*Январь 2016

*CV & Motivation letter

Друзья! EVS-абитуриенты!
За последний календарный месяц ко мне обратились аж 6 человек с просьбой проверить/отредактировать их резюме и/или мотивашку. Поэтому я обозначу этот топик, как экстремально-актуальный и поделюсь ещё некоторыми мыслями.

В далёком 2013 я уже делилась с вами советами о написании CV - здесь и о написании Motivation letter - здесь.

Я решила обозначить некоторые главные моменты и "косяки", которые люди обычно делают при написании резюме и сопроводительного письма. Кстати, надеюсь, вы понимаете, что все мои советы и примеры, в первую очередь, касаются заявок на EVS и другие волонтёрские вакансии. Если вы ищите что-то серьёзнее волонтёрства (например, работу), то и требования вырастают.
Также, всё написанное основано на моём личном опыте, не претендует на "высшее мнение" и блаблабла... Если вы вынесете что-то полезное из моих записей - я искренне рада и желаю вам удачи, если нет - можете в вежливой форме поделиться своим опытом, мне было бы любопытно и полезно узнать что-то новое.

CV

1. Будьте лаконичны. Постарайтесь уложиться в две, максимум (!!!) три страницы.
2. Опыт работы и волонтёрства должен быть релевантен вакансии. Если он не релевантен, но вам бы всё равно хотелось о нём упомянуть - сделайте это кратко и выделите хотя бы 1-2 навыка или обязанности, которые будут полезны для вашего будушего волонтёрства.
3. Будьте конкретны. Пишите о конкретных обязанностях, которые вы выполняли, конкретных навыках, которые вы выучили. "Раскрыть" свой опыт работы вы сможете в мотивационном письме или при ответе на вопросы application form. (Неправильно: I was working as a summer camp counsellor and there were a lot of people, so I was very friendly and we did a lot of stuff as a team. Правильно: Good communication skills, ability to work effectively in a small team (gained as a summer camp counsellor).
4. Не бойтесь сделать грамматическую ошибку, но и не переводите дословно в Google Translate. Не ленитесь, загуглите самые популярные навыки/скиллы, которые требуются для подобных вакансий. Даже если уровень вашего языка далёк от идеала, вы можете самостоятельно написать более-менее хорошее резюме. Запомните, что да, вы потратите несколько часов, а то и дней на его написание, но потом вам его даже менять, скорее всего, не придётся!
5. Используйт key words/ключевые слова, которые уже есть в вакансии. Если ищут patient and easy-going person, так и пишите, что вы patient и easy-going (ну и ещё парочку слов в том же направлении). Не переписывайте вакансию под копирку, используйте синонимы, разбавляйте другими словами, но докажите организации, что вы - именно тот, кого они ищут.
6. Перед отправкой, с помощью бесплатных онлайн-программ, переведите ваше резюме (и Мотивационное тоже) в pdf формат. Во-первых, его удобнее читать, во-вторых, если у вас будет какой-то косяк (например, у вас и у координатора разные версии Word), вы его увидите перед отправкой и сможете отредактировать, либо вообще от него избавитесь.

 Motivation letter 

1. Размер идеального мотивационного письма - 2/3 страницы, 1 страница максимум (!!!)
2. Не нужно писать свою биографию. Опишите тот опыт и те навыки, которые подходят для конкретной вакансии. Это ваша возможность раскрыть ваше резюме и использовать ключевые слова/фразы из вакансии.
3. Не пишите разговорными фразами а ля "Well, I think", "And, I mean, it's..", "You know, it is.."
4. Пишите всегда про себя, не про третьей лицо (Неправильно: Volunteering is amazing. Because it is a great opportunity for you to go abroad and to learn about... Правильно: Because it is a great opportunity for me to go abroad and to learn about...)
5. Если с языком совсем плохо и без Google Translate никуда, хотя бы забивайте простые и короткие предложения, не нужно переводить дословно с русского языка. Никаких сложноподчиненных предложений! Обязательно перечитайте результат и перепишите по мере своих знаний английской грамматики.
6. Опять-таки, будьте лаконичны и конкретны. Перед написанием письма откройте одну из вакансий, которая вас реально вдохновила. Перечитайте требования к волонтёрам, про обязанности, которые нужно будет выполнять. Используйте информацию о проекте, как ваш план. Выпишите ключевые слова и используйте хотя бы 80-90% из них. 
7. Будьте честны, но умейте преподнести себя. Любой ваш опыт можно рассказать так, что с вами бы захотелось провести собеседование. (Неправильно: At my last job I was just answering calls all day long. Правильно: Thanks to my last job I have gained excellent phone manners which would be useful because..).
8. Будьте креативны, если вакансия подразумевает креативность! Не бойтесь выйти за рамки моих или чьих-либо ещё советов. Почитайте многочисленные советы в интернете, на всех известных вам языках. 

