вторник, 13 июня 2017 г.

*Встреча в эту субботу, 17 июня, в ПИТЕРЕ

Ребята, питерские!..  

Анонсирую встречу:

Для тех, кто читает мой блог давно и для тех, кто только что случайно набрёл;
Для тех, кто хочет узнать подробнее про долгосрочное волонтёрство и тех, кто хочет просто пообщаться с единомышленниками;
Для тех, кто хочет ВДОХНОВИТЬСЯ...

Встречаемся в эту субботу, 17ого июня, в 13:00 в Библиотеке им. Маяковского на набережной р. Фонтанки 44.
ВХОД: БЕСПЛАТНЫЙ! Ссылка на встречу Вконтакте: vk.com/longtermvolunteer

Поговорим про наш любимый EVS, а я ещё расскажу, что такое UNV и с чем его едят %) Пообщаемся в формате свободного микрофона, поэтому, ПОЖАЛУЙСТА, если вы участвовали в каких-то программах - приходите делиться информацией и ОПЫТОМ!

Я ВАС ОЧЕНЬ ЖДУ! Пора переходить в офлайн %)

С любовью,
Ваша солнечная



суббота, 3 июня 2017 г.

*This too shall pass

Итак, 6 месяцев в формате single после 3,5 лет фанатичного женатика.

Умом я понимаю, почему люди заводят отношения, семью, детей. Но, видимо, новый формат бытия надевает новые шоры.
Однако, сейчас это кажется провидением.


Со стороны всегда "виднее", но как же много людей вокруг, которые тотально предают себя, чтобы быть с кем-то (а иногда - тупо не быть одному).
Сколько причин надумывают себе, почему другой пассивен, почему холоден, почему всё время занят... Сколько раз отводят глаза, сколько раз захлопывают рот руками, боясь сказать что-то лишнее. А ведь всё так просто - ВТОРОМУ ВСЁ РАВНО. Он/она doesn't give a shit, ему/ей по барабану твои желания, просьбы, потребности. С тобой очень удобно быть, а где же любовь? Твоей хватает на двоих?..

Сколько собственной слепоты и ошибок, боги, такое ощущение, что эти полгода вставили мне на место мозги, которые были в тотальном бродяжничестве по свету, усердно избегая моей головы.

Люди не плохие, потому что не отвечают взаимностью. В этом нет ничего ужасного. Просто иногда не срастается. Или вспыхивает, а потом потухает. "Это всего лишь жизнь".

Эти полгода я пытаюсь начать уважать себя и других. Мне кажется, в этом будет секрет успеха, так или иначе. Я не обязана нравиться всем и каждому, у людей разные вкусы. И если кто-то не "воспылал", это нормально и естественно оставить человека в покое. И особенно токсично слушать друзей и подруг, которые (из лучших побуждений) помогают тебе натянуть привычные розовые очки. Если я уважаю другого - я уважаю его выбор быть со мной или не быть. Если я уважаю себя - я не буду рядом с кем-то, кто не хочет быть со мной, ведь я достойна лучшей участи (как и все 7 миллиардов людей).
И я также не обязана воспылать к кому-то, потому что он "хороший человек". И согласно кивать на "вы друг другу так подходите". И вот эти вот все ребята, которые неожиданно активизировались, как только К. уехал, а потом ещё разок, когда я стала single - это, конечно, очень кормит мою самооценку, но иногда безумно удручает.

Наверное, самым показательным моментом, какой же жалкий ты был в ваших отношениях, этот тот, когда бывший партнёр возвращается и объявляет тебе своё желание быть снова вместе, ожидая 100% положительной реакции от тебя - ни смотря ни на разрыв, ни на причины разрыва, ни на все последующие события... И когда ты ровно, нейтрально реагируешь, человек в шоке. И ты понимаешь, он в шоке - потому что он был уверен, что ты завиляешь хвостом и радостно кинешься в раскрытые объятья. Ты был таким, и такой реакции от тебя ожидают. И офигиваешь от самого себя.
А ты не кидаешься, потому что у тебя появились зачатки самоуважения. И это большой шаг вперёд.
И, наверное, в этом случае - да, лучше поздно, чем никогда, но хотелось бы пораньше...


