***

*Питер в декабре..

..серый, грязный и сумрачный.
Потому мне очень не хотелось приезжать в Россиюшку зимой. Но, как известно, ты строишь планы, а...
Палермо отменилось, зато появилось спонтанное желание слетать в Спб. Не очень гладко купились билеты за 3 недели до, но я решила, что лучше посижу потом январь на going out диете, чем останусь в пустом Брюсселе в рождественские каникулы.
И какое же правильное это решение было*) Спонтанность в большинстве случаев изумляет тебя превышающим твои надежды результатом!

Неделя пролетела, как день, но т.к. я  сделала столько всего и встретилась со столькими старыми-новыми-всякими человеками, позитивные эмоции и ощущения перевалили за отметку "счастлива". (И даже снег был!)
Когда я пишу про "человеков", я имею в виду не только родных и друзей, но и кого-то случайного или ново-знакомого. Например, моя прекрасная врач, которая после приёма написала мне смску, всё ли у меня в порядке - разве это не мило? =) Или прекрасный работник аэропорта, который простил мне гигантский перевес (да, мне хватило ума накупить книг), а потом на паспортном контроле я попросила, чтобы мне не ставили штампик куда, по идее, должны были (т.к. это был чистый разворот, а их осталось всего три), и мне пошли на встречу.

Или highlight встреча EVS, на которую я поехала, потому что у меня ностальгия и захотелось послушать других, а самой помолчать (что не очень удалось, я извиняюсь и напоминаю - у меня была неделя эйфории "Все говорят по-русски"). И когда меня встретили широченными улыбками и на "Привет, я Лена" ответили "А мы знаем" - я, как в мультиках, покрылась румянцем от подбородка до макушки и успокоиться уже не могла.
И, знаете, когда тебе говорят, что чьё-то жизненное приключение началось со случайной чашки кофе, когда ты рассказывала об Ирландии... (привет Юля!)... или когда тебя обнимают на прощание и благодарят за твоё графоманство (привет Настя!)... мм можно ли описать это чувство словами? Как будто ты сделал что-то _очень_ правильно, двигаешься в правильном направлении... Значит, всё не зря, и твой бложик, и твои действия, и твои желания и цели. Люди благодарны мне, и я надеюсь, они осознают, как же я благодарна им*) За feedback, за эмоции, за то, что у меня есть возможность делать то, что люблю, жить так, как нравится, и это имеет смысл для кого-то ещё.

Вдохновение - это такая заразительная штука.
Я сейчас (наконец-то) дочитываю последнюю главу Vera Brittain "Testament of youth"/"Заветы юности", и это не просто мемуары о Первой Мировой и уж точно не романтическая история, а целый кусок жизни, история становления умной и талантливой женщины, которая очень вдохновляет своим опытом - как борца за права человека (она активно боролась за права женщин, а так же всю жизнь стояла за пацифизм), так и начинающего писателя.
Эта потрясающая женщина, которая уже, к сожалению, покинула этот мир, безумно вдохновляет меня, и я думаю о том, как же это удивительно - когда твои труды, да даже просто - твоя жизнь - переживают тебя, твоё время, продолжают дарить светлые чувства и заряжать. Как вы уже поняли, у меня наполеоновские амбиции и планы, а скромность - мой единственный недостаток ;)

О боги - а скольких удивительных людей я уже могу назвать _друзьями_ благодаря этому бложику, это число можно сосчитать только в столбик %)

Грустное в поездке тоже было - видеть моего старого собакевича, возможно, в последний раз и вспоминать о всех наших восхитительных приключениях, о всех тех ярких моментах, что он мне подарил и чувствовать только благодарность и светлую грусть. Иногда старичков нужно отпускать - с любовью и признательностью.

***

Думаю о том, как трудно и безумно начинался 2016 и как - всё ещё трудно и безумно - он заканчивается. Но совершенно другие "трудно и безумно", не желающие утопить, а поднять, зарядить, заразить драйвом и оптимизмом.