Удачи и терпения!

Минутка саморекламы. 

Если вам понадобится помощь с CV или Motivation letter - напишите мне Вконтакте, за какой-нибудь час скайпа мы разберём оба документа *беру недорого* %) Документы у вас уже должны быть написаны (и высланы мне до звонка!), желательно - под конкретный проект, так я смогу не просто отредактировать ваши ошибки, а объяснить их, и в следующий раз вам уже не понадобится ничья помощь.
Ребят, я раньше практиковала это на добровольных началах, но подробное редактирование забирает у меня время + силы, а на данный момент, пока я выживаю только благодаря своей подработке учителем, я не могу разбрасываться этими важнейшими ресурсами своей жизни. К слову, для своих студентов я делаю это бесплатно %)
Я искренне обещаю себе (и вам), что когда у меня будет всё в шоколаде, я устрою какой-нибудь флешмоб типа "пришлите мне свои мотивашки, я их отшлифую до блеска абсолютно безвозмездно". Но не сегодня, ок? *)

Ваша Солнечная.

*TED, еда и мировоззрение.

Вот не знаю, как у вас, а у меня есть это настойчивое желание становиться лучше (вообще-то, я думаю, оно присуще большинству людей). Оно так и зудит, так и свербит. И оно всегда зудело и свербило. Только с годами (и с мозгами, видимо) я начала-таки делать шаги к тому, чтобы стать "лучше". Стремиться, конечно, можно и к святым, но с меня хватает стремления к Лучшей Версии Самой Себя (Perfect-Self). 

Однако, бывает, что стремление присутствует, а ресурсов не хватает. Или не хватает понимания того, в каком направлении двигаться. Или ещё чего-то.

Я вообще, как вы заметили, люблю поразмыслить о чём-нибудь. Ещё бы научиться любить делать!.. Но это уже другая история...

Когда-то.

Я всегда считала себя любительницей всякой живности. Но считать-то можно себя кем угодно, хоть Элвисом Пресли, хоть королём. Другое дело - твои поступки. По ним тебя и судят, да и себя бы неплохо начать по ним трезво оценивать.

Я всегда любила живность и уважала Greenpeace, не носила мех и кожу (сначала-то, конечно, потому что денег не было, а потом уже из-за мировоззрения), порывами приносила домой котят, подкармливала наших младших братьев на улице и т.д. И всегда думала, что однажды "вот-вот и стану вегетарианкой". Очень уж я вегетарианцев уважала и поддерживала их идею. Но у самой никогда не хватало силы воли хотя бы попробовать начать это дело, да и было откровенно лениво заморачиваться.

Потом.

Когда я приехала в Ирландию, одной из моих соседок оказалась Лаура-вегетарианка ("part time vegetarian" - звала она себя подслушанным по радио определением). Я также полуосознанно стала реже покупать всякую ветчинку и колбаску в магазине. А потом встретила его самого, который был вегетарианцем с 18 лет и поняла - либо сейчас, либо никогда.

