понедельник, 12 февраля 2018 г.

*О работе

когда-то ещё давно, в Питере, однажды я работала пятидневку по 11-12 часов в день
это было прекрасное место с прекрасной командой, нам было очень весело
я много чему научилась, та работа многое мне дала. мне было 21, первый год после универа - и даже не смотря на это - не первая пятидневка в моей жизни, но первая работа, которая приносила очень много удовольствия (и денеХ)
как-нибудь расскажу, как именно я её получила ;)

сейчас на работе есть свои подъёмы и свои тяжёлые моменты
команда маленькая, работают все очень много
когда у нас конференции, встречи и мероприятия (и часто - в течение нескольких дней и недель - они идут подряд), сон это моё любимое хобби :D
и всё же, есть прекрасные моменты, которые тебя безумно вдохновляют, мотивируют, дают тебе дополнительный boost (поддержку? "пинок"?), чтобы продолжать движение, как вечный моторчик

мои коллеги - самые лучшие. и люди, которых я встречаю на подобных встречах и конференциях - уникальные личности (все врачи, все профессора и люди науки)
но больше всего меня до глубины души поражают (и вдохновляют) родители, которые потеряли своих детей (до сих пор бьёт током что-то вроде "меня зовут Сэм, 6 месяцев назад я потерял дочь, и это событие перевернуло мою жизнь), но при этом, вместо того, чтобы отчаяться, обозлиться на весь мир и закрыться в своём - они начинают вести активную работу (в основном, to advocate/"пропогандировать"?), чтобы спасти жизни других детей, улучшить качество лечения и уровень жизни... создают организации, кампании, учасвуют в мероприятиях, встречаются с политиками - 100% волонтёры!
и ЭТО ошеломляющая идея, что даже после ужасающей трагедии, не всё кончено - пока продолжается твоя жизнь, пока ты дышишь - ты можешь сделать МНОГОЕ. и - так или иначе, перед самим собой - ты ДОЛЖЕН, если ты МОЖЕШЬ.

работа в нон-профите - это особенный вид мотивации. деньги никогда не будут большими (хоть мои амбиции и тянутся к ООН уохохох), работа никогда не будет "престижной", но то удовлетворение от конечного результата - который ты даже не видишь!!! - оно стоит всех часов переработок, всех нервов от "дедлайн на носу", всех стрессов...
я знаю, что эта должность, эта работа - это лишь малая часть всей истории и той карьеры, которая меня ожидает
и я безумно благодарна за всё, чему я здесь научилась, чему продолжаю учиться, частью чего я имею честь быть.

а когда на конференции, где 150 участников, твоё имя повторяют несколько раз во время презентации, "чтобы особенно выделить и поблагодарить за тяжёлую работу в организации проекта" - это ...............

...

данное словоблудство - вам (и себе самой!), как напоминание, что между Работой и Любимой Работой - целая пропасть, которую стоит ПРЕОДОЛЕТЬ, и Карьера (Труд, Признание, Чувство Удовлетворения от Своих Рабочих Успехов) это важная (и огроменная) часть жизни, наравне с Семьёй, Романтикой, Творчеством и т.д. ... нельзя упускать эту часть жизни, нужно уделять ей время, внимание и энергию.

всем бизу!


Ваша Солнечная

суббота, 27 января 2018 г.

*vk_repost

я и раньше влюблялась, знаете,
и раньше бывала безумно счастлива, и искрилась, и горела ярко-ярко;
но ведь каждый раз это кажется - сейчас вот я сверкаю, как никогда
вот сейчас-то точно и по-настоящему

и действительно, чувствуется же, что всё по-другому
и спокойно же, светло, но и ярко, и горячо

