* Как я была наблюдателем на выборах 2012 года

 Перепост из моего старого ЖЖ. Дата написания: 8 марта 2012

Для меня тот опыт навсегда останется одной из "последних капель", которая вдохновила меня на иммиграцию. Вообще, всем кто сомневается - где правда? Где ложь? Настоятельно советую поучаствовать в подобном мероприятии самому/самой, чтобы увидеть своими глазами.

"Я очень долго добиралась до этого поста, не хотела делать его излишне эмоциональным, но поняла, что это невозможно. Поэтому я заранее прошу всех, кто прочитает это, быть ко мне снисходительнее - поверьте, как бы равнодушно к политике вы ни относились, к какой бы "стороне" ни склонялись, невозможно понять все эти эмоции и чувства, пока не прочувствуешь это на своей шкуре.

Как я решила стать наблюдателем и, собственно, стала

Те, кто меня более-менее хорошо знают, могли быть удивлены моим решением пойти на прошедшие выборы президента РФ наблюдателем. Не хочу вдаваться в подробности моих убеждений, кратко - я никогда не была активисткой, все политические новости ради здоровой психики обхожу стороной, но меня очень впечатлили различные данные о нарушениях на декабрьских выборах, рассказы очевидцев, видео о фальсификациях, которые заполонили интернет, и я зарегистрировалась на сайте Гражданина Наблюдателя. Долгое время после этого, занятая своими личными делами, работой, я как-то отвлеклась, отошла от всего этого и, чем ближе были выборы, тем яснее понимала – «я ничего уже не успею, паровоз ушел»… Но, как говорится - было бы желание.

Где-то за полторы недели до выборов мне позвонили, чтобы уточнить, действительно ли я изъявляла желание стать наблюдателем на выборах и если я всё ещё полна решимости - мне готовы помочь это осуществить. Как-то быстро я в этот момент собралась (хочу передать огромную в связи с этим благодарность координаторам движения "Наблюдатели Петербурга" от Кировского района - Марине К. и Светлане Р.) и за оставшуюся неделю получила направление (от КПРФ, собственно, партия для меня была не принципиальна), необходимые документы, сходила на лекцию для наблюдателей и просмотрела невообразимое количество видео, прочла статьи и прочее-прочее... Но, всё же, оглядываясь на всё это сейчас, я понимаю, что времени у меня было мало, и очень многое я упустила. Собственно, не об этом речь. Для чего я всё это делала? Честно скажу, мне просто хотелось понять, кому верить, кто врёт? - да, вот так просто, вопрос-мольба обычного обывателя. Я не могла поверить, что такое наглое беззаконие творится у всех на виду, что выборы – это бесконечный хаос и кавардак, где всем насрать на законы, где цель – не проведение честного голосования, а достижение необходимого Кому-то Там Сверху результата.

К сожалению (или, всё-таки, всё в этой жизни к счастью?..), мировоззрение моё поменялось не только в отношении политики. Не могу назвать себя слишком наивной, но как же сильно я преувеличивала хорошее в людях, как же сильно они меня разочаровали.

.. 4 марта в 7 часов утра я отправилась на УчастковуюИзбирательнуюКомиссию № 597 города Санкт-Петербурга в качестве наблюдателя.

Как всё это было

Наблюдателей с самого начала оказалось четверо - я, ещё одна женщина-сПравомСовещательногоГолоса(по сути, тот же наблюдатель) от Справедливой России (по имени Мирослава) и два мальчика-наблюдателя, один от ЕдРа, второй от Прохорова. Через какое-то время подтянулись ещё двое друзей-приятелей - один ЧСГ от ЕдРа, второй от ЛДПР (но видно было, что они пришли вместе и, собственно, они этого не скрывали) и бабуля-почти-одуванчик от СР.

Наиболее заинтересовавшие меня члены УИК это, собственно, председатель УИК Буренин Константин Олегович, его заместитель (и, по совместительству, родственник) Буренин Андрей Константинович и член комиссии сПравомРешающегоГолоса от ЛДПР Тадеева Зарина Какая-то Там. Почему я выделила именно этих... как бы выразиться, членов УИК - ну дело в том, что в последствие стало видно, как слаженно и чётко они работали вместе, задавая темп всем остальным (остальная комиссия состояла из людо-овощей: пара училок, пара непонятных молодых людей, один ПРГ от КПРФ, единственный, кто весь день был на стороне наблюдателей, но, по моему скромному мнению, всё же вёл себя слишком вяло, а может, ему так и следовало себя вести?). И, конечно же, на участке находился полицейский, который был тоже овощ, но опаснее.

Не успела я познакомиться с членами УИК 597, как начали опечатывать урны. Всё прошло по правилам - показали, что урны пусты, опечатали, оставили для всеобщего обозрения.

Первое нарушение не заставило себя ждать - нас (наблюдателей) вежливо попросили присесть на наши места. Чтобы понять, насколько далеко эти места находились от урн нужно всего лишь представить среднестатистическую рекреацию школы – у одной стены находились урны для голосования, у другой, через метров 15 – наблюдатели. Между ними – столы для комиссии и кабинки для голосования.

Естественно, меня это не устроило. Взяв свой стул, я поставила его в непосредственной близости у урн, чтобы я могла, как это и требовалось по закону, наблюдать как и работу членов УИК, так и то, что происходит с урнами во время голосования. Реакция от председателя и Ко не заставила себя ждать: "Ну что, ругаться будем?", "Немедленно вернись на место, а то будешь удалена!", "Наблюдатели всю жизнь там сидели, иш чего!" и, конечно же, перл Зарины Какой-то там от ЛДПР - "Ты будешь видеть всё что я пишу, это же ДОСТУП К ЛИЧНОЙ ИНФОРМАЦИИ!"... Я отвечала вполне спокойно, что имею на это право, ругаться не хочу, буду сидеть, где села, и всё тут. Пыталась подтянуть к себе других наблюдателей, но члены УИК изобразили ТАКУЮ истерику (а остальные наблюдатели оказались ТАКИМИ овощами), что в итоге было разрешено находиться возле урн только одному наблюдателю, т.е., мне. Уже в этот момент я поняла, какой прекрасный УИК мне достался, но деваться было некуда.

Дальше всё шло спокойно - данные о зарегистрированных наблюдателях мы собрали (я и Мирослава, которая всё же оказалась довольно активным наблюдателем и очень помогала, за что ей огромное человеческое спасибо), избиратели шли друг за дружкой не очень бурным, но почти беспрерывным потоком.

Голосование на дому

Далее началось веселье. Где-то в 11:00 председатель УИК, Буренин Константин Олегович, обойдя всех наблюдателей легкой походочкой, выбрал для похода с переносной урной члена УИК ПРГ, вышеупомянутую Зарину и двух наблюдателей - тех самых мальчиков-дружков ЕдРо+ЛДПР. Тут, конечно, стоит упомянуть, что и я, и Мирослава идти отказались - в этот момент я ещё не слишком ей, скажем так, доверяла, поэтому я решила, что буду полезнее на том месте, где нахожусь.

Перед нами пересчитали бюллетени (68 людей в реестре + 2 запасных), после чего мы потребовали показать заявления от всех 68 человек, уж слишком число желающих проголосовать на дому оказалось большим (в прошлые выборы Мирослава была в составе УИК 597 и сказала, что в тот раз голосующих на дому было не более 20).

Председатель повёл себя просто прекрасно - сперва не дал нам убедиться в количестве зарегистрированных в реестре человек ("здесь личная информация, вы не имеете права!"), затем начал пересчитывать 5 заявлений, пытаясь выдать их ну, видимо, по меньшей мере за 25 (ловко перебирая листки пальцами он считал: раз, два.. девять, десять). На подпевках у него были, конечно же, ПРГ от ЛДПР, кричавшая "Да мы вас вообще щас удалим!" и секретарь, имя которой я даже не записывала, пусть она будет недостойной войти в историю. На вопрос о том, откуда появились все эти люди, где заявления, кто их записывал, почему в реестр все внесены одним почерком, где их контактные телефоны, дата звонка и тд, ответы последовали незамедлительно - люди звонили и записывались по телефону, заявления все напишут, когда их будут обходить на дому, записывал один человек - собственно, ПРГ от ЛДПР, которая выдала очередной перл "а данные о них я записывала в тетрадку и забыла её дома!"... Блестяще, Зарина Какая-то Там, в этот момент хотелось поаплодировать ей стоя.

На моё желание расписаться на пломбах переносных урн, секретарь и ПРГ от ЛДПР истерично завопили, что это противозаконно, что я сейчас же буду удалена и прочее (ну совсем они законы не читали, это ясное дело, в отличие от меня, которая, конечно же, на пломбах расписалась, т.к. имела на это право; зачем я, правда, всё же это сделала - ведь они могли спокойно вбросить туда хоть три сотни бюллетеней, я не знаю, но реакция УИК всё же говорит сама за себя).

В итоге, забрызгав нас с Мирославой слюной, переносная урна и Ко удалились, а мы запоздало подумали о том, что надо было бы кому-то с ней отправиться. Подскочив к председателю мы попросили его дозвониться до тех, кто ушел, чтобы к ним присоединиться, но, ЕСТЕСТВЕННО, председатель за следующие 5 часов так до них и не дозвонился! Собственно, тут же обнаружилось ещё одно нарушение - переносная урна и Ко взяли с собой настоящий реестр, а не копию, и я поняла, что 68-70 поддельных голосов сегодня на УИК 597 по моему недосмотру избежать точно не удастся.

Как время стремительно приближалось к 14:00

Время шло. Где-то через полчаса пришли люди от КПРФ, походили, поспрашивали о делах на участке (приятно было видеть как председатель УИК Константин Олегович чуть ли не заискивающе улыбаясь докладывает им об обстановке).