Началось всё с совместных обедов с Лаурой и ужинов с Клаудио. Оказалось, что мир вегетарианских блюд безумно интересен и разнообразен (раньше меня "останавливали" печальные картнинки "Лена и морковка на ужин", "Лена снова ест салат","Лена давится картошкой"). Иногда я всё ещё покупала какой-нибудь сэндвич с грудинкой или раз в пару месяцев устраивала торжественный (и секретный) поход в МакДоналдс (вместе с Лаурой, потому она и part time).

Незаметно в моей жизни осталась только рыба (даже и та - ограниченная - тунец и лосось), а всякие морские продукты я и так никогда не любила.

В какой-то момент я поняла, что мне прекрасно и без мяса. Мне кажется, это было где-то полгода спустя моего переезда в Дублин. Никому особо не рассказывая, я стала считать дни "без" и прислушиваться к себе. 

Прошёл месяц, другой.

Я чувствовала себя на все двести, очень похудела (1е фото - январь 2013, 2е - лето 2015; кликабельно). 

Потом переехала в Камбоджу, где не есть мясо оказалось ещё проще! Когда видишь все эти развешенные вдоль пыльных дорог куски непонятно кого, облепленные мухами и ещё боги знает чем, у тебя нет никакого желания съесть котлетку. Однажды я, каюсь, съела хот-дог, потому что ощущала нечеловеческое бессилие и апатию и думала, что это из-за несбалансированного питания (ведь мало просто перестать есть мясо, нужно начать есть другие продукты, в которых содержатся те же витамины, а в Камбодже по началу с этим были проблемы). Кстати, тот хот-дог я даже не доела, а сосиска на вкус была скорее сделана из бумаги.

Рыба в ресторанах всегда подавалась речная, странная по вкусу и с миллионом костей, поэтому её я тоже есть перестала. Со мной оставался только тунец, и тот - консервированный.

Начала замечать за собой, что мяса ну вот вообще не хочется. Иногда я могла унюхать запах жаренной курицы, и он не был уж совсем неприятным, но фантазии о том, чтобы съесть что-нибудь мясное почти вызывали тошноту.

Прекрасным вдохновением для меня послужил мой любимый тофу, на который можно было заменить почти любое мясное или рыбное блюдо.

В России, конечно, я налегала на сёмгу, уж очень я её люблю, да и, по сравнению с забугорными странами, её можно себе позволить иногда (а "позволяла" мне моя любимая мама, которая обожает меня подкармивать, как это водится у всех мам).

Сейчас.

Я с удовольствием изучаю рецепты вегетарианских блюд, с любопытством выискиваю новые вкусняшки в ресторанах разных национальностей. Я пристрастилась к индийской, марокканской кухням, которые просто-таки рай для мясонеедов!

Я пытаюсь питаться правильнее, чем бОльшую часть моей жизни, даже если финансово это не так-то легко. Может быть, однажды я перестану есть молоко и яица, но пока что от них я не готова отказаться.

Рыбный рацион стал очень редок и мне искренне хочется свести его к 0, но при этом сохранять в порядке свой организм.

Почему?

Первый вопрос, который тебе задают, когда ты говоришь, что не ешь мясо.

Во-первых, сострадание и моральные устои. У меня и в мыслях нет никого этим грузить, но если спрашивают - отвечаю. Сдержанно, кратко. Потому что в моём понимании животное производство в наши дни - это жестокость ради ничего. Для меня есть огромная разница между жизнью в деревне и содержанием животных на ферме ради выживания и многочисленными фабриками, принадлежащими корпорациям, которые плевать хотели на животных, на качество мясной продукции и, соответственно, на потребителей и мир вокруг.

Во-вторых - про мир вокруг и про загрязнение окружающей среды. Да, для меня это тоже оказалось сюрпризом, но производство мясной продукции наносит гигантский урон окружающей среде. Это касается как выбросов в атмосферу миллионов заводов, так и вырубкой лесов ради посева кормов для выращиваемых на убой животных. В рунете не так много информации по этой теме, но всегда можно использовать Гугл-переводчик, правда? Вот ссылка, например.

