*в будущее через призму прошлого

пока ещё не наступили выходные, а значит, у меня не было времени подвести классические итоги уходящего года. а я их обязательно подведу, и, как обычно, по месяцам.

во время дооолгой поездки обратно в Брюссель (*почему-то пальцы не напечатали "домой", хм), мы с Д. уже провели промежуточные подытоживания - я распечатала пару "вопросов", которые мы в игровой-шутливой форме обсудили для каждого из нас.

конечно, когда я буду писать свой пост, я буду штудировать страничку ВК и Инстаграм, тогда я вспомню даже что-то такое, о чём забыла.

а некоторые вещи должны остаться за кадром, просто потому что.

***

31 декабря, когда мы ползали и пешеходили (в английском есть прекрасное слово для этого - to hike) по прекрасному острову недалеко от Марселя в +16, меня вдруг сломало после пары-тройки воспоминаний и я начала вспоминать детство и плакать. 

Д. терпеливо слушал и утешал, говорил мне прекрасные слова (он просто потрясающий человек, я Вселенной за него на следующие три жизни должна).

я ненавижу вот это вот "во всём виновато детство; родители; воспитание".

нет, когда ты уже взрослый человек, ты сам строишь себя, свою судьбу.

но с другой стороны, логика не позволяет отмести период взросления совсем, как нечто, что не играет никакой роли.

мне 29 и мне понадобилось очень много лет, самокопания и опыта других людей, чтобы осознать, что то, что я проживала в детские и подростковые годы - это ненормально. что моё тотальное, каждодневное ощущение грусти, печали, суицидальные мысли - это было ненормально.

я столько лет винила себя в том, что со мной что-то не так, что я депрессивная, что я со сдвигом, что у меня психические проблемы.

ведь я была просто ребёнком, я понятия не имела, что мой каждодневный быт - это он был ненормальный; то, что я проживала и видела - это было ненормально, и другой реакции, кроме как быть несчастной и печальной, у нормальной девочки быть и не могло.

страшно подумать, что это осознание заняло столько лет, но лучше поздно, чем никогда.

теперь прошлое в прошлом, его не изменить, и я должна смотреть вперёд.

да, за полторы недели но нового года, у меня случилась усталость, фрустрация и, наверное, гармоны тоже скакнули куда-то не туда; это взбередило старые раны. ведь когда-то я была совсем другим человеком, когда-то мы все были, не правда ли?

я только хочу сказать, через весь этот сумбур, если это читает какая-то молодая, юная душа - то, что проживает твоя семья и ты внутри это семьи, это не обязательно так, как должно быть. если что-то постоянно приносит тебе боль и страдания - это НЕ нормально. 

бывают простые, обычные, очень счастливые и спокойно проживающие свои жизни семьи. 

и вы не можете выбрать место и время, в которое вы родились, вы не можете выбрать родителей, страну рождения, вы не можете выбрать очень многое.

но вы можете выбрать своё настоящее, своё будущее.

вы можете выбрать то, каким человеком вы хотите стать, какой будет ВАША СЕМЬЯ.

это одна из самых главных мыслей этого года.

не важно, что было в прошлом, какие привычки и традиции были в семье ваших родителей. это была ИХ семья. а ВАША семья - это то, что вы построите со своим партнёром и своими детьми, или только с партнёром, или только с детьми, или вообще только с собой и вашей рыбкой в аквариуме - не важно.

важно осознать, что в роли ребёнка у вас было мало рычагов для влияния, вы мало что могли глобально поменять. в роли взрослой личности - вы сами строете свою жизнь.

***

не смотря на то, что год был относительно спокойный, у меня накопилось очень много усталости и фрустрации. с сожалением я отметила, что очень малому научилась за последний год. немного подтянула французский, чуть-чуть попробовала немецкий, но в целом, глобально свою личность не изменила, а от этого, наверное, и главное ощущение застоя. сомнения вроде "двигаюсь ли я вперёд?" не такие уж радужные, не правда ли?

***

в последние недели очень много думаю о будущем материнстве, о детях. 

это кажется каким-то сюрреализмом, и я сама себе кажусь ещё такой зелёной, незрелой. мне хочется столькому ещё научиться, хочется вырасти как личность, как специалист, как Человек. с другой стороны, меня немного пугают биологические часы, и я очень хочу семью, а значит, невозможно вообще об этом не думать.

такое ощущение, что _правильного_ момента никогда не будет, а если он наступит, то как будто бы через сто лет, когда я уже физически не смогу завести ребёнка.

***

не могу не думать о своём паспорте, о возможностях, которые у меня есть, но больше - об ограничениях. мне нужно что-то предпринять, потому что я сейчас очень недовольна своим зависимым положением, но идеального варианта как будто не существует.

