*Вдохновения пост // Или тем, кто в депрессии, посвящается.

Ребят-ребят!..
Я знаю, что я уже упоминала об этом разок, когда случайно нашла этот свой комментарий 2008-ого года, будучи в Ирландии. Это было в прошлом году.
Но сейчас я снова о нём вспомнила, так как упомянула о нём в своём рассказе для http://scriptamanentproject.eu/ (кстати, если Вы - бывший или current EVS-волонтёр, поучаствуйте тоже!.. кто знает? на кону - поездка в Италию и 250 евро =)

Что за комментарий и о чём это я?

Это было очень депрессивное время для меня, худший год в моей жизни пришёлся на 2008-2009 гг. Очень много тогда было происшествий - одно за другим, ужасно тяжёлых по своей эмоциональной составляющей. //Сначала я их даже здесь описала, но потом удалила - слишком личное.
Когда мне говорят "я в депрессии", я очень снисходительно отношусь к этому заявлению. Потому что я там была, в натуральной клинической депрессии, которая, между прочим, является заболеванием. Это было эмоциональное дно, яма, то есть дальше было уже некуда - только прыжок в окно. Сейчас я уже не стесняюсь об этом говорить, потому что, мне кажется, для многих людей, кто действительно в депрессии, важно знать, что ты не один, тебя кто-то понимает, депрессия не навсегда, из неё _можно_ выбраться... что ещё есть Надежда, ещё есть Будущее. Хотя, понимаю, что для человека без веры всё это - пустые слова.
Я помню, я просыпалась с трудом, засыпала с трудом. Еда была безвкусная - вся еда, даже самая любимая. Не было сил ни на что. Я могла придти из универа и лечь в кровать. Или вообще не идти в универ и просто дремать весь день. Плакала очень много. Пила успокоительное. В голове с утра до ночи были очень, очень нехорошие мысли. У меня началась аллергия, я ходила к врачу, и после многочисленных анализов мне сказали, что причина аллергии - стресс. Не просто объелась или схуднула на нервной почве, а заработала дермотологическое заболевание, которое не проходило в течение полугода.. То есть, депрессия - это не всего лишь "плохое настроение", это реальные _физические_ изменения в организме, в биохимических процессах головного мозга.
Я ни о чём не мечтала, ничего не хотела. Я всё это помню очень хорошо, поэтому такие острые переживания вызывает этот мой комментарий под записью одной из знакомых. Она опубликовала множество прекрасных фотографий Ирландии и одну из песен Enya, написав "Однажды я мечтаю побывать в Ирландии", и я написала:
 

 

Самое любопытное, что депрессию не так-то сложно спрятать ото всех, даже от самых близких. Всегда, конечно, есть "звоночки", но их нужно очень внимательно собирать, чтобы сложился паззл. Человек в депрессии довольно легко скрывает свои настоящие эмоции и только когда он думает, что на него никто не смотрит, можно заметить пустые, неживые глаза и опущенные уголки губ. Например, в этом комментарии бьёт по глазам "не все мечты сбываются" - мне было, блин, 19 лет, а я думала о том, что никогда не побываю в стране мечты.. Не на Марсе, не на Юпитере, а всего-то в другой стране.

В депрессии каждый день проживается с трудом, и ты только думаешь о том, ну когда же это всё закончится?..

Я не согласна с тем, что лечение возможно только через антидепрессанты. Мне они не понадобились, хотя, предполагаю, что с ними я бы быстрее от неё избавилась. Наверное, зависит от степени депрессии. То есть, существует большая разница - только ли ты думаешь о суициде или уже начал его тщательно планировать. В любом случае - бежать к врачу!

Самое "прекрасное" в стране Россия, это то что к бесплатному психиатру или психологу можно попасть только через терапевта (по крайней мере, так было в 2009 году), а на него ближайшая запись может быть через 3-4 недели. Что такое для человека в депрессии один месяц?.. Это может быть вопрос жизни и смерти.