В-третьих, я чувствую себя офигенно! Я вполне допускаю мысль, что моё тело никогда особенно не нуждалось в мясе, поэтому с радостью без него обходится. Это касается, прежде всего, конечно же похудения - извечной девочковой проблемы. Я ни в чём не ограничиваю себя, если мы говорим о еде, специально. Мне просто не хочется себя пичкать ничем мясным или "вредным" (сказала "прощай" фастфуду). Не по теме, но даже сладости я перестала есть по принципу "вижу - знаю, что вкусно  -ем", скорее "вижу - думаю, насколько сильно я люблю это - ем/не ем". В итоге - я ем всё, что хочу, а весы замерли на одной цифре. И это великолепно.

Как реагировать на этот пост?

Искренне. Но уважая мои границы.

Я понимаю, многие устали от этого вида "типичного вегетарианца", который раскрывает пальцы веером и рассказывает о том, что он достиг дзена, отказавшись от мёртвых животных в своём рационе. Я с удовольствием делюсь практическими, хоть и субъективными плюсами отказа от мяса - 1) ощущение морального удовлетворения 2) забота об окружающей среде 3) собственное прекрасное самочувствие. Я также верю и в энергетическую составляющую, конечно, но она ближе к философским мыслям, и эти личные моменты я оставлю для себя (каждому своё, не так ли?)

Я никого ни к чему не призываю, но хотела бы дать другим людям (особенно тем, кого я люблю и уважаю) пищу для размышления, поделиться тем, во что я верю. Ведь именно таким образом - делясь мнением и информацией, рассуждая,  - мы делаем друг друга чуть-чуть лучше, раздвигаем рамки наших миров, обогощая их.

Для многих людей отказ от мяса - это нечто на грани невозможного, неважно, из-за силы воли ли, отсутствия мотивации или медицинских показаний. Но я искренне верю, что мясо в том сумасшедшем количестве, которое сейчас производится, человечеству не нужно. Простая арифметика - если каждый человек уменьшит количество употребляемого мяса хотя бы в два раза (есть мясо два-три дня в неделю вместо пяти-шести), мясная индустрия сократит своё производство (спрос=производство), и мы все от этого выиграем (в глобальном плане  заботясь об окружающей среде, в индивидуальном - о своём здоровье).

Глупость - отказаться от мяса из-за чужих верований, если твоя мотивация ничем не подкреплена. Глупость - отказаться от мяса с бухты барахты, не слабансировав своё питание. Всё это будет иметь последствия, конечно же.

Этот пост меня сподвигло написать вот это TED-видео (я обожаю их видео, их статьи, их идею). Пока что только на английском.

 

Оно любопытное, интересное, глубокое и заставляет задуматься о многих вещах. Оно не о вегетарианстве. Автор (эколог, который не первый раз выступает на TED, про него можно почитать в Вики) задаёт публике вопросы, на который каждый способен дать ответ самому себе, даже не озвучивая. И подумать.

Я, например, подумала о том, что смогу прожить и без тунца, если это даст мне возможность чувствовать себя морально лучше и, может быть, сократит добычу этой рыбёшки на 0,000..(много нулей)..001 процент.

А вы?...

Ваша Солнечная.

P.S.

Самое интересное, что начиная с чего-то одного, ты обнаруживаешь себя в ситуациях, когда ты начинаешь делать намного больше задуманного. 
Например, начиная заморачиваться об окружающей среде, ты вдруг ловишь себя на мысли, что по-другому относишься к другим вещам - выключаешь воду, когда чистишь зубы (казалось бы, какая малость!.. а такая крутая привычка в глобальном плане), меняешь своё отношение к секонд-хендам (это не только дёшево, но ещё и полезно), полуосознанно переводишь свои привычки в более "экологичные", и в целом - внимательнее относишься к себе, к природе, к животным и, конечно же, к окружающим людям (и все в выигрыше!). 
Моя Perfect-Self ещё пока вне зоны досягаемости, но я знаю, что она вполне реальна и однажды я увижу её в зеркале.