Ещё через полчаса появился депутат Милонов с сотоварищами. Зачем-то начали меня фотографировать, умасливать речами а ля "какие красивые у нас наблюдатели", "о Елена, мы, ЕдРо, больше всех заинтересованы в честных выборах, поэтому бдите, бдите!". Когда Милонов узнал, что я прописана в этом же районе, он радостно воскликнул "так вы же наш избиратель!", на что я угрюмо ответила: "нет, НЕ ВАШ". Конечно, я не объективна, но всё же лично мне этот человек показался очень неприятным, весь его вид, разговоры отталкивали от себя, и это касается не только внешности, это касается всего поведения - человек, от которого веет мыслью "мне-можно-всё-я-тут-самый-крутой-смотрите-смотрите-пойте-мне-дифирамбы".

Далее мной был услышан разговор одного из членов УИК, вышеупомянутого родственника товарища председателя, и милиционера, которому позвонил какой-то друг и сообщил, что одна бабуля с адреса, который относился к УИК 597, очень хочет, чтобы к ней пришли с переносной урной на дом. На что член УИК ответил: ну вообще-то она могла бы позвонить на общий школьный номер, но, конечно, ей никто не ответит, потому что все разошлись по УИКам (в этой школе их было аж 4ре). Я промолчу про список людей, который якобы записывались у ПРГ от ЛДПР ранее, но не могу не упомянуть, что в итоге к концу дня проголосовавших вне участка на нашем УИК было 125 человек. Как при неработающем телефоне записались ещё 55 человек, которых обошли с другой переносной урной - это, конечно, загадка. Как и тот факт, что ВСЕ они оказались дома и проголосовали. К сожалению, я так и не узнаю, принесли ли недостающие заявления, чьей рукой они были написаны-подписаны и тогдалее, но свои догадки я, надеюсь, до вас донесла.

14:00 или как меня удалили с участка

Я почуяла неладное, когда председатель, его родственник и секретарь собрались в кучку и начали по очереди зыркать в мою сторону. Вы помните, как выбирали наблюдателей для первого похода с переносной урной? Правильно, нас все по очереди спросили о желании в этом участвовать. Как же выбрали для следующего голосования на дому двух других наблюдателей? Председатель собрал совещание членов УИК, на котором решался важнейший(!) вопрос - отправить меня, как наблюдателя от КПРФ и Мирославу, как ЧСГ от Справедливой России. Спрашивать у нас о желании это сделать, конечно же, не было необходимости, было очевидно желание председателя поскорее сплавить двух самых активных наблюдателей с участка, оставив овощей.

Мы с Мирославой оставлять участок не собирались, поэтому обе отказались, сказав, что из нас может пойти только одна.

"Значит, вы отказываетесь выполнять волю комиссии?" - вопросил председатель УИК Константин Олегович. "Да, у меня болит нога, и вообще я еле сижу", ответила я, зная свои права - как наблюдатель я имела ПОЛНОЕ право отказаться от голосования на дому. "Отличненько", потёр ручёнки председатель и тут же созвал УИК на новое голосование - по случаю нашего удаления. Все руки подняты "за", кроме, конечно же, ПРГ от КПРФ, который подошел ко мне с вопросом, почему я не хочу отправиться с переносной урной? "Ведь главное - дождаться итогового протокола, восьми часов вечера!". Но я до сих пор не понимаю - а смысл? Ну сольюсь я с участка, вернусь, а им и цифры подделывать не надо - вот они, Елена Сергеевна, 843 бюллетеня за Путина, утритесь, в протокол занесено чётко! Я знала свои права, знала закон РФ, огромной поддержкой мне служила служба колл-центра наблюдателей Кировского района, я была УВЕРЕНА в своей правоте, но... как оказалось, всё это не стоит НИЧЕГО для людей, которые чувствуют себя настолько безнаказанными, что могут творить что угодно и как угодно.

Т.к. у УИК 597 не было документа, который имел бы силу, чтобы удалить меня с участка, они просто ПЕРЕПИСАЛИ такой документ. Как видно на скане http://s001.radikal.ru/i193/1203/2a/8322e191810c.jpg - для того, чтобы удалить меня с участка, им понадобилась шариковая ручка и полное игнорирование законов. Вот и всё! Подписав этот документ, они сунули его нашему молчаливому милиционеру, который тут же начал почти вежливо просить меня и Мирославу удалиться. "На каком основании?" спрашивала я у председателя УИК. "Покажите мне закон, который я нарушила!" "Сейчас покажу!" - ответил председатель, слился куда-то на пару минут, вернулся, естественно, с пустыми руками. "Ну, сейчас я этот закон предоставить не могу.." "Конечно! ВЕДЬ ЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ!" Тщетно пыталась я по-человечески общаться с милиционером по имени Денис: "Вы понимаете, что комиссия нарушает закон! Я не сделала ничего неправомерного!" "Я должен подчиняться председателю УИК, я должен подчиняться..." - бубнил мне в ответ Денис, не понимая, что «закон РФ как бы по идее стоит намного выше бумажки, подписанной каким-то там председателем УИК, которую распустят через день после выборов».

Это были адские полчаса - я звонила по всем имеющимся номерам, не покидала участок, одним глазом постоянно следя за тем, что творит комиссия и что творится возле урн, милиционер бубнил своё, председатель бегал туда-сюда, напирая своими авторитетом и животом на двух хрупких, но тем не менее стойких наблюдателей, в какой-то момент я сорвалась и повысила голос на двух-мальчиков наблюдателей (которые честно признались, что им просто дали денег, чтобы они "посидели немножко"), попросив их перестать уже наконец быть такими пассивными и хотя бы немножко поучаствовать в том, на что они подписались.

В конце концов, пришел спаситель - коллега нашего милиционера с другого участка, который беспрекословно объявил, что я остаюсь на своём месте, т.к. имею на это полное право, комиссия не права и вообще, вернул в этот момент мою веру в человечество. На втором дыхании я, захватив с собой мальчиков-наблюдателей, вернулась на своё место и решила во что бы то ни стало остаться на участке до конца, попутно донеся до оставшихся наблюдателей веру в то, что мы сделаем голосование максимально ЧЕСТНЫМ, мы сможем» Увы, мне это не удалось.

Запомнился момент: мне звонят из колл-центра, чтобы узнать обстановку, удалили меня или нет, рядом стоит всё тот же председатель УИК и ПРЕДЛАГАЕТ МНЕ КОФЕ с той самой заискивающей улыбочкой и интонациями, которыми воспользовался, когда приезжали дядьки из КПРФ. Это было настолько ЛИЦЕМЕРНО, противно, гадко, что, боюсь, запомнится мне ещё на долгое время, а хотелось бы навсегда стереть из памяти!

Через некоторое время на УИК приехала девушка-милиционер, представившаяся как "главная" и, сказав, что у неё есть своё мнение на этот счёт, но "ничего не поделаешь, приказ сверху - подчиняться воле председателя УИК", удалила меня с участка. Справившись с собой, я написала жалобу на УИК, под моим присмотром её записали в реестр. Каюсь, я совершила кучу ошибок - во-первых, не засняла всё это на видео, хотя возможность была, во-вторых, никак не вовлекла под ответственность наших бравых полицаев, ведь это они удаляли меня с участка, не имея на это никаких причин кроме перечёркнутой бумажульки от председателя. Я слишком поддалась эмоциям, отключив на время голову, и за это мне очень стыдно...

Дожидаясь, когда секретарь подпишет мою копию жалобы, я спросила у председателя УИК, уже ненавистного мне Буренина Константина Олеговича: "Надеюсь, теперь вы счастливы?" на что он, нагло улыбаясь, ответил: "Ну что вы, я так огорчен, что нас покидает такая красивая девушка..." Всё, на что меня хватило - это кривая ухмылка и искренние сожаление, "Как мне жаль вас, ведь это ВАШИ дети, ВАШИ внуки будут жить в этой лицемерной стране, а своих-то я отсюда заберу". Что мог ответить на это уважаемый председатель комиссии? "А ты вообще коммунистка, тебя КПРФ подкупило, вот ты и выделываешься!"... Как предсказуемо! Я не получила за свою деятельность ни копейки, а этот несчастный маленький человечик обогатился на свои 2 или 3 тысячи рублей. Уже было слишком противно там находиться, и я ушла.

Первое желание - бросить всё, проголосовать у себя на участке и уйти домой! Но я не могла сдаться так просто. На часах - почти 17:00, позвонив в колл-центр, я договорилась о встрече с юристом организации и получила другое направление - от доверенного лица Зюганова, чтобы пойти на другой участок.

И я отправилась на свой УИК, надеясь, что там мне повезёт больше.

Но не повезло. Борис Борисович, председатель УИК 609, вместе со своим секретарем скептически посмотрели на моё направление и заявили: подпись поддельная, ничего не знаем, на участок не пустим! Написание ещё одной жалобы, долгое и уже нисколько не забавное - "Поставьте дату и подпись", "Зачем? Не надо..", "ПОСТАВЬТЕ", "Ладно, только ради Вас... Получайте!", "Вы не занесли мою жалобу в реестр..", "Так не нужно..", "НУЖНО. ЗАНЕСИТЕ", "Ладно, только ради Вас..." Не правда ли, потрясающее знание своих обязанностей? И это председатель УИКа!

На прощание, по маленькому секрету, видимо, видя моё полное разочарования лицо, председатель УИКа 609 сказал: "Ну вы не расстраивайтесь... попробуйте на другом участке, может, там подпись примут!".. Тем самым как бы подразумевая, что это на УИК 609 подпись является фальсифицированной, а вообще-то, её можно и за настоящую принять...

В этот момент я сдалась. Я пошла домой. Не удержавшись, проверила по веб-камерам, что творится на УИК 597 - естественно, мой одинокий стул пустует (прощальная лекция для наблюдателей-овощей не дошла до их сознания... хотя, есть ли оно у овощей?), проныра ПРГ от ЛДПР уже на месте, заполняет какие-то бумажонки, а меня.. меня там уже нет.

