*Итоги 2019 - мысли, эмоции, события

30 лет. Все ещё сложно поверить, что цифра моего возраста перешла в другой десяток %) Но как-то так получается, что это мой самый-самый крутой возраст! Все те изменения в жизни, которые я откладывала "на потом", больше не могу откладывать, т.к. решения нужно принимать здесь и сейчас. Возраст в паспорте ни на что не влияет, влияет мировоззрение. Тем не менее, какая-то солидность именно в голове появилась, ни с того, ни с сего. Хочется верить, что это мудрость %) Никакого кризиса не случилось. Случилась только большая радость. Пожалуйста, если вам скоро 30 лет - не волнуйтесь, у нас тут очень круто =)

Осознанность - это слово года, безусловно. Осознанный образ жизни. Я многое осознала и также переосознала в плане моего личного вклада в судьбу планеты, окружаюшего мира.
Я просмотрела и прочитала невероятное количество материала. Разделение мусора (оно в Бельгии обязательное) и вегетарианство - этого больше _недостаточно_. Экологичность продуктов это тоже теперь самый минимум, я стала задумываться о fair trade, т.к. шоппинг одежды это моё слабое место. Вообще, во второй половине 2019 у меня наконец-то получилось отказаться от импульсивного шоппинга, от покупки вещей, которые мне не нужны, но такие "прикольные". Все мои последние покупки (одежды, вещей) произведены в Европе, я пытаюсь (это, блин, очень сложно) отказаться от неэкологичных материалов (только хлопок, шерсть).
Иногда встаёт диллема - пластик или продукт животного происхождения? К сожалению, здесь не так-то легко сделать выбор, каждый выбирает для себя. Я поняла, что между кожзамом (пластиком, часто - недолговечным) и изделием, сделанным из настоящей кожи (более долговечным), я выбираю кожзам. Т.е. по системе ценностей это для меня лично стоит выше. Cruelty free over plastic. Иногда такие вещи, как недавно появившаясь ткань Tencel, сделанная из дерева (!) - это прекрасный компромисс. Также я приросла к мысли, что прочный кожзам, как и вещи, произведённые fair trade это дорого, но на данный момент своей жизни я могу (и хочу) себе это позволить.
Осознание "я могу себе это позволить" это тоже очень важно. Пирамида Маслоу, все дела. Я отдаю себе отчёт, что я являюсь представителем меньшиства, который может делать выбор в пользу более дорогих, но более экологичных и т.д. вещей, поэтому я, в каком-то плане, обязана делать этот выбор. У меня нет задачи накормить семью на минимальную зп, я не выживаю, у меня есть огромный выбор, т.к. я живу в большом и современном городе. Т.е. в какой-то момент у меня, парадоксально, становится меньше выбора. (Я также отдаю себе отчёт в том, что я обязана балансировать свой массивный footprint из-за тех же самолётов, который будет в тысячу раз больше, чем у любого деревенского жителя-мясоеда, сжигающего свой мусор).
Вокруг меня потрясающие люди, которые поддерживают меня в этом мировоззрении. Д. очень уважительно относится, как и близкие друзья (даже дарят соответствующие подарки). Маленькие бытовые "мелочи" дарят мне чувство удовлетворения и радости.
То, на что сперва тратится много ресурсов, становится привычкой, и это великолепно.
Очевидно, я пишу это в таком объёме, потому что мне безумно хочется вдохновить и других людей тоже. Хочется написать об этом более подробный пост.

Я также уже два года подписана на ежемесячные пожертвования в организацию в Бельгии, которая работает с развивающимися странами, но после прекрасного репортажа Редакции про благотворителей в РФ, я также подписалась на ежемесячное пожертвование одной крутой питерской организации - Упсала цирк. Вообще, осознание того, что ты можешь не только хорошо жить, откладывать, но ещё и помогать другим - это очень важное осознание своей удачи, того, как хорошо ты (на данный момент, по крайней мере) устроился. У меня нет никаких сомнений в том, что моя жизнь будет постоянно связана с тем, чтобы (да, вот так громко) делать наш Мир чуточку лучше. Я буду работать в нон-профите, я буду заниматься благотворительностью (через пожертвования, стримы, блог), я хочу и буду жить осознанно и, возможно, своим примером менять мировоззрение других людей тоже. Мне хорошо, моим близким хорошо, пора идти выше и думать более широкими взглядами. Только вместе (каждый - по чуть-чуть), мы можем действительно менять мир, я в это верю.

Дом. Я очень, очень хотела съехать со своей старой квартиры (не могла это сделать до 2019 года по всяким бюрократическим причинам). И было как-то само собой, что если уж въезжать в новый дом, то не одной %) То место, где я живу сейчас - это действительно Дом. Это место силы, энергии, спокойствия. Здесь я действительно себя чувствую хорошо. Конечно же, переезд, пусть немного спонтанный, оказался одним из главных _счастливых_ событий года.

Работа. Прошлый год я очень, очень много болела. Психосоматика чистой воды. Коллега из другой страны, которая встречалась со мной раз в месяц на каких-то конференциях, сказала мне где-то в сентябре "ты постоянно болеешь, как так?", и я с горечью осознала, что это правда.

Моё тело уже невыносило моего несчастного существования. Я отчаянно искала другую работу.
Несмотря на комфорт старой должности, её размеренность и уверенность в завтрашнем дне (опять же, рабочая виза, все дела), я всё-таки решилась и ушла. Ушла туда, где _уже_ чувствую себя намного, намного лучше.

Как же я сейчас рада! Я ни разу не простудилась аж с ноября, хотя в Боснии было очень, очень холодно, и коллеги тоже иногда болеют. Моё настроение намного лучше, моё самочувствие тоже.

В пятницу у меня был потрясающий день на работе (хотя ничего экстраординарного не произошло), было БЕЗУМНО интересно, и я в который раз осознала, как здорово, что всё так, как произошло. Я работаю в сфере ДЕМОКРАТИИ в развивающихся странах. Это то, о чём так интересно разговаривать, читать, чем так интересно ЖИТЬ. Работа в рандомном нон-профите - это хорошо, но работа в нон-профите, где реально болит твоя душа - это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
В общем, "throw your heart over the fence and the rest will follow" - это про этот непростой тернистый путь.

Путешествия. Не все новые страны встречаются с таким же восторгом, как раньше, но всегда есть места, которые внезапно сбивают с ног и заставляют остановится в оцепенении. Природа - это то, что всегда поражает воображение.
Сейчас попалось на глаза стихотворение Ах Астаховой (очень мне нравится её творчество!), которое нашла ещё летом. Оно точно и прекрасно передаёт мою любовь к путешествиям:

я опять взяла в дорогу
маленький рюкзак.
мама шепчет осторожно:
- дочка, не спеши.
ты большая, путь осилишь,
но известен факт:
путешествия опасны
для твоей души.

люди разные на свете
- сердце украдут!
за горами, за лесами
потеряешь сон.
в нашем доме все спокойно:
хлеб, тепло, уют..
не ищи любви и счастья
у чужих сторон!

долго я стояла молча
у своих ворот.
улыбнувшись, я сказала,
вслед махнув рукой:
- не любви ищу я, мама,
а наоборот:
помогают сердцу горы
обрести покой.

в мире много стран прекрасных,
сел и городов,
и я рада возвращаться,
если дом зовет,
но чужой язык дороже
всех знакомых слов,
от того что он мне душу
смыслом не дерет.

оттого, что там, у моря
тихо и легко.
оттого, что все проблемы
кажутся - песком.
если я проснусь от дома
очень далеко -
не сиди в печали, мама:
в моем сердце дом.

_
я иду на встречу ветру,
свежестью дышу.
да!
в моем пути хватает
спусков и вершин,
но в письме одну лишь фразу
я тебе пишу:
_
"путешествия полезны
для любой
души."

Ах Астахова

Планы на 2020. Сейчас у меня невероятно высокий уровень комфортной жизни. Всё ОК с бельгийскими документами, у меня прекрасный дом, замечательная работа, потрясающий жизненный партнёр.
Поэтому чувствую, что именно сейчас у меня есть возможность сфокусироваться на маленьких приятных вещах - обучении, творчеству, благотворительным делам. Я как будто рисую картину, где теперь уже есть чёткие очертания горизонта, неба, травы, людей. Теперь я медленно начну добавлять более яркие, смелые мазки - листья на деревьях, цветы, птицы.
Это реально творческий процесс. Вся жизнь, я сама - это холст, самый важный арт объект.
Вдохновение и предвкушение - главные эмоции последних дней.

