пятница, 15 сентября 2017 г.

*Vk-repost

я же знаю, и вы знаете,
и без помощи религий или учений,
без книг или фильмов,
и уж точно без чьей-либо заумной речи:
что любое препятствие делает нас только _сильнее_
пусть ломает иногда - и иногда кости - но они срастаются в конструкции более прочные.
МЫ срастаемся в конструкции более прочные.

закончилась моя 12-дневная рабочая неделя.
в голове нет ничего, кроме задумчивости обо всём, что происходит.
мне нужно перейти этот рубеж, чтобы спокойно о нём рассказать, подытожить,
поэтому все мои истории немного о прошлом)

в целом - я жива, и "что бы кто ни говорил - я буду жить" ;)
когда я вернулась в офис и буквально не более полутора часов провела со своими девочками/baby goats -
я почувствовала себя такой счастливой..
просто потому что - почему бы и нет?
какое счастье - просто быть рядом с любимыми людьми, смеяться, болтать,
так просто и так жизненно необходимо..
такое счастье, что я научилась считать свою жизнь этими моментами ярких тёплых мгновений, а не чередой падений и тёмных ночей;
такое счастье, что мама, семья, люди в прошлом и настоящем; всё что случалось - светлое ли, печальное ли - научили меня оптимизму. спасибо вам.

а я сплю.

суббота, 26 августа 2017 г.

*Бег

Кто-то мог бы подумать, что я напишу о вчерашнем ДР, но что о нём писать*) На год старше по паспорту, а в голове всё ещё тотальная неразбериха, как и сто лет назад. Но baby steps, господа, baby steps.

Где-то в конце апреля я начала бегать/jogging.
Вообще-то, бегать я уже "начинала" несколько раз в своей жизни.
Бег всегда представлялся мне так же романтично, как его показали в одной из сцен фильма "Чего хотят женщины" (и я уверена, что не только мне).


Но я всегда предпринимала свои попытки с "всё, завтра начинаю бегать, и начну-как я с 10 тыс. километров".
Обычно это происходило так: ни с того ни с сего я выходила на улицу и доползалабегала свои полчаса. После этого, естественно, с непривычи мой организм меня ненавидел - всё болело, дыхалка отключалась, мотивации повторить это дело не было никакой.
И я, естественно, после двух-трёх попыток думала, что бегом занимаются только мазохисты и бросала.

Но в этот раз я решила сделать (лучше поздно, чем никогда?) по-умному.

Вдохновением послужили: хорошая погода, красивенький и новенький спортивный комплект и наличие парка в 10 минутах от дома.
А ещё в этот раз я наконец-то додумалась использовать высокие технологии и скачала себе предложение (кому интересно, скачала первое попавшееся, простенькое - Running for beginners).
Первая неделя подразумевала 1 минуту бега через 2 минуты ходьбы, следующая - 2 минуты бега через 2 минуты ходьбы и тогдалее.
И - эврика - наконец-то я втянулась и поняла, в чём кайф!

Я знаю, обо всём этом можно найти миллион статей в гугле (поэтому пересказывать принцип не буду), но и правда - медленно приучать организм к бегу намного проще и приятнее.
Первые полчаса у меня всё ещё периодически отказывают внутренние органы и из ушей идёт кровь, зато после 30й минуты всегда приходит дзен.
Да, бегать 3 и часто даже 2 раза в неделю не всегда получается (особенно, когда поездки или супер-активные недели, но я же перестала быть стрекозой пару недель назад).
Но какой же кайф ты получаешь после этих честно проработанных километров!.. Это наслаждение не сравнится с удовольствием физической нагрузки после тренажёров или йоги, чесс слово, это какой-то другой уровень (об этом, конечно же, тоже всё объясняется в миллионе статей в гугле). Это - ощущение силы в каждой клеточке тела.
А ещё, т.к. я бегаю в основном по вечерам, то вижу просто невероятнейшие закаты (которые иногда даже выкладываю во всякие Инстаграмы):

И вообще, движение это жизнь и всё такое - но если вы такой же абориген в спорте, как и я, возможно мой опыт поможет вам переосмыслить своё мнение о пробежках.