Собственно, итоговый протокол УИК 597 - Миронов - 39, Жириновский - 41, Зюганов - 90, Прохоров - 100, Путин... тададам - 843 голоса. ЖАЛОБ НА УЧАСТОК НЕ ПОСТУПАЛО. Нарушений не было.

Я даже не знаю, каким образом они это сделали. Дополнительные списки, вбросы и тогдалее - разве была я такой страшной угрозой, чтобы меня удалить, если я даже не заметила ни одной "карусели"? Разве Путин бы не выиграл без всех этих ухищрений, нарушений, махинаций? Разве так важно было набрать 843 голоса, а не 400, 500?

ИТОГИ

Я признаю, что за мной очень большое количество косяков. Когда я полностью отвлеклась на то, что происходило с моим удалением, я перестала контролировать ситуацию на УИК. Я не сделала очень много вещей. Но что я сделала - так это полностью разочаровалась. В тех людях, которые стоят у "рычагов". Это учителя и директора наших школ, руководители, организаторы, все верхушки - от самых малых до самых чиновничьих верхов. Все они ПРОДАЮТСЯ. Все они ПОКУПАЮТСЯ. Их берут за деньги, и они не знают ничего другого, как брать за деньги других. Честность, справедливость, закон - эти слова исчезли из их лексикона. Осталось полное лицемерие, самодовольство, осознание собственной БЕЗНАКАЗАННОСТИ. Мне противно.

Противно, что вот этот человек ----- (страна должна знать своих героев, спасибо Вконтакту) - http://vk.com/id2802792 - Буренин Константин Олегович, у которого так мило хранятся фотографии с символикой Единой России на странице, а последняя предвыборная запись за 3 марта гласит "Завтра идём Родину спасать", и что его подруженция ПРГ от ЛДПР (как сильно я разочаровалась в этой партии, узнав, что и на других участках ЛДПР было в сговоре и с комиссией, и с Единороссами) - http://vk.com/id6929947 - властелинша перлов Зарина Тедеева ----- 4 марта всё-таки победили меня и всё, что я собой на УИК 597 олицетворяла - желание провести выборы ЧЕСТНО, НЕРАВНОДУШНО.

Противно, что на голом энтузиазме из наблюдателей находились, включая меня, только две женщины. Проплаченные же лбы мужского пола либо бездействовали, либо, наоборот, активно действовали по указке. Где вы были, мужчины? Где вы, те, кого мы поздравляем на 23 февраля? Вам плевать? Вы «всё равно ничего не можете сделать»?

Обидно за страну, которую я очень люблю. За то, что таких людей много - равнодушных, тех, кто машет рукой на всё, забивает, порицает тех, кто пытается как-то дёргаться. Противно слушать, когда говорят, что я зря потратила время. НЕТ, НЕ ЗРЯ. Не нужно МНЕ отвечать ЗА МЕНЯ. Я сама сделала выводы. Ваше право – делать ли какие-то выводы самим.

Я попыталась хоть что-то сделать! Увидеть всё своими глазами. Донести то что узнала до других. И мне не нужны какие-то оценки - ни положительные, ни отрицательные. Я получила бесценный опыт. Узнав от своих сотоварищей их истории, я полна решимости к чему бы то ни было. Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В ТАКОЙ СТРАНЕ. Больше того - я не хочу жить С ТАКИМИ ЛЮДЬМИ. Мне противно, противно!!! Я не знаю, что будет дальше. Я уверена – нужно ходить на выборы, нужно усложнять работу этим гадам – не важно, где! В судах, в дирекциях, в ЗАГСах, в Кремле, везде!

Честно говоря, когда-то я сама голосовала за Путина (Примечание Лены из 2021: Фигня, я, видимо, совсем всё попутала, когда писала. В 2012 году мне было 22 года, до этого выдвигался Медведев, так что я могу со спокойной совестью сказать, что я НИКОГДА не голосовала за Путина). Возможно, это был его второй срок? Я не помню. Но теперь я не уверена даже в тех выборах. Прошли ли они честно? Побеждал ли Путин ВООБЩЕ КОГДА-ЛИБО? Я не знаю. А кто теперь знает?"

*Итоги 2019 (по месяцам)

Год назад забегалась и не написала свои итоги, по месяцам... по традиции... Сейчас жалею %) Решила не допускать этой ошибки в этом году, а то Лена-из-будущего будет гневаться.

Итак, сижу и пишу этот пост, обложившись социальными сетями, где-то в Хорватии =) И действительно taking my time! 

Январь

Год начался с того, что у нас забарахлила машина, а были мы, на минуточку, на южном побережье Франции... Было решено не ехать по шоссе, т.к. машина начинала ворчать именно на большой скорости. В итоге первую ночь мы провели в Женеве (о которой я так мечтала\ю, но которую я увидела только чуть-чуть и ночью).

В январе была поездка в Гаагу на ДР Мики, я създила в командировку в Амстердам (где впервые сделала презентацию), попыталась подружиться с Телеграмом (не получилось!... с ВК, ФБ и Инстаграмом СЛИШКОМ много соц.сетей), в Брюсселе выпало много снега... 

С конца декабря мы переселились в новый офис, который был абсолютно не таким уютным и приятным, как предыдущий. Н. тоже с нами больше не работала, уютные общительные ланчи остались в прошлом. Я очень уставала на работе, особенно из-за того, что на меня легли ещё бОльшие обязнности, чем раньше, было много фрустрации. Не смотря на то, что другие новые обязанности с другой организацией мне, наоборот, очень нравились, было слишком много усталости и слишком мало времени. Я подавалась на работу в Женеве в международных организациях (вот так, спонтанно), но не было ни одного ответа (а подавалась я аж до апреля).

У себя дома, Брюссель

Февраль

Февраль в Брюсселе почти не запомнился ничем, кроме конференции, где босс разрешила мне выставить мою картину, нарисованную за один вечер :Д Картиной особо не горжусь, но всё равно было прикольно. 

А потом, в конце февраля, мы улетели в Тайвань навестить родителей Д. Тайвань оказался очень классным, очень развитым, с красивой природой.

После Тайваня мы залетели в Шанхай, Китай - ещё одну новую страну - я увиделась с человечком из "прошлого", Н., было очень классно. Между Тайванем и тем, что увидела в Китае, сейчас, думая об этом из конца 2019, я бы выбрала Тайвань. Но, между тем, Шанхай в моём персональном рейтинге, наверное, всё же выигрывает у Тайпея.

Тайвань, недалеко от Тайпея

Март

Март начался с очень милого и романтичного поста о наших отношениях (я перечитала его сейчас и поймала себя на мысли, что хочу/должна перечитывать его чаще). Чувство любви и защищённости зашкаливало.

Также написала пост к 8му марту, потому что мозги очень сильно сейчас, почти болезненно меняются от культуры патриархальной к культуре равенства. Когда я вижу брата Д. занимающегося своим сыном 24/7 с такой любовью и нежностью, я грезю о будущем, в котором однажды будут расти мои дети.

Очередное мероприятие в Европарламенте (я их всегда любила на бывшей работе).

Навестила В. в Италии (наконец-то!... пицца, кролики, болтовня-болтовня-болтовня), а также провела первый стрим (который потом попыталась проводить хотя бы раз в два месяца). Формат для ленивых - не надо ничего монтировать, при этом можно рассказать всё, чем хочется поделиться. Плюс мне очень хотелось делать что-то благотворительное, и я подумала, что стримы за donation это отличная идея (и я до сих пор в этом уверена). 

 Болонья

Апрель

В апреле мы сходили на два мероприятия, где присутствовали депутаты из Европарламента - я это просто обожаю в Брюсселе! Вот так вот просто можно пойти на встречу с политиками, послушать их (свободный вход, никакого пафоса), сделать селфи %) 

Очередная командировка в Роттердам, где я организовала свой последний форум (<3). Горел Нотр-Дам, написала очередной эмоциональный пост (ещё до волны анти-нотр-дамовских постов, так что очень интересно, как мир разделился на две части, как люди, совершенно не знающие друг друга, вдруг подумали едиными мыслями.

Написала стихотворение (впервые за стопицот лет).

Ещё в апреле у меня свело мышцу (это уже однажды произошло в первые месяцы моего пребывания в Брюсселе). Я знала, что это не страшно, знала, что пройдёт, но всё равно опять сходила в больницу, чтобы мне выписали что-то посильнее обезболивающих. Помню, боль была невероятная, я провела несколько дней на больничном. Тело отчаянно сигналило о том, что нужно что-то менять, срочно.
Т.к. подачи на вакансии в других странах не давали плодов, в апреле я стала подаваться на работу в Брюсселе. 

В конце месяца мы поехали в отпуск в Хорватию (в первый раз; было ооочень тепло!), который плавно стал командировкой (конференция, на которой я провела презентацию впервые перед 140 человеками), которая снова стала отпуском %) Мы посетили ОЧЕНЬ много наикрасивейших мест. 

Хорватия

Май

В начале мая мы всё ещё были в Хорватии. Вообще май был богат на поездки - конгресс в Праге, свадьба друзей в Румании, потом другая свадьба в Италии (т.е. май закончился по пути в Италию, в Швейцарии).

Смотрела много документалок (Дудь про Колыму, польский фильм про сексуальное насилие в церкви, много репортажей Редакции, где-то тогда же - Our planet на Нетфликсе, который не просто сериал о животных и природе, но нечто большее, т.к. очень много говорит о влиянии деятельности человека на окружающую среду).

Меня пригласили на тест с ВОЗ, но я не прошла во второй тур.

Провела второй стрим, на этот раз с Д. (получилось на двух языках). Начала перманентно донатить Health&Help (потому что они крутые!). Прошли выборы в Европарламент. Влюбилась в тексты группы ГРОТ (и до сих пор  их обожаю!... это не рэп, это чистой воды поэзия).

