*в будущее через призму прошлого

пока ещё не наступили выходные, а значит, у меня не было времени подвести классические итоги уходящего года. а я их обязательно подведу, и, как обычно, по месяцам.

во время дооолгой поездки обратно в Брюссель (*почему-то пальцы не напечатали "домой", хм), мы с Д. уже провели промежуточные подытоживания - я распечатала пару "вопросов", которые мы в игровой-шутливой форме обсудили для каждого из нас.

конечно, когда я буду писать свой пост, я буду штудировать страничку ВК и Инстаграм, тогда я вспомню даже что-то такое, о чём забыла.

а некоторые вещи должны остаться за кадром, просто потому что.

***

31 декабря, когда мы ползали и пешеходили (в английском есть прекрасное слово для этого - to hike) по прекрасному острову недалеко от Марселя в +16, меня вдруг сломало после пары-тройки воспоминаний и я начала вспоминать детство и плакать. 

Д. терпеливо слушал и утешал, говорил мне прекрасные слова (он просто потрясающий человек, я Вселенной за него на следующие три жизни должна).

я ненавижу вот это вот "во всём виновато детство; родители; воспитание".

нет, когда ты уже взрослый человек, ты сам строишь себя, свою судьбу.

но с другой стороны, логика не позволяет отмести период взросления совсем, как нечто, что не играет никакой роли.

мне 29 и мне понадобилось очень много лет, самокопания и опыта других людей, чтобы осознать, что то, что я проживала в детские и подростковые годы - это ненормально. что моё тотальное, каждодневное ощущение грусти, печали, суицидальные мысли - это было ненормально.

я столько лет винила себя в том, что со мной что-то не так, что я депрессивная, что я со сдвигом, что у меня психические проблемы.

ведь я была просто ребёнком, я понятия не имела, что мой каждодневный быт - это он был ненормальный; то, что я проживала и видела - это было ненормально, и другой реакции, кроме как быть несчастной и печальной, у нормальной девочки быть и не могло.

страшно подумать, что это осознание заняло столько лет, но лучше поздно, чем никогда.

теперь прошлое в прошлом, его не изменить, и я должна смотреть вперёд.

да, за полторы недели но нового года, у меня случилась усталость, фрустрация и, наверное, гармоны тоже скакнули куда-то не туда; это взбередило старые раны. ведь когда-то я была совсем другим человеком, когда-то мы все были, не правда ли?

я только хочу сказать, через весь этот сумбур, если это читает какая-то молодая, юная душа - то, что проживает твоя семья и ты внутри это семьи, это не обязательно так, как должно быть. если что-то постоянно приносит тебе боль и страдания - это НЕ нормально. 

бывают простые, обычные, очень счастливые и спокойно проживающие свои жизни семьи. 

и вы не можете выбрать место и время, в которое вы родились, вы не можете выбрать родителей, страну рождения, вы не можете выбрать очень многое.

но вы можете выбрать своё настоящее, своё будущее.

вы можете выбрать то, каким человеком вы хотите стать, какой будет ВАША СЕМЬЯ.

это одна из самых главных мыслей этого года.

не важно, что было в прошлом, какие привычки и традиции были в семье ваших родителей. это была ИХ семья. а ВАША семья - это то, что вы построите со своим партнёром и своими детьми, или только с партнёром, или только с детьми, или вообще только с собой и вашей рыбкой в аквариуме - не важно.

важно осознать, что в роли ребёнка у вас было мало рычагов для влияния, вы мало что могли глобально поменять. в роли взрослой личности - вы сами строете свою жизнь.

***

не смотря на то, что год был относительно спокойный, у меня накопилось очень много усталости и фрустрации. с сожалением я отметила, что очень малому научилась за последний год. немного подтянула французский, чуть-чуть попробовала немецкий, но в целом, глобально свою личность не изменила, а от этого, наверное, и главное ощущение застоя. сомнения вроде "двигаюсь ли я вперёд?" не такие уж радужные, не правда ли?

***

в последние недели очень много думаю о будущем материнстве, о детях. 

это кажется каким-то сюрреализмом, и я сама себе кажусь ещё такой зелёной, незрелой. мне хочется столькому ещё научиться, хочется вырасти как личность, как специалист, как Человек. с другой стороны, меня немного пугают биологические часы, и я очень хочу семью, а значит, невозможно вообще об этом не думать.

такое ощущение, что _правильного_ момента никогда не будет, а если он наступит, то как будто бы через сто лет, когда я уже физически не смогу завести ребёнка.

***

не могу не думать о своём паспорте, о возможностях, которые у меня есть, но больше - об ограничениях. мне нужно что-то предпринять, потому что я сейчас очень недовольна своим зависимым положением, но идеального варианта как будто не существует.

иногда хочется "бросить всё" и улететь куда-нибудь в Бангкок. иногда я не могу представить себя нигде, кроме Брюсселя. часто - я мечтаю о безоблачной "идеальной" жизни в Женеве (в очень-очень розовых очках).

*** 

а в целом, у меня всё хорошо, и я обязательно отдохну в эти выходные, напишу свои итоги года, планы на 2019, замотивирую себя на новые свершения.

всё будет хорошо, я знаю.

иногда все грустят, не правда ли? во мне слишком любви к своей жизни, чтобы грустить долго. поэтому я дам себе ещё немного времени, а потом переверну страницу.

спасибо, если прочитали.

Ваша Солнечная