Постоянно мелькает в интернете, какой тяжёлый был год. Да нет же, не был он тяжёлый. Он был обычный, такой же как и все. Просто в чьём-то индивидуальном эмоциональном мире он был больше и ярче, чем у других. А у кого-то он был спокойный и умиротворённый. А у кого-то счастливый и самый лучший.
Дело ведь не в годах, а в головах.

И моя сейчас занята мыслью, что "надо распаковать этот гигантский чемодан"... ;) Но, как взрослый и здравомыслящий человек (табличка "Сарказм"), я лучше поеду в центр и встречусь с друзьями %)

Спасибо, что читаете,
Ваша Солнечная.

*Goodbyes

Я в них и сильна, и не очень.
Наверное, умею прощаться по-книжному красиво (кто бы рассказал, а то ведь это моё _скромное_ субъективное мнение).
Но не умею отпускать. Очень это сложное занятие.

Удивительно, как проходят неделя за неделей, и я так весела и радостна, а потом бьёт каким-то внезапным моментом вподдых, снова не хватает воздуха (Наверное, романтический сериал и недостаток сна - не самый лучший коктейль).

Так вот, возвращаясь к графомании от 1ого ноября - а вот уже и середина декабря - всё встало с ног на голову и обратно. А я чувствую то же самое.
И этот момент - сегодня, сейчас - он взрывается ослепляющей вспышкой, и невозможно её ни задержать, ни остановить, ни детально запомнить. Только - ощущения, а потом - ксерокс ощущения, а потом - смутное воспоминание отксерокопированного когда-то чувства, эмоции...

Моменты, когда "да всё хорошо, хорошо, и счастье - вот же оно, два метра, уже виднеется".
И моменты, когда "хватит, остановись, заморозься, перестань... уже нечего чувствовать".

Мне хочется успокоить, утешить себя тем, что "ты сделала всё, что могла и, правда же, здесь от тебя уже мало что зависело, а мазохизмом заниматься до бесконечности себе дороже".
С другой стороны, моё белое пальто больше напоминает зебру.

Я всё время медитирую на "через 5 лет всё это будет казаться мне интересной историей из моей жизни". Хочется в это верить. И голова говорит, что так и будет - что бы ни случилось сейчас.
5 лет назад... Однако, где я была 5 лет назад? Кем я была? С кем? Что делала?
Да, много воды утекло, но самые пронзительные и печальные моменты всё ещё свежи, самая острая боль всё равно никуда не делась. Если о ней не думать - можно сделать вид, что её нет. Однако, как я уже сказала, goodbyes это всегда сердцедробительно, а прощания на пресловутое "навсегда" - это... для этого нет слов. И поэтому боль такая же сильная, как и 5 лет назад.
А ведь и правда - прошло ровно 5 лет. День в день. А всё ещё сшибает с ног вспышками. Какое дурацкое совпадение, что я решилась написать этот пост сегодня.
Значит, теория 5ти лет работает не всегда?.. Fuck fuck fuck.

5 лет, Лена. Подожди 5 лет. А потом ещё 5. И всё будет чувствоваться совсем по-другому.

Да, где-то сейчас, через эту вереницу сверхзанятых будней, поездок, друзей, событий... где-то через всё это проносится красной зачёркивающей линией одна очень красивая и судьбоносная история, которой было суждено закончится. Когда я по-настоящему смогу с ней расстаться - эх, хотела бы я знать. Может быть, никогда. А может быть, очень скоро.

Однако, сосредотачиваясь на светлых моментах - наконец-то я ощущаю свою жизнь, свою судьбу в полном моём распоряжении. Моё будущее - только моё, и я уже фантазирую, рисую его яркими красками. Я думаю о своей карьере, путешествиях, хобби, вещах, которые хочу сделать... О своих мечтах, которые хочу, чтобы сбылись... Там - да, светло и солнечно.
А в _сейчас_ пусть и сквозит, и знобит, и терзает... Оно же пройдёт. Оно исчезнет вот-вот за поворотом. Вот же, ещё два метра - и всё..

***

Безумно, безумно тебя не хватает, годы спустя.