Конфереция в Праге

Июнь

Начался июнь со свадьбы в Италии, где мы все заболели %) Но разве это так плохо, если у тебя насморк, а ты опять в великолепнейшей Швейцарии? (бооги, как я люблю горы!)

В июне начался весь сыр-бор с Голуновым. До сих пор считаю, что это событие, не смотря на некоторое количество демонстраций в РФ, было звонком будильника для многих россиян.

Следила за новостями из Молдовы.

Вдохновилась на создание околополической странички.

Была поездка в Bouillon с друзьями, и сейчас я поймала себя на мысли, что после Брюсселя, это одно из самых любимых мест в Бельгии (потому что там холмы!).

В июне был boat trip, о котором я так много наслышала, в Нидерландах. И это было очень, очень круто! Была отличнейшая погода, много супер красивых мест, я научилась ВОДИТЬ моторный катер! Мне очень понравилась жизнь на лодке, это действительно необычный и крутой опыт. Это была очень крутая поездка.

Но главное событие - это, конечно, тот факт, что в конце мая мы с Д. спонтанно посетили несколько квартир и вторая (!) из них оказалось невероятной (где мы сейчас и живём!). Поэтому в июне мы очень-очень быстро организовали выезд из наших квартир (отпуск был уже на носу), и уже было очевидно, что в начале июля будет переезд %)

Нидерланды, boat trip

Июль

Итак, в начале июля мы переехали! Это было очень волнительное и прекрасное время. Я ОБОЖАЮ нашу квартиру. Мы купили много новой мебели, растений, организовали наш быт... Я впервые собирала мебель из ИКЕИ %) Гррр. Переезд это муторно, но результат стоит того.
Я нисколько не скучаю по свой старой "квартирке". Я оставила там очень много истории. Оставила - и хорошо. Но я никогда по-настоящему не чувствовала себя там _дома_.

В Брюсселе была рекордная жара под 40 (которая сейчас аукивается в Австралии).

В конце июля была командировка в Валенсию. Провели стрим с Дж. про иммиграционный закон в Бельгии.
Дошла до последнего тура на работу, где очень хорошо платили и спокойно помогали с разрешением на работу, но сама организация, а также проект, как-то не очень хорошо воспринимались, чувствовалось что-то не то. В итоге, меня не выбрали, но сейчас, конечно, я уверена, что это было к лучшему.

в новом доме в Брюсселе <3

Август

Мы сгоняли к французскому побережью (всего пара часов на машине от Брюсселя!), ночевали в палатке; съездили в Грац (Австрия).

Я очень эмоционально следила за новостями из Москвы и Питера, иногда смотрела целые трансляции, даже подумывала полететь в Москву (там было моё сердце, вот именно так и чувствовалось), спонтанно, безумно. Очень, очень переживала.
Узнала про Atlas Corps Fellowship, написала им спонтанно, что выросло в очередной стрим с замечательной К. (к сожалению, такой важный стрим пришлось делать "оффлайн").
1000 подписчиков на страничке Вк :)

Главное событие августа - это, конечно же, моё надвигающееся тридцатилетие. Удивительно, но чем ближе наступал мой ДР, тем лучше я себя чувствовала (ментально), так что к августу я уже предвкушала предстоящее празднование и не могла дождаться %)

Мы устроили игру по ролям в стиле 40х, а потом просто тусили - именно так, как я хотела (необычно, ВСЕ пришли в костюмах, я была супер счастлива!).

дома, радуюсь %)

Сентябрь

Съездили в Рим, где увиделась спустя 100500 лет с Т., была очень рада. Рим, кстати, хоть и понравился, но как-то совсем не влюбил в себя. Хотя летом я уже нашла свой любимый город в Италии - Флоренцию!
Была командировка в Базель (кстати, очень классный!), снова сгоняли в СПА (новое неожиданное развлечение).
Главное событие сентября - после онлайн теста в августе и собеседования в начале месяца, к двадцатым числам я ПОЛУЧИЛА НОВУЮ РАБОТУ. К сожалению, это счастливое событие было омрачнено неприятными новостями о том, что даже если мне нужно всего лишь обновить разрешение на работу, процесс может занять до 3-4 месяцев. Очень много плакала, не могла поверить, что такая несправедливость помешает мне на моём пути. Тот уикенд был очень, очень тяжёлым эмоционально, и, к сожалению, так получилось, что я также физически была одна, рядом не было ни Д., ни друзей. Ментально это тоже по мне ударило.
Как вы уже догадываетесь, в итоге, организация согласилась меня подождать - и вместо октября мы назначили начало работы в конце ноября.
(Long story short - моя подруга Дж. очень, очень помогла мне со сбором документов (бюрократия была почти невыносимой), и в итоге я получила новое разрешение на работу всего через 6 недель! Это очень, очень быстро. Чувство благодарности переполняло - и к Дж., и к новому работодателю - ведь они пошли мне на встречу, хотя позиция абсолютно джуниорская, да и, наверняка, были и другие хорошие кандидаты.)
В общем, конец сентября прошёл в безумном стрессе, чувстве какого-то отчаяния, одиночества, часто - бессилия. Где-то там же я начала заниматься крав-магой.

Рим

Октябрь

В общем, как я уже рассказала выше, октябрь был полон бюрократии, стресса, но всё же - веры в будущее. Были и приятные моменты - командировка в Лион, поездка в осенний Мюнхен (с посещеним концлагеря Дахау, что, конечно, не считается приятным, но очень познавательным), детективная игра/квест в Брюсселе (что-то, что точно хочется повторить!), мои учебные книги с international relations, начала по чуть-чуть играть на пианино...

В конце октября произошла очень эмоциональная размолвка с одной из самых близких подруг, и, казалось бы, из-за ерунды. В купе со стрессом из-за разрешения на работу, увольнения со старой работы, месяц заканчивался тяжело. В последних числах я не выдержала, обратилась к психологу. Это был мой последний отчаянный рывок в спасении себя, потому что некоторые дни становились слишком невыносимыми, были очень тёмные мысли, много усталости, чувство одиночества, хотя физически я была окружена людьми; как будто какая-то невыносимая тоска напала и не желала отпускать.

Я очень, очень рада теперь работать с психологом. Мне нравится это время "посвящённое себе". Я люблю психологию, психотерапию и понимаю её важность в жизни любого человека. Эти нечастые, но продуктивные встречи мне многое дают.

Мюнхен

Ноябрь

В ноябре была поездка по Литве, а также я наконец-то навестила свою ЕВС-сестру в Нанте (очень артистичный город) :) 

Также я получила все документы и уже была готова начать новую работу! Наконец-то глоток воздуха, спокойствие насчёт будущего, некая уверенность.

Со старой работы уходить было странно. Даже в последний рабочий день у меня не было чёткого ощущения, что я ухожу. Последний вечер с коллегами, небольшие прощальные подарки - это всё было безумно мило, но я не скрывала своей радости из-за нового начала. Я уже писала про старую работу - как я признаю, что 90% моих знаний именно с той должности. Как я благодарна, что меня взяли, хотя я, вполне объективно, не дотягивала по навыкам (ребята, я вам точно говорю - горячая мотивация на собеседовании это ваш шанс!). Но я уже очень, очень долгое время была фрустрирована, и дальше это продолжаться не могло. Конечно, со временем всё плохое забудется, но полученные уроки будут учтены в будущем.

Наконец-то помирилась с подругой, также эмоционально, как и рассорилась.

Поучаствовала в крутой благотворительной акции СФЕРЫ (и развиртуализировалась с И.)

В последнюю неделю ноября я наконец-то начала свои обязанности! Работы много, иногда есть долгие дни (к сожалению, это особенно мешает крав маге, т.к. я просто не успеваю на начало занятий), но я вижу чётко и ясно - именно на этой должности, на этом месте я могу построить свою карьеру. Знания, полученные сейчас, непременно пригодятся. Организация международная, коллектив отличный. Я чувствую невероятную веру в будущее!

Закончился ноябрь поездкой в Вену.

Последний день на старой работе

Декабрь

Декабрь ворвался. Усталость и стресс немного придавили своей тяжестью. Физически я чувствовала себя здоровой, мне очень нравится на новой работе, но эмоционально я иногда сдавала.

Наша рождественская поездка Любляна-Загреб-Босния - это действительно то, что доктор прописал! Я наконец-то встала на горные лыжи: безумно злилась в первые пару часов, но затем вошла во вкус. Рада, что наконец-то это произошло! Лыжный курорт Яхорина - это, безусловно, моё самоё любимое впечатление от поездки <3

2020

С маленького городка посреди ничего в Хорватии, c дороги до Любляны (где вдоль дорог сидят прекрасные ястребы, ТАК БЛИЗКО, что можно рассмотреть их оперение, заглянуть в глаза!), с самой Любляны - так начался год. Ещё он начился с работы, с которой я вчера вернулась супер счастливая... хотя даже ничего особенного и не произошло!

Уже написала свой список на год - где-то очень конкретные вещи (какие книги прочитать, куда съездить), а где-то очень обобщённые (меньше сидеть в соц.сетях, больше писать в блог). Грандиозных планов нет, и это хорошо, потому что хочется сосредоточиться на маленьких приятных жизненных ньюансах :)

Всё будет прекрасно, и я это точно знаю!

Спасибо, что читаете.

Ваша Солнечная.

 P.S.

Если вам интересно посмотреть все фоточки за год, прошу в мой Инстаграм. 

Если вам интересно читать мои посты на английском + следить за рекоммендациями статей/видео на английском - прошу в Фейсбук.
Если вам интересная моя околополитическая страничка, прошу сюда.

*Встреча в эту субботу, 17 июня, в ПИТЕРЕ

Ребята, питерские!..  

Анонсирую встречу:

Для тех, кто читает мой блог давно и для тех, кто только что случайно набрёл;
Для тех, кто хочет узнать подробнее про долгосрочное волонтёрство и тех, кто хочет просто пообщаться с единомышленниками;
Для тех, кто хочет ВДОХНОВИТЬСЯ...

