*Как вы учились водить машину? (пост не связан с вождением или машинами абсолютно ;D )

Я очень люблю и глубоко интересуюсь психологией и другими социальными науками. Благодаря психолого-педагогическому образованию и всем тем интересным курсам, которые преподают в Герцена, у меня была великолепная возможность получить начальные знания то тут, то там - я узнала и про общую психологию, и про детское развитие, про семейную терапию, про НЛП, про социологию, социальную психологию...

Было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно ходить на пары! И сейчас, оглядываясь назад, мне очень жаль, что я так много пропустила, потому что параллельно работала (бич Восточной Европы, да-да, это не только в РФ практика совмещать универ с работой на полную ставку).

И сейчас психология (и все науки рядом) является моим самым любимым хобби (только та что реальная Психология, не путать с популярной психологией). Я много читаю об этом, много смотрю, у меня есть свои любимые психологи и психологи-терапевты, на которых я подписана.

Мне интересно узнавать про то, как искоренить свои страхи, тревоги, про то, как улучшить себя, свои навыки, своё качество жизни. Я с удовольствием читаю про психологию отношений, учусь, как общаться с партнёром, как научиться гармонично жить двум разным персонам. 

Я знаю, что перед рождением ребёнка я буду штудировать все классические книги по развитию детей, и постараюсь вдохновить на это и своего партнёра.

У меня есть осознание, что я не обязана делать всё "по инструкции", мне нравится читать психологов с чуть различной точкой зрения, и интересно то, что в конечном счёте многие психологи используют разную лексику для определения одних и тех же процессов. 

Я собираю информацию, сопоставляю её с моим собственным мнением, учусь на опыте, что и как работает лучше и, ИСКРЕННЕ надеюсь, я действительно становлюсь лучше и мудрее.

Кто меня пугает, так это люди, которым это абсолютно неинтересно.

Они пугают тем, что даже не задумываются о том, что если они ничего не знают о топике, они, скорее всего, будут сидеть в очень глубокой яме (или, Слава Небесам, они научатся через миллион ошибок, через боль и кровь - себе и близким).

Меня очень удивляют молодые мамы, которые до рождения ребёнка даже не удосужились хоть какую-то литературу прочитать про развитие детей. Почему-то гораздо надёжнее получать информацию от родственников или с форумов мамочек.

Или - мамы ещё хоть что-то читают - а отцы? Это вообще вне их поля зрения. Мне очень хочется верить, что эта тенденция в России поменяется.

Всегда хочется привести пример с вождением машины. Как вы учились водить машину? Через форумы? Ваша мама объясняла вам, как работает двигатель? Или вы всё-таки ИЗУЧАЛИ это, ходили на курсы, читали учебные пособия?

И ведь мы говорим о двигателе! А что насчёт такого сложнейшего периода в жизни человека, как материнство или отцовство? Есть же где-то конец тому, чтобы после ошибок, пережитых в собственном детстве, не учиться несовершенству собственной семьи, но помочь вырасти новому человеку, психически здоровому и сильному.

Если о воспитании детей хоть что-то где-то изучают, то своё собственное воспитание и развитие мало кому интересно. Абсолютно неинтересно изучить свои изъяны и понять, какие действия ведут к провалам, которые раз за разом повторяются. 

Психология отношений и общения с другими людьми - на это просто нет времени, не правда ли?

Также есть другие люди, которые изучают ширпотрёб вроде перепостов в социальных сетях или "вдохновляющие" цитаты. Ходят на консультации к людям, которые провели 6 часов на каком-то там тренинге и теперь зовутся "консультантами", только потому что у них есть дипломы.

Опять же - та же параллель с вождением машины. Вы же не будете учиться водить машину через репост вконтакте? Вы же хотите учиться у опытного водителя, у которого есть соответствующие образование и стаж? Вы пойдете в автошколу, в конце концов? 

Может быть, этот маленький крик души вдохновит кого-то на чтение соответствующей нехудожественной литературы :) 

С любовью,
(и немного сноб)
Ваша Солнечная

*Представьте самый ужасный исход...

Этот совет я прочла 1-1,5 года назад в книге Карнеги "Как перестать беспокоиться..." и действительно использую его по жизни.

Когда случается какая-то непонятная ситуация или страх вдруг ударяет по голове, Карнеги советует "представить самый ужасный исход, который только возможен". Пережить его, пропустить его через себя со всеми бытовыми деталями и подробностями.
А затем представить свою реацию - спокойно, реалистично, без драматизма. Шаги, которые нужно было бы предпринять, решения, которые нужно было бы сделать.
В стрессовой ситуации мозг начинает драматизировать, что "если что-то произойдёт, это ВСЁ! конец, полная разруха, тотальный крах".
Но на самом деле, пережив в голове самый ужаснейший исход, подготовив рациональный "кризисный план", ты вдруг понимаешь, что конца света не будет - ты справишься, ты переживёшь, ты сможешь "восстать из пепла" и, в общем-то, у тебя очень хорошие шансы быть счастливым даже после катастрофы.

