*3 года назад и Сегодня.

Этот пост должен был быть написан 4 июня, для даты. Но 4 июня приехал обратно на r&r К., так что мне было не до этого. Мне и сейчас не особо до этого, но хочется всё-таки отметить дату в 3 года. Предупреждаю - хотела написать кратенько, а получилось как всегда.

Удивительно, как чётко память оттачивает некоторые моменты.

Первый пошёл

3 года назад или чуть больше я, как сумасшедшая, днями и ночами отправляла заявки на ЕВС. Потом ждала долгожданное собеседование по скайпу. Момент-вспышка: мы сидим с коллегами, Никитой и Андреем, в Кофешопе и придумываем мне текст для интервью... Это было очень смешно, но волнительно. А потом мне пришёл заветный емейл. А потом ещё один - про утверждение финансирования (кто помнит меня с февраля по середину апреля 2013 года, тому не завидую - я была один сплошной ходячий нерв). Кто-то знал про Ирландию, кто-то не знал. Кто-то не воспринимал всерьёз. Кто-то поддерживал, всеми руками и ногами. Удивительное время.
Потом были документы на визу, её ожидание. Потом оставались считанные недели.
Это приближение мечты, когда вот-вот и она сбудется - странное ощущение. Сначала неверие, потом недоверие (черта, как мне кажется, исконно нашего менталитета - страх, что всё сорвётся в последнюю минуту). Потом ошеломление успехом. Потом - в последние моменты - паника "А оно мне надо? Зачем я это делаю?".
Момент-вспышка: мы едем в машине до аэропорта, я держу мамину руку. Солнечный питерский день. Думаю о том, что очень страшно потерять свой багаж, в котором сосредоточено пол-жизни. И вдруг меня охватывает нереальная паника, хочется отменить всё, развернуться, поехать домой... Паника длится пару минут, но лоб покрывается испариной - какая я наивная! Еду непонятно куда так надолго, одна, да с чего я вообще взяла, что мне будет достаточно моего английского?! Да ещё эти родительские шутки про продажу в рабство.. хо-хо...
Потом паника проходит, когда я вижу друзей в аэропорту - они устроили мне прекрасный сюрприз.
Плачу в самолёте, неожиданно. Думаю о том, что я приобрету, но что - потеряю. Конечно, так и случится.
А вы думаете, за мечту не надо платить? Очень даже надо. Отношениями, дружбой. Связью с малой родиной. Взаимопониманием. Да и вообще, "во многой мудрости много печали". Чем больше узнаешь мир, чем больше узнаёшь себя - понимаешь, как мало тебе известно, как ограничен, на самом деле, твой мирок; слишком большой мир - познать его и десяти жизней не хватит.

(первое фото из Дублина, июнь 2013)

А дальше вы знаете. Дублин, Изумрудинка. Потрясающие друзья, любовь. Путешествия, новый взгляд на мир вокруг. Новые мечты, новые горизонты. Темнота, страх перед будущим. А потом - неожиданно - Камбоджа...

Второй блин

(первое фото из окна комнаты в деревне под Пномпенем, июнь 2014)

После прекрасного Питера, но неидеальной России - в маленький Дублин, почти-идеальную Ирландию. 

Я хотела уехать из России "навсегда", но уезжая, на самом-то деле, думала, что через год я вернусь. Вернулась ещё раньше - на новогодние праздники, на самом деле, но не представляла, как я смогу остаться в Ирландии или куда-то ещё смогу деться. Придётся возвращаться, думала я. Думала так где-то месяц, потому что в июле встретила К.

Мне не хочется превращать блог в дамский роман, но встреча с К. это всё-таки ключевой момент всей Ирландии (хотя что в первом опыте жизни заграницей может быть не ключевым?!). Потому что я понимала чётко, что куда я от него? - никуда. Всё, теперь либо вместе, либо... больше вариантов нет.

И пришла эта вакансия в Камбодже. Я даже не помню, как-то мы её нашли. Я была очень наивна и оптимистична, Азия казалась каким-то другим миром, почти другой планетой.

О Камбодже я вообще знала только со страниц Википедии. Но мне хотелось приключения, хотелось быть вместе - почему бы и нет?.. И эта маленькая ирландская НКО взяла нас под своё крыло и отправила в Пномпень.

