*Когда обалденные вакансии по всему свету то и дело попадаются на глаза.

Может быть, иногда зоной комфортой становится перелётный образ жизни?..

Может быть, иногда остаться там, где ты уже есть, и начать строить что-то более solid/крепкое - это и есть твой выход за зону комфорта?..

*Вегетарианский ужин за полчаса.

С удовольствием выполняю одно из своих New Year's Resolutions - писать. Неважно, что и о чём, главное - делать это каждый день (наконец-то уже!).
 
Каждый раз, когда я изощряюсь с пастой, мне кажется, что с она получается всё вкуснее и вкуснее. Так что будем считать, что я вполне овладела этим навыком/mastered it. Подтверждено многими итальянцами, если что*)

Для следующего репецта нам понадобится: 1 средняя луковица, несколько шампиньон, несколько помидорок черри, натёртый пармезан, соль-перец-орегано и, конечно, макароны паста.

Нарезаем и жарим в оливковом масле в следующей последовательности: лук, шампиньоны, помидоры. Масла я всегда наливаю на сковороду немного, если надо - добавляю по чуть-чуть воды, сок от грибов и помидорок в любом случае создаст правильную консистенцию. Когда овощи и фрукты (=помидоры ;) более-менее поджарились, добавляем натёртый сыр (в случае отсутствия санкций в вашей стране, пармезан). Соль-перец-орегано по вкусу (осторожно, орегано вызывает привыкание и вдохновляет добавлять его всюду).

Одновременно с этим можно начать готовить пасту (они же макароны, чего уж там! - у меня в этот раз микс, что было не очень умнО, ибо известно, что иногда время кипячения пасты разное). Кипятим воду, добавляем соль, затем пасту - варим до состояния al dente ("аль дэнте" в переводе с итальянского означает “на зуб” и описывает то состояние пасты, когда она уже готова, однако еще достаточно твердая и не успела развариться ©).

Вываливаем аккуратно выкладываем пасту на сковороду к овощам (слив предворительно воду; если вы человек-без-дуршлага, то, поверьте, на 150 раз ваша паста не будет сваливаться в раковину).

Если вы не на диете - можно добавить ещё чуть-чуть сыра (или не чуть-чуть..).

Чтобы создать иллюзию лёгкого ужина, добавляем салат из свежих морковки и капусты (можно натереть самому, а можно быть ленивой, как я, и купить готовую смесь).

И вуаля!

Приятного аппетита %)

Ваша Солнечная.

***

*Питер в декабре..

..серый, грязный и сумрачный.
Потому мне очень не хотелось приезжать в Россиюшку зимой. Но, как известно, ты строишь планы, а...
Палермо отменилось, зато появилось спонтанное желание слетать в Спб. Не очень гладко купились билеты за 3 недели до, но я решила, что лучше посижу потом январь на going out диете, чем останусь в пустом Брюсселе в рождественские каникулы.
И какое же правильное это решение было*) Спонтанность в большинстве случаев изумляет тебя превышающим твои надежды результатом!

Неделя пролетела, как день, но т.к. я  сделала столько всего и встретилась со столькими старыми-новыми-всякими человеками, позитивные эмоции и ощущения перевалили за отметку "счастлива". (И даже снег был!)
Когда я пишу про "человеков", я имею в виду не только родных и друзей, но и кого-то случайного или ново-знакомого. Например, моя прекрасная врач, которая после приёма написала мне смску, всё ли у меня в порядке - разве это не мило? =) Или прекрасный работник аэропорта, который простил мне гигантский перевес (да, мне хватило ума накупить книг), а потом на паспортном контроле я попросила, чтобы мне не ставили штампик куда, по идее, должны были (т.к. это был чистый разворот, а их осталось всего три), и мне пошли на встречу.

Или highlight встреча EVS, на которую я поехала, потому что у меня ностальгия и захотелось послушать других, а самой помолчать (что не очень удалось, я извиняюсь и напоминаю - у меня была неделя эйфории "Все говорят по-русски"). И когда меня встретили широченными улыбками и на "Привет, я Лена" ответили "А мы знаем" - я, как в мультиках, покрылась румянцем от подбородка до макушки и успокоиться уже не могла.
И, знаете, когда тебе говорят, что чьё-то жизненное приключение началось со случайной чашки кофе, когда ты рассказывала об Ирландии... (привет Юля!)... или когда тебя обнимают на прощание и благодарят за твоё графоманство (привет Настя!)... мм можно ли описать это чувство словами? Как будто ты сделал что-то _очень_ правильно, двигаешься в правильном направлении... Значит, всё не зря, и твой бложик, и твои действия, и твои желания и цели. Люди благодарны мне, и я надеюсь, они осознают, как же я благодарна им*) За feedback, за эмоции, за то, что у меня есть возможность делать то, что люблю, жить так, как нравится, и это имеет смысл для кого-то ещё.