Это очень, очень помогает мне уже второй год и только подбадривает мой жизненный оптимизм :)

И Вам желаю того же!

Ваша Солнечная.

*о кругосветных путешественниках (размышления вслух)

вы же тоже читали инстаграмы, вконтакты и блоги человеков, которые ушли в кругосветное путешествие?

я с величайшим скептицизмом отношусь к идее, чтобы, "бросив всё", с одним только рюкзаком за плечами, уехать путешествовать.
наверное, потому что это - настолько не моё, что дальше некуда (конечно, никогда не говори "никогда" ;) )

сама идея превратить свою жизнь в одну сплошную поездку-развлечение кажется мне не очень притягательной (и ниже - объясняю почему).

в той же мере, собственно, как и жизнь без путешествий вообще =)

до 21 года я никогда не выезжала заграницу и до 2013 года вообще не представляла, что это станет одним из самых моих больших увлечений.

позже, в процессе поездок, в процессе жизни в Дублине, в совершенно новом, другом для меня мире, на своём опыте я оценила, какой необъятный вклад путешествия (=изучение новых мест, культур, языков, новые впечатления и эмоции) вносят в личностный рост, в general knowledge о мире, его истории... как путешествия необходимы, чтобы стать более толерантным, открытым, вдохновлённым человеком, как много они дают.

и всё же, не смотря на то, что некоторые кругосветопутешественники ведут безумно мотивационные, яркие блоги, рассказывают интересные и любопытные вещи... (я лично очень люблю одноминутные видео Nas Daily)

НО

так ли уникальна предоставляемая информация? и ведь она же очень субъективна.

на данный момент, есть огромное количество ресурсов (онлайн и оффлайн), которые предоставляют подобную информацию (и вдохновение) о поездках в разные уголки планеты.

и - самое главное лично для меня - если моё путешествие по миру не имеет никакого другого смысла, кроме как желания поставить галочку рядом с очередной страной, сделать фотографию и запостить её в социальную сеть - зачем оно тогда?

ведь есть же какой-то лимит на талантливых фотографов и талантливых журналистов/писателей? 

какую пользу моё путешествие принесёт миру? как оно изменит его к лучшему?
можно ли изучить страну, быт, культуру, за действительно короткий срок? "галопом по Европам" лучше чем несколько систематических, более нацеленных поездок?

можно ли как-то по-иному использовать своё время, свои ресурсы?

можно ли как-то ещё "найти себя"? через самореализацию: работу, творчество, учёбу?

если бы каждый человек жил, "бросив всё", только для себя и не привносил бы ничего лУчшего в окружающий мир, как быстро мы бы вымерли?
в этом смысле, не было бы волонтёрство/работа/обучение зарубежом, например, намного более приятным и полезным вариантом? 1. пожить в другой стране/путешествовать 2. сделать что-то полезное не только для себя, но и для других

а вы как считаете? =)

(Нью-Йорк, Август 2018)

*ещё о работе.

вот и закончилось то самое мероприятие, о котором я упоминала.

начну с того, что в прекрасной Вене, где я провела прошлые выходные, я уже начала заболевать (все болезни от стресса, так точно). мне даже не хотелось никуда лететь, такая я была умотанная, но когда тебя встречают с шоколадкой в аэропорту, а потом дома с объятьями и ужином, сделанным бабушкой - ты понимаешь, что всё хорошо.

в понедельник я носилась по офису и Брюсселю, как ужаленная шмелём, и рухнула спать, как только переступила порог квартиры.

во вторник у нас было 3 (!) мероприятия - за первые два я была ответственная 100%, за последнее - то самое, очень важное, мы были ответственны с моей подругой\коллегой М., и бОльшую часть она взяла на себя.

в общем, я носилась между первой встречей и второй - очередной, в Европейском Парламенте - где всё тьфу-тьфу-тьфу шло, как и должно, потому что это уже не в первый и не во второй раз. 

но самая решающая и важная - первая церемония награждений, которую моя ассоциация когда-либо организовывала - должна была состояться вечером.

М. действительно взяла бОльшую часть на себя, но всё же тот вечер стоил многих нервов (и здоровья, так что на следующий день и вплоть до сегодня я вне доступа и тусю дома). конечно, всё прошло хорошо, и все недочёты и ошибки либо не были замечены зрителями, либо привнесли "органичность и естественность".

я бы хотела помнить это важное событие нечто бОльшим, чем ворохом моментов, когда мне нужно было куда-то бежать, кому-то что-то говорить, что-то менять/решать, но к сожалению, я пока не совсем могу (издержки работы организатора). поэтому я доверюсь мнению других, которым всё понравилось.

теперь, рассматривая фото, и потом ещё больше, когда я окончательно отойду от стресса, я буду думать об этом событии с гордостью.

ведь мероприятие прошло в центре Брюсселя, в очень старом и сногсшибательном месте - старинном театре, о котором, оказывается, половина публики раньше и не знала (включая меня!).