Всем желаю, чтобы все мечты и планы 2020 стали осуществляться уже сегодня и сейчас!

Ваша Солнечная.

*Итоги 2019 (по месяцам)

Год назад забегалась и не написала свои итоги, по месяцам... по традиции... Сейчас жалею %) Решила не допускать этой ошибки в этом году, а то Лена-из-будущего будет гневаться.

Итак, сижу и пишу этот пост, обложившись социальными сетями, где-то в Хорватии =) И действительно taking my time! 

Январь

Год начался с того, что у нас забарахлила машина, а были мы, на минуточку, на южном побережье Франции... Было решено не ехать по шоссе, т.к. машина начинала ворчать именно на большой скорости. В итоге первую ночь мы провели в Женеве (о которой я так мечтала\ю, но которую я увидела только чуть-чуть и ночью).

В январе была поездка в Гаагу на ДР Мики, я създила в командировку в Амстердам (где впервые сделала презентацию), попыталась подружиться с Телеграмом (не получилось!... с ВК, ФБ и Инстаграмом СЛИШКОМ много соц.сетей), в Брюсселе выпало много снега... 

С конца декабря мы переселились в новый офис, который был абсолютно не таким уютным и приятным, как предыдущий. Н. тоже с нами больше не работала, уютные общительные ланчи остались в прошлом. Я очень уставала на работе, особенно из-за того, что на меня легли ещё бОльшие обязнности, чем раньше, было много фрустрации. Не смотря на то, что другие новые обязанности с другой организацией мне, наоборот, очень нравились, было слишком много усталости и слишком мало времени. Я подавалась на работу в Женеве в международных организациях (вот так, спонтанно), но не было ни одного ответа (а подавалась я аж до апреля).

У себя дома, Брюссель

Февраль

Февраль в Брюсселе почти не запомнился ничем, кроме конференции, где босс разрешила мне выставить мою картину, нарисованную за один вечер :Д Картиной особо не горжусь, но всё равно было прикольно. 

А потом, в конце февраля, мы улетели в Тайвань навестить родителей Д. Тайвань оказался очень классным, очень развитым, с красивой природой.

После Тайваня мы залетели в Шанхай, Китай - ещё одну новую страну - я увиделась с человечком из "прошлого", Н., было очень классно. Между Тайванем и тем, что увидела в Китае, сейчас, думая об этом из конца 2019, я бы выбрала Тайвань. Но, между тем, Шанхай в моём персональном рейтинге, наверное, всё же выигрывает у Тайпея.

Тайвань, недалеко от Тайпея

Март

Март начался с очень милого и романтичного поста о наших отношениях (я перечитала его сейчас и поймала себя на мысли, что хочу/должна перечитывать его чаще). Чувство любви и защищённости зашкаливало.

Также написала пост к 8му марту, потому что мозги очень сильно сейчас, почти болезненно меняются от культуры патриархальной к культуре равенства. Когда я вижу брата Д. занимающегося своим сыном 24/7 с такой любовью и нежностью, я грезю о будущем, в котором однажды будут расти мои дети.

Очередное мероприятие в Европарламенте (я их всегда любила на бывшей работе).

Навестила В. в Италии (наконец-то!... пицца, кролики, болтовня-болтовня-болтовня), а также провела первый стрим (который потом попыталась проводить хотя бы раз в два месяца). Формат для ленивых - не надо ничего монтировать, при этом можно рассказать всё, чем хочется поделиться. Плюс мне очень хотелось делать что-то благотворительное, и я подумала, что стримы за donation это отличная идея (и я до сих пор в этом уверена). 

 Болонья

Апрель

В апреле мы сходили на два мероприятия, где присутствовали депутаты из Европарламента - я это просто обожаю в Брюсселе! Вот так вот просто можно пойти на встречу с политиками, послушать их (свободный вход, никакого пафоса), сделать селфи %) 

Очередная командировка в Роттердам, где я организовала свой последний форум (<3). Горел Нотр-Дам, написала очередной эмоциональный пост (ещё до волны анти-нотр-дамовских постов, так что очень интересно, как мир разделился на две части, как люди, совершенно не знающие друг друга, вдруг подумали едиными мыслями.

Написала стихотворение (впервые за стопицот лет).

Ещё в апреле у меня свело мышцу (это уже однажды произошло в первые месяцы моего пребывания в Брюсселе). Я знала, что это не страшно, знала, что пройдёт, но всё равно опять сходила в больницу, чтобы мне выписали что-то посильнее обезболивающих. Помню, боль была невероятная, я провела несколько дней на больничном. Тело отчаянно сигналило о том, что нужно что-то менять, срочно.
Т.к. подачи на вакансии в других странах не давали плодов, в апреле я стала подаваться на работу в Брюсселе. 

В конце месяца мы поехали в отпуск в Хорватию (в первый раз; было ооочень тепло!), который плавно стал командировкой (конференция, на которой я провела презентацию впервые перед 140 человеками), которая снова стала отпуском %) Мы посетили ОЧЕНЬ много наикрасивейших мест. 

Хорватия

Май

В начале мая мы всё ещё были в Хорватии. Вообще май был богат на поездки - конгресс в Праге, свадьба друзей в Румании, потом другая свадьба в Италии (т.е. май закончился по пути в Италию, в Швейцарии).

Смотрела много документалок (Дудь про Колыму, польский фильм про сексуальное насилие в церкви, много репортажей Редакции, где-то тогда же - Our planet на Нетфликсе, который не просто сериал о животных и природе, но нечто большее, т.к. очень много говорит о влиянии деятельности человека на окружающую среду).

Меня пригласили на тест с ВОЗ, но я не прошла во второй тур.

Провела второй стрим, на этот раз с Д. (получилось на двух языках). Начала перманентно донатить Health&Help (потому что они крутые!). Прошли выборы в Европарламент. Влюбилась в тексты группы ГРОТ (и до сих пор  их обожаю!... это не рэп, это чистой воды поэзия).

Конфереция в Праге

Июнь

Начался июнь со свадьбы в Италии, где мы все заболели %) Но разве это так плохо, если у тебя насморк, а ты опять в великолепнейшей Швейцарии? (бооги, как я люблю горы!)

В июне начался весь сыр-бор с Голуновым. До сих пор считаю, что это событие, не смотря на некоторое количество демонстраций в РФ, было звонком будильника для многих россиян.

Следила за новостями из Молдовы.

Вдохновилась на создание околополической странички.

Была поездка в Bouillon с друзьями, и сейчас я поймала себя на мысли, что после Брюсселя, это одно из самых любимых мест в Бельгии (потому что там холмы!).

В июне был boat trip, о котором я так много наслышала, в Нидерландах. И это было очень, очень круто! Была отличнейшая погода, много супер красивых мест, я научилась ВОДИТЬ моторный катер! Мне очень понравилась жизнь на лодке, это действительно необычный и крутой опыт. Это была очень крутая поездка.

Но главное событие - это, конечно, тот факт, что в конце мая мы с Д. спонтанно посетили несколько квартир и вторая (!) из них оказалось невероятной (где мы сейчас и живём!). Поэтому в июне мы очень-очень быстро организовали выезд из наших квартир (отпуск был уже на носу), и уже было очевидно, что в начале июля будет переезд %)

Нидерланды, boat trip

Июль

Итак, в начале июля мы переехали! Это было очень волнительное и прекрасное время. Я ОБОЖАЮ нашу квартиру. Мы купили много новой мебели, растений, организовали наш быт... Я впервые собирала мебель из ИКЕИ %) Гррр. Переезд это муторно, но результат стоит того.
Я нисколько не скучаю по свой старой "квартирке". Я оставила там очень много истории. Оставила - и хорошо. Но я никогда по-настоящему не чувствовала себя там _дома_.

В Брюсселе была рекордная жара под 40 (которая сейчас аукивается в Австралии).

В конце июля была командировка в Валенсию. Провели стрим с Дж. про иммиграционный закон в Бельгии.
Дошла до последнего тура на работу, где очень хорошо платили и спокойно помогали с разрешением на работу, но сама организация, а также проект, как-то не очень хорошо воспринимались, чувствовалось что-то не то. В итоге, меня не выбрали, но сейчас, конечно, я уверена, что это было к лучшему.

в новом доме в Брюсселе <3

Август

Мы сгоняли к французскому побережью (всего пара часов на машине от Брюсселя!), ночевали в палатке; съездили в Грац (Австрия).