Встречаемся в эту субботу, 17ого июня, в 13:00 в Библиотеке им. Маяковского на набережной р. Фонтанки 44.
ВХОД: БЕСПЛАТНЫЙ! Ссылка на встречу Вконтакте: vk.com/longtermvolunteer

Поговорим про наш любимый EVS, а я ещё расскажу, что такое UNV и с чем его едят %) Пообщаемся в формате свободного микрофона, поэтому, ПОЖАЛУЙСТА, если вы участвовали в каких-то программах - приходите делиться информацией и ОПЫТОМ!

Я ВАС ОЧЕНЬ ЖДУ! Пора переходить в офлайн %)

С любовью,
Ваша солнечная

*Питер в декабре..

..серый, грязный и сумрачный.
Потому мне очень не хотелось приезжать в Россиюшку зимой. Но, как известно, ты строишь планы, а...
Палермо отменилось, зато появилось спонтанное желание слетать в Спб. Не очень гладко купились билеты за 3 недели до, но я решила, что лучше посижу потом январь на going out диете, чем останусь в пустом Брюсселе в рождественские каникулы.
И какое же правильное это решение было*) Спонтанность в большинстве случаев изумляет тебя превышающим твои надежды результатом!

Неделя пролетела, как день, но т.к. я  сделала столько всего и встретилась со столькими старыми-новыми-всякими человеками, позитивные эмоции и ощущения перевалили за отметку "счастлива". (И даже снег был!)
Когда я пишу про "человеков", я имею в виду не только родных и друзей, но и кого-то случайного или ново-знакомого. Например, моя прекрасная врач, которая после приёма написала мне смску, всё ли у меня в порядке - разве это не мило? =) Или прекрасный работник аэропорта, который простил мне гигантский перевес (да, мне хватило ума накупить книг), а потом на паспортном контроле я попросила, чтобы мне не ставили штампик куда, по идее, должны были (т.к. это был чистый разворот, а их осталось всего три), и мне пошли на встречу.

Или highlight встреча EVS, на которую я поехала, потому что у меня ностальгия и захотелось послушать других, а самой помолчать (что не очень удалось, я извиняюсь и напоминаю - у меня была неделя эйфории "Все говорят по-русски"). И когда меня встретили широченными улыбками и на "Привет, я Лена" ответили "А мы знаем" - я, как в мультиках, покрылась румянцем от подбородка до макушки и успокоиться уже не могла.
И, знаете, когда тебе говорят, что чьё-то жизненное приключение началось со случайной чашки кофе, когда ты рассказывала об Ирландии... (привет Юля!)... или когда тебя обнимают на прощание и благодарят за твоё графоманство (привет Настя!)... мм можно ли описать это чувство словами? Как будто ты сделал что-то _очень_ правильно, двигаешься в правильном направлении... Значит, всё не зря, и твой бложик, и твои действия, и твои желания и цели. Люди благодарны мне, и я надеюсь, они осознают, как же я благодарна им*) За feedback, за эмоции, за то, что у меня есть возможность делать то, что люблю, жить так, как нравится, и это имеет смысл для кого-то ещё.

Вдохновение - это такая заразительная штука.
Я сейчас (наконец-то) дочитываю последнюю главу Vera Brittain "Testament of youth"/"Заветы юности", и это не просто мемуары о Первой Мировой и уж точно не романтическая история, а целый кусок жизни, история становления умной и талантливой женщины, которая очень вдохновляет своим опытом - как борца за права человека (она активно боролась за права женщин, а так же всю жизнь стояла за пацифизм), так и начинающего писателя.
Эта потрясающая женщина, которая уже, к сожалению, покинула этот мир, безумно вдохновляет меня, и я думаю о том, как же это удивительно - когда твои труды, да даже просто - твоя жизнь - переживают тебя, твоё время, продолжают дарить светлые чувства и заряжать. Как вы уже поняли, у меня наполеоновские амбиции и планы, а скромность - мой единственный недостаток ;)

О боги - а скольких удивительных людей я уже могу назвать _друзьями_ благодаря этому бложику, это число можно сосчитать только в столбик %)

Грустное в поездке тоже было - видеть моего старого собакевича, возможно, в последний раз и вспоминать о всех наших восхитительных приключениях, о всех тех ярких моментах, что он мне подарил и чувствовать только благодарность и светлую грусть. Иногда старичков нужно отпускать - с любовью и признательностью.

***

Думаю о том, как трудно и безумно начинался 2016 и как - всё ещё трудно и безумно - он заканчивается. Но совершенно другие "трудно и безумно", не желающие утопить, а поднять, зарядить, заразить драйвом и оптимизмом.

Постоянно мелькает в интернете, какой тяжёлый был год. Да нет же, не был он тяжёлый. Он был обычный, такой же как и все. Просто в чьём-то индивидуальном эмоциональном мире он был больше и ярче, чем у других. А у кого-то он был спокойный и умиротворённый. А у кого-то счастливый и самый лучший.
Дело ведь не в годах, а в головах.

И моя сейчас занята мыслью, что "надо распаковать этот гигантский чемодан"... ;) Но, как взрослый и здравомыслящий человек (табличка "Сарказм"), я лучше поеду в центр и встречусь с друзьями %)

Спасибо, что читаете,
Ваша Солнечная.

*Про новую работу и немного того, ради чего я снимаю, а вы смотрите ;)

Изначальная версия видео, которую я добавила 16 июля, была заблокирована из-за авторских прав. Только сейчас дошли руки его отредактировать и заново загрузить.
Пусть часть про ВНЖ уже в прошлом ***мне его-таки утвердили %) ***, основной посыл, которым я хотела бы поделиться, всё ещё имеет значение. Спасибо за просмотр!

*3 года назад и Сегодня.

Этот пост должен был быть написан 4 июня, для даты. Но 4 июня приехал обратно на r&r К., так что мне было не до этого. Мне и сейчас не особо до этого, но хочется всё-таки отметить дату в 3 года. Предупреждаю - хотела написать кратенько, а получилось как всегда.

Удивительно, как чётко память оттачивает некоторые моменты.

Первый пошёл

3 года назад или чуть больше я, как сумасшедшая, днями и ночами отправляла заявки на ЕВС. Потом ждала долгожданное собеседование по скайпу. Момент-вспышка: мы сидим с коллегами, Никитой и Андреем, в Кофешопе и придумываем мне текст для интервью... Это было очень смешно, но волнительно. А потом мне пришёл заветный емейл. А потом ещё один - про утверждение финансирования (кто помнит меня с февраля по середину апреля 2013 года, тому не завидую - я была один сплошной ходячий нерв). Кто-то знал про Ирландию, кто-то не знал. Кто-то не воспринимал всерьёз. Кто-то поддерживал, всеми руками и ногами. Удивительное время.
Потом были документы на визу, её ожидание. Потом оставались считанные недели.
Это приближение мечты, когда вот-вот и она сбудется - странное ощущение. Сначала неверие, потом недоверие (черта, как мне кажется, исконно нашего менталитета - страх, что всё сорвётся в последнюю минуту). Потом ошеломление успехом. Потом - в последние моменты - паника "А оно мне надо? Зачем я это делаю?".
Момент-вспышка: мы едем в машине до аэропорта, я держу мамину руку. Солнечный питерский день. Думаю о том, что очень страшно потерять свой багаж, в котором сосредоточено пол-жизни. И вдруг меня охватывает нереальная паника, хочется отменить всё, развернуться, поехать домой... Паника длится пару минут, но лоб покрывается испариной - какая я наивная! Еду непонятно куда так надолго, одна, да с чего я вообще взяла, что мне будет достаточно моего английского?! Да ещё эти родительские шутки про продажу в рабство.. хо-хо...
Потом паника проходит, когда я вижу друзей в аэропорту - они устроили мне прекрасный сюрприз.
Плачу в самолёте, неожиданно. Думаю о том, что я приобрету, но что - потеряю. Конечно, так и случится.
А вы думаете, за мечту не надо платить? Очень даже надо. Отношениями, дружбой. Связью с малой родиной. Взаимопониманием. Да и вообще, "во многой мудрости много печали". Чем больше узнаешь мир, чем больше узнаёшь себя - понимаешь, как мало тебе известно, как ограничен, на самом деле, твой мирок; слишком большой мир - познать его и десяти жизней не хватит.

(первое фото из Дублина, июнь 2013)

А дальше вы знаете. Дублин, Изумрудинка. Потрясающие друзья, любовь. Путешествия, новый взгляд на мир вокруг. Новые мечты, новые горизонты. Темнота, страх перед будущим. А потом - неожиданно - Камбоджа...

Второй блин

(первое фото из окна комнаты в деревне под Пномпенем, июнь 2014)

После прекрасного Питера, но неидеальной России - в маленький Дублин, почти-идеальную Ирландию. 

Я хотела уехать из России "навсегда", но уезжая, на самом-то деле, думала, что через год я вернусь. Вернулась ещё раньше - на новогодние праздники, на самом деле, но не представляла, как я смогу остаться в Ирландии или куда-то ещё смогу деться. Придётся возвращаться, думала я. Думала так где-то месяц, потому что в июле встретила К.

Мне не хочется превращать блог в дамский роман, но встреча с К. это всё-таки ключевой момент всей Ирландии (хотя что в первом опыте жизни заграницей может быть не ключевым?!). Потому что я понимала чётко, что куда я от него? - никуда. Всё, теперь либо вместе, либо... больше вариантов нет.

И пришла эта вакансия в Камбодже. Я даже не помню, как-то мы её нашли. Я была очень наивна и оптимистична, Азия казалась каким-то другим миром, почти другой планетой.

О Камбодже я вообще знала только со страниц Википедии. Но мне хотелось приключения, хотелось быть вместе - почему бы и нет?.. И эта маленькая ирландская НКО взяла нас под своё крыло и отправила в Пномпень.