*Бельгийские традиции

https://en.wikipedia.org/wiki/King_cake - профлинк, что я не спятила *)

*Год в одну жизнь//2015

Чтобы сесть и написать этот пост, да, мне понадобилось не то что три дня, а очень много мозговой активности, потому что мне не хотелось делать его _специально_ ни ярким, ни интересным, ни каким-то ещё, а - прежде всего - честным. Так что, поехали.

Удивительно, но факт - год назад я писала, что Ирландия кажется далёким приключением из прошлой жизни. В то же время сейчас - в январе 2016ого - у меня стойкое ощущение, что вот Камбоджа-то как раз "только-только" закончилась, я только недавно её покинула, а, между прочим, уехала я уже больше 7ми месяцев назад!..

Январь 2015

Я начала год там же, где закончила 2014 - в Камбодже, в Сием Рипе, работая в SmartKids - частной школе - учителем всего. В то время я мечтала об Амстердаме, пыталась заводить дружбу с новыми знакомыми, играла в "Героев меча и магии" и насела на итальянский.

Февраль

Как и январь, февраль запомнился, как нечто позитивное и спокойное в пучине камбоджийских будней. Какая-никакая работа, какие-никакие хобби, какие-никакие друзья... Всё ровно, спокойно, сейчас думаю - тогда всё казалось не таким уж грандиозным, а теперь осознаю, что это были счастливые моменты.
Тогда же я подсела на блог Эволюции и, кажется, переусердствовала (потому что 2 дня назад я от него отписалась).
Где-то там же осталась возможность переехать в Индию, она быстро появилась и так же быстро исчезла, чему, я надеюсь, все участники искренне рады (лично я рада).

Март

Помню, меня начинали съедать 8ми часовые уроки, я устала от условий в школе (в СР тогда стояла сумасшедшая жара, а у нас не работали кондиционеры), и меня нашла другая школа и предложила перебраться к ним. Школа была дальше, зарплата меньше, но я плюнула на всё и уехала на неделю в Бангкок... И влюбилась! И до сих пор думаю о нём с невероятной теплотой.
Помню, после 9ти месяцев в Кам это был такой шок - вся эта цивилизация - что у меня появилась шальная мысль перебраться в Thailand (но не куда-нибудь, а именно в столицу). В то же самое время была перспектива туда переехать, и я даже прошла собеседование на одну вакансию и меня пригласили на второе интервью (да-да, знаю, что не рассказывала, но это долгая история, как и 90% происходящего в моей жизни - пусть оно останется невидимой частью айсберга). Осталось ощущение того, что когда хочется - всё возможно, даже переезд вдруг(!) в другой город, в другую страну - было бы желание (и в случае с Таем - возможности работадателя предоставить визу).
А потом снова началась работа - в новой школе. Сейчас даже и не уверена - было ли это правильным решением? Ведь опять наступил стресс - всё новое, ко всему нужно приспосабливаться, а зачем, ведь мы всё равно собирались скоро уезжать... Но всё же я привыкла ни о чём не жалеть и об этом тоже жалеть не буду.
Помню свои походы на ланч под жарящим солнцем... Через грязные улицы (которые улицами-то назвать сложно) супер-местных районов... Мусор, пыль на коже, в волосах... При этом я ела свежайшие фрукты каждый день (=good), и очень-очень много времени теряла в никуда (=bad)... И уставала, по вечерам не было сил ни на что (7 часов с детьми + на ланч по жаре домой, иногда пешком). Зато я получила свою рисовалку, и по этому поводу была бесконечно счастлива.
Где-то в то же время я решила завоевать Ютьюб (и всё ещё решаю, нужно ли).