и самые частые мысли - это как же я раньше соглашалась на абы что и тратила время? думала, что смогу и вот так, и наполовину счастливой, и немного выворачиваясь и чуть-чуть подзабивая на себя, на свои нужды, мечты, стремления
а вот же - самый простой способ!
понять наконец, понять, что ни этот человек, ни тот, ни другой - вы не созданы друг для друга и нет ничего страшного, чтобы закончить отношения, когда любовь уже на ладан дышит; нет ничего страшного, чтобы с уважением к своим чувствам в прошлом уйти достойно
ведь счастье - оно в тебе, и любовь - ты её учишь, изучаешь, как и любой другой навык, улучшаешь, изменяешь... и этот навык - любить - он с тобой навсегда останется, и с другим человеком его можно применять совсем по-новому, по-другому, не повторяя старые ошибки, и снова узнавать новые грани
и вот тот человек, и вот новый - пусть они будут, и нужно стараться, чтобы вместе быть счастливыми, но если не срастётся - это не конец света, это просто жизнь - и вы оба пойдёте дальше и будете счастливы
и вот я думаю, с этим примирением всего окончательного, с этим знанием, что никакой человек на свете тебе не принадлежит, никакой человек тебе ничего не должен - с этим легче любить и легче быть любимой.
любовь - потрясающее чувство, уж если что-то является музой и вдохновением - так это она! и не нужно пренебрегать ею ради привычки или больных отношений или из-за страха перед одиночеством...
я знаю, что я очень сильно любила раньше, так сильно, что сама себе удивлялась, и сейчас я люблю спокойнее и уравновешеннее, но тем не менее, сила этой волны, она вдруг оказывается в разы сильнее, мощнее... и чувства глубже, и они вовсе не теряют в искренности
я всё ещё осторожничаю, всё ещё держу в себе "своё", но никаких тормозов у меня нет, и не важно, что будет через неделю или через год - так замечательно любить и быть любимой прямо сейчас

и всё это золото, которое переливается через край, я никогда его не потеряю, что бы ни случилось
все эти великолепные моменты, это счастье, эти дни, полные солнечных лучей - они никуда не денутся, всегда будут со мной и во мне
и это самое главное, и об этом нужно помнить
и не соглашаться никогда на компромиссы со своими мечтами, потому что вокруг ещё 7 миллиардов людей, а ты у себя - одна, только одна, и смысл твоей жизни - прожить её счастливо, для себя, а не для кого-то другого

вторник, 16 января 2018 г.

*Итоги 2017 - по месяцам, но с долей межстрочного философствования

По старой доброй традиции.. я продолжаю свои эксгибиционистские итоги года.

Итак, в последние два года я подводила итоги по месяцам... И это, на самом деле, забавное упражнение, потому что заставляет меня перебирать страницы прошедших событий, маленьких и больших - иногда удивляясь, что это вообще произошло...


понедельник, 11 декабря 2017 г.

*Лирическое

У нас у всех это было.
Когда Тот Самый Человек перестаёт быть с большой буквы.

Тебя сбило с ног, тебя вытряхнуло с палубы в середину бури.
Какой крах надежд, планов, всех твоих глупых мечтЪ. Сначала очень больно, нестерпимо грустно и кажется, что больше "никогда-никогда, ни за что-ни за что".
Ты убегаешь как можно дальше от того, что с тобой было, от всего, что было так знакомо и привычно.
И не горит, ну вот не горит ведь ни к тому, ни к другому, ни к третьему.
И можно обнимать, целовать, можно крепко прижимать к себе ночью.
И не чувствовать ни-че-го.

Сколько это должно продолжаться? В какой-то момент становиться отчаянно пусто, скучно.
Какой-то человек плетёт тебе какую-то историю, а всё что ты хочешь - быть не здесь.
Ты вдруг понимаешь, что хватит, надоело, это уже никуда не годиться и не приносит никакого удовольствия; и ты ищешь куда бы сесть на мель.

Тебя неожиданно кидает к знакомым берегам.
Ведь этот человек когда-то был твоей аритмией, твоей бессонницей, твоей лихорадкой. Разве можно пережить эту болезнь, разве существует такая прививка?
Как будто бы снова что-то чувствуешь. Какое-то эхо.
Нежное, далёкое эхо.
Звук становится то громче, то дальше. И такие родные руки, глаза, "ваши" словечки и прозвища. И некоторые очень страшно произносить вслух, как будто всуе.
А какие-то произносятся сами собой.