там были сливки нашего сообщества, все важные люди из нашего field/области работы. там присутствовали (и были награждены) депутаты Европейского парламента, члены Еврокомиссии. когда мне нужно было что-то сказать одному из них (организационное), после чего я вернулась к нашему столу, Д., смеясь, сказал: "Ты хоть понимаешь, что ты сейчас вот так запросто похлопала по плечу начальника комиссариата?!" XD а ведь я даже не замечаю, что общаюсь с такими важными людьми (может, и к лучшему).

прекрасный момент был, когда очень уважаемый профессор, наш прошлый президент и член совета, получая награду на сцене, стал благодарить команду за этот вечер и попросил нас встать посреди зала, который нам аплодировал (на фото я - смущенно улыбаюсь, пряча за улыбкой свой передоз парацетомолом). он потом также подошёл к нашему столу и поблагодарил нас лично (перед нашими партнёрами), что очень мило и было совсем необязательно.

очень многое я бы сделала по-другому, и здоровье всё же нужно беречь (оно важнее любой работы), но это был бесценный опыт, обалденный вечер, о котором будут вспоминать и вспоминать, и я очень горжусь нашей командой (быть совсем уж искренней - больше всего я горжусь моей прекрасной М. и нашим координаторством). 

я рада, что Д. там тоже был и увидел меня "in action", и мне приятно, что он мной так загордился %) и ещё, конечно, я безумно ценю его бесценную заботу обо мне, пока я болею.
всё хорошо, что хорошо кончается... эта должность и эта работа действительно учат меня столькому, что уместить в одно резюме невозможно! теперь уже больше двух лет я работаю в этой организации, я знаю почти всех "важных" людей нашего сообщества в лицо, а они знают меня. как-то вот так просто я стала "лицом" (и моя босс при всех называет меня "душой") нашей ассоциации, и это очень льстит.

впереди много других свершений, много других мероприятий, проектов, ОЧЕНЬ много работы.

так что пожелайте мне, пожалуйста, удачи))))))))

*Пост о том, как посмотришь фильм, а потом после него мыслей - на свой собственный фильм

у нас тут Брюссельский офис ООН иногда организовывает бесплатные кинопоказы документальных фильмов.
сегодня посмотрела "The cleaners" - документалку 2018 года, в которой рассказывается о модераторах социальных сетей. помните, сидели когда-то на форумах? и там человеки тёрли ваши посты? отбирали комментарии?
вот здесь - то же самое, только отбирают они картинки и видео со всего интернета, что удалить, а что оставить. и - в зависимости от политики приложения/сайта/соц.сети - они удаляют только определённый контент (где-то обнаженные тела совсем запрещены, где-то нет).

в английском слове есть такое слово - disturbing. самое лучшеe отражение фильма.

потому что контент, попадающий на экраны модераторов, это не котята-щеночки, а... люди, колечащие котят и щенят. секс, всякий-разный. убийства, смерть, катастрофы. в общем, разная дичь.

в фильме рассказывали про (экс) работников компании, которая базируется на Филлипинах (дёшево и сердито), но я так же прочитала статью, что работают везде, и в США такая работа есть. но в развитых странах люди увольняются после нескольких месяцев такой жести (никакие деньги не стоят сдвинутых мозгов).

очень интересная точка зрения и на то, как ещё блокируется контент - например, гос.власть любой страны может запретить тот же Фейсбук (РФ ли не знать?), если соц.сеть не идёт к ним на встречу и не удаляет какой-то конкретный материал, который как-то не угоден власти.
т.е. весь неугодный контент удаляется (опять же, не РФ ли не знать?), люди живут в своих собственных уютных (или не очень) пузырях.

например ещё, в развивающихся странах для людей "фейсбук равен интернету, люди не знают, что такое емейл" - т.е. какой-то пост, являющийся фейком, может разлететься на тысячи профайлов, потому что люди не обучены тому, что "не всё в интернете - правда"(опять же, знакомо???)

безумно интересное документальное кино, ужасное и заставляющее много думать после.

и не только о контенте, но ещё и о том, что я вот, сижу в квартире, у меня свет, вода, еда; завтра на работу в мой уютный офис; после работы встречаюсь с друзьями; только вернулась из отпуска с другого континента; впереди - поездки, планы, мечты...
а кто-то идёт на работу, из-за которой впадаешь в депрессию, разрушаешь свою психику, потому что нужно прокормить семью.
и всякое такое после таких фильмов/статей (у вас же тоже бывает?) приходит в голову.