Я не уверена, что мне тогда помогло, то есть - реально вытянуло из болота. Я помню, именно той зимой я подобрала на улице больного котика и выходила его, собирая деньги на лечение в интернете. Мои друзья, а также абсолютно чужие люди помогали мне кто как мог. Это возвращало веру в человечество. Наверное, в тот момент только это могло меня спасти - забота о ком-то, кому хуже, чем мне. Без меня котик бы, скорее всего, не выжил.

В тот же момент у одной близкой подруги тоже было ужасное происшествие в жизни, и меня, опять же, очень подстёгивало то, что она во мне морально нуждается, и я хотела бы её поддержать в такой сложный и сумасшедший момент её жизни.

Альтруизм это реально очень благотворная штука. Чистит не только карму, но и голову.

Обычно от грустных дум также помогает творчество, конечно. Любая записюлька на бумаге, стих, рисунок... Но во время депрессии даже творчество из себя буквально выдавливаешь. Как будто пишешь не слова ручкой на бумаге, а впечатываешь в лист свои внутренности.

Помню, я читала стихи Есенина за последние его годы жизни и _понимала_ каждую написанную строку. С тех пор у меня нет сомнений, что он покончил с собой, ведь он так долго находился в депрессии, и никто его не убивал, как говорят некоторые. 

Я даже была на приёме у психолога, только один раз. Мне это здорово помогло, столько скопилось эмоций, а друзьям-знакомым, вроде как, стесняешься рассказывать про свои самые чёрные закоулки... В течение многочасового сеанса я не прекращала рыдать. На второй сеанс не пошла, почему? Потому что это была знакомая моей подруги, и мне в конце концов было не совсем комфортно. Но я до сих пор помню некоторые её изречения, и они мне помогают пережить некоторые вещи.

Не очень вдохновительным получается пост, не так ли?.. =/

А пишу я всё это для того, что если Вы узнали в этих строках себя - пожалуйста, умоляю, обратитесь за помощью! Знаю, может быть неловко, может быть "уже всё равно", но ведь хочется об этом поговорить?.. Ведь если Вы ещё в состоянии читать эти строки, значит, психика ещё ищет Последний шанс. Хочется, чтобы кто-то тебя понял, выслушал?.. Обратитесь к специалисту. Нечего тут стесняться и тем более нельзя "забивать". Не хочется выбалтывать душу, так по крайней мере, Вам подберут рецепт антидепрессантов. Если изменилась биохимия в голове, её же другой химией и стоит лечить - задумайтесь.

Была когда-то я - девочка без мечты. Депрессивное несчастное существо. Как я благодарна той девочке, что она выстояла и, пусть её беспощадно ломало, она дала возможность мне сейчас - жить. 

Иногда я фантазирую, пытаясь ответить на вопрос - почему тогда я "спаслась" Ирландией?.. Ведь после этого поста знакомой, меня окружило это наваждение - я "случайно" попадала на фильмы об Ирландии, на музыку, на статьи, книги... Однажды даже меня затащило на бесплатный спектакль, действие которого происходило в Изумрудной!.. И всё это - буквально за месяц. Что это было за наваждение? Может, в какой-то момент Время исказилось и дотронулось до меня 2013-ым годом *) В котором я безумно счастлива, в котором мои мечты начали сбываться одна за другой*) 

А может, я придаю слишком много значения случайному факту из моего прошлого?.. Who knows.

Одна из моих "маленьких" фантазий - создать русскоязычный сайт/портал для реального онлайн-консультирования людей в депрессии. Типа "горячей линии" по телефону, только онлайн. Чтобы можно было отправить письмо/сообщение в чат/Skype. С настоящими профессионалами и тогдалее. Абсолютно бесплатно, и в любой форме, которая человеку удобна (кому-то проще позвонить, кому-то написать). Может, такие уже и существуют. В этом деле мало не бывает. Чтобы сайт стал номером 1, чтобы он был на слуху и любой человек знал, куда обратиться, если ему плохо. Чтобы первой строкой в гугле на вопросы "Как избавиться от депрессии" или даже "Как покончить с собой" выходил первой строкой этот сайт и спасал-спасал-спасал.

Вот такой вот невесёлый, но очень серьёзный пост.

Спасибо за внимание!

Солнечная.