Апрель

Это был самый жаркий месяц. Когда из-за ливней отключали электричество.. Самое яркое впечатление - когда его отключили на 5 дней. Мне кажется, я никогда в таком бешенстве не была, как тогда, и меня всё буквально бесило вокруг - работать не могу (в классах была сауна), помыться не могу (это в 40градусную жару!), спать в духоте не могу, даже зарядить ноут не могу...
В тот же месяц я отказалась от 2ого класса и начала учить только утром. По моим расчётам, денег должно было всё равно хватить - и удивительно, но их действительно хватило. Я стала меньше уставать, и жизнь перестала быть такой "невозможной", от понедельника к пятнице. Работать стало в радость, проводила больше времени на подготовку к занятиям. Уже воспылала любовью к своим новым малюткам, а они - ко мне.
Тогда же снова вернулась к настолкам и благодаря этому увлечению познакомилась с очень хорошими ребятами! Досуг стал приятнее. И всегда здорово иметь друзей и планы на вечер пятницы.
В тот же месяц мы переехали ненадолго в дом к друзьям, чтобы следить за их котанами (когда один из них потеряшкался). Впервые попробовала йогу (и до сих пор не поняла своё к ней отношение).
Решились планы на будущее - вернее, их отсутствие. Решено было вернуться в Европу. Оставался месяц, ещё один непростой - т.к. мы переехали в другую комнату.

Май

Мы жили у коллег Клаудио, и это в очередной раз было интересно. Во-первых, ещё раз нереально близко к камбоджийской культуре. Во-вторых, ещё одни новые условия (вот сейчас сижу и думаю - ну люблю я себя стрессовать! не могу почему-то дать себе расслабиться.. или, наоборот, не могу так сильно без перемен, что схожу с ума и себя стрессую). Интернета по вечерам не было, так что пересмотрели целую кучу фильмов (британских ммм).
Объедалась напоследок фруктами (особенно манго). Поездила по окрестностям СР. Начинала прощаться со всем и всеми, и было то грустно (я уже уезжаю...), то очень радостно (наконец-то я уезжаю!).

Июнь

Мы попрощались с Камбоджей!
В автобусе мне вдруг даже захотелось плакать. Я почувствовала это такое знакомое щемящее чувство в груди - знаете, как будто кулаком кто-то сжимает сердце. Но в тот же момент водитель очень грубо "попросил" нас убрать рюкзаки с сидений впереди или доплатить. Слёзы в глазах моментально высохли - автобус был полупустым, правило доплаты существовало, конечно же, только для "белых кошельков", и я вздохнула с облегчением - я всё делаю правильно, уезжая из места, которому не принадлежит моё сердце.
И лето началось с любимого Бангкока - и это было очередное счастье. Это было очень красивое и приятное прощание с Азией. Я убедилась, что Бангкок это тот город, где я могла бы пожить, а значит, что бы ни случилось с планами на Европу - я выкручусь, я заберу "своё".
Написала первую статью, за которую мне заплатили. Почувствовала себя нереально классно - мне заплатили _за_буквы_ - это же моя мечта с детства.
Вернулась в Питер. Вглядывалась в лица родных, друзей, чтобы понять, куда унёс меня этот год, а куда - их?.. Почувствовала остро все свои различия с окружающими людьми (забегая вперёд - чтобы в ноябре почувствовать обратное - все свои схожие "русские" черты).
Дома (в квартире родителей) чувствовала себя нелегко. Всё-таки когда начинаешь жить самостоятельно, очень многое в твоих привычках, жизненном устое меняется.
Питер был красив, как никогда.
Поработала официанткой, начала преподавать английский по скайпу - неожиданно для себя самой - втянулась.
Отвещала про ЕВС в Этажах, ещё одна маленькая мечтулька сбылась.
И без того осветлённые волосы, покрасила ещё - как мечтала весь камбоджийский год - и решила, что мой внешний вид дошёл до своего совершенства, и мне впервые в жизни ничего не хочется в себе поменять - я полюбила себя, своё тело, и эта озабоченнасть отошла на дальний план (тот, кто, как я, большую часть прожил в теле, которое каждый день хочется "улучшить" - а я всю жизнь была "плюшкой", поймёт - какое же это гигантское облегчение, перестать париться о своей внешности и просто начать, блин, жить с ней).
Чувствовала себя очень занятой, но счастливой - при этом держала пальцы крестиком для визы, мучалась из-за билетов на самолёт, которые росли как на дрожжах; да, тогда я была нереально упрямой, сейчас вижу свои ошибки. Но - как всегда - всё случилось к лучшему, даже если было плохо. Я учусь.