хочется больше ценить то, что есть, не забывать, как было (а бывало ужасно, но документалку об этом никто не снимет).
и я ценю, честное слово, ценю всё, что у меня есть, всё хорошее, что пережила, что со мной случилось.
когда меня переклинивает и начинаю капризничать, воротить нос (что вполне нормально, ведь хочется же тянутся к лУчшей жизни - это качество любого здорового человека), иногда останавливаю себя и говорю сама себе "Лена, ты чего? ты посмотри, где ты. посмотри, что и кто вокруг тебя. подумай, что будет завтра! цени то, что имеешь. ты же помнишь, откуда пришла. жизнь мимолётна, нужно наслаждаться моментом здесь и сейчас, ведь неизвестно, что будет в будущем. но то, что у тебя есть - оно с тобой навсегда останется, и за него можно будет быть вечно благодарным".

в общем, я к тому, что годный фильм - нагуглите и посмотрите обязательно.

ваша задумчивая Лена.

*Пост о благодарности

Если честно, я даже не хочу представлять, куда бы я дошла без благодарности (и дошла бы). Навеяно, конечно, чьим-то чужим (и случайным) постом, где "я всё сама, вопреки, я молодец, остальные только мешали".
Читали Берна и его "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"? У него там была очень простая схема восприятия мира (почти идеальная). Я+ ты+ они+ 
Вот когда я начинаю задирать нос или о ком-то сплетничать, моё хорошее начало тут же бьёт меня по голове чувством стыда и напоминает эту схему.
Когда ты хороший, твои друзья - хорошие, но и чужаки - тоже хорошие (это если очень просто).
Загуглите, реально помогает не выращивать ЧСВ, но и уничижением себя тоже не даёт заниматься.

Когда мой любимый человек иногда говорит мне "какая же ты молодец, ты всё прошла, всего добилась, из России через Ирландию и Камбоджу до Брюсселя, работаешь вот, путешествуешь, такая самодостаточная" (ну на то он и любимый человек, что видит меня в розовых красках :) и не буду его ни в чём переубеждать), я обычно смущаюсь и благодарю его за добрые слова, а потом обязательно (!) напоминаю, что не "всё сама".

Меня, сидящей сейчас в своей маленькой квартирке в Брюсселе, совсем бы не случилось, если бы не квадраллион людей, помогавших мне на этом нелёгком и долгом пути.

В первую очередь, конечно же, мои родители и мой брат.

Помните то невероятное приключение "а давайте-ка поеду в камбоджийскую деревню учить детей английскому?" Вы, наверное, отпишитесь от меня от разочарования, но билеты на тот самолёт мне оплатили мама и мой брат.
Когда закончились деньги в Камбодже, а работа ещё не нашлась, кто мне их переслал?
Мама и брат.
Кто купил билеты в Брюссель и помогал со всеми документами на визу?
Мама и брат.

И это я про финансовую и организационные части вопроса только! А про поддержку от семьи? Про "не переживай, мы тебя поддержим". Когда я рыдала, что бесконечные проблемы с экс меня разрывают на куски, "всё будет хорошо".

И это мы ещё семья индивидуалистов. Это когда мы жили вместе, но все ужинали в своих комнатах. И всё равно, когда пригорает, к кому я обращаюсь? Всё к ним же.
Они не идеальные, но ведь и мне далеко до идеала. Каждый найдёт в чём обвиинить своих родителей и своё детство, помериться сколько кому "не дадали". А поблагодарить за всё то что отдали тебе безвозмездно?

В какой-то момент я пообещала себе никогда не брать у них больше денег, а только наоборот - помогать (первое с моментам выхода на работу выполнено, второе на троечку пока), ведь семья-то у меня самая обычная по достатку, я бы даже сказала ниже среднего. И в тот непростой период в Брюсселе, когда К. уехал, работа не находилась, жить на что-то надо было - как же я выжила?

Я давала уроки английского по скайпу.

Я, без образования, с минимальным опытом, самоучка... Смогла найти (наскрести?) учеников среди друзей (!), знакомых и совсем незнакомых, уроки с которыми оплачивали мне ЕДУ. Я уже писала об этом в Итогах 2016 года - без своих студентов я бы давно уехала из Бельгии, потому что мне бы не на что было жить.
В тот период я жила очень, очень скромно (зато была худая ;D ); каждый урок - 8-9 евро, на которые можно было купить шампунь и гель для душа! Билет на метро! Да хоть выйти раз в неделю с друзьями куда-то. (Я даже, кажется, умудрялась, не особо в четырёх стенах сидеть).

И нескольких (4 а то и 5) моих студентов ко мне пришли из-за моих читательниц - матери и дочери - из прекраснейшего города Лабытнанги :) Всего-то из-за нескольких сообщений в Соц.сетях. Как же я благодарна за то доверие, которое мне было оказано. За ту заботу и желание поддержать.
У меня невероятная благодарность ко всем моим ученикам, но к моим любимым из прекрасного города Лабытнанги - просто запредельная. Это всё "бытовуха", но не будь моих учеников, не было бы у меня финансов, не было бы меня сегодня и сейчас _здесь_ (хоть это всё и было аж больше чем 2 года назад!)

Но если отойти от "скучных" (но давайте взглянем правде в глаза - ЖИЗНЕННО необходимых финансов), кто поддерживал меня во времена всех моих падений? Кто выслушивал? Кто давал советы?