Невозможно кого-то любить больше. Невозможно кого-то любить меньше. Истина где-то рядом и в гармонии между любовью к себе и другому человеку.
Ничего страшного, если люди расстаются. Очевидно, я преувеличивала теорию половинок, хотя пересмотреть её было очень сердцедробительно.

А ещё - хорошо жить в Европах, где в твои 27 ты не обязана обществу оправдывать своё незамужнее и бездетное состояние. Где твои успехи по жизни не отождествляются с твоим статусом single/in relationship.

Вообще, чего это я вдруг..?

Мелькают в ленте грустные посты (и картинки, и песни) о невзаимной любви или разбитом сердце. Это пройдёт, всё проходит.
Осознание того, что и посты, и картинки, и песни больше навредят, чем помогут - это уже хорошо, это уже подтолкнёт к дальнейшему "отпусканию".
В вас нет ничего "неправильного", если человек вас не полюбил или разлюбил. И с этим человеком тоже всё в порядке, просто так сложилась жизнь, а точнее - так сложились обстоятельства,  где-то вы напортачили, где-то он... Другого человека вы изменить не в силах, но себя - да, и на этом, наверное, и стоит сосредоточиться.
Оставьте себе место и возможность любить и быть любимым другим. И поймите что тот, второй, тоже достоин этого. Любить это так же важно для счастья как и быть любимым, поэтому любить "за двоих" не получится, не надо.
Если человек ведёт себя с вами отратительно - бегите же уже, не оборачивайтесь. Хватит придумывать ему/ей отмазки. О любви не говорят, её активно показывают делами, поступками.

Всем любви и добра <3

И хорошего человека рядом ;)

Солнечная.

Австрия для вдохновения

четверг, 20 апреля 2017 г.

*Клише, которые помогают жить:

№1 "Ничего не ожидать"

Сколько раз рука/руки тянуться к ручке/клавиатуре в минуты, когда мысли невозможно остановить или когда эмоции невозможно больше сдерживать.

Перестать ожидать от других поступков, логики в действиях, того, что они начнут читать твои мысли, угадывать и исполнять твои желания.
Перестать ожидать от себя сверхчеловеческих возможностей, позволить быть самой собой - обычным человеком - слабой, не всезнающей, растерянной, эмоциональной, уставшей.
Что уже перестала ожидать: случайных, ничем не заслуженных подарков от "Судьбы", внезапной удачной встречи или события, которое "изменит жизнь". С удовольствием двигаюсь по своей собственной колее, зная куда хочу идти, зачем, делая свой собственный проактивный ВЫБОР - каждый день, каждый час - постоянно выбирая действие вместо бездействия (не в маниакальном смысле, конечно; вот уже который час после работы я валяюсь с удовольствием в кровати!).

№2 "Ни о чём не жалеть"

Это самая прекрасная и простая истина, которая даже слишком легко стала даваться. Ни о чём. Никогда (никогда не говори никогда, ага, есть всё же несколько тёмных моментов в прошлом, в которые я бы мечтала поступить по-другому - но там действительно была жесть).
Я знаю, что в каждый момент времени, в каждом отдельно взятом событии я не могла поступить иначе, не могло и случиться как-то по-другому. Свершилось то, что должно было, и за все свои выборы отвечаю я - на сто процентов - не другие люди, не внешние события; за все свои действия я несу ответственность, только я. Но так как другого ничего я сделать в тот момент не могла, я ломала дрова, я прыгала на грабли, я взрывала мосты, я делала миллион ошибок, и ещё три миллиона правильных, верных вещей.
И так или иначе они привели меня к той, кто я есть, туда, где я есть.
А это единственный человек, кем я желаю быть, единственное место, где мне нужно быть.

№3 "Люди - это всё"
... прокомментировал(а) ваше сообщение:

Ты потрясающая. Я никогда не встречала тебя в жизни, но уверена, что ты замечательный человек. С нетерпением жду каждого поста от тебя, особенно сейчас, когда у меня в жизни не все хорошо складывается, твои посты просто как глоток воздуха, свободы, напоминание о том, чего я по-настоящему хочу от этой жизни и к чему по-настоящему стремлюсь, и что никогда не поздно начинать все с чистого листа. Спасибо тебе.
Нет, это _вам_ спасибо =)

Солнечная.



вторник, 11 апреля 2017 г.

*В предыдущих сериях...