Помню, мы ехали в тук-туке в нашу деревню, и я думала "мамочки, куда это я попала". Шок - это слово не описывает моего состояния. Мне было жарко, было страшно, было неприятно видеть все эти горы мусора вдоль дороги, бедно одетых людей, "жилища"; но это был мой выбор, и есть у меня такая черта - не жалеть о сделанном выборе, никогда.

Я пыталась бодриться, но культурный шок был сильнее. К сожалению (к счастью?), я думаю, что очень мало людей смогут понять это чувство. Ведь я не знала, насколько мы останемся в деревне, я не знала, где взять деньги, которые заканчивались с удивительной скоростью, я не знала, как справиться с жарой... Это был настоящий кризис, один из самых сильных.

Конечно, я виновата сама - нужно было о многих вещах подумать заранее. О том, например, что я раньше никогда не жила в тропиках. О том, что я никогда в глаза не видела развивающуюся страну изнутри, а с моей "тонкой душевной организацией" это должно быть большим впечатленнием. О том, что нужно умнее расчитывать финансы и вообще.

Тогда это было испытанием.

Сейчас я вспоминаю о Камбодже всё с большей и большей благодарностью. Я жила там! Я наслаждалась! Я не просто выживала. Стало мало денег - я нашла подработку. Было тяжело жить в деревне - я переехала в город, в свою квартиру. Понадобилось переехать в другой город - переехала, и нашла работу там, и квартиру, и друзей... И жила в стране, не зная языка (да, когда-то для меня это было невозможным). И находила свои добрые и позитивные моменты. Мои детки, мои монки... И узнавала себя, узнавала других, узнавала жизнь. И это был целый - всего лишь - год, и никто его у меня не отнимет, никто не сможет перечеркнуть его из моей жизни. Потрясающий год. Потрясающий обратный шок - после 9 месяцев Кам поехать в футуристический Бангкок.

Ещё раз пну того, кто скажет, что мечто/город/страна - не важны, важнее твоё отношение. Да нифига подобного. Вы не жили 3 месяца в камбоджийской деревне*) Даже маленькое изменине внутри страны - переезд из Пномпеня в Сиемрип - колоссально повлиял на моё себячувствие.

Поэтому пинайте тех, кто начинает петь эту песню - если вам плохо/неуютно/неспокойно там, где вы есть - переезжайте. Вы не дерево. И жизнь - одна, нужно прожить её в удовольствие.

Раз-два-три

(первое фото из Брюсселя, ноябрь 2015)

Я хотела вернуться в Европу, хотя была возможность остаться в Кам. Но это уже было насилие над собой. Я не жила там полноценной жизнью, не была полноценно счастливой. Я слишком далеко ушла от своего пути, о котором мечтала... Путешествия-путешествиями, но страну мечты и работу  мечты никто не отменял.

Мы с К. вернулись в свои родные города, я приехала в Питер. Мне было радостно, но неспокойно. Как может отправлять твоё настоящее незнание о твоём будущем!.. Сумбурное лето-качели в Питере и на Сицилии - то было безумно хорошо, то безумно плохо. Сначала я пыталась анализировать своё состояние - почему так было? Почему я так делала? Сейчас уже не хочется.

Хочется только сохранить в памяти своё первое полноценное лето на море, а лишнее - выкинуть, просто идти вперёд.

Может быть, 2015 просто не был _мой_ год?..

А эти осенние месяцы ожидания визы в Бельгию!.. А это ожидание Бельгии - понравится/не понравится? Что там с документами? Что с работой? Что с моей большой любовью, из-за которой всё это затеяно? Что с моими желаниями, мечтами? Иду ли я за ними?..

Декабрь был последним надломом. Последней истерией. Последней каплей. После неё либо всё, либо ничего.

И как-то 2016 вытянул за руки и за ноги. Брюссель оказался _моим_ городом. И будущее чуточку прояснилось - К. уезжал-таки в Мали. Сначала мне опять стало страшно - так долго избегать отношений на расстоянии и теперь не иметь другого выбора!.. Но если я так рьяно призываю всех следовать за своими мечтами, как я могу не поддержать мечты самого близкого человека?.. Даже если эти мечты мне чуть-чуть неудобны?.. 