Мои невероятные друзья (бывшие, виртуальные, случайные, неважно).

И даже если с кем-то мы сейчас не общаемся, не важно, обменяться парой "привет-как ты-я скучаю" раз в год - это бесценно, это is not taken for granted.

Можно ли одному, без моральной поддержки, чего-то добиться? Можно.
Но какой ценой? И так ли счастливо?

А если копнуть совсем далеко - я до сих пор помню Coffeeshop Company на Невском, где в далёком 2012 году я сидела с тремя коллегами из образовательного центра (привет Андрей, Наташа и Никита), которые помогали мне с моим мотивационным письмом для EVS.
Я даже не помню совсем, как мы оказались там после работы? Кажется, кто-то один предложил поддержку, и нас оказалось в итоге четверо. И Наташа, помню, и до этого мне очень помогала с письмом, а тут мы пили кофе, смеялись и обсуждали мои наивные мечты об Ирландии. И Никита говорил "ну и что, что ты не спасала детей из горящих зданий? да неважно, пиши, как мечтаешь скорее их спасать, я тебе говорю".
Какие смешные и наивные воспоминания :)

И ведь каждая такая "маленькая" помощь, каждый малюсенький совет, каждый добрый жест в мою сторону - всё это складывалось в копилку успеха! Я не имею никакого желания умалять свой вклад в собственную судьбу, но ведь пост не об этом. Пост о том, что я не одинокая гора посреди ничего, я человек среди друзей, знакомых и коллег, которые все мне когда-то в чём-то помогли, как-то на мой успех повлияли.

Благодарность другим не только помогает более скромно относиться к собственным заслугам, она также учит быть более отзывчивым к другим.
Никто никому ничего не должен. Никто _мне_ не должен, но ведь дают же, но помогают же.
И я никому ничего не должна, но когда могу - помогу.

Круговорот добра в природе.

Я знаю себе цену и я знаю, где и когда я молодец.

Но я никогда не смогу достаточно поблагодарить всех тех, кто окружал меня и окружаЕТ за их поддержку и помощь.

И этот пост - огромное СПАСИБО всем вышеперечисленным, но не названным по именам :)

Ваша Солнечная

*Значение романтической любви в жизни очень преувеличено

*Дисклеймер - я очень счастлива сейчас в отношениях; я чувствую, что меня любят каждый божий день, и я люблю тоже, очень.

НО (!)
Но это не значит, что если этих романтических отношений вдруг не станет, мой мир рухнет. Будет очень больно, и грустно, и, конечно, сердце будет разбито.
Но я буду продолжать жить - и буду очень даже счастлива, и другой, второй, тоже не погибнет, встанет, выпрямит плечи и будет жить свою жизнь.

В жизни столько всего другого - такого же важного, как и любовь!
Семья, работа, друзья, хобби, творчество и самовыражение... Семья - это не только партнёр, это ещё и дети, и родители, и все любимые родственники.

В жизни столько граней, она вся, как паззл, состоит из множества вещей. И на одной романтической любви эту жизнь не прожить, невозможно! И если её пока (или уже) нет, то это не значит, что жизнь проходит мимо, это просто значит, что другие сферы жизни дают другой смысл.
Это значит, что вместе с окончанием отношений - заканчиваются только отношения. Вы продолжаетесь.
Это значит, что если пока нет в вашей жизни человека, с которым вы бы хотели (и можете) её разделить, это только значит, что СЕЙЧАС в вашей жизни НЕТ ЧЕЛОВЕКА, но есть всё остальное!

Любовь восхитительна, любовь великолепна, и она важна, очень.

Но клин светом на ней не сошёлся.

Вы - это самое ценное, что У ВАС есть. Любовь к себе - самая важная любовь. Без любви к себе невозможно любить никого и ничто.

Мне раньше казалось, что без романтической любви ничто больше не радует. _КАЗАЛОСЬ_ И я плохо старалась, и я недостаточно любила себя и свою жизнь.

Люди встречаются, влюбляются, женятся и... расходятся.
И в этом нет ничего ужасающего.

В жизни много смыслов, не один-единственный.
Найдите свой, а лучше несколько и просто живите.

Дышите, радуйтесь каждому дню, учитесь новому и постигайте новые грани.

Любовь придёт (и уйдёт, и придёт опять).
Вы у себя будете всегда.

*Получить разрешение на работу в Бельгии реально?!

дратвуйте.

меня зовут Лена, и я прожила в Бельгии 2.5 года, но именно сегодня я узнала очень-очень много нового о ворк пермитах. что называется, век живи - век учись =)

чем меня всегда пугал ворк пермит?

тем, что минимальная зарплата для него должна быть почти 41 тысяча евро в год , а такую получают довольно Senior специалисты.

НО оказалось, что я была не права.