Я очень эмоционально следила за новостями из Москвы и Питера, иногда смотрела целые трансляции, даже подумывала полететь в Москву (там было моё сердце, вот именно так и чувствовалось), спонтанно, безумно. Очень, очень переживала.
Узнала про Atlas Corps Fellowship, написала им спонтанно, что выросло в очередной стрим с замечательной К. (к сожалению, такой важный стрим пришлось делать "оффлайн").
1000 подписчиков на страничке Вк :)

Главное событие августа - это, конечно же, моё надвигающееся тридцатилетие. Удивительно, но чем ближе наступал мой ДР, тем лучше я себя чувствовала (ментально), так что к августу я уже предвкушала предстоящее празднование и не могла дождаться %)

Мы устроили игру по ролям в стиле 40х, а потом просто тусили - именно так, как я хотела (необычно, ВСЕ пришли в костюмах, я была супер счастлива!).

дома, радуюсь %)

Сентябрь

Съездили в Рим, где увиделась спустя 100500 лет с Т., была очень рада. Рим, кстати, хоть и понравился, но как-то совсем не влюбил в себя. Хотя летом я уже нашла свой любимый город в Италии - Флоренцию!
Была командировка в Базель (кстати, очень классный!), снова сгоняли в СПА (новое неожиданное развлечение).
Главное событие сентября - после онлайн теста в августе и собеседования в начале месяца, к двадцатым числам я ПОЛУЧИЛА НОВУЮ РАБОТУ. К сожалению, это счастливое событие было омрачнено неприятными новостями о том, что даже если мне нужно всего лишь обновить разрешение на работу, процесс может занять до 3-4 месяцев. Очень много плакала, не могла поверить, что такая несправедливость помешает мне на моём пути. Тот уикенд был очень, очень тяжёлым эмоционально, и, к сожалению, так получилось, что я также физически была одна, рядом не было ни Д., ни друзей. Ментально это тоже по мне ударило.
Как вы уже догадываетесь, в итоге, организация согласилась меня подождать - и вместо октября мы назначили начало работы в конце ноября.
(Long story short - моя подруга Дж. очень, очень помогла мне со сбором документов (бюрократия была почти невыносимой), и в итоге я получила новое разрешение на работу всего через 6 недель! Это очень, очень быстро. Чувство благодарности переполняло - и к Дж., и к новому работодателю - ведь они пошли мне на встречу, хотя позиция абсолютно джуниорская, да и, наверняка, были и другие хорошие кандидаты.)
В общем, конец сентября прошёл в безумном стрессе, чувстве какого-то отчаяния, одиночества, часто - бессилия. Где-то там же я начала заниматься крав-магой.

Рим

Октябрь

В общем, как я уже рассказала выше, октябрь был полон бюрократии, стресса, но всё же - веры в будущее. Были и приятные моменты - командировка в Лион, поездка в осенний Мюнхен (с посещеним концлагеря Дахау, что, конечно, не считается приятным, но очень познавательным), детективная игра/квест в Брюсселе (что-то, что точно хочется повторить!), мои учебные книги с international relations, начала по чуть-чуть играть на пианино...

В конце октября произошла очень эмоциональная размолвка с одной из самых близких подруг, и, казалось бы, из-за ерунды. В купе со стрессом из-за разрешения на работу, увольнения со старой работы, месяц заканчивался тяжело. В последних числах я не выдержала, обратилась к психологу. Это был мой последний отчаянный рывок в спасении себя, потому что некоторые дни становились слишком невыносимыми, были очень тёмные мысли, много усталости, чувство одиночества, хотя физически я была окружена людьми; как будто какая-то невыносимая тоска напала и не желала отпускать.

Я очень, очень рада теперь работать с психологом. Мне нравится это время "посвящённое себе". Я люблю психологию, психотерапию и понимаю её важность в жизни любого человека. Эти нечастые, но продуктивные встречи мне многое дают.

Мюнхен

Ноябрь

В ноябре была поездка по Литве, а также я наконец-то навестила свою ЕВС-сестру в Нанте (очень артистичный город) :) 

Также я получила все документы и уже была готова начать новую работу! Наконец-то глоток воздуха, спокойствие насчёт будущего, некая уверенность.

Со старой работы уходить было странно. Даже в последний рабочий день у меня не было чёткого ощущения, что я ухожу. Последний вечер с коллегами, небольшие прощальные подарки - это всё было безумно мило, но я не скрывала своей радости из-за нового начала. Я уже писала про старую работу - как я признаю, что 90% моих знаний именно с той должности. Как я благодарна, что меня взяли, хотя я, вполне объективно, не дотягивала по навыкам (ребята, я вам точно говорю - горячая мотивация на собеседовании это ваш шанс!). Но я уже очень, очень долгое время была фрустрирована, и дальше это продолжаться не могло. Конечно, со временем всё плохое забудется, но полученные уроки будут учтены в будущем.

Наконец-то помирилась с подругой, также эмоционально, как и рассорилась.

Поучаствовала в крутой благотворительной акции СФЕРЫ (и развиртуализировалась с И.)

В последнюю неделю ноября я наконец-то начала свои обязанности! Работы много, иногда есть долгие дни (к сожалению, это особенно мешает крав маге, т.к. я просто не успеваю на начало занятий), но я вижу чётко и ясно - именно на этой должности, на этом месте я могу построить свою карьеру. Знания, полученные сейчас, непременно пригодятся. Организация международная, коллектив отличный. Я чувствую невероятную веру в будущее!

Закончился ноябрь поездкой в Вену.

Последний день на старой работе

Декабрь

Декабрь ворвался. Усталость и стресс немного придавили своей тяжестью. Физически я чувствовала себя здоровой, мне очень нравится на новой работе, но эмоционально я иногда сдавала.

Наша рождественская поездка Любляна-Загреб-Босния - это действительно то, что доктор прописал! Я наконец-то встала на горные лыжи: безумно злилась в первые пару часов, но затем вошла во вкус. Рада, что наконец-то это произошло! Лыжный курорт Яхорина - это, безусловно, моё самоё любимое впечатление от поездки <3

2020

С маленького городка посреди ничего в Хорватии, c дороги до Любляны (где вдоль дорог сидят прекрасные ястребы, ТАК БЛИЗКО, что можно рассмотреть их оперение, заглянуть в глаза!), с самой Любляны - так начался год. Ещё он начился с работы, с которой я вчера вернулась супер счастливая... хотя даже ничего особенного и не произошло!

Уже написала свой список на год - где-то очень конкретные вещи (какие книги прочитать, куда съездить), а где-то очень обобщённые (меньше сидеть в соц.сетях, больше писать в блог). Грандиозных планов нет, и это хорошо, потому что хочется сосредоточиться на маленьких приятных жизненных ньюансах :)

Всё будет прекрасно, и я это точно знаю!

Спасибо, что читаете.

Ваша Солнечная.

 P.S.

Если вам интересно посмотреть все фоточки за год, прошу в мой Инстаграм. 

Если вам интересно читать мои посты на английском + следить за рекоммендациями статей/видео на английском - прошу в Фейсбук.
Если вам интересная моя околополитическая страничка, прошу сюда.

*Это невозможно поймать руками

Наверное, не только у меня есть какой-то суеверный страх писать о счастье? Как будто если вслух о нём говорить, то нужно обязательно на всякий случай стучать по дереву или плюнуть три раза через плечо - иначе "сглазишь".

Но если я не буду писать о счастье так же открыто и искренне, как и о тяжёлых, сложных моментах в жизни, challenges, то как же ещё писать свою "книгу жизни" честно?

Я уже писала об этом миллион как будто бы раз, но я готова повторить ещё миллион - я сейчас очень счастлива в отношениях.

Но мне хочется поговорить о них не только чтобы поделиться своими светлыми эмоциями, но ещё и задать вопрос, возможно, читающим это людям - почему я вижу вокруг себя столько несчастных пар? 

Вы наверняка их знаете - этих девушек, жалующихся на своих парней в каждом разговоре. Они раздражены, опечалены, они говорят то и дело о том, что "ещё одна ошибка и я его брошу". И так продолжается годами. 

Вы знаете этих парней, которые рассказывают ужасающие истории неуважения, обесценивания, которые каждый день происходят по вине "любимой и любящей", что это стало рутиной.

К сожалению, мои друзья очень часто сталкиваются с моим словесным недержанием в этом вопросе. Потому что я не верю, что люди в 22, 25, да даже 30 лет должны поставить на своём личном счастье крест и жить с тем, "кого судьба послала" или к какому уже привыкли. 