Я знаю, я знаю.
Столько всего, о чём можно было бы написать, а я не пишу.
Но у меня всегда есть хорошие причины.
Хотя, конечно же, у настоящих авторов никаких причин НЕ писать нет. У них одни только причины, чтобы писать.
Поэтому я остаюсь любителем-графоманом.

Хотя, честно-честно, про автотрип в Болгарии очень хотелось рассказать. Отличная была поездка, безумно позитивная. И фотографии, как будто бы, красивые сделались (хотя я только в данный момент решила их скопировать на комп). И Танзанию тоже скопировала. Да, ту, которая была аж в ноябре, про которую тоже хотелось очень написать.
Но, по понятным причинам, Танзания кажется очень странным сном, чем-то, что прожила в полудрёме. Я исполнила мечту - побывала на сафари! видела столько диких животных! жила в саванне! - но память... эта удивительная часть нашего сознания... она делится со мной воспоминаниями-моментами, и очень сложно воссоединить их, расставить в одну линию, в последовательную цепочку.

 
(ноябрь 2016; Занзибар; любопытный дикий обезьянчик)

За последние три недели у меня перекаучсёрфило аж 5 человек. И я думаю, зачем пользоваться каучсёрфингом, когда и так хватает людей, которые у тебя гостят.
Я, безусловно, очень рада, ведь я очень люблю людей, особенно, когда это мои друзья. Интроверт же во мне бунтует, и я заметила, что в некоторые моменты я начинаю отключаться от окружающих, даже если нахожусь не одна, дёргать за ниточки своего тела на автомате, но быть где-то в глубине своих собственных мыслей... А потом просыпаться и возвращаться в реальность. Настоящий лунатик.

За последние три дня моё состояние перевернулось 10 раз на 360 градусов. Но я сама во всё виновата, как всегда. Во-первых, иллюзии, во-вторых, drama queen и жажда ощущений, в-третих, безалаберность.
Я даже вслух призналась другу: "Я хотела бы подчеркнуть, что я это сейчас делаю только ради своей будущей автобиографии. Потому что мне хочется её сделать максимально интересной. И, конечно же, в ней эти события будут ещё более насыщенные и эмоциональные, а все имена будут изменены".
Это когда по психологине (которую я якобы не читаю) случается камбек, только вообще не так, как ты себе это представлял, и ты чувствуешь себя то идиотом, то идитом в квадрате.

Эх, сли бы всю ту энергию, которую я изо дня в день трачу на сюжет своей будущей автобиографии я бы тратила на что-то полезное, то я уже бы говорила на пяти языках, как минимум, и была бы близка к созданию лекарства от рака. Чуток приукрасила.


Я обожаю свою работу, обожаю свои путешествия.
Я люблю своих друзей и люблю свои будние.
Я наслаждаюсь своими взлётами и нахожу больное удовольствие в своих падениях.
Кажется, что постоянно не хватает времени, нужно бежать, бежать, хвататься за любые возможности, вдыхать как можно больше кислорода, как можно больше смотреть по сторонам, впитывать солнце, деревья, слова, людей, пропадать в минутах безделья и проноситься сквозь моменты-молнии...

Хочется большего, и зачем я такая жадная?

Быть готовым ко всему, но ничего не ожидать - мудрость однажды настигнет меня, я верю в это. Я хочу сохранить свою спонтанность, но чаще включать голову всё же. Ради себя самой. В этом плане быть занятой - очень устаканивает, успокаивает, дрессирует.

(февраль 2017; ночной Франкфурт; неожиданно влюбивший в себя своими небоскрёбами)

В общем, я это к тому, что пусть вчера я умирала, сегодня я ок. Помимо меня никого в моей жизни главнее никогда не будет. Я играю все свои главные роли, режиссирую только я, пишу и кричу то "Стоп! Не верю!", то "Снято; отлично, все молодцы". Как поздно (или вовремя?) я это осознала.

И вам желаю того же!

P.S. Кстати, с ума сойти, на днях подумала - скольких же человеков я приобрела благодаря этому бложику (и его ответвлению-страничке Вк), я безумно счастлива!

(мерт 2017; Пловдив; на вершине мира укладка необязательна)

пятница, 10 марта 2017 г.

*Воспоминания из Камбоджи

Я вчера посмотрела "Lion" - кстати, отличный фильм! - и его пейзажи мне до странной щемящей ностальгии напомнили Камбоджу. Отсюда неожиданный пост.