во-первых, это зарплата gross - что означает, без выплаты налогов. то есть, если твоя зарплата gross, допустим, около 2000 евро, на руки (net) ты получаешь около 1500 евро в месяц (минималка в Бельгии).

чем больше твоя зарплата gross, тем больше налогов ты платишь, соответственно, если твоя gross зарплата больше 4000 евро то ты можешь платить до 40% налогов (что намного больше, чем в первом варианте с 2000 и 1500).

во-вторых, в вышеупомянутую 41-у тысячу евро также входят 13-я зарплата и holiday bonus, которые равняются практически 100% твоей ежемесячной зп. 

плюс, такие дополнительные выплаты, как оплата ланчей и транспорт до работы ТОЖЕ учитывается. всё это в сумме может составлять до 5000 евро!

то есть если 12-месячная зарплата ваша в gross дотягивает только до 35-36 тысячи евро, то вместе с калькуляцией бонусов это может доходить до минимума в 41 тысячу евро, что даёт вашему работодателю возможность оформить на вас то самое разрешение на работу.

разрешение на работу организация может делать самостоятельно, если обладает ресурсами, либо обратившись в специализированное иммиграционное агенство (их можно загуглить).

стоимость всей процедуры может составлять до 2500 евро, но это однократная выплата, которая совершается раз в год (т.к. work permit оформляется на год). и вы можете договориться с организацией, что эту оплату вы сделаете сами, сняв с них лишнее бремя.

после 5 лет жизни в Бельгиии вы можете подававать на EU long-term residence, по которому вы можете проживать и работать почти в любой стране EU (за исключением UK и пары других, но это за 5 лет может и измениться). а также вы можете податься на бельгийское гражданство!

это просто потрясающе, ящитаю.

для стажировок минимум зарплаты ещё меньше - около полторы тысячи евро.

о том, КАК найти работу в Бельгии, расскажу в другой раз =) или через стрим?..

для доп. информации, например, про стажировки можно прочитать здесь: http://www.commissioner.brussels/i-am-an-expat/news/81-working-non-ue/99-trainees

а про работу здесь: https://www.expatica.com/be/visas-and-permits/Work-in-Belgium-Guide-to-Belgian-work-permits_422637.html

очень рада поделиться этим с вами!

удачи!

Ваша Солнечная

*5 лет иммиграции

...наступит 4 июня.

Возвращаться туда, откуда начал - это очень хорошо, очень полезно. Абсолютно по-другому смотришь на то, чего ты достиг, переоцениваешь то, к чему уже привык.

В этот раз, опять после года отсутствия, было ещё интереснее оглянуться по сторонам.

Питер, Москва - какие красивые города!

Но какой бы я была, если бы никогда не уехала?
Какой бы я была, если бы не было ни Ирландии, ни Камбоджи, ни Бельгии? Ни волонтёрства, ни учительства, ни бедности, ни процветания? Где бы работала? С кем бы общалась? Куда бы стремилась?

Каждому - своё, это точно. Но я не могу сейчас представить, как это - не стремиться к тому, к чему я сейчас стремлюсь.

Это очень странно - когда у тебя нет Дома.
Но это и очень здорово - ведь Дом становится тем местом, где ты счастлив, и ты решаешь, где твой Дом, он путешествует вместе с тобой.

Иногда я шучу, что 5 лет назад началась моя вторая жизнь, настолько мой мир и я сама изменились. Оглядываясь назад (особенно, бродя по этим питерским и московским улочкам - БОГИ, СКОЛЬКО ЖЕ ТАМ ВСЕГО БЫЛО), кажется, что это и правда всё было в другой жизни, с другой Леной.
Я не могу представить, что это всё была я - не могу даже вспомнить, о чём я думала или что я чувствовала.
Не могу поверить, что когда-то говорила вещи, которые говорила. Не могу поверить, что совершала те ошибки, что совершала.

Не могу поверить, что из того странного, улыбчивого, но одинокого и безмерно печального человечка появилась вдруг сегодняшняя я.

Эти колоссальные изменения внутреннего ощущения Себя и завораживают, и пугают; что же будет ещё через 5 лет? Куда меня унесёт? Какой белибердой покажутся все те переживания, которые сейчас стоят передо мной?

И ведь моя жизнь - это такая простая жизнь. Работа в офисе, посиделки с друзьями, вечерний сериальчик в обнимку.
Но ведь дело не в стране, где я живу.
Но что-то ведь ещё важно. Ведь в голове же что-то иное.
Узнав, каково это - быть эмигрантом - разве я могу предвзято, грубо относится к другим эмигрантам, особенно в России?
Научившись улыбаться и быть приветливым с любым незнакомцем - разве могу я вдруг ответить грубостью на грубость?
Увидев разные города, страны, познакомившись с культурами разных стран, разных людей, могу ли я утверждать, что что-то знаю, когда мир увеличивается с каждой моей поездкой, с каждым новым знанием, и нет этому миру ни конца, ни края.