Такое ощущение, что это какой-то глобальный вирус - быть несчастным в отношениях, но упрямо их продолжать. Это происходит с людьми вне зависимости от национальности, расы, пола. Это грабли, на которые мы наступаем снова и снова.

Я уже говорила, что я ещё 1,5 года назад понятия не имела, что отношения могут быть такими, о которых я когда-то мечтала маленькой девочкой. Я не знала, что можно получать _каждый_день_ столько нежности и любви. 

Я думала, что иметь разные представления о том, сколько раз говорить в день "я люблю тебя" - это норма. Я думала, что коплименты нужно заслужить, что я должна мириться, если у человека другие потребности, другие ожидания от поведения - наедине или на людях. Я думала, что это такая мелочь - НЕ говорить о совместном будущем, НЕ иметь одинаковые планы на ближайшие годы или на двадцать лет вперёд, НЕ мечтать примерно об одних и тех же вещах.

В общем, думала я чушь.

Мы держимся за руки, и о боги - как это прекрасно держаться за руки и никогда не бояться, что партнёр не возьмёт твою руку, потому что мы в компании друзей или родных.

Мы обнимаемся и говорим друг другу нежные слова - не важно, где - дома, в ресторане, на вечеринке, в метро.

Мы говорим о будущем, мы говорим о ближайших месяцах, о том, что будет через год, через 10, 15, о том, как бы мы хотели провести старость. Мы шутим о праправнуках и о том, что мы станем вторыми Обамами.

Мы признаёмся в любви - каждый день.

Мы пишем друг другу маленькие записочки, которые оставляем у друг друга дома.

Мы заботимся друг о друге и спрашиваем: "Как прошёл твой день? Как ты себя чувствуешь? С тобой всё в порядке?"

Мы знаем изъяны друг друга, мы учимся их убирать или учимся с ними жить.

Мы меняемся, мы меняем друг друга - медленно, нежно мотивируя, никогда не ломая и не заставляя.

Мы ссоримся, но непременно миримся, просим прощения, учимся.

Мы открыто говорим о проблемах и неприятных моментах.

Мы вдохновляем друг друга.

Мы очень, очень похожи в своих ожиданиях и в своих нуждах. 

Мы комфортно чувствуем себя перед друг другом даже в самые уязвимые моменты.

У нас, очевидно, ещё очень долгий путь к абсолютному взаимопониманию и счастью, но я никогда не чувствовала себя счастливее.

Я, конечно, отдаю себе отчёт, что влюбиться в лучшего друга - это очень удобно, т.к. вы уже друг другу очень нравитесь, вы уже друг друга очень хорошо знаете. Но, может быть, в этом какой-то свой смысл? 

Каждый раз в какой-то неоднозначной ситуации перед тем как что-то сделать или сказать, я останавливаю себя "Так, подожди. Сделала бы я это, сказала бы я это лучшему другу?". И меня сразу отпускает.

Я столько душевных сил вкладывала в людей - хороших, замечательных, но, к сожалению, мне абсолютно неподходящих - которые могла бы вкладывать во что-то или кого-то другого.

Мне так больно видеть, что столько людей вокруг повторяют эту ошибку.

Я не могу заглянуть в будущее, не могу знать, будет ли в будущем какая-то боль, какой-то удар, какое-то разочарование.
Но ведь этот тот риск, который ты принимаешь, вступая в отношения. Не зная, понятия не имея, как повернётся жизнь и что будет - ты мечтаешь, ВЫ мечтаете и стремитесь вместе превратить ваши мечты в реальность.

Ещё раз - это реально и нормально - чувствовать себя счастливым в отношениях _каждый день_

Это ненормально - постоянно чувствовать себя несчастным или угнетённым.

Не нужно лгать себе, что "вот это пройдёт" или "ну он\она поменяется" или "ну я привыкну", когда это продолжается месяцы или годы.

Есть маленькие привычки и изъяны, а есть фундаментальные вещи, которые заложены уже в характер человека. Зачем ломать его или себя? Почему - пока нет серьёзных обязательств и детей - не осознать ваши различия и прекратить то, что делает вас обоих настолько несчастными?

Потому что пока вы тратите свою жизнь на то, чтобы "бороться за отношения" с кем-то, кто вам не подходит, тот, с кем бы вы могли быть потенциально счастливее, никогда не появится, потому что его место элементарно занято.

Если вы мечтаете о самолётах, а ваш партнёр то и дело катает вас на своей лодке, вы будете мучаться со своей морской болезнью, а ваш пилот летать своими бесконечными рейсами и не иметь возможности вас встретить.

Я всем желаю любви и отношений, которых вы заслуживаете.

Ваша Солнечная.

*о мечтах и выборе.

каждый раз, когда я думаю о том, к чему я стремлюсь и о чём мечтаю, я говорю себе "я просто хочу быть счастливой".
потом я сама себя же одёргиваю - но ведь счастье это не какой-то окончательный финиш, результат, которого ты однажды достиг и - оппа - он просто останется с тобой навсегда.
счастье - это скорее путь, который длится всю жизнь, и у него нет окончательного "пика", после которого всё остановится на этом уровне, и ты просто останешься в эйфории навечно. (опять таки, это и хорошо с какой-то стороны).
поэтому насколько целеобразно "просто мечтать о счастье"?
есть моменты, дни, когда я чувствую себя безумно счастливой, меня переполняет горячим золотистым веществом, эдаким солнечным светом в материальном состоянии.
но это не значит, что я достигла своей мечты.

другой вопрос, что важнее - жить счастливым сегодняшним днём, сфокусироваться на настоящем или поднапрячься сегодня и жить счастливым днём через какой-то очень неопределённый\отдалённый срок?
у меня есть некоторые важные решения, которые придётся однажды принять, и на этот вопрос у меня пока нет ответа.
с одной стороны, я часто склоняюсь к тому, чтобы сегодня немножно потерпеть, поднапрячься, зато с осознанием, что потом это даст долгосрочный продолжительный результат, который сделает мою жизнь лучше (или вернее - легче).
с другой стороны, я понятия не имею, что будет через 5 лет или 10 и надеяться, что те же факторы, которые я беру в расчёт сейчас, останутся стабильными, это просто смешно. ведь человеческая жизнь так не устроена, гарантии мнимы. можно верить, надеяться, доверять, но в конечном счёте может прийти Товарищ Случай и поменять всё в одно мгновенье.

мне очень помогает писать "в стол", те самые "утренние" (в моём случае - "когда придётся") страницы, когда я пишу всё, что приходит в голову, чтобы никогда больше это не прочитать.
и всегда становится легче, если я о чём-то напишу, выражу эмоции и мысли в слова (особенно, если они в голове находятся в каком-то безумном спутанном клубке).

а у вас часто бывают такие беседы с самим собой?

*в будущее через призму прошлого

пока ещё не наступили выходные, а значит, у меня не было времени подвести классические итоги уходящего года. а я их обязательно подведу, и, как обычно, по месяцам.

во время дооолгой поездки обратно в Брюссель (*почему-то пальцы не напечатали "домой", хм), мы с Д. уже провели промежуточные подытоживания - я распечатала пару "вопросов", которые мы в игровой-шутливой форме обсудили для каждого из нас.

конечно, когда я буду писать свой пост, я буду штудировать страничку ВК и Инстаграм, тогда я вспомню даже что-то такое, о чём забыла.

а некоторые вещи должны остаться за кадром, просто потому что.

***

31 декабря, когда мы ползали и пешеходили (в английском есть прекрасное слово для этого - to hike) по прекрасному острову недалеко от Марселя в +16, меня вдруг сломало после пары-тройки воспоминаний и я начала вспоминать детство и плакать. 

Д. терпеливо слушал и утешал, говорил мне прекрасные слова (он просто потрясающий человек, я Вселенной за него на следующие три жизни должна).

я ненавижу вот это вот "во всём виновато детство; родители; воспитание".

нет, когда ты уже взрослый человек, ты сам строишь себя, свою судьбу.

но с другой стороны, логика не позволяет отмести период взросления совсем, как нечто, что не играет никакой роли.

мне 29 и мне понадобилось очень много лет, самокопания и опыта других людей, чтобы осознать, что то, что я проживала в детские и подростковые годы - это ненормально. что моё тотальное, каждодневное ощущение грусти, печали, суицидальные мысли - это было ненормально.

я столько лет винила себя в том, что со мной что-то не так, что я депрессивная, что я со сдвигом, что у меня психические проблемы.