Вдохновение - это такая заразительная штука.
Я сейчас (наконец-то) дочитываю последнюю главу Vera Brittain "Testament of youth"/"Заветы юности", и это не просто мемуары о Первой Мировой и уж точно не романтическая история, а целый кусок жизни, история становления умной и талантливой женщины, которая очень вдохновляет своим опытом - как борца за права человека (она активно боролась за права женщин, а так же всю жизнь стояла за пацифизм), так и начинающего писателя.
Эта потрясающая женщина, которая уже, к сожалению, покинула этот мир, безумно вдохновляет меня, и я думаю о том, как же это удивительно - когда твои труды, да даже просто - твоя жизнь - переживают тебя, твоё время, продолжают дарить светлые чувства и заряжать. Как вы уже поняли, у меня наполеоновские амбиции и планы, а скромность - мой единственный недостаток ;)

О боги - а скольких удивительных людей я уже могу назвать _друзьями_ благодаря этому бложику, это число можно сосчитать только в столбик %)

Грустное в поездке тоже было - видеть моего старого собакевича, возможно, в последний раз и вспоминать о всех наших восхитительных приключениях, о всех тех ярких моментах, что он мне подарил и чувствовать только благодарность и светлую грусть. Иногда старичков нужно отпускать - с любовью и признательностью.

***

Думаю о том, как трудно и безумно начинался 2016 и как - всё ещё трудно и безумно - он заканчивается. Но совершенно другие "трудно и безумно", не желающие утопить, а поднять, зарядить, заразить драйвом и оптимизмом.

Постоянно мелькает в интернете, какой тяжёлый был год. Да нет же, не был он тяжёлый. Он был обычный, такой же как и все. Просто в чьём-то индивидуальном эмоциональном мире он был больше и ярче, чем у других. А у кого-то он был спокойный и умиротворённый. А у кого-то счастливый и самый лучший.
Дело ведь не в годах, а в головах.

И моя сейчас занята мыслью, что "надо распаковать этот гигантский чемодан"... ;) Но, как взрослый и здравомыслящий человек (табличка "Сарказм"), я лучше поеду в центр и встречусь с друзьями %)

Спасибо, что читаете,
Ваша Солнечная.

*Goodbyes

Я в них и сильна, и не очень.
Наверное, умею прощаться по-книжному красиво (кто бы рассказал, а то ведь это моё _скромное_ субъективное мнение).
Но не умею отпускать. Очень это сложное занятие.

Удивительно, как проходят неделя за неделей, и я так весела и радостна, а потом бьёт каким-то внезапным моментом вподдых, снова не хватает воздуха (Наверное, романтический сериал и недостаток сна - не самый лучший коктейль).

Так вот, возвращаясь к графомании от 1ого ноября - а вот уже и середина декабря - всё встало с ног на голову и обратно. А я чувствую то же самое.
И этот момент - сегодня, сейчас - он взрывается ослепляющей вспышкой, и невозможно её ни задержать, ни остановить, ни детально запомнить. Только - ощущения, а потом - ксерокс ощущения, а потом - смутное воспоминание отксерокопированного когда-то чувства, эмоции...

Моменты, когда "да всё хорошо, хорошо, и счастье - вот же оно, два метра, уже виднеется".
И моменты, когда "хватит, остановись, заморозься, перестань... уже нечего чувствовать".

Мне хочется успокоить, утешить себя тем, что "ты сделала всё, что могла и, правда же, здесь от тебя уже мало что зависело, а мазохизмом заниматься до бесконечности себе дороже".
С другой стороны, моё белое пальто больше напоминает зебру.

Я всё время медитирую на "через 5 лет всё это будет казаться мне интересной историей из моей жизни". Хочется в это верить. И голова говорит, что так и будет - что бы ни случилось сейчас.
5 лет назад... Однако, где я была 5 лет назад? Кем я была? С кем? Что делала?
Да, много воды утекло, но самые пронзительные и печальные моменты всё ещё свежи, самая острая боль всё равно никуда не делась. Если о ней не думать - можно сделать вид, что её нет. Однако, как я уже сказала, goodbyes это всегда сердцедробительно, а прощания на пресловутое "навсегда" - это... для этого нет слов. И поэтому боль такая же сильная, как и 5 лет назад.
А ведь и правда - прошло ровно 5 лет. День в день. А всё ещё сшибает с ног вспышками. Какое дурацкое совпадение, что я решилась написать этот пост сегодня.
Значит, теория 5ти лет работает не всегда?.. Fuck fuck fuck.

5 лет, Лена. Подожди 5 лет. А потом ещё 5. И всё будет чувствоваться совсем по-другому.

Да, где-то сейчас, через эту вереницу сверхзанятых будней, поездок, друзей, событий... где-то через всё это проносится красной зачёркивающей линией одна очень красивая и судьбоносная история, которой было суждено закончится. Когда я по-настоящему смогу с ней расстаться - эх, хотела бы я знать. Может быть, никогда. А может быть, очень скоро.