Если вы читаете этот бложек какое-то время - вы знаете, что Кам была моим непростым периодом с мая 2014 по июнь 2015. Поехала я туда в деревушку под Пномпенем/Phnom Penh, а точнее в 18 км от него - она называется Som Roung. Три месяца я жила там, затем переехала в Пномпень. После этого ещё полгода я жила в Сиемрипе/Siem Riep.

(пролетающий камбоджийский пейзаж)


Я была волонтёром (и я могу писать случайно в последствие "мы" - т.к. переехала я туда со своим молодым человеком), не платила за жильё и питание, но не имела никаких других доходов. Моя накопёшка стремительно закончилась в первый же месяц. Жить в деревне посреди ничего также оказалось для меня настоящим испытанием (которое теперь вспоминается с нежностью и благодарностью за тот драгоценный опыт), и я начала искать работу. Где-то в середине июля я её нашла и начала мотаться 18 км в день (1,5 часа в пути до Пномпеня и 1,5 - 2 обратно). В сентябре мы переехали в город.

Так вот, может показаться, что 18 километров это просто ни о чём. Но даже на машине это расстояние занимало как минимум 40 минут, потому что дороги в Камбодже в очень плохом состоянии. Асфальта за пределами Пномпеня нет. Это песок и дыры, это наводнения в периоды сезона дождей.

Обычно волонтёры нанимают тук-тук. Вы наверняка видели их в Таиланде или Вьетнаме, в Камбодже существует упрощенная версия, вот такая:

(это фото не моё)

Тук-тук это мотоцикл (а чаще, очень простенький мотопед), к которому прикреплена вот такая вот четырёхместная (или восьмиместная, если вы - камбоджиец) тележка. От дождя тебя обычно закрывают полотна ткани (вы можете увидеть их скрученными у крыши). Скорость этого транспорта - скажем, при хорошей погоде, около 1 ч на 18 км. Стоимость - если водитель имеет совесть - 5 долларов. Но обычно водители её не имеют, а у тебя белая кожа, поэтому может дойти до 15-20 *) Водители тук-туков, пожалуй, больше всего меня отвращали от всей нации, потому что я чаще всего с ними "общалась", а они в большинстве своём были жадными (однако, опять же, обвинять их в этом не имею права, каждый выживает как может, да и не в Кам, конечно же, дело).

Самый быстрый способ - конечно же - мотопед. Занимает это удовольствие чуть меньше часа, стоит чуть дешевле (я, по-моему, могла договориться за 2,5 - 3 доллара).

Ещё я, бывало, ловила машину. Чаще всего это выглядело вот так (4 человека спереди, 4-5 сзади):


(в тот раз нас было 9, и я действительно впечатлилась)

Да, рядом с водителем тоже кто-то сидел, почти всегда %)
Эти милые драндулетики были  без кондиционера (при 30-40 градусов, на минуточку) или прочих удобств, и там всегда играла "прекрасная" камбоджийская музыка (кстати, по этой ссылке песня-то вполне ничего!) %) И, конечно же, все подобранные водителем пассажиры между собой разговаривали. Мне обычно смущенно улыбались (особенно молодые ребята или женщины) или с любопытством разглядывали. "В тесноте да не в обиде" - это девиз Кам))) Стоило это счастье около 0,5 - 1 доллара (и я уверена, что я переплачивала).

Но самый необычный транспорт, на котором мне приходилось ездить, это, конечно же, ромо. Даже не все экспаты, да что там - камбоджийцы! - имели понятие о том, что это за зверь.


Это, к сожалению, лишь одно фото, которое я додумалась сделать. Как вы видите, это очередной мотопед, к которому прикреплена гораздо большая по размеру телега. Вместо сидений - деревянные доски, прикрепленные к телеге верёвками. Никакой защиты от дождя или ветра. Задняя часть чуть выше, чем передняя. Скорость - 18 км за 1,5 часа при хорошей погоде и за 2 часа при плохой. Наполнимость - бесконечная))) Ты можешь сидеть, висеть, твоя спина в скрюченном состоянии будет неизбежно ныть. Зато это удовольствие стоило меньше 15 центов (250 камбоджийских риел). Короче, экономия ощутимая, и самые бедные слои населения (и мы=) пользуются этим транспортом.
В ромо можно было нагрузить всего что только хочешь, в нём можно было ехать всей большой и дружной семьёй. На меня всегда смотрели, как на сумасшедшую, т.к. думали, что я, наверное, совсем жадина, если катаюсь на ромо вместо тук-тука) А я просто-напросто экономила... (напоминаю, что я была настоящий бомж).