Можно было бы подумать, что я поумерила амбиции - ха-ха, как бы не так! Я просто решила, что нужно идти вперёд потихоньку. Стабильность не так плоха, как кажется. Работа, друзья, хобби - такие простые, но необходимые вещи, чтобы на их фундаменте можно было что-то построить.

Итак, К. уехал, чтобы скоро вернуться (и он будет возвращаться и возвращаться, и это не так уж плохо, как я себе представляла), а я осталась искать свою работу. Заявки, собеседования, моменты подъёма и спада... 5 месяцев поиска, как я устала от этого сочувствия во взглядах знакомых!..  

И всё-таки, жизнь чуть-чуть наладилась. Мои уроки стабилизировались. Моя социальная жизнь тоже.

Мне 26 лет, а я не перестаю узнавать о себе новое. Хорошее или плохое... но моё. Здесь мы исправим, здесь смиримся. Как же хочется быть лучше, больше!..

И вот пришёл июнь.

Лето. Начало новой жизни?..

В конце июня я нашла себе самой новую надежду - не получается с Бельгией? Ну и пусть! Уеду в Африку. Дождусь ВНЖ в июле, и всё, продолжу свои путешествия.

Безумная, спонтанная идея, да? Зато как много она дала мне сил, энергии, вернула мой оптимизм!

А началось всё со случайно найденной вакансии в Перу, которая была потрясающая, да и в Перу я бы с удовольствием (в будущем, и не одна). И я подумала, если из Перу мне так живо ответили на заявку, почему бы так же живо мне не ответили бы из какого-нибудь ЮАР?..

Друзья-приятели сказали, что я сошла с ума (а кто-то очень поддержал), я очень оживилась. Маленькие фантазии иногда превращаются в большие мечты?..

Моя русская подруга в Брюсселе твёрдо сказала: "Не поедешь ты никуда, останешься здесь... Получишь то место, первое собеседование которого ты уже прошла".

Я улыбнулась, мол, увидим.

Ибо я нашла классную вакансию - пол-дня, non-profit, очень интересная должность и классная организация. Телефонное собеседование прошло здорово, второе собеседование вышло чуть нервозным (с моей стороны), но тоже супер... Потом меня пригласили на третье собеседование, и я ехала с любопытством и надеждой - сколько же нас осталось? Из 147 человек 20 были приглашены прособеседоваться по телефону, затем 5 на личное интервью.
В итоге третье собеседование оказалось не собеседованием, а подписанием контракта *) Так что да - главное событие этой недели это то, что я наконец-то нашла работу!.. =)

А что это значит? 

Что я остаюсь в Брюсселе на долгий срок.

Что потихоньку начнётся, завернётся моя стабильность (осталось дождаться ВНЖ в конце июля).

Что спустя 3 года после того, как я уехала из России, я наконец-то (кажется, мне всё ещё всё _кажется_ и ни в какую стабильность не верится, слишком долго я сидела на чемоданах) могу заняться построением своей рутины, будней, хобби, проектов... Успокоиться, оглядеться по сторонам. Но на это уйдёт ещё пара-тройка месяцев, конечно.

3 года назад я жила в своей комфорт-зоне и мечтала о путешествиях. А сейчас у меня опыт жизни в 3х странах и 4х городах (я так и не считаю Сицилию). Опыт переездов, разных культур и языковой среды, сотни и тысячи встреченных людей, несколько разных организаций, в которых работала в различных ипостасях... Так интересно, а самое главное - так подсаживает!.. Разве можно после этого думать, что раньше было хорошо, что можно было бы жить по-другому?..

Я заканчиваю этот пост вечером, начав его рано утром. Он получился чуть сумбурным, но собрал в себя все важные для меня сейчас воспоминания. Наверное, он недостаточно радостен, но я очень очень рада, правда, а вчера так вообще прыгала и бегала, не могла усидеть на одном месте! *) Когда чего-то так долго ожидаешь, наверное, нелегко принять и понять, что вот оно - наконец-то - становится реальностью.

Что теперь будет? Это, думаю, мы увидим в следующих сериях... ;) А Meet me in остаётся вещать из Брюсселя.

Спасибо, что читаете,

Ваша Солнечная