Я слышала от некоторых людей (в основном, девушек, хехе, и всегда относилась к этому скептично) почти что цитату из вышеупомянутой сцены фильма "Чего хотят женщины" про то, что когда бежишь, то ты как будто бы свободен, ты сам по себе, голова прочищается, как будто никто и ничто над тобой не властны... И, блин, в этот раз я с удовольствием присоединюсь к большинству.
Голова действительно очищается от мусора, особенно, если весь день о чём-то напряжённо думал, переживал... После пробежки (как после сна, только чуть по-другому), мысли немного раскладываются по полочкам, важное выходит на первый план, а второстепенное чуть бледнеет в эмоциях.
..А ещё в Брюсселе прохожие очень любят тебя подбодрить/cheer up: улыбнуться, показать большой палец или сказать что-нибудь, даже если у тебя в ушах наушники ;) что умиляет...

Я только ещё не составила свой идеальный беговой playlist, но всему своё время...

 (ещё один прекрасный брюссельский беговой закат)


Так что, всем добра и спорта!

Ваша Солнечная.

суббота, 12 августа 2017 г.

*Aspetta, Lena

Как это обычно бывает - не пишешь, значит = нет времени. Нет времени = всё очень бурно. Всё очень бурно, интересно = ты счастлива. 
Соответственно/therefore, не пишешь = ты счастлива.
Пишешь = ?..

Я архиверую в психосоматику.
Когда я только приехала в Брюссель, я постоянно простужалась, болела каждые 2 недели. За последние же полгода я не болела ни разу.
Сегодня я проснулась в 7 утра, потому что мне снился сон о том, что тело разрывает от боли.
Очнувшись, я поняла, что нифига это не сон, а мою спину реально скрутило так, что невозможно двигаться.
Защемлённый в пояснице нерв - такое уже бывало, только как будто не так остро.
Кратко: я даже поплелась в больницу; естественно, ничего страшного, выписали обезболивающее и мазь. (Не читайте интернет, когда что-то болит).

Но так как я - человек, склонный к преувеличению важности событий - этот звоночек тревожно отдался полным разгромом моих субботних планов. Не то что бы они отменились совсем, но нервы потрепало.

Когда что-то происходит незапланированное и очень... ммм как бы сказать? неприятное, грустное, печальное... (И нет, это не про сегодня). Разве об этом станешь рассказывать? Делиться с близкими, чтобы они волновались? Когда вполне ясно и очевидно - вот они, твои руки, используй их. Если ситуация выходит из под контроля, земля внезапно уносится из под ног, словно ты бежал по беговой дорожке-тренажёру - чОрт возьми! Дыши ровно, успокойся и действуй. Потом, когда оклемаешься, когда контроль снова вернётся (ненадолго, очевидно - ведь такова жизнь), ты сможешь поделиться своей рефлексией с мамой-папой-бойфрендом-подругой. Хотя в большинстве случаев, уже не почувствуешь необходимости, и let it go.

На данный момент я себе напоминаю Стрекозу из басни Крылова. Ту, которая пела и плясала всё лето, а потом winter is coming... winter came.
И, тем не менее, черта характера под названием "ни о чём не жалеть" не даёт мне переживать о моих  проступках (даже слово "ошибки" та самая черта не разрешает использовать) вчерашнего дня. Ведь это же было АЖ вчера, и на Вчера я повлиять не в силах.
Да, пела и плясала, и немного переборщила, потому что это было _необходимо_ в моральном плане. Потому что наступил такой период - как в какой-нибудь рекламе энергетических напитков - брать от каждого дня по 200%, от себя - 300% и сходить с ума.
Возможно, этот период теперь кончился?.. Но разве могу я корить себя за то, что было мне необходимо? В лечебных и немного саморазрушительных целях, которые привели меня на этот пластмассовый стул в госпитале, где почему-то пахнет землёй, а лампочка мигает, как в фильме ужасов.
Возможно, это было необходимо тоже - чтобы я остановилась и немного отрефлексировала, что за чОрт происходит. Где мне нужно сбавить обороты, а на чём, наоборот, сфокусироваться.

Это был чудесный период - почти 8 месяцев бесконечной жизненной вечеринки. Поездки, тусовки, личная-неличная жизнь и вода, выходящая за берега. Но лето - в прямом и переносном смысле - заканчивается, и я официально возвращаю себя себе. Ближе к той, что была, но с новым опытом, новыми мыслями, новыми знаниями.