Но что же не так, что не так?..


Тебя кидает из стороны в сторону, тебя уносит волной; страшно даже вздохнуть, ведь тогда в лёгких окажется вода.

И вдруг накатывает. И откатывает.
Отлив.
Ты осторожно смеёшься и крепко сжимаешь плечо. Какие-то шутки, улыбки, разговоры обо всём на свете до глубокой ночи.
Неожиданные "я просто проходил мимо" и твои ревнивые "ну и как был твой кофе?"
Ты нащупываешь ногами землю, песок обволакивает твои ступни.
Слишком, до неловкого долгие объятия на прощание. "Я по тебе скучаю" в тот единственный вечер на неделе, когда не получилось пересечься. Когда не можешь перестать улыбаться - ему. "Мои друзья опять шутили". "Ха-ха, мои тоже".
Ты напрягаешь мышцы рук, приподнимаешься.
Намёки острее, шутки жёстче, почти на грани. Ну если все вокруг говорят, что что-то происходит, почему же ничего не происходит?
Нет, ты же не будешь ничего говорить, ведь так страшно распороть насмерть воздух разговорами о чувствах. Да и есть ли они у тебя? А у него?.. Вдруг?..
Пульс стучит в висках, оглушая. Сегодня или никогда, сегодня или никогда. Наверное, нужно допить этот бокал, чтобы страх не сбил с ног.
Слишком страшно, слишком безумно.
Ноги разгибаются, они дрожат от непривычки.
Вот оно - сейчас или никогда.
Боги. Как страшно разрушить _всё_ одним только признанием...

...

"Я тоже".

Ты крепко стоишь на ногах. 
Вокруг тебя этот чудный новый мир, этот необъятный остров, который может обернуться новым материком.

Это замечательное чувство. И люди будут бороться за него, и умирать, и выживать.
Очень светло и очень тепло.
Не хочется ни злиться, ни хмуриться - в мире просто не существует причин.
Хочется, чтобы все были также счастливы, как и ты - и искренне верится, что это возможно.
Какая-то оглушительная, ошеломительная и всепоглощающая свобода; буйство эмоций и красок. Ослепительное счастье. Крышесносное.

Ты делаешь первый шаг, чтобы узнать - заканивается ли эта земля за ближайшим деревом? Или не будет видно ей ни конца, ни края и можно идти, вот так - вприпрыжку - всегда-всегда?

Какая изумительная, непредсказуемая и единственно-прекрасная жизнь. Как же я её люблю!

"Пожелай мне удачи в бою".

воскресенье, 1 октября 2017 г.

*Я - EVS ментор

(Немного переписала пост Вконтакте)

А в прошлую пятницу я наконец-то официально стала ментором EVS %) И один из моих друзей помог организовать маленький Welcome для них...





У бельгийской координирующей организации, с которой я законтачила ещё весной, немного другой подход к менторству, чем, например, был у меня в своё время в Ирландии. В Ирландии нас было трое волонтёров на проекте и у каждой из нас был свой ментор (мой Билл был и есть, конечно, Самый-Самый). Роль ментора в жизни волонтёра бывает разной, для меня это был один из самых близких людей в Ирландии (и я уже об этом писала здесь).
В нашем же случае бельгийская координирующая организация организовывает общие встречи волонтёров и менторов, где нет распределения - ментор + волонтёр, в чём есть свои плюсы и минусы.
Когда у нас была встреча менторов в августе, где мы обсуждали предстоящие мероприятия и т.д., я лично не поддержала идею "общие менторы для всех". Потому что это может быть немного confusing/непонятно для волонтёров - к кому конкретно обращаться, если что-то произойдёт?
С другой стороны, если ментор и волонтёр с друг другом не "совпали" - что делать? Не меняться же, ранив, возможно, чьи-то чувства?
Одна из проблем - ребята живут на проектах в очень маленьких городах, а менторы живут в других. Это может быть камнем преткновения для связи и частых контактов.
В любом случае, увидим, во что это выльется %)