ведь я была просто ребёнком, я понятия не имела, что мой каждодневный быт - это он был ненормальный; то, что я проживала и видела - это было ненормально, и другой реакции, кроме как быть несчастной и печальной, у нормальной девочки быть и не могло.

страшно подумать, что это осознание заняло столько лет, но лучше поздно, чем никогда.

теперь прошлое в прошлом, его не изменить, и я должна смотреть вперёд.

да, за полторы недели но нового года, у меня случилась усталость, фрустрация и, наверное, гармоны тоже скакнули куда-то не туда; это взбередило старые раны. ведь когда-то я была совсем другим человеком, когда-то мы все были, не правда ли?

я только хочу сказать, через весь этот сумбур, если это читает какая-то молодая, юная душа - то, что проживает твоя семья и ты внутри это семьи, это не обязательно так, как должно быть. если что-то постоянно приносит тебе боль и страдания - это НЕ нормально. 

бывают простые, обычные, очень счастливые и спокойно проживающие свои жизни семьи. 

и вы не можете выбрать место и время, в которое вы родились, вы не можете выбрать родителей, страну рождения, вы не можете выбрать очень многое.

но вы можете выбрать своё настоящее, своё будущее.

вы можете выбрать то, каким человеком вы хотите стать, какой будет ВАША СЕМЬЯ.

это одна из самых главных мыслей этого года.

не важно, что было в прошлом, какие привычки и традиции были в семье ваших родителей. это была ИХ семья. а ВАША семья - это то, что вы построите со своим партнёром и своими детьми, или только с партнёром, или только с детьми, или вообще только с собой и вашей рыбкой в аквариуме - не важно.

важно осознать, что в роли ребёнка у вас было мало рычагов для влияния, вы мало что могли глобально поменять. в роли взрослой личности - вы сами строете свою жизнь.

***

не смотря на то, что год был относительно спокойный, у меня накопилось очень много усталости и фрустрации. с сожалением я отметила, что очень малому научилась за последний год. немного подтянула французский, чуть-чуть попробовала немецкий, но в целом, глобально свою личность не изменила, а от этого, наверное, и главное ощущение застоя. сомнения вроде "двигаюсь ли я вперёд?" не такие уж радужные, не правда ли?

***

в последние недели очень много думаю о будущем материнстве, о детях. 

это кажется каким-то сюрреализмом, и я сама себе кажусь ещё такой зелёной, незрелой. мне хочется столькому ещё научиться, хочется вырасти как личность, как специалист, как Человек. с другой стороны, меня немного пугают биологические часы, и я очень хочу семью, а значит, невозможно вообще об этом не думать.

такое ощущение, что _правильного_ момента никогда не будет, а если он наступит, то как будто бы через сто лет, когда я уже физически не смогу завести ребёнка.

***

не могу не думать о своём паспорте, о возможностях, которые у меня есть, но больше - об ограничениях. мне нужно что-то предпринять, потому что я сейчас очень недовольна своим зависимым положением, но идеального варианта как будто не существует.

иногда хочется "бросить всё" и улететь куда-нибудь в Бангкок. иногда я не могу представить себя нигде, кроме Брюсселя. часто - я мечтаю о безоблачной "идеальной" жизни в Женеве (в очень-очень розовых очках).

*** 

а в целом, у меня всё хорошо, и я обязательно отдохну в эти выходные, напишу свои итоги года, планы на 2019, замотивирую себя на новые свершения.

всё будет хорошо, я знаю.

иногда все грустят, не правда ли? во мне слишком любви к своей жизни, чтобы грустить долго. поэтому я дам себе ещё немного времени, а потом переверну страницу.

спасибо, если прочитали.

Ваша Солнечная

*Значение романтической любви в жизни очень преувеличено

*Дисклеймер - я очень счастлива сейчас в отношениях; я чувствую, что меня любят каждый божий день, и я люблю тоже, очень.

НО (!)
Но это не значит, что если этих романтических отношений вдруг не станет, мой мир рухнет. Будет очень больно, и грустно, и, конечно, сердце будет разбито.
Но я буду продолжать жить - и буду очень даже счастлива, и другой, второй, тоже не погибнет, встанет, выпрямит плечи и будет жить свою жизнь.

В жизни столько всего другого - такого же важного, как и любовь!
Семья, работа, друзья, хобби, творчество и самовыражение... Семья - это не только партнёр, это ещё и дети, и родители, и все любимые родственники.

В жизни столько граней, она вся, как паззл, состоит из множества вещей. И на одной романтической любви эту жизнь не прожить, невозможно! И если её пока (или уже) нет, то это не значит, что жизнь проходит мимо, это просто значит, что другие сферы жизни дают другой смысл.
Это значит, что вместе с окончанием отношений - заканчиваются только отношения. Вы продолжаетесь.
Это значит, что если пока нет в вашей жизни человека, с которым вы бы хотели (и можете) её разделить, это только значит, что СЕЙЧАС в вашей жизни НЕТ ЧЕЛОВЕКА, но есть всё остальное!

Любовь восхитительна, любовь великолепна, и она важна, очень.

Но клин светом на ней не сошёлся.

Вы - это самое ценное, что У ВАС есть. Любовь к себе - самая важная любовь. Без любви к себе невозможно любить никого и ничто.

Мне раньше казалось, что без романтической любви ничто больше не радует. _КАЗАЛОСЬ_ И я плохо старалась, и я недостаточно любила себя и свою жизнь.

Люди встречаются, влюбляются, женятся и... расходятся.
И в этом нет ничего ужасающего.

В жизни много смыслов, не один-единственный.
Найдите свой, а лучше несколько и просто живите.

Дышите, радуйтесь каждому дню, учитесь новому и постигайте новые грани.

Любовь придёт (и уйдёт, и придёт опять).
Вы у себя будете всегда.

*vk_repost

я и раньше влюблялась, знаете,
и раньше бывала безумно счастлива, и искрилась, и горела ярко-ярко;
но ведь каждый раз это кажется - сейчас вот я сверкаю, как никогда
вот сейчас-то точно и по-настоящему

и действительно, чувствуется же, что всё по-другому
и спокойно же, светло, но и ярко, и горячо

и самые частые мысли - это как же я раньше соглашалась на абы что и тратила время? думала, что смогу и вот так, и наполовину счастливой, и немного выворачиваясь и чуть-чуть подзабивая на себя, на свои нужды, мечты, стремления
а вот же - самый простой способ!
понять наконец, понять, что ни этот человек, ни тот, ни другой - вы не созданы друг для друга и нет ничего страшного, чтобы закончить отношения, когда любовь уже на ладан дышит; нет ничего страшного, чтобы с уважением к своим чувствам в прошлом уйти достойно
ведь счастье - оно в тебе, и любовь - ты её учишь, изучаешь, как и любой другой навык, улучшаешь, изменяешь... и этот навык - любить - он с тобой навсегда останется, и с другим человеком его можно применять совсем по-новому, по-другому, не повторяя старые ошибки, и снова узнавать новые грани
и вот тот человек, и вот новый - пусть они будут, и нужно стараться, чтобы вместе быть счастливыми, но если не срастётся - это не конец света, это просто жизнь - и вы оба пойдёте дальше и будете счастливы
и вот я думаю, с этим примирением всего окончательного, с этим знанием, что никакой человек на свете тебе не принадлежит, никакой человек тебе ничего не должен - с этим легче любить и легче быть любимой.
любовь - потрясающее чувство, уж если что-то является музой и вдохновением - так это она! и не нужно пренебрегать ею ради привычки или больных отношений или из-за страха перед одиночеством...
я знаю, что я очень сильно любила раньше, так сильно, что сама себе удивлялась, и сейчас я люблю спокойнее и уравновешеннее, но тем не менее, сила этой волны, она вдруг оказывается в разы сильнее, мощнее... и чувства глубже, и они вовсе не теряют в искренности
я всё ещё осторожничаю, всё ещё держу в себе "своё", но никаких тормозов у меня нет, и не важно, что будет через неделю или через год - так замечательно любить и быть любимой прямо сейчас

и всё это золото, которое переливается через край, я никогда его не потеряю, что бы ни случилось
все эти великолепные моменты, это счастье, эти дни, полные солнечных лучей - они никуда не денутся, всегда будут со мной и во мне
и это самое главное, и об этом нужно помнить
и не соглашаться никогда на компромиссы со своими мечтами, потому что вокруг ещё 7 миллиардов людей, а ты у себя - одна, только одна, и смысл твоей жизни - прожить её счастливо, для себя, а не для кого-то другого

*наскрести по сусекам

когда-то начинает потряхивать.
потряхивать в разных частях.
блабла, кажется, что всё хорошо, но не буду же я жаловаться на землятресения в 1-2 балла?
самое глупое, что процентов 70-80 от этих потряхиваний, это последствия моих собственных поступков.
остальные 20-30 это какая-то неведомая случайная генерация вселенческой фигни.
оглядываюсь назад, понимаю, что вообще-то потряхивает постоянно, не бывает, чтобы всё вдруг везде хорошо. хоть одна какая-то сфера периодически начинает гудеть, как старый холодильник в ночи. и - эх, ладно - драма куин это заслуживает. но другой-то, нормальной-то Лене это за что?
а больше всего сейчас потряхивает моих близких друзей. и невозможно же сидеть спокойно, нельзя же бороться со своими тряхунчиками, надо пойти и разобраться с чужими. как будто бы без меня не справились, ха.
а потом я встаю на работу с очередным недосыпом, но чувством внутренней удовлетворённости.