Хотелось бы сказать, что я стала умнее, но... аахахаахаххаа.

Сколько раз ещё наступит момент, когда тебе кажется, что "вот теперь то я точно знаю, что..." и потом - бабах - всё совсем не так?
И почему есть ощущение, что я стала переживать и страдать меньше, чем я должна была БЫ. Или это и есть взросление и отросшие опоры?

***



Ну а о том, что жизнь меня ничему не учит *)
Заплатила сумму похода в продуктовый магазин за то, что мне выписали обезболивающее и сказали, что "само пройдёт" :D
НО также:
1) Симпатичный доктор сделал мне массаж поясницы;
2) Получила БЕСПЛАТНЫЙ именной браслет - how cool is that?!
3) Узнала, что у меня есть право на бесплатную страховку, как человек, работающий в Бельгии.

В конечном итоге, очень позитивные итоги %)

Шикарного всем дня!

Солнечная.

вторник, 13 июня 2017 г.

*Встреча в эту субботу, 17 июня, в ПИТЕРЕ

Ребята, питерские!..  

Анонсирую встречу:

Для тех, кто читает мой блог давно и для тех, кто только что случайно набрёл;
Для тех, кто хочет узнать подробнее про долгосрочное волонтёрство и тех, кто хочет просто пообщаться с единомышленниками;
Для тех, кто хочет ВДОХНОВИТЬСЯ...

Встречаемся в эту субботу, 17ого июня, в 13:00 в Библиотеке им. Маяковского на набережной р. Фонтанки 44.
ВХОД: БЕСПЛАТНЫЙ! Ссылка на встречу Вконтакте: vk.com/longtermvolunteer

Поговорим про наш любимый EVS, а я ещё расскажу, что такое UNV и с чем его едят %) Пообщаемся в формате свободного микрофона, поэтому, ПОЖАЛУЙСТА, если вы участвовали в каких-то программах - приходите делиться информацией и ОПЫТОМ!

Я ВАС ОЧЕНЬ ЖДУ! Пора переходить в офлайн %)

С любовью,
Ваша солнечная



суббота, 3 июня 2017 г.

*This too shall pass

Итак, 6 месяцев в формате single после 3,5 лет фанатичного женатика.

Умом я понимаю, почему люди заводят отношения, семью, детей. Но, видимо, новый формат бытия надевает новые шоры.
Однако, сейчас это кажется провидением.


Со стороны всегда "виднее", но как же много людей вокруг, которые тотально предают себя, чтобы быть с кем-то (а иногда - тупо не быть одному).
Сколько причин надумывают себе, почему другой пассивен, почему холоден, почему всё время занят... Сколько раз отводят глаза, сколько раз захлопывают рот руками, боясь сказать что-то лишнее. А ведь всё так просто - ВТОРОМУ ВСЁ РАВНО. Он/она doesn't give a shit, ему/ей по барабану твои желания, просьбы, потребности. С тобой очень удобно быть, а где же любовь? Твоей хватает на двоих?..

Сколько собственной слепоты и ошибок, боги, такое ощущение, что эти полгода вставили мне на место мозги, которые были в тотальном бродяжничестве по свету, усердно избегая моей головы.

Люди не плохие, потому что не отвечают взаимностью. В этом нет ничего ужасного. Просто иногда не срастается. Или вспыхивает, а потом потухает. "Это всего лишь жизнь".

Эти полгода я пытаюсь начать уважать себя и других. Мне кажется, в этом будет секрет успеха, так или иначе. Я не обязана нравиться всем и каждому, у людей разные вкусы. И если кто-то не "воспылал", это нормально и естественно оставить человека в покое. И особенно токсично слушать друзей и подруг, которые (из лучших побуждений) помогают тебе натянуть привычные розовые очки. Если я уважаю другого - я уважаю его выбор быть со мной или не быть. Если я уважаю себя - я не буду рядом с кем-то, кто не хочет быть со мной, ведь я достойна лучшей участи (как и все 7 миллиардов людей).
И я также не обязана воспылать к кому-то, потому что он "хороший человек". И согласно кивать на "вы друг другу так подходите". И вот эти вот все ребята, которые неожиданно активизировались, как только К. уехал, а потом ещё разок, когда я стала single - это, конечно, очень кормит мою самооценку, но иногда безумно удручает.