Я очень люблю цитату: "Вернуться невомозможно, вместо нас всегда возвращается кто-то другой".
И я понимаю, что это цитата не только о географическом местоположении, а о любой чрезвычайной ситуации, о выходе из зоны комфорта.

Нас так много, человечков, и мир такой огромный, но такой крошечный и хрупкий.

Жизнь пролетает, мчится с бешенной скоростью, и у меня не хватает навыков, умений, чтобы схватить её и попытаться остановить эти пролетающие мимо мгновения.

Почему это всё произошло? Почему это всё происходит?

Мне глубоко страшно вдруг сорваться лепестком с дерева и разлететься в стороны, но ещё страшнее - остаться, остановиться. Ещё страшнее - ничего не менять и не меняться. Ещё страшнее - потерять это движение, остановить кружение.

Каждому своё, друзья, каждому своё счастье, не важно где и даже почти не важно с кем. Важнее того, что внутри нас, важнее этого нет ничего. Можно быть самым несчастным, имея всё, и самым счастливым, довольствуясь малым.

Мне хочется верить, что я что-то делаю правильно.
Хочется верить, что третью жизнь начинать необязательно.

*Ещё раз вдохновляю - на донорство %)

репост из моей открытой страницы Вконтакте https://vk.com/hellomeetmein

 я наконец-то сделала это снова! 4й раз донор, 2й раз сдавала тромбоциты
про эйфорию первого раза (плюс разные ссылки на инфу о донорстве крови) писала уже здесь - http://hellomeetmein.blogspot.be/2016/03/blog-post.html
сдача тромбоцитов происходит дольше, вся процедура в этот раз заняла у меня 2 часа
как это происходит (опыт с Красным Крестом, в Бельгии):
сначала нужно позвонить и записаться на сдачу тромбоцитов (потому что это происходит с помощью машины - той, что на фото, а их определённое количество в госпитале);
приходишь, заполняешь анкету (её можно нагуглить, она касается обычного "проверочного листа" можешь ты быть донором в этот раз или лучше подождать; например, после поездки в Танзанию мне нужно было ждать 6 месяцев);
по анкете доктор задаёт тебе уточняющие вопросы вроде - как вы себя чувствовали после последнего донорства? куда ездили за последние полгода, кроме стран ЕС? какие таблетки принимали за последние 4 месяца? и т.д.
я впервые встретила этого доктора - она была довольно общительной, и я осмелилась задать свои вопросы: - куда уходит моя кровь? (в другие больницы), - они берут тромбоциты только первой положительной? (оказывается, ещё и второй положительной, т.к. население Бельгии в большинстве своём именно с этими группами)
потом тебя сажают в кресло (супер-вежливые сотрудницы, предлагают воду, еду, всё время спрашивают, как самочувствие и т.д.)
потом тебя присоединяют к машине, которая забирает плазму и тромбоциты, возвращая кровь
затем ты ещё минут 20 отдыхаешь, тебе дают всякие подароШки от Красного креста %) о
а потом ты, удовлетворённый, идёшь домой =)

в этот раз у меня была какая-то повышенная чувствительность в руке, да ещё и губы стало покалывать - но это всё нормальные реакции, как меня, разумеется, проинструктировали вначале. после процедуры первые полчаса было очень сонливо, хотелось отдохнуть... пообедала, повалялась с ноутбуком и стало лучше =)

в любом случае, все _временные_ неудобства стоят того! ведь "кровь донора спасает жизнь".

про донорство крови в РФ читайте здесь: http://yadonor.ru/ а если зарубежом то гуглите Red Cross blood donation

всем доброй пятницы!

*О работе

когда-то ещё давно, в Питере, однажды я работала пятидневку по 11-12 часов в день
это было прекрасное место с прекрасной командой, нам было очень весело
я много чему научилась, та работа многое мне дала. мне было 21, первый год после универа - и даже не смотря на это - не первая пятидневка в моей жизни, но первая работа, которая приносила очень много удовольствия (и денеХ)
как-нибудь расскажу, как именно я её получила ;)

сейчас на работе есть свои подъёмы и свои тяжёлые моменты
команда маленькая, работают все очень много
когда у нас конференции, встречи и мероприятия (и часто - в течение нескольких дней и недель - они идут подряд), сон это моё любимое хобби :D
и всё же, есть прекрасные моменты, которые тебя безумно вдохновляют, мотивируют, дают тебе дополнительный boost (поддержку? "пинок"?), чтобы продолжать движение, как вечный моторчик

мои коллеги - самые лучшие. и люди, которых я встречаю на подобных встречах и конференциях - уникальные личности (все врачи, все профессора и люди науки)
но больше всего меня до глубины души поражают (и вдохновляют) родители, которые потеряли своих детей (до сих пор бьёт током что-то вроде "меня зовут Сэм, 6 месяцев назад я потерял дочь, и это событие перевернуло мою жизнь), но при этом, вместо того, чтобы отчаяться, обозлиться на весь мир и закрыться в своём - они начинают вести активную работу (в основном, to advocate/"пропогандировать"?), чтобы спасти жизни других детей, улучшить качество лечения и уровень жизни... создают организации, кампании, учасвуют в мероприятиях, встречаются с политиками - 100% волонтёры!
и ЭТО ошеломляющая идея, что даже после ужасающей трагедии, не всё кончено - пока продолжается твоя жизнь, пока ты дышишь - ты можешь сделать МНОГОЕ. и - так или иначе, перед самим собой - ты ДОЛЖЕН, если ты МОЖЕШЬ.