Июль

Я улетела в Палермо, без обратного билета. Увидела Рим! Остолбенела от его красоты. Порадовалась своей дурачливости и спонтанности и тому, что провела в столице Италии хотя бы пару часов.
Вся поездка - ещё один стресс (ещё один - по собственному желанию! - так что, к чему стремилась - того и добилась). Неприятные истории с волонтёрствами, которыми я так сильно хотела заниматься. Неприятные ситуации в личном пространстве.
И, между тем - прекраснейшая Сицилия, которая прекрасна вся - от и до - но для меня, увы, за пределами Палермо.
Я много купалась, много фотографировала, видела много безумно красивых мест. Душа пела, сердце было где-то не на месте (=дисгармония).

Август

Решилась судьба с будущим - утвердилась Бельгия.
Сицилийская рутина - хостел, Скайп-уроки, поездки - то приносили невероятное удовлетворение, то горечь. Я была не в себе. Но, наверное, с запозданием, я осознала, что это и есть - я.
Месяц закончился в Дании - тепло, уютно, интересно. Много мыслей, местами - вдохновляющих, а иногда - сбивающих в пропасть. Думаю об этой поездке с ровными эмоциями, перебираю воспоминания и не могу понять, где было хорошо, а где плохо, и потому всё превратилось в "нормально".
И я вернулась в Питер.

Сентябрь

Первые недели - бюрократия и беготня с визой. Деловая Лена с зашкаливающими нервами.
Прогулки, разговоры. Прощания. Встречи.
Квартира уже не кажется такой чужой.
Начала вспоминать, кто я есть - перебирая свои старые дневники, книги, рисунки...

Октябрь

Насела на французский, на курсеру, на семинары и тренинги - чувствовала невероятное вдохновение! По пятницам ходила играть в настолки на английском - втянулась и встретила классных людей (а то уже забыла, когда это было в последний раз?)
Неожиданно получила ещё одну подработку, связанную с английским - была очень рада.
Была занятой, но не могла перестать думать о визе и о будущем (опять стресс по собственному желанию - что со мной не так?! хаха..)
Вдруг подумала, что наслаждаюсь Питером и своей "отсидкой" здесь, а ведь я так этого боялась!.. Боялась ощутить упадок сил, а они, подгоняемые адреналином, толчками гнали кровь и не давали остановиться.
(Update: человеки, с которыми общалась и встречалась в Питере, конечно, made my autumn - сделали то время действительно хорошим, о котором приятно вспомнить. Спасибо им!)

Ноябрь

Проверяла готовность визы по несколько раз в день, как сумасшедшая. И дождалась.
Начался момент приготовлений, прощальных встреч, слов, поступков. Как будто только начала наслаждаться Россией (людьми, местами, событиями), и нужно уезжать в Бельгию (ведь этого я и хотела?!). Что меня ждёт? Как всё будет? Сколько ещё стараться, чтобы можно было расслабиться? Правильно ли я поступаю? Поздно ли уже отступать?
Моменты жизни как драмы /Мали/ - и снова нервные клетки умирают в муках, но что делаю я?! - иду вперёд. Безжалостная к себе, упрямая, как осёл и невозмутимая в своих "я хочу" - эгоистичных, да.
Ни шагу назад, только вперёд.
Дала себе обещание больше никогда не брать денег у родителей (хватит!). Ехала куда-то в никуда (устала от ссор в отношениях).
Приехала.
Но приехала неправильно. Приехала со страхом и с неуверенностью. Это я сейчас только понимаю. А тогда мне просто было не по себе, и я улыбалась, но натянуто, никак не могла расслабиться. Мой город или не мой? Моя страна или не моя? Моя любовь или не моя? Всё это стоит того? Повернуть и уехать? Остаться и бороться?
Приехала в тот момент, когда всё было закрыто и "страшно", и, наверное, это тоже был какой-то знак. Хотя почувствовала, что Брюссель нравится, с первых минут.
Что поддержало? Слова друзей и родных, конечно, их вера в меня. Новые и старые студенты, которые, не смотря на рубль, позволяют мне жить и думать о том, что на всё есть силы и мотивация.

