*Goodbyes

Я в них и сильна, и не очень.
Наверное, умею прощаться по-книжному красиво (кто бы рассказал, а то ведь это моё _скромное_ субъективное мнение).
Но не умею отпускать. Очень это сложное занятие.

Удивительно, как проходят неделя за неделей, и я так весела и радостна, а потом бьёт каким-то внезапным моментом вподдых, снова не хватает воздуха (Наверное, романтический сериал и недостаток сна - не самый лучший коктейль).

Так вот, возвращаясь к графомании от 1ого ноября - а вот уже и середина декабря - всё встало с ног на голову и обратно. А я чувствую то же самое.
И этот момент - сегодня, сейчас - он взрывается ослепляющей вспышкой, и невозможно её ни задержать, ни остановить, ни детально запомнить. Только - ощущения, а потом - ксерокс ощущения, а потом - смутное воспоминание отксерокопированного когда-то чувства, эмоции...

Моменты, когда "да всё хорошо, хорошо, и счастье - вот же оно, два метра, уже виднеется".
И моменты, когда "хватит, остановись, заморозься, перестань... уже нечего чувствовать".

Мне хочется успокоить, утешить себя тем, что "ты сделала всё, что могла и, правда же, здесь от тебя уже мало что зависело, а мазохизмом заниматься до бесконечности себе дороже".
С другой стороны, моё белое пальто больше напоминает зебру.

Я всё время медитирую на "через 5 лет всё это будет казаться мне интересной историей из моей жизни". Хочется в это верить. И голова говорит, что так и будет - что бы ни случилось сейчас.
5 лет назад... Однако, где я была 5 лет назад? Кем я была? С кем? Что делала?
Да, много воды утекло, но самые пронзительные и печальные моменты всё ещё свежи, самая острая боль всё равно никуда не делась. Если о ней не думать - можно сделать вид, что её нет. Однако, как я уже сказала, goodbyes это всегда сердцедробительно, а прощания на пресловутое "навсегда" - это... для этого нет слов. И поэтому боль такая же сильная, как и 5 лет назад.
А ведь и правда - прошло ровно 5 лет. День в день. А всё ещё сшибает с ног вспышками. Какое дурацкое совпадение, что я решилась написать этот пост сегодня.
Значит, теория 5ти лет работает не всегда?.. Fuck fuck fuck.

5 лет, Лена. Подожди 5 лет. А потом ещё 5. И всё будет чувствоваться совсем по-другому.

Да, где-то сейчас, через эту вереницу сверхзанятых будней, поездок, друзей, событий... где-то через всё это проносится красной зачёркивающей линией одна очень красивая и судьбоносная история, которой было суждено закончится. Когда я по-настоящему смогу с ней расстаться - эх, хотела бы я знать. Может быть, никогда. А может быть, очень скоро.

Однако, сосредотачиваясь на светлых моментах - наконец-то я ощущаю свою жизнь, свою судьбу в полном моём распоряжении. Моё будущее - только моё, и я уже фантазирую, рисую его яркими красками. Я думаю о своей карьере, путешествиях, хобби, вещах, которые хочу сделать... О своих мечтах, которые хочу, чтобы сбылись... Там - да, светло и солнечно.
А в _сейчас_ пусть и сквозит, и знобит, и терзает... Оно же пройдёт. Оно исчезнет вот-вот за поворотом. Вот же, ещё два метра - и всё..

***

Безумно, безумно тебя не хватает, годы спустя.