как итог - у меня впереди офигенная командировка, которую я очень ждала. но сил на эмоции пока что нет. у меня срок в две недели, чтобы наскрести их по сусекам и перестать болеть.

а вообще-то я улыбаюсь и лепечу, как и обычно. просто очередной непростой период, да. и самое прекрасное - это осознание, что ничего "страшного-страшного" в любом случае не произойдёт. я это "страшное-страшное" мысленно в голове проиграла, пережила, разложила по полочкам возможные последствия, мои последующие действия, и мне стало легче (рекламная пауза - книга Д. Карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить"). как здорово, что у меня есть все мои "все", но как всё-таки также здорово, что у меня есть моя я.

Вена, май 2017

*This too shall pass

Итак, 6 месяцев в формате single после 3,5 лет фанатичного женатика.

Умом я понимаю, почему люди заводят отношения, семью, детей. Но, видимо, новый формат бытия надевает новые шоры.
Однако, сейчас это кажется провидением.


Со стороны всегда "виднее", но как же много людей вокруг, которые тотально предают себя, чтобы быть с кем-то (а иногда - тупо не быть одному).
Сколько причин надумывают себе, почему другой пассивен, почему холоден, почему всё время занят... Сколько раз отводят глаза, сколько раз захлопывают рот руками, боясь сказать что-то лишнее. А ведь всё так просто - ВТОРОМУ ВСЁ РАВНО. Он/она doesn't give a shit, ему/ей по барабану твои желания, просьбы, потребности. С тобой очень удобно быть, а где же любовь? Твоей хватает на двоих?..

Сколько собственной слепоты и ошибок, боги, такое ощущение, что эти полгода вставили мне на место мозги, которые были в тотальном бродяжничестве по свету, усердно избегая моей головы.

Люди не плохие, потому что не отвечают взаимностью. В этом нет ничего ужасного. Просто иногда не срастается. Или вспыхивает, а потом потухает. "Это всего лишь жизнь".

Эти полгода я пытаюсь начать уважать себя и других. Мне кажется, в этом будет секрет успеха, так или иначе. Я не обязана нравиться всем и каждому, у людей разные вкусы. И если кто-то не "воспылал", это нормально и естественно оставить человека в покое. И особенно токсично слушать друзей и подруг, которые (из лучших побуждений) помогают тебе натянуть привычные розовые очки. Если я уважаю другого - я уважаю его выбор быть со мной или не быть. Если я уважаю себя - я не буду рядом с кем-то, кто не хочет быть со мной, ведь я достойна лучшей участи (как и все 7 миллиардов людей).
И я также не обязана воспылать к кому-то, потому что он "хороший человек". И согласно кивать на "вы друг другу так подходите". И вот эти вот все ребята, которые неожиданно активизировались, как только К. уехал, а потом ещё разок, когда я стала single - это, конечно, очень кормит мою самооценку, но иногда безумно удручает.


Невозможно кого-то любить больше. Невозможно кого-то любить меньше. Истина где-то рядом и в гармонии между любовью к себе и другому человеку.
Ничего страшного, если люди расстаются. Очевидно, я преувеличивала теорию половинок, хотя пересмотреть её было очень сердцедробительно.

А ещё - хорошо жить в Европах, где в твои 27 ты не обязана обществу оправдывать своё незамужнее и бездетное состояние. Где твои успехи по жизни не отождествляются с твоим статусом single/in relationship.

Вообще, чего это я вдруг..?

Мелькают в ленте грустные посты (и картинки, и песни) о невзаимной любви или разбитом сердце. Это пройдёт, всё проходит.
Осознание того, что и посты, и картинки, и песни больше навредят, чем помогут - это уже хорошо, это уже подтолкнёт к дальнейшему "отпусканию".
В вас нет ничего "неправильного", если человек вас не полюбил или разлюбил. И с этим человеком тоже всё в порядке, просто так сложилась жизнь, а точнее - так сложились обстоятельства,  где-то вы напортачили, где-то он... Другого человека вы изменить не в силах, но себя - да, и на этом, наверное, и стоит сосредоточиться.
Оставьте себе место и возможность любить и быть любимым другим. И поймите что тот, второй, тоже достоин этого. Любить это так же важно для счастья как и быть любимым, поэтому любить "за двоих" не получится, не надо.
Если человек ведёт себя с вами отратительно - бегите же уже, не оборачивайтесь. Хватит придумывать ему/ей отмазки. О любви не говорят, её активно показывают делами, поступками.

Всем любви и добра <3

И хорошего человека рядом ;)

Солнечная.

Австрия для вдохновения

*Клише, которые помогают жить:

№1 "Ничего не ожидать"

Сколько раз рука/руки тянуться к ручке/клавиатуре в минуты, когда мысли невозможно остановить или когда эмоции невозможно больше сдерживать.

Перестать ожидать от других поступков, логики в действиях, того, что они начнут читать твои мысли, угадывать и исполнять твои желания.
Перестать ожидать от себя сверхчеловеческих возможностей, позволить быть самой собой - обычным человеком - слабой, не всезнающей, растерянной, эмоциональной, уставшей.
Что уже перестала ожидать: случайных, ничем не заслуженных подарков от "Судьбы", внезапной удачной встречи или события, которое "изменит жизнь". С удовольствием двигаюсь по своей собственной колее, зная куда хочу идти, зачем, делая свой собственный проактивный ВЫБОР - каждый день, каждый час - постоянно выбирая действие вместо бездействия (не в маниакальном смысле, конечно; вот уже который час после работы я валяюсь с удовольствием в кровати!).

№2 "Ни о чём не жалеть"

Это самая прекрасная и простая истина, которая даже слишком легко стала даваться. Ни о чём. Никогда (никогда не говори никогда, ага, есть всё же несколько тёмных моментов в прошлом, в которые я бы мечтала поступить по-другому - но там действительно была жесть).
Я знаю, что в каждый момент времени, в каждом отдельно взятом событии я не могла поступить иначе, не могло и случиться как-то по-другому. Свершилось то, что должно было, и за все свои выборы отвечаю я - на сто процентов - не другие люди, не внешние события; за все свои действия я несу ответственность, только я. Но так как другого ничего я сделать в тот момент не могла, я ломала дрова, я прыгала на грабли, я взрывала мосты, я делала миллион ошибок, и ещё три миллиона правильных, верных вещей.
И так или иначе они привели меня к той, кто я есть, туда, где я есть.
А это единственный человек, кем я желаю быть, единственное место, где мне нужно быть.

№3 "Люди - это всё"

... прокомментировал(а) ваше сообщение:

Ты потрясающая. Я никогда не встречала тебя в жизни, но уверена, что ты замечательный человек. С нетерпением жду каждого поста от тебя, особенно сейчас, когда у меня в жизни не все хорошо складывается, твои посты просто как глоток воздуха, свободы, напоминание о том, чего я по-настоящему хочу от этой жизни и к чему по-настоящему стремлюсь, и что никогда не поздно начинать все с чистого листа. Спасибо тебе.

Нет, это _вам_ спасибо =)

Солнечная.

*Питер в декабре..

..серый, грязный и сумрачный.
Потому мне очень не хотелось приезжать в Россиюшку зимой. Но, как известно, ты строишь планы, а...
Палермо отменилось, зато появилось спонтанное желание слетать в Спб. Не очень гладко купились билеты за 3 недели до, но я решила, что лучше посижу потом январь на going out диете, чем останусь в пустом Брюсселе в рождественские каникулы.
И какое же правильное это решение было*) Спонтанность в большинстве случаев изумляет тебя превышающим твои надежды результатом!