В итоге, было интересно побыть "с другой стороны", встретить этих, не побоюсь этого слова, МОЛОДЫХ ребят, таких вдохновленных, креативных... Мне показалось, что в нашем "наборе" (очень маленьком) были немного другие настроения, некоторым ребятам было под 30 лет, и они воспринимали проект как временную работу, строчку в резюме, побег от unemployment/безработицы.
Когда тебе 20, и ты только выпустился из универа (или ещё не запустился), совсем другое восприятие EVS.
И у ребят из не-ЕСоюза ещё немного другое восприятие.... Поэтому EVS опыт это очень субъективно!


Про это стоит ещё написать, ну и - ребята! становитесь менторами, это классно %) Каким-то образом, вы всё ещё останетесь одной ногой в этом ЕВС-ном мире... хехе.

Ваша Солнечная.

вторник, 26 сентября 2017 г.

*наскрести по сусекам

когда-то начинает потряхивать.
потряхивать в разных частях.
блабла, кажется, что всё хорошо, но не буду же я жаловаться на землятресения в 1-2 балла?
самое глупое, что процентов 70-80 от этих потряхиваний, это последствия моих собственных поступков.
остальные 20-30 это какая-то неведомая случайная генерация вселенческой фигни.
оглядываюсь назад, понимаю, что вообще-то потряхивает постоянно, не бывает, чтобы всё вдруг везде хорошо. хоть одна какая-то сфера периодически начинает гудеть, как старый холодильник в ночи. и - эх, ладно - драма куин это заслуживает. но другой-то, нормальной-то Лене это за что?
а больше всего сейчас потряхивает моих близких друзей. и невозможно же сидеть спокойно, нельзя же бороться со своими тряхунчиками, надо пойти и разобраться с чужими. как будто бы без меня не справились, ха.
а потом я встаю на работу с очередным недосыпом, но чувством внутренней удовлетворённости.

как итог - у меня впереди офигенная командировка, которую я очень ждала. но сил на эмоции пока что нет. у меня срок в две недели, чтобы наскрести их по сусекам и перестать болеть.

а вообще-то я улыбаюсь и лепечу, как и обычно. просто очередной непростой период, да. и самое прекрасное - это осознание, что ничего "страшного-страшного" в любом случае не произойдёт. я это "страшное-страшное" мысленно в голове проиграла, пережила, разложила по полочкам возможные последствия, мои последующие действия, и мне стало легче (рекламная пауза - книга Д. Карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить"). как здорово, что у меня есть все мои "все", но как всё-таки также здорово, что у меня есть моя я.

Вена, май 2017

пятница, 15 сентября 2017 г.

*Vk-repost

я же знаю, и вы знаете,
и без помощи религий или учений,
без книг или фильмов,
и уж точно без чьей-либо заумной речи:
что любое препятствие делает нас только _сильнее_
пусть ломает иногда - и иногда кости - но они срастаются в конструкции более прочные.
МЫ срастаемся в конструкции более прочные.

закончилась моя 12-дневная рабочая неделя.
в голове нет ничего, кроме задумчивости обо всём, что происходит.
мне нужно перейти этот рубеж, чтобы спокойно о нём рассказать, подытожить,
поэтому все мои истории немного о прошлом)

в целом - я жива, и "что бы кто ни говорил - я буду жить" ;)
когда я вернулась в офис и буквально не более полутора часов провела со своими девочками/baby goats -
я почувствовала себя такой счастливой..
просто потому что - почему бы и нет?
какое счастье - просто быть рядом с любимыми людьми, смеяться, болтать,
так просто и так жизненно необходимо..
такое счастье, что я научилась считать свою жизнь этими моментами ярких тёплых мгновений, а не чередой падений и тёмных ночей;
такое счастье, что мама, семья, люди в прошлом и настоящем; всё что случалось - светлое ли, печальное ли - научили меня оптимизму. спасибо вам.

а я сплю.