работа в нон-профите - это особенный вид мотивации. деньги никогда не будут большими (хоть мои амбиции и тянутся к ООН уохохох), работа никогда не будет "престижной", но то удовлетворение от конечного результата - который ты даже не видишь!!! - оно стоит всех часов переработок, всех нервов от "дедлайн на носу", всех стрессов...
я знаю, что эта должность, эта работа - это лишь малая часть всей истории и той карьеры, которая меня ожидает
и я безумно благодарна за всё, чему я здесь научилась, чему продолжаю учиться, частью чего я имею честь быть.

а когда на конференции, где 150 участников, твоё имя повторяют несколько раз во время презентации, "чтобы особенно выделить и поблагодарить за тяжёлую работу в организации проекта" - это ...............

...

данное словоблудство - вам (и себе самой!), как напоминание, что между Работой и Любимой Работой - целая пропасть, которую стоит ПРЕОДОЛЕТЬ, и Карьера (Труд, Признание, Чувство Удовлетворения от Своих Рабочих Успехов) это важная (и огроменная) часть жизни, наравне с Семьёй, Романтикой, Творчеством и т.д. ... нельзя упускать эту часть жизни, нужно уделять ей время, внимание и энергию.

всем бизу!

Ваша Солнечная

*vk_repost

я и раньше влюблялась, знаете,
и раньше бывала безумно счастлива, и искрилась, и горела ярко-ярко;
но ведь каждый раз это кажется - сейчас вот я сверкаю, как никогда
вот сейчас-то точно и по-настоящему

и действительно, чувствуется же, что всё по-другому
и спокойно же, светло, но и ярко, и горячо

и самые частые мысли - это как же я раньше соглашалась на абы что и тратила время? думала, что смогу и вот так, и наполовину счастливой, и немного выворачиваясь и чуть-чуть подзабивая на себя, на свои нужды, мечты, стремления
а вот же - самый простой способ!
понять наконец, понять, что ни этот человек, ни тот, ни другой - вы не созданы друг для друга и нет ничего страшного, чтобы закончить отношения, когда любовь уже на ладан дышит; нет ничего страшного, чтобы с уважением к своим чувствам в прошлом уйти достойно
ведь счастье - оно в тебе, и любовь - ты её учишь, изучаешь, как и любой другой навык, улучшаешь, изменяешь... и этот навык - любить - он с тобой навсегда останется, и с другим человеком его можно применять совсем по-новому, по-другому, не повторяя старые ошибки, и снова узнавать новые грани
и вот тот человек, и вот новый - пусть они будут, и нужно стараться, чтобы вместе быть счастливыми, но если не срастётся - это не конец света, это просто жизнь - и вы оба пойдёте дальше и будете счастливы
и вот я думаю, с этим примирением всего окончательного, с этим знанием, что никакой человек на свете тебе не принадлежит, никакой человек тебе ничего не должен - с этим легче любить и легче быть любимой.
любовь - потрясающее чувство, уж если что-то является музой и вдохновением - так это она! и не нужно пренебрегать ею ради привычки или больных отношений или из-за страха перед одиночеством...
я знаю, что я очень сильно любила раньше, так сильно, что сама себе удивлялась, и сейчас я люблю спокойнее и уравновешеннее, но тем не менее, сила этой волны, она вдруг оказывается в разы сильнее, мощнее... и чувства глубже, и они вовсе не теряют в искренности
я всё ещё осторожничаю, всё ещё держу в себе "своё", но никаких тормозов у меня нет, и не важно, что будет через неделю или через год - так замечательно любить и быть любимой прямо сейчас

и всё это золото, которое переливается через край, я никогда его не потеряю, что бы ни случилось
все эти великолепные моменты, это счастье, эти дни, полные солнечных лучей - они никуда не денутся, всегда будут со мной и во мне
и это самое главное, и об этом нужно помнить
и не соглашаться никогда на компромиссы со своими мечтами, потому что вокруг ещё 7 миллиардов людей, а ты у себя - одна, только одна, и смысл твоей жизни - прожить её счастливо, для себя, а не для кого-то другого

*Итоги 2017 - по месяцам, но с долей межстрочного философствования

По старой доброй традиции.. я продолжаю свои эксгибиционистские итоги года.

Итак, в последние два года я подводила итоги по месяцам... И это, на самом деле, забавное упражнение, потому что заставляет меня перебирать страницы прошедших событий, маленьких и больших - иногда удивляясь, что это вообще произошло...