Помню, мы ехали в тук-туке в нашу деревню, и я думала "мамочки, куда это я попала". Шок - это слово не описывает моего состояния. Мне было жарко, было страшно, было неприятно видеть все эти горы мусора вдоль дороги, бедно одетых людей, "жилища"; но это был мой выбор, и есть у меня такая черта - не жалеть о сделанном выборе, никогда.

Я пыталась бодриться, но культурный шок был сильнее. К сожалению (к счастью?), я думаю, что очень мало людей смогут понять это чувство. Ведь я не знала, насколько мы останемся в деревне, я не знала, где взять деньги, которые заканчивались с удивительной скоростью, я не знала, как справиться с жарой... Это был настоящий кризис, один из самых сильных.

Конечно, я виновата сама - нужно было о многих вещах подумать заранее. О том, например, что я раньше никогда не жила в тропиках. О том, что я никогда в глаза не видела развивающуюся страну изнутри, а с моей "тонкой душевной организацией" это должно быть большим впечатленнием. О том, что нужно умнее расчитывать финансы и вообще.

Тогда это было испытанием.

Сейчас я вспоминаю о Камбодже всё с большей и большей благодарностью. Я жила там! Я наслаждалась! Я не просто выживала. Стало мало денег - я нашла подработку. Было тяжело жить в деревне - я переехала в город, в свою квартиру. Понадобилось переехать в другой город - переехала, и нашла работу там, и квартиру, и друзей... И жила в стране, не зная языка (да, когда-то для меня это было невозможным). И находила свои добрые и позитивные моменты. Мои детки, мои монки... И узнавала себя, узнавала других, узнавала жизнь. И это был целый - всего лишь - год, и никто его у меня не отнимет, никто не сможет перечеркнуть его из моей жизни. Потрясающий год. Потрясающий обратный шок - после 9 месяцев Кам поехать в футуристический Бангкок.

Ещё раз пну того, кто скажет, что мечто/город/страна - не важны, важнее твоё отношение. Да нифига подобного. Вы не жили 3 месяца в камбоджийской деревне*) Даже маленькое изменине внутри страны - переезд из Пномпеня в Сиемрип - колоссально повлиял на моё себячувствие.

Поэтому пинайте тех, кто начинает петь эту песню - если вам плохо/неуютно/неспокойно там, где вы есть - переезжайте. Вы не дерево. И жизнь - одна, нужно прожить её в удовольствие.

Раз-два-три

(первое фото из Брюсселя, ноябрь 2015)

Я хотела вернуться в Европу, хотя была возможность остаться в Кам. Но это уже было насилие над собой. Я не жила там полноценной жизнью, не была полноценно счастливой. Я слишком далеко ушла от своего пути, о котором мечтала... Путешествия-путешествиями, но страну мечты и работу  мечты никто не отменял.

Мы с К. вернулись в свои родные города, я приехала в Питер. Мне было радостно, но неспокойно. Как может отправлять твоё настоящее незнание о твоём будущем!.. Сумбурное лето-качели в Питере и на Сицилии - то было безумно хорошо, то безумно плохо. Сначала я пыталась анализировать своё состояние - почему так было? Почему я так делала? Сейчас уже не хочется.

Хочется только сохранить в памяти своё первое полноценное лето на море, а лишнее - выкинуть, просто идти вперёд.

Может быть, 2015 просто не был _мой_ год?..

А эти осенние месяцы ожидания визы в Бельгию!.. А это ожидание Бельгии - понравится/не понравится? Что там с документами? Что с работой? Что с моей большой любовью, из-за которой всё это затеяно? Что с моими желаниями, мечтами? Иду ли я за ними?..

Декабрь был последним надломом. Последней истерией. Последней каплей. После неё либо всё, либо ничего.

И как-то 2016 вытянул за руки и за ноги. Брюссель оказался _моим_ городом. И будущее чуточку прояснилось - К. уезжал-таки в Мали. Сначала мне опять стало страшно - так долго избегать отношений на расстоянии и теперь не иметь другого выбора!.. Но если я так рьяно призываю всех следовать за своими мечтами, как я могу не поддержать мечты самого близкого человека?.. Даже если эти мечты мне чуть-чуть неудобны?.. 

Можно было бы подумать, что я поумерила амбиции - ха-ха, как бы не так! Я просто решила, что нужно идти вперёд потихоньку. Стабильность не так плоха, как кажется. Работа, друзья, хобби - такие простые, но необходимые вещи, чтобы на их фундаменте можно было что-то построить.

Итак, К. уехал, чтобы скоро вернуться (и он будет возвращаться и возвращаться, и это не так уж плохо, как я себе представляла), а я осталась искать свою работу. Заявки, собеседования, моменты подъёма и спада... 5 месяцев поиска, как я устала от этого сочувствия во взглядах знакомых!..  

И всё-таки, жизнь чуть-чуть наладилась. Мои уроки стабилизировались. Моя социальная жизнь тоже.

Мне 26 лет, а я не перестаю узнавать о себе новое. Хорошее или плохое... но моё. Здесь мы исправим, здесь смиримся. Как же хочется быть лучше, больше!..

И вот пришёл июнь.

Лето. Начало новой жизни?..

В конце июня я нашла себе самой новую надежду - не получается с Бельгией? Ну и пусть! Уеду в Африку. Дождусь ВНЖ в июле, и всё, продолжу свои путешествия.

Безумная, спонтанная идея, да? Зато как много она дала мне сил, энергии, вернула мой оптимизм!

А началось всё со случайно найденной вакансии в Перу, которая была потрясающая, да и в Перу я бы с удовольствием (в будущем, и не одна). И я подумала, если из Перу мне так живо ответили на заявку, почему бы так же живо мне не ответили бы из какого-нибудь ЮАР?..

Друзья-приятели сказали, что я сошла с ума (а кто-то очень поддержал), я очень оживилась. Маленькие фантазии иногда превращаются в большие мечты?..

Моя русская подруга в Брюсселе твёрдо сказала: "Не поедешь ты никуда, останешься здесь... Получишь то место, первое собеседование которого ты уже прошла".

Я улыбнулась, мол, увидим.

Ибо я нашла классную вакансию - пол-дня, non-profit, очень интересная должность и классная организация. Телефонное собеседование прошло здорово, второе собеседование вышло чуть нервозным (с моей стороны), но тоже супер... Потом меня пригласили на третье собеседование, и я ехала с любопытством и надеждой - сколько же нас осталось? Из 147 человек 20 были приглашены прособеседоваться по телефону, затем 5 на личное интервью.
В итоге третье собеседование оказалось не собеседованием, а подписанием контракта *) Так что да - главное событие этой недели это то, что я наконец-то нашла работу!.. =)

А что это значит? 

Что я остаюсь в Брюсселе на долгий срок.

Что потихоньку начнётся, завернётся моя стабильность (осталось дождаться ВНЖ в конце июля).

Что спустя 3 года после того, как я уехала из России, я наконец-то (кажется, мне всё ещё всё _кажется_ и ни в какую стабильность не верится, слишком долго я сидела на чемоданах) могу заняться построением своей рутины, будней, хобби, проектов... Успокоиться, оглядеться по сторонам. Но на это уйдёт ещё пара-тройка месяцев, конечно.

3 года назад я жила в своей комфорт-зоне и мечтала о путешествиях. А сейчас у меня опыт жизни в 3х странах и 4х городах (я так и не считаю Сицилию). Опыт переездов, разных культур и языковой среды, сотни и тысячи встреченных людей, несколько разных организаций, в которых работала в различных ипостасях... Так интересно, а самое главное - так подсаживает!.. Разве можно после этого думать, что раньше было хорошо, что можно было бы жить по-другому?..

Я заканчиваю этот пост вечером, начав его рано утром. Он получился чуть сумбурным, но собрал в себя все важные для меня сейчас воспоминания. Наверное, он недостаточно радостен, но я очень очень рада, правда, а вчера так вообще прыгала и бегала, не могла усидеть на одном месте! *) Когда чего-то так долго ожидаешь, наверное, нелегко принять и понять, что вот оно - наконец-то - становится реальностью.

Что теперь будет? Это, думаю, мы увидим в следующих сериях... ;) А Meet me in остаётся вещать из Брюсселя.

Спасибо, что читаете,

Ваша Солнечная

*То, что вы (не) знали про сдачу крови *)

Вот чесс слово, для меня всегда донорство крови было одним из самых прекрасных и простых способов "делать добрые дела". Никаких особых требований не нужно, даже времени особо не нужно - меньше часа на всю процедуру! А какая неоценимая польза. И, как человек с 1ой положительной, не болеющий никакими хроническими заболеваниями и вообще, физически вполне здоровый (про психически умолчим =D), я шла на свою первую "сдачу" с чувством, что наконец-то я выполню свой гражданский долг. Но всё оказалось не так-то просто...

Итак, у нас у всех есть группа крови. Аж несколько. 0 (I), A (II), B (III) и AB (IV) по 0AB системе и Rh+ или Rh- по резусу. Подробнее в Википедии.
А ещё бывают и другие системы. Например, Келл. В которой существуют антигены Kell. И еcли ты Kell+, то твоя кровь при переливании человеку с Kell- может вызвать у него осложнения.

Вполне вероятно, что вы слышите про это впервые. Я тоже когда-то понятия про это не имела (да и сейчас мои познания в этой теме ограничены).
И вообще я раньше мало что знала про переливание крови. В ту зиму (это было лет 6 назад) я училась в универе и притащила домой больного котейку (старые друзья помнят эту историю). Я не работала, а котейке нужна была срочная медицинская помощь, которая была мне не по карману. Поэтому, не буду кривить душой, я пошла сдавать кровь ради денег (в РФ,  по крайней мере раньше, за сдачу крови чуток платили).
Перед сдачей крови у тебя принимают кровь на анализ. И после анализа мне сказали, что у меня есть антиген Kell, с которым они кровь не принимают. Можно стать донором плазмы и тромбоцитов, но при их сдаче существуют какие-то другие правила и не смотря на моё "ну возьмите хоть что-нибудь", меня послали домой.
С котейкой в итоге всё было хорошо (всем Питером мы собрали денег на лечение, и я до сих пор восхищаюсь этой историей - ибо столько знакомых и незнакомых людей мне тогда помогли!).