иногда хочется "бросить всё" и улететь куда-нибудь в Бангкок. иногда я не могу представить себя нигде, кроме Брюсселя. часто - я мечтаю о безоблачной "идеальной" жизни в Женеве (в очень-очень розовых очках).

*** 

а в целом, у меня всё хорошо, и я обязательно отдохну в эти выходные, напишу свои итоги года, планы на 2019, замотивирую себя на новые свершения.

всё будет хорошо, я знаю.

иногда все грустят, не правда ли? во мне слишком любви к своей жизни, чтобы грустить долго. поэтому я дам себе ещё немного времени, а потом переверну страницу.

спасибо, если прочитали.

Ваша Солнечная

*Как вы учились водить машину? (пост не связан с вождением или машинами абсолютно ;D )

Я очень люблю и глубоко интересуюсь психологией и другими социальными науками. Благодаря психолого-педагогическому образованию и всем тем интересным курсам, которые преподают в Герцена, у меня была великолепная возможность получить начальные знания то тут, то там - я узнала и про общую психологию, и про детское развитие, про семейную терапию, про НЛП, про социологию, социальную психологию...

Было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно ходить на пары! И сейчас, оглядываясь назад, мне очень жаль, что я так много пропустила, потому что параллельно работала (бич Восточной Европы, да-да, это не только в РФ практика совмещать универ с работой на полную ставку).

И сейчас психология (и все науки рядом) является моим самым любимым хобби (только та что реальная Психология, не путать с популярной психологией). Я много читаю об этом, много смотрю, у меня есть свои любимые психологи и психологи-терапевты, на которых я подписана.

Мне интересно узнавать про то, как искоренить свои страхи, тревоги, про то, как улучшить себя, свои навыки, своё качество жизни. Я с удовольствием читаю про психологию отношений, учусь, как общаться с партнёром, как научиться гармонично жить двум разным персонам. 

Я знаю, что перед рождением ребёнка я буду штудировать все классические книги по развитию детей, и постараюсь вдохновить на это и своего партнёра.

У меня есть осознание, что я не обязана делать всё "по инструкции", мне нравится читать психологов с чуть различной точкой зрения, и интересно то, что в конечном счёте многие психологи используют разную лексику для определения одних и тех же процессов. 

Я собираю информацию, сопоставляю её с моим собственным мнением, учусь на опыте, что и как работает лучше и, ИСКРЕННЕ надеюсь, я действительно становлюсь лучше и мудрее.

Кто меня пугает, так это люди, которым это абсолютно неинтересно.

Они пугают тем, что даже не задумываются о том, что если они ничего не знают о топике, они, скорее всего, будут сидеть в очень глубокой яме (или, Слава Небесам, они научатся через миллион ошибок, через боль и кровь - себе и близким).

Меня очень удивляют молодые мамы, которые до рождения ребёнка даже не удосужились хоть какую-то литературу прочитать про развитие детей. Почему-то гораздо надёжнее получать информацию от родственников или с форумов мамочек.

Или - мамы ещё хоть что-то читают - а отцы? Это вообще вне их поля зрения. Мне очень хочется верить, что эта тенденция в России поменяется.

Всегда хочется привести пример с вождением машины. Как вы учились водить машину? Через форумы? Ваша мама объясняла вам, как работает двигатель? Или вы всё-таки ИЗУЧАЛИ это, ходили на курсы, читали учебные пособия?

И ведь мы говорим о двигателе! А что насчёт такого сложнейшего периода в жизни человека, как материнство или отцовство? Есть же где-то конец тому, чтобы после ошибок, пережитых в собственном детстве, не учиться несовершенству собственной семьи, но помочь вырасти новому человеку, психически здоровому и сильному.

Если о воспитании детей хоть что-то где-то изучают, то своё собственное воспитание и развитие мало кому интересно. Абсолютно неинтересно изучить свои изъяны и понять, какие действия ведут к провалам, которые раз за разом повторяются. 

Психология отношений и общения с другими людьми - на это просто нет времени, не правда ли?

Также есть другие люди, которые изучают ширпотрёб вроде перепостов в социальных сетях или "вдохновляющие" цитаты. Ходят на консультации к людям, которые провели 6 часов на каком-то там тренинге и теперь зовутся "консультантами", только потому что у них есть дипломы.

Опять же - та же параллель с вождением машины. Вы же не будете учиться водить машину через репост вконтакте? Вы же хотите учиться у опытного водителя, у которого есть соответствующие образование и стаж? Вы пойдете в автошколу, в конце концов? 

Может быть, этот маленький крик души вдохновит кого-то на чтение соответствующей нехудожественной литературы :) 

С любовью,
(и немного сноб)
Ваша Солнечная

*Представьте самый ужасный исход...

Этот совет я прочла 1-1,5 года назад в книге Карнеги "Как перестать беспокоиться..." и действительно использую его по жизни.