Неделя пролетела, как день, но т.к. я  сделала столько всего и встретилась со столькими старыми-новыми-всякими человеками, позитивные эмоции и ощущения перевалили за отметку "счастлива". (И даже снег был!)
Когда я пишу про "человеков", я имею в виду не только родных и друзей, но и кого-то случайного или ново-знакомого. Например, моя прекрасная врач, которая после приёма написала мне смску, всё ли у меня в порядке - разве это не мило? =) Или прекрасный работник аэропорта, который простил мне гигантский перевес (да, мне хватило ума накупить книг), а потом на паспортном контроле я попросила, чтобы мне не ставили штампик куда, по идее, должны были (т.к. это был чистый разворот, а их осталось всего три), и мне пошли на встречу.

Или highlight встреча EVS, на которую я поехала, потому что у меня ностальгия и захотелось послушать других, а самой помолчать (что не очень удалось, я извиняюсь и напоминаю - у меня была неделя эйфории "Все говорят по-русски"). И когда меня встретили широченными улыбками и на "Привет, я Лена" ответили "А мы знаем" - я, как в мультиках, покрылась румянцем от подбородка до макушки и успокоиться уже не могла.
И, знаете, когда тебе говорят, что чьё-то жизненное приключение началось со случайной чашки кофе, когда ты рассказывала об Ирландии... (привет Юля!)... или когда тебя обнимают на прощание и благодарят за твоё графоманство (привет Настя!)... мм можно ли описать это чувство словами? Как будто ты сделал что-то _очень_ правильно, двигаешься в правильном направлении... Значит, всё не зря, и твой бложик, и твои действия, и твои желания и цели. Люди благодарны мне, и я надеюсь, они осознают, как же я благодарна им*) За feedback, за эмоции, за то, что у меня есть возможность делать то, что люблю, жить так, как нравится, и это имеет смысл для кого-то ещё.

Вдохновение - это такая заразительная штука.
Я сейчас (наконец-то) дочитываю последнюю главу Vera Brittain "Testament of youth"/"Заветы юности", и это не просто мемуары о Первой Мировой и уж точно не романтическая история, а целый кусок жизни, история становления умной и талантливой женщины, которая очень вдохновляет своим опытом - как борца за права человека (она активно боролась за права женщин, а так же всю жизнь стояла за пацифизм), так и начинающего писателя.
Эта потрясающая женщина, которая уже, к сожалению, покинула этот мир, безумно вдохновляет меня, и я думаю о том, как же это удивительно - когда твои труды, да даже просто - твоя жизнь - переживают тебя, твоё время, продолжают дарить светлые чувства и заряжать. Как вы уже поняли, у меня наполеоновские амбиции и планы, а скромность - мой единственный недостаток ;)

О боги - а скольких удивительных людей я уже могу назвать _друзьями_ благодаря этому бложику, это число можно сосчитать только в столбик %)

Грустное в поездке тоже было - видеть моего старого собакевича, возможно, в последний раз и вспоминать о всех наших восхитительных приключениях, о всех тех ярких моментах, что он мне подарил и чувствовать только благодарность и светлую грусть. Иногда старичков нужно отпускать - с любовью и признательностью.

***

Думаю о том, как трудно и безумно начинался 2016 и как - всё ещё трудно и безумно - он заканчивается. Но совершенно другие "трудно и безумно", не желающие утопить, а поднять, зарядить, заразить драйвом и оптимизмом.

Постоянно мелькает в интернете, какой тяжёлый был год. Да нет же, не был он тяжёлый. Он был обычный, такой же как и все. Просто в чьём-то индивидуальном эмоциональном мире он был больше и ярче, чем у других. А у кого-то он был спокойный и умиротворённый. А у кого-то счастливый и самый лучший.
Дело ведь не в годах, а в головах.

И моя сейчас занята мыслью, что "надо распаковать этот гигантский чемодан"... ;) Но, как взрослый и здравомыслящий человек (табличка "Сарказм"), я лучше поеду в центр и встречусь с друзьями %)

Спасибо, что читаете,
Ваша Солнечная.

*Про новую работу и немного того, ради чего я снимаю, а вы смотрите ;)

Изначальная версия видео, которую я добавила 16 июля, была заблокирована из-за авторских прав. Только сейчас дошли руки его отредактировать и заново загрузить.
Пусть часть про ВНЖ уже в прошлом ***мне его-таки утвердили %) ***, основной посыл, которым я хотела бы поделиться, всё ещё имеет значение. Спасибо за просмотр!

*Appearance/Внешность.

Пост навеян последними разговорными занятиями с моими студентами и.. жизнью, наверное?
Осторожно: пост содержит много рассуждений и лытдыбров.

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. © А.П.Чехов

Эта цитата очень точно описывает моё отношение к топику. Не кажется мне, что человек может быть умным, добрым, талантливым, но при этом абсолютно игнорировать такой важный свой ресурс, как внешность. Если на внешний вид человек забивает, что-то здесь не так. Если человек одержим внешним видом, здесь, опять же, что-то не так.
Каждый, конечно же, красив по своему. И когда мы влюбляемся, например, то влюблённость позволяет нам увидеть красоту человека так, как её, возможно, не способны увидеть другие. То же самое работает и с друзьями. Когда узнаёшь человека ближе, лучше, невозможно уже объективно воспринимать его внешние данные. Он всегда для тебя намного привлекательнее других, незнакомцев. Я согласна, что внешность - не главное в людях, но я не согласна, что она не имеет значения.
Мне кажется, в нашем мире привлекательная внешность может быть не только сильным инструментом и аргументом, но и слабой стороной.

Хорошо быть девочкой!

Недавно у меня был разговор со знакомым, в котором он пытался убедить меня в том, что быть женщиной в наше время - это гигантский плюс. Мол, очень многое сейчас девушки/женщины могут делать из того, что недоступно для мужчин, и в пример мой знакомый приводил различные бытовые примеры.

И я не могла с ним не согласиться.

Конечно, если ты привлекательная девушка, тебе легче остановить машину, если ты путешествуешь автостопом. Это будет плюс при приёме на работу, особенно это касается вакансий, где нужно быть "лицом" организации (ресепшен, администрация, т.д.). В путешествиях это плюс - тебе охотнее дадут место на диване при поиске на couchsurfing, в ресторане угостят бесплатным напитком, в магазине сделают скидку... Все эти примеры взяты из моего личного опыта, и их намного больше.

Одно "но" - мой знакомый говорил про женский пол/female вообще, но получалось, что имеет он в виду именно _привлекательных_девушек_ ибо каждая из нас сталкивалась с тем, что именно к девушкам более высокие требования касательно внешнего вида. Ты должна быть опрятной, женственной, привлекательно одетой, блабла.. очень много "должна", когда как к мужчинам таких, пусть часто и негласных, требований нет. Мне кажется, это особенно чувствуется в России. Некрасивая девочка будет высмеяна в два раза чаще, чем некрасивый мальчик. Красивых или хотя бы ухоженных и следящих за собой девушек по сравнению с молодыми людьми, в России намного больше, чем следящих за собой мужчин. В Европах эти рамки размытые, парни больше следят за собой, а девушки - меньше. Нет смысла давать оценку - хорошо это или плохо, это просто факт.

Не могу не вспомнить Камбоджу. Уж сколько раз я там получала то, что хочу за буквально "красивые глаза", сколько, наверное, за всю жизнь не получила. Ко мне всегда были милее, радушнее, щедрее, чем к К. - и это факт. Именно я всегда останавливала транспорт, спрашивала дорогу и т.д. То есть я на все сто процентов пользовалась тем, что у меня белая кожа, голубые глаза, светлые волосы... У меня была возможность, и я иногда не могла ею не воспользоваться - особенно, например, при приёме на работу (не хочу принижать свои навыки в английском и преподавательские способности, но большим "да" при приёме на работу всегда была, в первую очередь, моя европейская внешность). 

Однако, это не значит, что я всегда наслажалась своей "исключительностью".

Представьте, что вы идёте по улице, и на вас смотрит _вся_улица_ Вам хочется просто дойти до магазина - в майке и шортах, с гулькой на голове - у вас ПМС или не самое весёлое настроение, и Вам очень-очень хочется раствориться в толпе... В Камбодже это невозможно (особенно не в туристических городах). Тебя не просто провожают взглядом, на тебя ПЯЛЯТСЯ. Начиная с твоих белобрысых волос до голых коленок. Люди сворачивают голову, обсуждают. Ничего криминального - если встретятся с тобой взглядом, то всегда улыбнутся, а дети станут махать руками и кричать "hello". Не буду кривить душой - если и было какое-то неприличное, хамское поведение в мою сторону, то всего пару раз и те мужчины были пьяные... мне даже не вспомнить конкретные примеры, так мало их было. Девушки же практически всегда смотрели чуть ли не с восхищением, разговаривали со мной смущенно. 