На работу в 6 утра я всегда ловила мотопед или машину (как повезёт), т.к. ромо был слишком медленный. Это могло занять от пары минут до 10-20, тк не все останавливались или заламывали слишком большую цену. Пару раз меня подбрасывали бесплатно на дорогих машинах.
На мне всегда была маска, солнечные очки и палантин, закрывающий плечи, волосы и лоб. Нет, вовсе не от солнца, а от песка (вы же помните, что дороги без асфальта?) - т.к. смешиваясь с потом, который лился с меня обычно в 10 ручьёв, он ужасно отражался на коже, и я мучилась с прыщами.

(я в ромо)

Обычно я ловила машину или мотопед, ехала до Центральной станции и там ловила другой мотопед до своей школы (ещё 1,5 - 2 доллара).  Обратно также - сначала мотопед до остановки, дорога от которой по прямой шла к деревне, а потом...
Потом начиналось приключение... Дело в том, что водитель всегда скажет тебе "Да, да, садись", когда ты говоришь, что тебе нужно в Som Roung. Хотя в 99% случаев (нет, даже в 99,9999999%) водитель понятия не имел, что это за место, и что оно безумно далеко. 
Я пару раз делала глупость - сразу ловила мотопед от школы и добиралась на них до деревни. Водители всегда недовольно поднимали руку и крутили кистью, как бы закручивая невидимую лампочку (что в Кам означает "нет" или крайнюю степень недовольства"), потому что они не ожидали 18 км, а на камбоджийском я не говорила (а они - на английском). И ещё они просили очень много денег, а я, конечно же, не хотела переплачивать. Поэтому мы в сердцах ругались - каждый на своём языке - после чего я ненавидела эту страну и хотела сбежать.

Обычно же после работы я доезжала до остановки, которая находилась вот на этой улице:


Когда я говорю "остановка", я имею в виду, конечно же, просто место где, я знала, всегда начинают загружать людей ромо. В привычном понятии никакой остановки не было.
Заканчивала работу я обычно не очень поздно (примерно в 4 дня), поэтому мне было не лениво тащиться обратно на ромо. К тому же, я даже умудрялась читать там свою электронную книгу или слушать музыку.

К сожалению, не всегда на той "остановке" стояло и дожидалось людей ромо.
Ещё очень часто ромо не доезжало до деревни, а останавливалось где-то в 5 км от неё, посреди буквально ничего, откуда мне опять приходилось ехать на мотопеде (что означало - ловить его, договариваться о цене, чаще всего - переплачивать, блабла... ещё это всё происходило в темноте, т.к. в 6 вечера в Кам резко выключается солнце и, минуя сумерки, наступает ночь).
Через неделю-другую я вычислила водителей, которые доезжали до моей деревни, старалась садиться только с ними. Они тоже меня стали узнавать и всегда приветливо махали, иногда даже "переманивали" меня из других ромо)))

Ох эти воспоминания! Пишу и улыбаюсь.