Однако, сосредотачиваясь на светлых моментах - наконец-то я ощущаю свою жизнь, свою судьбу в полном моём распоряжении. Моё будущее - только моё, и я уже фантазирую, рисую его яркими красками. Я думаю о своей карьере, путешествиях, хобби, вещах, которые хочу сделать... О своих мечтах, которые хочу, чтобы сбылись... Там - да, светло и солнечно.
А в _сейчас_ пусть и сквозит, и знобит, и терзает... Оно же пройдёт. Оно исчезнет вот-вот за поворотом. Вот же, ещё два метра - и всё..

***

Безумно, безумно тебя не хватает, годы спустя. 

*Отношения на расстоянии

...sucks.

Когда меня участливо об этом спрашивают - это единственное слово, которое крутится на языке.
Я не знаю, насколько люди сходят с ума от современных возможностей
или насколько перееоценивают человеческую природу и безлимит технологий
или насколько перестали осознавать мимолётность жизни, её непостоянство и безусловную смертность..
..если они вдруг стали так спокойно воспринимать и принимать отношения на расстоянии.

А на данный момент моей жизни, в моём социальном кругу, по крайней мере, это настолько само собой разумеещееся - идти за своей карьерой, оставляя остальной мир позади, что я никак не могу понять, что же со мной не так.
Почему же мне это так тяжело даётся?
Неужели менталитет? Слишком много романтических книжек в юности? Упёртость, баранство, инфантилизм?
Who knows.

Когда тебе говорят, что за своей мечтой нужно уехать на другой континент, одному, у тебя будто отрезают гигантский кусок будущего, который ты так старательно себе рисовал.
Полгода превращаются в полтора. А дальше ты уже воюешь, вернее, исполнение твоей мечты на ножах с исполнением мечты другого человека.
А что дальше?
Когда тебе дают дедлайны, как-то легче с этим смириться, пережить, ты знаешь, что это имеет окончательную точку.
А когда ничерта не ясно, всё смутно, размыто, надежда тухнет и гаснет, вместе с твоими твёрдыми решениями и заверениями.

Мне кажется, что отношения двух людей, двух совершенно разных миров, которые оба никогда не смогут понять на сто процентов, как бы близки они ни были - это настолько сложный, энергозатратный, постоянно-обучающий процесс, что даже решиться на это - подвиг. И не потому что тебе сто лет, все вокруг женятся, родители просят внуков или ипотеку одному не потянуть. Потому что ты вдруг решил провести с кем-то свою жизнь. А это только по любви. И по храбрости.
И физическое расстояние этому абсолютно не способствует, от слова "вообще".

Но я понимаю и принимаю, что люди разные.
Просто я - вот такая, а кто-то другой - нет.
И об этом очень сложно говорить, и это такое личное, но при этом об этом все говорят, но почему-то всё не то.

И вот я - которую все так хвалят за то, что "молодец, что поддерживаешь, я бы так не смог/ла" - на самом деле, и горжусь, и счастлива, т.к. мечты должны исполняться... особенно у твоих самых близких и любимых людей... а потом втихую стучусь лбом о стену, пока силы не закончатся (и тогда уже можно ни о чём не думать).

Когда-нибудь я буду об этом говорить менее субъективно ;)

*11/1

Периодически накатывает это резкое ощущение сегодняшнего момента, сегодняшнего дня.
Этого ощущения жизни, которое невозможно описать, которым невозможно поделиться.
Всё какое-то пронзительно настоящее и при этом в рамке телевизора, как будто я продолжаю смотреть сериал со стороны.

У вас ведь тоже такое бывало? Как будто забываешь, кто ты есть и что ты делаешь. Как будто надоело играть по одним и тем же нотам, использовать одну и ту же палитру, и начинаешь эксперементировать.
Но это сопровождается ощущением, будто ты уже это делал, это какие-то отзвуки из прошлого.
И ты уверен, вся драма и все остроты сегодняшнего дня через некоторое время не то что забудутся, а сотрутся из памяти навсегда. Но почему сейчас они кажутся такими жизненно важными? Как будто способны перевернуть всё с ног на голову?
...

Кидает от чтения мемуаров о Первой Мировой
до шотов в два часа ночи на вечеринке.
От дней, когда я ухожу с работы на четыре часа позже
до валяния в кровати в выходной после полудня.
От желания размеренного, спокойного, знакомого и родного
до эйфории и состояния аффекта, когда хочется схватить момент и сжать его в руке, не думая ни о прошлом, ни о будущем.

Я ещё никогда не ощущала себя такой молодой, неопытной, любопытной.
И вместе с тем - быстро устающей, скучающей из-за надоедливо повторяющихся паттернов.

— Этой ужасной минуты я не забуду никогда в жизни.
— Забудешь, если не запишешь.

© Алиса в Зазеркалье

И я не буду записывать.