Второй раз я пыталась сдать кровь для родственника знакомой. Второй раз мне сказали, что я могу со своим Келлом идти домой. Я плюнула и решила, что не быть мне, как моя мама, регулярным поставщиком красной жидкости человечеству.
Конечно, сейчас я думаю, что нужно было-таки выяснить про сдачу плазмы и закончить то, что начала. Но я-таки не святая и имею привычку забивать.

И вот, на прошлой неделе, в связи с последними событиями я общалась с местной подругой о донорстве. Она скинула ссылку на пункты приёма крови Красного Креста. Я решила пойти по простому пути и на прошлой неделе зашла в больницу, которая в нескольких минутах от дома, спросила про сдачу крови. Мне ответили, что сейчас банк крови переполнен - а это было вечером во вторник! Представляете, сколько людей откликнулись в течение дня на призыв сдать кровь, если он был переполнен в течение нескольких часов! (Как бы намекаю на то, что Добро победит, и Человеки хорошие).

И сегодня-таки я это СДЕЛАЛА*) Кому-то может показаться, что я преувеличиваю свои эмоции (ради чего?!), но я нереально счастлива! Сама мысль о том, что я потратила меньше часа своей жизни на то, что, МОЖЕТ БЫТЬ, спасёт кому-то жизнь?!.. Или хотя бы поможет выздороветь?.. Разве можно оставаться равнодушным?

(Кстати, исследования показали, что человек чувствует себя более счастливым, когда делает альтруистические дела, а не эгоистические - ПРУФЛИНК на английском).

Я чуть ли не с порога сказала, что у меня 1ая положительная (как известно, её можно вливать всем людям с + резус-фактором), но при этом ещё и Келл. Мне сказали, что это ок. К сожалению, из-за моего незнания французского, мне так и не удалось понять, почему-таки в Бельгии взяли _мою_кровь_, тогда как в России "такую" кровь не берут.
Ещё, конечно же, врач говорил только по-французски и это был мой маленький персональный челлендж =D Но медбрат, организующий дальнейшую процедуру переливания, говорил на English.

Cотрудники были супер-приветливы и вежливы. Сначала я заполнила анкету с парой десятков вопросов, дала свою бумажульку с подтверждением адреса в Брюсселе (если честно, переживала, что могут дать отворот-поворот, т.к. я не резидент). Потом мы поговорили с врачом, он задал мне по сути те же вопросы, что были в анкете. Рост и вес списал с моих слов. Вообще, всё на чистом доверии, что я не болела, не пила алкоголь и тогдалее.
Анализ крови перед сдачей не брали. Положили на кушетку, втюхнули иглу в вену. Дали благодарственные значки =D Пустячок, а приятно. Разглядывала свою кровь в пакетике, наблюдала за выкачивающими машинами.. интересно же! Потом чуток посидела, попила кофе с вкусняшками.. и всё.
Чувствую себя хорошо, присутствуют некоторые симптомы эйфории %)

К чему я это всё рассказываю? К тому, что я хочу чтобы вы были счастливы*)) Поэтому привожу цитату одного американского психолога по имени Дэн Гилберт:
"When people give of themselves to others, and are recognized for it, they experience lots of happiness and increase in self-esteem.
Interestingly, though, we’ve just done a study that shows that when people are offered the opportunity to do something selfish or something altruistic, they take the selfish option by and large. Culture has told them this is what they should do to be happy, but if you force them to take the altruistic option, they’re much happier".
Краткий пересказ: когда человеки делают добрые дела для других людей, они чувствую себя супер-счастливыми. Кто же будет спорить с учёными!..

Поэтому погуглите про сдачу крови и сделайте доброе дело! И - как побочный эффект - станьте чуточку счастливее *)

Не забудьте ещё почитать про то, как подготовиться к сдаче крови и какие существуют противопоказания.

Ваша заэйфориенная Солнечная.

*Год в одну жизнь//2015

Чтобы сесть и написать этот пост, да, мне понадобилось не то что три дня, а очень много мозговой активности, потому что мне не хотелось делать его _специально_ ни ярким, ни интересным, ни каким-то ещё, а - прежде всего - честным. Так что, поехали.

Удивительно, но факт - год назад я писала, что Ирландия кажется далёким приключением из прошлой жизни. В то же время сейчас - в январе 2016ого - у меня стойкое ощущение, что вот Камбоджа-то как раз "только-только" закончилась, я только недавно её покинула, а, между прочим, уехала я уже больше 7ми месяцев назад!..

Январь 2015

Я начала год там же, где закончила 2014 - в Камбодже, в Сием Рипе, работая в SmartKids - частной школе - учителем всего. В то время я мечтала об Амстердаме, пыталась заводить дружбу с новыми знакомыми, играла в "Героев меча и магии" и насела на итальянский.

Февраль

Как и январь, февраль запомнился, как нечто позитивное и спокойное в пучине камбоджийских будней. Какая-никакая работа, какие-никакие хобби, какие-никакие друзья... Всё ровно, спокойно, сейчас думаю - тогда всё казалось не таким уж грандиозным, а теперь осознаю, что это были счастливые моменты.
Тогда же я подсела на блог Эволюции и, кажется, переусердствовала (потому что 2 дня назад я от него отписалась).
Где-то там же осталась возможность переехать в Индию, она быстро появилась и так же быстро исчезла, чему, я надеюсь, все участники искренне рады (лично я рада).

Март

Помню, меня начинали съедать 8ми часовые уроки, я устала от условий в школе (в СР тогда стояла сумасшедшая жара, а у нас не работали кондиционеры), и меня нашла другая школа и предложила перебраться к ним. Школа была дальше, зарплата меньше, но я плюнула на всё и уехала на неделю в Бангкок... И влюбилась! И до сих пор думаю о нём с невероятной теплотой.
Помню, после 9ти месяцев в Кам это был такой шок - вся эта цивилизация - что у меня появилась шальная мысль перебраться в Thailand (но не куда-нибудь, а именно в столицу). В то же самое время была перспектива туда переехать, и я даже прошла собеседование на одну вакансию и меня пригласили на второе интервью (да-да, знаю, что не рассказывала, но это долгая история, как и 90% происходящего в моей жизни - пусть оно останется невидимой частью айсберга). Осталось ощущение того, что когда хочется - всё возможно, даже переезд вдруг(!) в другой город, в другую страну - было бы желание (и в случае с Таем - возможности работадателя предоставить визу).
А потом снова началась работа - в новой школе. Сейчас даже и не уверена - было ли это правильным решением? Ведь опять наступил стресс - всё новое, ко всему нужно приспосабливаться, а зачем, ведь мы всё равно собирались скоро уезжать... Но всё же я привыкла ни о чём не жалеть и об этом тоже жалеть не буду.
Помню свои походы на ланч под жарящим солнцем... Через грязные улицы (которые улицами-то назвать сложно) супер-местных районов... Мусор, пыль на коже, в волосах... При этом я ела свежайшие фрукты каждый день (=good), и очень-очень много времени теряла в никуда (=bad)... И уставала, по вечерам не было сил ни на что (7 часов с детьми + на ланч по жаре домой, иногда пешком). Зато я получила свою рисовалку, и по этому поводу была бесконечно счастлива.
Где-то в то же время я решила завоевать Ютьюб (и всё ещё решаю, нужно ли).

Апрель

Это был самый жаркий месяц. Когда из-за ливней отключали электричество.. Самое яркое впечатление - когда его отключили на 5 дней. Мне кажется, я никогда в таком бешенстве не была, как тогда, и меня всё буквально бесило вокруг - работать не могу (в классах была сауна), помыться не могу (это в 40градусную жару!), спать в духоте не могу, даже зарядить ноут не могу...
В тот же месяц я отказалась от 2ого класса и начала учить только утром. По моим расчётам, денег должно было всё равно хватить - и удивительно, но их действительно хватило. Я стала меньше уставать, и жизнь перестала быть такой "невозможной", от понедельника к пятнице. Работать стало в радость, проводила больше времени на подготовку к занятиям. Уже воспылала любовью к своим новым малюткам, а они - ко мне.
Тогда же снова вернулась к настолкам и благодаря этому увлечению познакомилась с очень хорошими ребятами! Досуг стал приятнее. И всегда здорово иметь друзей и планы на вечер пятницы.
В тот же месяц мы переехали ненадолго в дом к друзьям, чтобы следить за их котанами (когда один из них потеряшкался). Впервые попробовала йогу (и до сих пор не поняла своё к ней отношение).
Решились планы на будущее - вернее, их отсутствие. Решено было вернуться в Европу. Оставался месяц, ещё один непростой - т.к. мы переехали в другую комнату.

Май

Мы жили у коллег Клаудио, и это в очередной раз было интересно. Во-первых, ещё раз нереально близко к камбоджийской культуре. Во-вторых, ещё одни новые условия (вот сейчас сижу и думаю - ну люблю я себя стрессовать! не могу почему-то дать себе расслабиться.. или, наоборот, не могу так сильно без перемен, что схожу с ума и себя стрессую). Интернета по вечерам не было, так что пересмотрели целую кучу фильмов (британских ммм).
Объедалась напоследок фруктами (особенно манго). Поездила по окрестностям СР. Начинала прощаться со всем и всеми, и было то грустно (я уже уезжаю...), то очень радостно (наконец-то я уезжаю!).