Невозможно кого-то любить больше. Невозможно кого-то любить меньше. Истина где-то рядом и в гармонии между любовью к себе и другому человеку.
Ничего страшного, если люди расстаются. Очевидно, я преувеличивала теорию половинок, хотя пересмотреть её было очень сердцедробительно.

А ещё - хорошо жить в Европах, где в твои 27 ты не обязана обществу оправдывать своё незамужнее и бездетное состояние. Где твои успехи по жизни не отождествляются с твоим статусом single/in relationship.

Вообще, чего это я вдруг..?

Мелькают в ленте грустные посты (и картинки, и песни) о невзаимной любви или разбитом сердце. Это пройдёт, всё проходит.
Осознание того, что и посты, и картинки, и песни больше навредят, чем помогут - это уже хорошо, это уже подтолкнёт к дальнейшему "отпусканию".
В вас нет ничего "неправильного", если человек вас не полюбил или разлюбил. И с этим человеком тоже всё в порядке, просто так сложилась жизнь, а точнее - так сложились обстоятельства,  где-то вы напортачили, где-то он... Другого человека вы изменить не в силах, но себя - да, и на этом, наверное, и стоит сосредоточиться.
Оставьте себе место и возможность любить и быть любимым другим. И поймите что тот, второй, тоже достоин этого. Любить это так же важно для счастья как и быть любимым, поэтому любить "за двоих" не получится, не надо.
Если человек ведёт себя с вами отратительно - бегите же уже, не оборачивайтесь. Хватит придумывать ему/ей отмазки. О любви не говорят, её активно показывают делами, поступками.

Всем любви и добра <3

И хорошего человека рядом ;)

Солнечная.

Австрия для вдохновения

четверг, 20 апреля 2017 г.

*Клише, которые помогают жить:

№1 "Ничего не ожидать"

Сколько раз рука/руки тянуться к ручке/клавиатуре в минуты, когда мысли невозможно остановить или когда эмоции невозможно больше сдерживать.

Перестать ожидать от других поступков, логики в действиях, того, что они начнут читать твои мысли, угадывать и исполнять твои желания.
Перестать ожидать от себя сверхчеловеческих возможностей, позволить быть самой собой - обычным человеком - слабой, не всезнающей, растерянной, эмоциональной, уставшей.
Что уже перестала ожидать: случайных, ничем не заслуженных подарков от "Судьбы", внезапной удачной встречи или события, которое "изменит жизнь". С удовольствием двигаюсь по своей собственной колее, зная куда хочу идти, зачем, делая свой собственный проактивный ВЫБОР - каждый день, каждый час - постоянно выбирая действие вместо бездействия (не в маниакальном смысле, конечно; вот уже который час после работы я валяюсь с удовольствием в кровати!).

№2 "Ни о чём не жалеть"

Это самая прекрасная и простая истина, которая даже слишком легко стала даваться. Ни о чём. Никогда (никогда не говори никогда, ага, есть всё же несколько тёмных моментов в прошлом, в которые я бы мечтала поступить по-другому - но там действительно была жесть).
Я знаю, что в каждый момент времени, в каждом отдельно взятом событии я не могла поступить иначе, не могло и случиться как-то по-другому. Свершилось то, что должно было, и за все свои выборы отвечаю я - на сто процентов - не другие люди, не внешние события; за все свои действия я несу ответственность, только я. Но так как другого ничего я сделать в тот момент не могла, я ломала дрова, я прыгала на грабли, я взрывала мосты, я делала миллион ошибок, и ещё три миллиона правильных, верных вещей.
И так или иначе они привели меня к той, кто я есть, туда, где я есть.
А это единственный человек, кем я желаю быть, единственное место, где мне нужно быть.

№3 "Люди - это всё"
... прокомментировал(а) ваше сообщение:

Ты потрясающая. Я никогда не встречала тебя в жизни, но уверена, что ты замечательный человек. С нетерпением жду каждого поста от тебя, особенно сейчас, когда у меня в жизни не все хорошо складывается, твои посты просто как глоток воздуха, свободы, напоминание о том, чего я по-настоящему хочу от этой жизни и к чему по-настоящему стремлюсь, и что никогда не поздно начинать все с чистого листа. Спасибо тебе.
Нет, это _вам_ спасибо =)

Солнечная.