*Клише, которые помогают жить:

№1 "Ничего не ожидать"

Сколько раз рука/руки тянуться к ручке/клавиатуре в минуты, когда мысли невозможно остановить или когда эмоции невозможно больше сдерживать.

Перестать ожидать от других поступков, логики в действиях, того, что они начнут читать твои мысли, угадывать и исполнять твои желания.
Перестать ожидать от себя сверхчеловеческих возможностей, позволить быть самой собой - обычным человеком - слабой, не всезнающей, растерянной, эмоциональной, уставшей.
Что уже перестала ожидать: случайных, ничем не заслуженных подарков от "Судьбы", внезапной удачной встречи или события, которое "изменит жизнь". С удовольствием двигаюсь по своей собственной колее, зная куда хочу идти, зачем, делая свой собственный проактивный ВЫБОР - каждый день, каждый час - постоянно выбирая действие вместо бездействия (не в маниакальном смысле, конечно; вот уже который час после работы я валяюсь с удовольствием в кровати!).

№2 "Ни о чём не жалеть"

Это самая прекрасная и простая истина, которая даже слишком легко стала даваться. Ни о чём. Никогда (никогда не говори никогда, ага, есть всё же несколько тёмных моментов в прошлом, в которые я бы мечтала поступить по-другому - но там действительно была жесть).
Я знаю, что в каждый момент времени, в каждом отдельно взятом событии я не могла поступить иначе, не могло и случиться как-то по-другому. Свершилось то, что должно было, и за все свои выборы отвечаю я - на сто процентов - не другие люди, не внешние события; за все свои действия я несу ответственность, только я. Но так как другого ничего я сделать в тот момент не могла, я ломала дрова, я прыгала на грабли, я взрывала мосты, я делала миллион ошибок, и ещё три миллиона правильных, верных вещей.
И так или иначе они привели меня к той, кто я есть, туда, где я есть.
А это единственный человек, кем я желаю быть, единственное место, где мне нужно быть.

№3 "Люди - это всё"

... прокомментировал(а) ваше сообщение:

Ты потрясающая. Я никогда не встречала тебя в жизни, но уверена, что ты замечательный человек. С нетерпением жду каждого поста от тебя, особенно сейчас, когда у меня в жизни не все хорошо складывается, твои посты просто как глоток воздуха, свободы, напоминание о том, чего я по-настоящему хочу от этой жизни и к чему по-настоящему стремлюсь, и что никогда не поздно начинать все с чистого листа. Спасибо тебе.

Нет, это _вам_ спасибо =)

Солнечная.

*В предыдущих сериях...

Я знаю, я знаю.
Столько всего, о чём можно было бы написать, а я не пишу.
Но у меня всегда есть хорошие причины.
Хотя, конечно же, у настоящих авторов никаких причин НЕ писать нет. У них одни только причины, чтобы писать.
Поэтому я остаюсь любителем-графоманом.

Хотя, честно-честно, про автотрип в Болгарии очень хотелось рассказать. Отличная была поездка, безумно позитивная. И фотографии, как будто бы, красивые сделались (хотя я только в данный момент решила их скопировать на комп). И Танзанию тоже скопировала. Да, ту, которая была аж в ноябре, про которую тоже хотелось очень написать.
Но, по понятным причинам, Танзания кажется очень странным сном, чем-то, что прожила в полудрёме. Я исполнила мечту - побывала на сафари! видела столько диких животных! жила в саванне! - но память... эта удивительная часть нашего сознания... она делится со мной воспоминаниями-моментами, и очень сложно воссоединить их, расставить в одну линию, в последовательную цепочку.

 

(ноябрь 2016; Занзибар; любопытный дикий обезьянчик)

За последние три недели у меня перекаучсёрфило аж 5 человек. И я думаю, зачем пользоваться каучсёрфингом, когда и так хватает людей, которые у тебя гостят.
Я, безусловно, очень рада, ведь я очень люблю людей, особенно, когда это мои друзья. Интроверт же во мне бунтует, и я заметила, что в некоторые моменты я начинаю отключаться от окружающих, даже если нахожусь не одна, дёргать за ниточки своего тела на автомате, но быть где-то в глубине своих собственных мыслей... А потом просыпаться и возвращаться в реальность. Настоящий лунатик.

За последние три дня моё состояние перевернулось 10 раз на 360 градусов. Но я сама во всё виновата, как всегда. Во-первых, иллюзии, во-вторых, drama queen и жажда ощущений, в-третих, безалаберность.
Я даже вслух призналась другу: "Я хотела бы подчеркнуть, что я это сейчас делаю только ради своей будущей автобиографии. Потому что мне хочется её сделать максимально интересной. И, конечно же, в ней эти события будут ещё более насыщенные и эмоциональные, а все имена будут изменены".
Это когда по психологине (которую я якобы не читаю) случается камбек, только вообще не так, как ты себе это представлял, и ты чувствуешь себя то идиотом, то идитом в квадрате.

Эх, сли бы всю ту энергию, которую я изо дня в день трачу на сюжет своей будущей автобиографии я бы тратила на что-то полезное, то я уже бы говорила на пяти языках, как минимум, и была бы близка к созданию лекарства от рака. Чуток приукрасила.


Я обожаю свою работу, обожаю свои путешествия.
Я люблю своих друзей и люблю свои будние.
Я наслаждаюсь своими взлётами и нахожу больное удовольствие в своих падениях.
Кажется, что постоянно не хватает времени, нужно бежать, бежать, хвататься за любые возможности, вдыхать как можно больше кислорода, как можно больше смотреть по сторонам, впитывать солнце, деревья, слова, людей, пропадать в минутах безделья и проноситься сквозь моменты-молнии...

Хочется большего, и зачем я такая жадная?

Быть готовым ко всему, но ничего не ожидать - мудрость однажды настигнет меня, я верю в это. Я хочу сохранить свою спонтанность, но чаще включать голову всё же. Ради себя самой. В этом плане быть занятой - очень устаканивает, успокаивает, дрессирует.

(февраль 2017; ночной Франкфурт; неожиданно влюбивший в себя своими небоскрёбами)

В общем, я это к тому, что пусть вчера я умирала, сегодня я ок. Помимо меня никого в моей жизни главнее никогда не будет. Я играю все свои главные роли, режиссирую только я, пишу и кричу то "Стоп! Не верю!", то "Снято; отлично, все молодцы". Как поздно (или вовремя?) я это осознала.

И вам желаю того же!

P.S. Кстати, с ума сойти, на днях подумала - скольких же человеков я приобрела благодаря этому бложику (и его ответвлению-страничке Вк), я безумно счастлива!

 

(мерт 2017; Пловдив; на вершине мира укладка необязательна)