Декабрь

Вот и время подводить итоги. Вот и время подсчитывать ресурсы, смотреть на то, к чему ты за год пришла.
Я пришла в другую страну. Я пришла к тому, что у меня нет работы, только подработка, за которую я хватаюсь, как за соломинку. Я пришла к тому, что у меня элементарно нет денег, но я дала себе обещание больше ни у кого их не просить, только зарабатывать самостоятельно. Я пришла к тому, что мои личные отношения трещат по швам. Я пришла к тому, что я сделала столько всего, чтобы приехать в Брюссель, я поставила слишком много на эту поездку, на шанс остаться и найти работу - а это всё откладывается, и во мне затаился страх, что я проиграла. Что теперь-то мне нужно сдаться и осознать, что я-таки что-то сделала неправильно. И /Мали/ опять ударила по нервной системе.
И год заканчивался вполне себе радостно (друзья+путешествия=идеально), но новогодняя ночь и новогоднее настроение проехались шипованной резиной по самым больным местам. И я сказала себе "хватит".

Январь 2016?

Хватит бояться. Хватит вводить себя в стресс. Хватит состредотачиваться на негативных исходах. Хватит тратить свою энергию на всё и ни на что.
Я думала об этом посте и обалдевала - мне казалось, что 2015 был на редкость неудачником. НИФИГА. Он был невероятнейшим!


Я жила в четырёх странах!
Я объездила Сицилию, Данию и Бельгию, плюс мой любимый Бангкок!
Я научилась зарабатывать без работодателя (Вселенная, храни моих студентов, которые доверяют мне своё время и силы)!
Я получила безумно сложную визу и переехала в Европу!
Я писала!
Я рисовала!
Я училась и самосовершенствовалась, как никогда!
Я узнала стольких прекрасных, интересных людей, я перенесла столько отношений на уровень дружбы!
Я была на дне отношений, реально на дне, и да, я не люблю об этом рассказывать - даже друзьям - но сегодня мне плевать на страхи, я иду вперёд, я хочу быть с ним, а он со мной - и мы просто два человека в кризисе, но мы преодолеем его, как преодолевали другие преграды и проблемы!
Я не чувствовала _ничего_ в преддверии 2015, но я чувствую этот импульс - 2016 - это ВСЁ или ничего, и я выбираю ВСЁ.

И за меня не нужно переживать или волноваться, особенно это касается близких людей - боги, да я стремлюсь стать самым счастливым человеком в мире, и я никогда от этого не откажусь! Да, я почти-безработный мигрант без конкретики на будущее (февраль не за горами), но мне плевать на то, что может НЕ получиться, потому что у меня-то всё получится, как надо, а если ещё не получилось - значит, это просто мотив, повод двигаться вперёд, осознавая, что это ещё не конец.

Люди думают, что счастье это так просто - переехал, мол, в новую страну/нашел новую работу/вступил в новые отношения/выиграл в лотерею - и всё, счастлив! А ведь это только начало пути, и да, успех, удовлетворение жизнью - всё это приходит после кропотливой работы над собой и своей жизнью. Поэтому я не сижу и не ною, что сейчас всё далеко от идеала, я знаю, что я стремлюсь к этому идеалу и поэтому сейчас - только промежуточный период. Да, ещё один из, но все ведь они ведут один к другому, значит, есть движение и прогресс.

Я дала себе очень много "заданий" на ближайшее время, и я не буду о них распространяться, чтобы не мешать себе самой их выполнять.
Я жива, здорова, у меня есть еда и крыша над головой, у меня есть близкие люди, у меня есть перспективы и таланты, и значит, всё в моих руках.
Тьфу, 26 лет - вся жизнь впереди!

Многословная,
Ваша ;) Солнечная.