Июнь

Мы попрощались с Камбоджей!
В автобусе мне вдруг даже захотелось плакать. Я почувствовала это такое знакомое щемящее чувство в груди - знаете, как будто кулаком кто-то сжимает сердце. Но в тот же момент водитель очень грубо "попросил" нас убрать рюкзаки с сидений впереди или доплатить. Слёзы в глазах моментально высохли - автобус был полупустым, правило доплаты существовало, конечно же, только для "белых кошельков", и я вздохнула с облегчением - я всё делаю правильно, уезжая из места, которому не принадлежит моё сердце.
И лето началось с любимого Бангкока - и это было очередное счастье. Это было очень красивое и приятное прощание с Азией. Я убедилась, что Бангкок это тот город, где я могла бы пожить, а значит, что бы ни случилось с планами на Европу - я выкручусь, я заберу "своё".
Написала первую статью, за которую мне заплатили. Почувствовала себя нереально классно - мне заплатили _за_буквы_ - это же моя мечта с детства.
Вернулась в Питер. Вглядывалась в лица родных, друзей, чтобы понять, куда унёс меня этот год, а куда - их?.. Почувствовала остро все свои различия с окружающими людьми (забегая вперёд - чтобы в ноябре почувствовать обратное - все свои схожие "русские" черты).
Дома (в квартире родителей) чувствовала себя нелегко. Всё-таки когда начинаешь жить самостоятельно, очень многое в твоих привычках, жизненном устое меняется.
Питер был красив, как никогда.
Поработала официанткой, начала преподавать английский по скайпу - неожиданно для себя самой - втянулась.
Отвещала про ЕВС в Этажах, ещё одна маленькая мечтулька сбылась.
И без того осветлённые волосы, покрасила ещё - как мечтала весь камбоджийский год - и решила, что мой внешний вид дошёл до своего совершенства, и мне впервые в жизни ничего не хочется в себе поменять - я полюбила себя, своё тело, и эта озабоченнасть отошла на дальний план (тот, кто, как я, большую часть прожил в теле, которое каждый день хочется "улучшить" - а я всю жизнь была "плюшкой", поймёт - какое же это гигантское облегчение, перестать париться о своей внешности и просто начать, блин, жить с ней).
Чувствовала себя очень занятой, но счастливой - при этом держала пальцы крестиком для визы, мучалась из-за билетов на самолёт, которые росли как на дрожжах; да, тогда я была нереально упрямой, сейчас вижу свои ошибки. Но - как всегда - всё случилось к лучшему, даже если было плохо. Я учусь.

Июль

Я улетела в Палермо, без обратного билета. Увидела Рим! Остолбенела от его красоты. Порадовалась своей дурачливости и спонтанности и тому, что провела в столице Италии хотя бы пару часов.
Вся поездка - ещё один стресс (ещё один - по собственному желанию! - так что, к чему стремилась - того и добилась). Неприятные истории с волонтёрствами, которыми я так сильно хотела заниматься. Неприятные ситуации в личном пространстве.
И, между тем - прекраснейшая Сицилия, которая прекрасна вся - от и до - но для меня, увы, за пределами Палермо.
Я много купалась, много фотографировала, видела много безумно красивых мест. Душа пела, сердце было где-то не на месте (=дисгармония).

Август

Решилась судьба с будущим - утвердилась Бельгия.
Сицилийская рутина - хостел, Скайп-уроки, поездки - то приносили невероятное удовлетворение, то горечь. Я была не в себе. Но, наверное, с запозданием, я осознала, что это и есть - я.
Месяц закончился в Дании - тепло, уютно, интересно. Много мыслей, местами - вдохновляющих, а иногда - сбивающих в пропасть. Думаю об этой поездке с ровными эмоциями, перебираю воспоминания и не могу понять, где было хорошо, а где плохо, и потому всё превратилось в "нормально".
И я вернулась в Питер.

Сентябрь

Первые недели - бюрократия и беготня с визой. Деловая Лена с зашкаливающими нервами.
Прогулки, разговоры. Прощания. Встречи.
Квартира уже не кажется такой чужой.
Начала вспоминать, кто я есть - перебирая свои старые дневники, книги, рисунки...

Октябрь

Насела на французский, на курсеру, на семинары и тренинги - чувствовала невероятное вдохновение! По пятницам ходила играть в настолки на английском - втянулась и встретила классных людей (а то уже забыла, когда это было в последний раз?)
Неожиданно получила ещё одну подработку, связанную с английским - была очень рада.
Была занятой, но не могла перестать думать о визе и о будущем (опять стресс по собственному желанию - что со мной не так?! хаха..)
Вдруг подумала, что наслаждаюсь Питером и своей "отсидкой" здесь, а ведь я так этого боялась!.. Боялась ощутить упадок сил, а они, подгоняемые адреналином, толчками гнали кровь и не давали остановиться.
(Update: человеки, с которыми общалась и встречалась в Питере, конечно, made my autumn - сделали то время действительно хорошим, о котором приятно вспомнить. Спасибо им!)

Ноябрь

Проверяла готовность визы по несколько раз в день, как сумасшедшая. И дождалась.
Начался момент приготовлений, прощальных встреч, слов, поступков. Как будто только начала наслаждаться Россией (людьми, местами, событиями), и нужно уезжать в Бельгию (ведь этого я и хотела?!). Что меня ждёт? Как всё будет? Сколько ещё стараться, чтобы можно было расслабиться? Правильно ли я поступаю? Поздно ли уже отступать?
Моменты жизни как драмы /Мали/ - и снова нервные клетки умирают в муках, но что делаю я?! - иду вперёд. Безжалостная к себе, упрямая, как осёл и невозмутимая в своих "я хочу" - эгоистичных, да.
Ни шагу назад, только вперёд.
Дала себе обещание больше никогда не брать денег у родителей (хватит!). Ехала куда-то в никуда (устала от ссор в отношениях).
Приехала.
Но приехала неправильно. Приехала со страхом и с неуверенностью. Это я сейчас только понимаю. А тогда мне просто было не по себе, и я улыбалась, но натянуто, никак не могла расслабиться. Мой город или не мой? Моя страна или не моя? Моя любовь или не моя? Всё это стоит того? Повернуть и уехать? Остаться и бороться?
Приехала в тот момент, когда всё было закрыто и "страшно", и, наверное, это тоже был какой-то знак. Хотя почувствовала, что Брюссель нравится, с первых минут.
Что поддержало? Слова друзей и родных, конечно, их вера в меня. Новые и старые студенты, которые, не смотря на рубль, позволяют мне жить и думать о том, что на всё есть силы и мотивация.

Декабрь

Вот и время подводить итоги. Вот и время подсчитывать ресурсы, смотреть на то, к чему ты за год пришла.
Я пришла в другую страну. Я пришла к тому, что у меня нет работы, только подработка, за которую я хватаюсь, как за соломинку. Я пришла к тому, что у меня элементарно нет денег, но я дала себе обещание больше ни у кого их не просить, только зарабатывать самостоятельно. Я пришла к тому, что мои личные отношения трещат по швам. Я пришла к тому, что я сделала столько всего, чтобы приехать в Брюссель, я поставила слишком много на эту поездку, на шанс остаться и найти работу - а это всё откладывается, и во мне затаился страх, что я проиграла. Что теперь-то мне нужно сдаться и осознать, что я-таки что-то сделала неправильно. И /Мали/ опять ударила по нервной системе.
И год заканчивался вполне себе радостно (друзья+путешествия=идеально), но новогодняя ночь и новогоднее настроение проехались шипованной резиной по самым больным местам. И я сказала себе "хватит".

Январь 2016?

Хватит бояться. Хватит вводить себя в стресс. Хватит состредотачиваться на негативных исходах. Хватит тратить свою энергию на всё и ни на что.
Я думала об этом посте и обалдевала - мне казалось, что 2015 был на редкость неудачником. НИФИГА. Он был невероятнейшим!


Я жила в четырёх странах!
Я объездила Сицилию, Данию и Бельгию, плюс мой любимый Бангкок!
Я научилась зарабатывать без работодателя (Вселенная, храни моих студентов, которые доверяют мне своё время и силы)!
Я получила безумно сложную визу и переехала в Европу!
Я писала!
Я рисовала!
Я училась и самосовершенствовалась, как никогда!
Я узнала стольких прекрасных, интересных людей, я перенесла столько отношений на уровень дружбы!
Я была на дне отношений, реально на дне, и да, я не люблю об этом рассказывать - даже друзьям - но сегодня мне плевать на страхи, я иду вперёд, я хочу быть с ним, а он со мной - и мы просто два человека в кризисе, но мы преодолеем его, как преодолевали другие преграды и проблемы!
Я не чувствовала _ничего_ в преддверии 2015, но я чувствую этот импульс - 2016 - это ВСЁ или ничего, и я выбираю ВСЁ.

И за меня не нужно переживать или волноваться, особенно это касается близких людей - боги, да я стремлюсь стать самым счастливым человеком в мире, и я никогда от этого не откажусь! Да, я почти-безработный мигрант без конкретики на будущее (февраль не за горами), но мне плевать на то, что может НЕ получиться, потому что у меня-то всё получится, как надо, а если ещё не получилось - значит, это просто мотив, повод двигаться вперёд, осознавая, что это ещё не конец.

Люди думают, что счастье это так просто - переехал, мол, в новую страну/нашел новую работу/вступил в новые отношения/выиграл в лотерею - и всё, счастлив! А ведь это только начало пути, и да, успех, удовлетворение жизнью - всё это приходит после кропотливой работы над собой и своей жизнью. Поэтому я не сижу и не ною, что сейчас всё далеко от идеала, я знаю, что я стремлюсь к этому идеалу и поэтому сейчас - только промежуточный период. Да, ещё один из, но все ведь они ведут один к другому, значит, есть движение и прогресс.

Я дала себе очень много "заданий" на ближайшее время, и я не буду о них распространяться, чтобы не мешать себе самой их выполнять.
Я жива, здорова, у меня есть еда и крыша над головой, у меня есть близкие люди, у меня есть перспективы и таланты, и значит, всё в моих руках.
Тьфу, 26 лет - вся жизнь впереди!

Многословная,
Ваша ;) Солнечная.