Это же был такой фильм! Я всегда пялилась по сторонам и наблюдала всякое - как, например, охапками на других ромо едут домой группы девушек с фабрик. Всегда так плотно одетые - футболка, рубашка с длинными рукавами, джинсы, шляпа на голове. Всегда-всегда закрытые плечи и колени. Иногда в пижаме - женщины, дети - что-то вроде костюма для Кам, а для нас - ну пижама-пижамой (я всегда стеснялась делать фотки, глууупая).
Меня всегда пробирало на смех, когда со мной в ромо ехала какая-нибудь женщина с Луи Виттон на плече =) Или с Дольче Габана на футболке. Такая карикатура на сегодняшний мир. Почему эти фейковые Луивиттоны и Дольчегабанны добрались до глубинок Азии, но не добрались до туда понятия о гигиене, о защите окружающей среды, о первых зачатках воспитания детей? Вопросы без ответа.
Мой самый яркий момент - когда одна пожилая камбоджийка в ромо стала восхищаться моей кожей и трогать мои руки, без всякого стеснения*))) Вы представляете, если в автобусе вас начнёт трогать незнакомая женщина и делать комплименты? А почему бы и нет))
На меня всегда смотрели, даже если я закутывалась с головы до ног (песок, песок, ох уж этот вездесущий песок)... Дети всегда улыбались и махали, махали, махали. Или смотрели на меня, как на приведение, сворачивая головы. Ни с чем не сравнивый опыт - когда ты целый год живёшь под пристальным вниманием прохожих... Они идут, едут, сидят, лежат.. Но СМОТРЯТ НА ТЕБЯ. СМОТРЯТ, ломая шеи. Ох! =) Но этот детский смех, эти машущие ладошки... Эти мамы, двигавшие ко мне своих малышей, как будто они думали, что моё прикосновение что - принесёт им удачу?!
Эти добрые простые люди в ромо, которые всегда - всегда! - отодвигались и садились друг на друга, оставляя мне краешек доски. Самые бедные, самые скромные - и самые добрые.

Но самая моя запоминающаяся история была связана с одним из водителей ромо. Это был молодой симпатичный парень, и я, к сожалению, даже не помню его имени... Он ни слова не говорил по-английски, но всегда был безумно мил, вот безумно.
К сожалению, его ромо не доезжал до мой деревни (его маршрут заканчивался на той самой остановке за 5 км до), но когда мы "познакомились", он начал довозить меня - персонально, блин - эти 5 км. Не представляю, сколько он из-за меня терял (уж не знаю, времени ли, горючего ли, да и был ли это вообще его ромо?! может, он брал его в аренду?!), но его доброта сражала наповал.
Он всегда на прощание пытался со мной поговорить (а я обычно валилась от усталости и от голода и мечтала скорее попасть домой), а однажды вручил мне самое настоящее письмо %) на очень плохом английском, с которым ему помог какой-то его друг. Он написал мне немного о себе и о том, что он учит язык, и ещё о том, что я ему очень нравлюсь и блаблабла %) Эх моё первое и последнее камбоджийское любовное письмо... Однажды я выкрою из этой истории книгу, ей богу.

Ах эти поездки на ромо в сезон дождей! Когда ты не едешь, а плывёшь. Никакой дождевик не спасает, вокруг чернота, гремит гром, молнии... Боги, даже в те моменты я чувствовала себя безумно счастливой. Я думала о том, что это просто охренительный момент моей жизни.
Да, иногда мне попадались грубые водители, иногда было сплошное недопонимание из-за моего незнания кхмерского... Но сейчас большинство негативных моментов испарилось из памяти.
Я помню только как я сижу, скрученная, на этой несчастной дощечке... Подскакиваю на каждой кочке... Слушаю музыку... Темнеет... Мимо меня проносится эта загадочная и такая простая страна... Пальмы, рисовые поля...



Играют в футбол дети... Люди сидят, смотрят телевизоры, едят, пьют... Полуголые малыши бегают вдоль дорог... Мчатся по 4-5 человек "семейные" мотопеды... Улыбаются школьники и школьницы - всегда в белых рубашечках, тёмно-синих юбках или брюках...

Это было как-то так.
Намного хуже, чем я помню сейчас, но намного лучше, чем представлялось тогда.

Моя "остановка", кстати, выглядела вот так:


Эти несчастные худющие коровушки и бесконечное количество детишек, вопящих тебе "хеллоу тича" и виснущих на твоих руках...

Всего три месяца, друзья, всего три месяца, а воспоминаний - на целую жизнь.

Однажды я вернусь туда и, возможно, ничего не узнаю (и это будет к лучшему).

Как же всё-таки здорово - жить =)

Ваша С.

P.S. (16 Maрта) С ужасом перечитала пост, т.к. увидела, что у меня просто безумное количество информации о том, что и сколько стоило!)) Но почему-то мне было очень важно эту инфу добавить. Очевидно, потому что тогда - в те дни/недели жизни в деревни вопрос финансов стоял для меня одним из острейших. Поэтому я решила пост не подправлять, а оставить таким, какой он написался.

понедельник, 20 февраля 2017 г.

*Почти социальная реклама


Приятно, что текст можно не только со спортом связать, но и с многими другими сферами жизни.
Отличный ролик!