Конечно же, это льстило и позволяло себя чувствовать чуть ли не Анджелиной Джоли, важной шишкой - наверное, так себя чувствуют знаменитости?..

Но, блин, как же быстро это может надоесть! Как же просто хочется пройти по улице и не привлекать ничье внимание. Не слышать окриков водителей, продавцов... Не замечать на себе бесконечные взгляды, не чувствовать их сверление в спину. Пусть они и не были негативными, но всё же, от такого чрезмерного внимания быстро устаёшь. 

А какого это, когда ты едешь в ромо, и вдруг твои руки начинает трогать пожилая женщина? =D Она говорила что-то про мою светлую кожу, и это был абсолютно невинный момент, и он остался в моей памяти забавным инцидентом... Но всё-таки... ВСЁ-ТАКИ незнакомая пожилая женщина начала гладить мою кожу в транспорте и что-то говорить. На секундочку ощутите себя на моём месте. Немного не по себе/creepy?..

В общем, если хочется поднять себе самооценку - вам в Кам!.. Неважно, какой у вас рост, вес, внешность - прочувствуйте на себе обожание, устаньте от него и поймите, что без всего этого живётся лучше. Особенно, если в вас есть частичка интроверта, как во мне.

Хорошо быть девочкой?

Плавно из Камбоджи перенесёмся в Брюссель.

Уже года четыре как я перестала носить джинсы. Я осознала, что я с маленького возраста только джинсы и носила, всех цветов и фасонов. Мне вдруг захотелось побыть "девочкой-девочкой", но я всегда стеснялась своей полной внешности и полных ног. В какой-то момент я подумала, что я не могу игнорировать юбки и платья только из-за своих комплексов. Мне 20 лет как-никак, когда же ещё носить их, если не сейчас? И я начала менять свой гардероб. И доменяла до такой степени, что у меня нет ни одной пары джинс, последние брюки я купила в Кам, чтобы преподавать в школе (ибо там, как вы помните, мне нужно было закрывать колени и плечи), зато у меня бесконечное количество юбок и платьев. 

Я рассказываю это как преамбула к своему опыту жизни в Брюсселе. Ибо кроме как того факта, что я ношу платья и юбки, у меня объяснения к происходящему нет. Рассказываю об этой "проблеме" впервые, так что - эксклюзив.
Я выхожу в магазин в 10 минутах от дома с хвостиком, в очках, без косметики.. но да, в юбке, и обязательно услышу какой-нибудь комментарий в свой адрес.

Я не могу выйти на улицу, чтобы меня кто-нибудь не освистнул, не сказал что-то вслед, не попытался привлечь моё внимание, познакомиться... Это доходит до абсурда. Вчера, пока мы стояли с подругой в очереди в парк, какие-то молодые люди сначала "незаметно" делали со мной селфи, а потом спросили, можно ли им с нами сфотографироваться... И нет, они не были китайцами (шутка дня).

Перечитала и подумала, что выглядит, будто я жалуюсь, но хвастаюсь, однако это не так.

Ибо комментарии, которые я обычно получаю это не "о боги, девушка, Вы божественны, я хочу слагать о Вас песни".

Нет, обычно это свист или причмокивание или "у ля ля" или ещё что-нибудь, что можно описать одним простым словом как домагательство/harassment. Я не знаю, почему мужчины думают, что это очень лестно - оценивать внешность проходящих девушек подобным способом. Или почему нельзя просто промолчать, заниматься своими делами, а не "одарять" меня своим бесценным вниманием. Иногда я даже не хочу вслушиваться в то, что они говорят, ибо я не ожидаю ничего поэтического, скорее чего-нибудь грязного и неприятного. И это бесит, нереально.

Хочется выучить сворее французский, чтобы остановиться однажды и спросить "Что это значит? Ты реально думаешь, что твоё цоканье языком делает мне какой-то комплимент? До тебя не доходит, что этот сальный жест мне не льстит? Какое право ты имеешь вести себя так по отношнию к незнакомому человеку?"

Конечно, вопрос в том, что не в порядке со мной, если меня так беспокоят все эти невоспитанные мужчины... Проходи мимо, не слушай. Но иногда у меня всё тот же ПМС или необщительное настроение и мне, правда, просто хочется дойти до магазина и обратно, незаметно, как тень. И я не хочу менять свой юбочный стиль только чтобы "не привлекать внимание". Я хочу одеваться, как одеваюсь (ничего вызывающего), и чтобы мой внешний вид уважали также, как я уважаю внешний вид других.

Самооценка.

Так уж получилось, что большую часть своей жизни я провела в полном теле, которым никогда не была довольна. Пусть у меня никогда не было недостатка во внимании со стороны мужчин, но я всегда ужасно себя стеснялась, самокритиковала, мучилась с вопросом "что надеть", чтобы скрыть полные плечи, втягивала живот на фотографиях, стеснялась надевать купальник... 

В Ирландии я как-то незаметно и легко скинула вес и до сих пор его не набираю. При этом не могу похвастаться идеальной диетой, однако, стараюсь всё-таки питаться правильно. Самое главное достижение - нравиться себе самой. Чувствовать себя привлекательной в любых шмотках, чувствовать себя более раскованной, менее зависимой от отражения в зеркале... Не мучиться каждый раз угрызениями совести, съев лишнее пирожное. Этот прокаченный ресурс внешности даёт полезные бонусы, и я жалею, что раньше не привела себя в порядок. Ибо я думала "я всегда была полненькой, ничего уж с этим не поделаешь, просто смирюсь", однако это оказалось неправдой. Хотела бы я посоветовать кому-то, как скинуть вес, но, правда, кроме здорового питания ничего больше не приходит в голову. И самое важное, чтобы оно не превращалось в диету или насилие над собой, а было естественным и в удовольствие. Я с удовольствием не пью газировки и не ем мясо, не заправляю салаты майонезом, всегда предпочитаю чёрный хлеб белому... И поэтому не сложно поддерживать такой образ жизни.

Самооценка и трезвое видение себя - это очень важно. Я думаю, что всё делается по какой-то причине, и если я жила до 23 лет в полном теле - так нужно было, это меня многому научило. Я знаю, что неважно, какой у тебя вес, -10 кг сами по себе не сделают тебя счастливее. Я также знаю, что необязательно быть моделью, чтобы чувствовать себя привлекательной, достаточно любить себя, заботиться о себе и по максимуму стремиться к лучшей версии самой себя.

По моему мнению, внешний вид - это самый простой способ самовыражения. Ты - это твой холст, твори! Я обожаю косметику, всегда обожала перекрашивать волосы, татуировки, пирсинг... Разные цвета, стили, фасоны, бижутерия... Внешность - как твой собственный арт-объект. Как способ заявить о себе или хотя бы о своём настроении. Разве может быть что-то интереснее, чем каждый день быть немного другим, не таким, как вчера? Иметь свои собственные отличительные черты. Надевать платья и красивые серьги не только на праздник, а каждый день - потому что почему бы и нет?! И кто сказал, что в них неудобно?! Это мой выбор, по крайней мере последние несколько лет. В кои-то веки один из моих ресурсов может меня не беспокоить, даёт время и энергию, которые можно тратить на другие. Чтобы быть не просто симпатичной обёрткой, но и тренировать мозги, читать, изучать, исследовать... Нет ничего красивого в привлекательной внешности без наполнения - "и душа, и мысли"...

А итога нет. 

Или есть, но у каждого читающего - свой. Меня до сих пор обескураживают комментарии моих новых друзей "тебе не понять, ты же худая", потому что они не знали меня раньше. Меня до сих пор поражают моменты, когда я понимаю, как важна привлекательная внешность в современном мире - иногда слишком важна, и тогда меня это печалит. Меня радуют моменты, когда я вижу, что внешность-таки не главное, и что тебя принимают таким, какой ты есть, и любят, вместе с твоими недостатками и достоинствами. 

Домашнее задание самой себе - справиться со своими комплексами, демонами и проблемами... И дышать чуточку свободнее, чуточку расслабленнее.

Спасибо, что читаете.

Ваша Солнечная.