Когда случается какая-то непонятная ситуация или страх вдруг ударяет по голове, Карнеги советует "представить самый ужасный исход, который только возможен". Пережить его, пропустить его через себя со всеми бытовыми деталями и подробностями.
А затем представить свою реацию - спокойно, реалистично, без драматизма. Шаги, которые нужно было бы предпринять, решения, которые нужно было бы сделать.
В стрессовой ситуации мозг начинает драматизировать, что "если что-то произойдёт, это ВСЁ! конец, полная разруха, тотальный крах".
Но на самом деле, пережив в голове самый ужаснейший исход, подготовив рациональный "кризисный план", ты вдруг понимаешь, что конца света не будет - ты справишься, ты переживёшь, ты сможешь "восстать из пепла" и, в общем-то, у тебя очень хорошие шансы быть счастливым даже после катастрофы.

Это очень, очень помогает мне уже второй год и только подбадривает мой жизненный оптимизм :)

И Вам желаю того же!

Ваша Солнечная.

*о кругосветных путешественниках (размышления вслух)

вы же тоже читали инстаграмы, вконтакты и блоги человеков, которые ушли в кругосветное путешествие?

я с величайшим скептицизмом отношусь к идее, чтобы, "бросив всё", с одним только рюкзаком за плечами, уехать путешествовать.
наверное, потому что это - настолько не моё, что дальше некуда (конечно, никогда не говори "никогда" ;) )

сама идея превратить свою жизнь в одну сплошную поездку-развлечение кажется мне не очень притягательной (и ниже - объясняю почему).

в той же мере, собственно, как и жизнь без путешествий вообще =)

до 21 года я никогда не выезжала заграницу и до 2013 года вообще не представляла, что это станет одним из самых моих больших увлечений.

позже, в процессе поездок, в процессе жизни в Дублине, в совершенно новом, другом для меня мире, на своём опыте я оценила, какой необъятный вклад путешествия (=изучение новых мест, культур, языков, новые впечатления и эмоции) вносят в личностный рост, в general knowledge о мире, его истории... как путешествия необходимы, чтобы стать более толерантным, открытым, вдохновлённым человеком, как много они дают.

и всё же, не смотря на то, что некоторые кругосветопутешественники ведут безумно мотивационные, яркие блоги, рассказывают интересные и любопытные вещи... (я лично очень люблю одноминутные видео Nas Daily)

НО

так ли уникальна предоставляемая информация? и ведь она же очень субъективна.

на данный момент, есть огромное количество ресурсов (онлайн и оффлайн), которые предоставляют подобную информацию (и вдохновение) о поездках в разные уголки планеты.

и - самое главное лично для меня - если моё путешествие по миру не имеет никакого другого смысла, кроме как желания поставить галочку рядом с очередной страной, сделать фотографию и запостить её в социальную сеть - зачем оно тогда?

ведь есть же какой-то лимит на талантливых фотографов и талантливых журналистов/писателей? 

какую пользу моё путешествие принесёт миру? как оно изменит его к лучшему?
можно ли изучить страну, быт, культуру, за действительно короткий срок? "галопом по Европам" лучше чем несколько систематических, более нацеленных поездок?

можно ли как-то по-иному использовать своё время, свои ресурсы?

можно ли как-то ещё "найти себя"? через самореализацию: работу, творчество, учёбу?

если бы каждый человек жил, "бросив всё", только для себя и не привносил бы ничего лУчшего в окружающий мир, как быстро мы бы вымерли?
в этом смысле, не было бы волонтёрство/работа/обучение зарубежом, например, намного более приятным и полезным вариантом? 1. пожить в другой стране/путешествовать 2. сделать что-то полезное не только для себя, но и для других

а вы как считаете? =)

(Нью-Йорк, Август 2018)

*ещё о работе.

вот и закончилось то самое мероприятие, о котором я упоминала.

начну с того, что в прекрасной Вене, где я провела прошлые выходные, я уже начала заболевать (все болезни от стресса, так точно). мне даже не хотелось никуда лететь, такая я была умотанная, но когда тебя встречают с шоколадкой в аэропорту, а потом дома с объятьями и ужином, сделанным бабушкой - ты понимаешь, что всё хорошо.

в понедельник я носилась по офису и Брюсселю, как ужаленная шмелём, и рухнула спать, как только переступила порог квартиры.

во вторник у нас было 3 (!) мероприятия - за первые два я была ответственная 100%, за последнее - то самое, очень важное, мы были ответственны с моей подругой\коллегой М., и бОльшую часть она взяла на себя.

в общем, я носилась между первой встречей и второй - очередной, в Европейском Парламенте - где всё тьфу-тьфу-тьфу шло, как и должно, потому что это уже не в первый и не во второй раз. 

но самая решающая и важная - первая церемония награждений, которую моя ассоциация когда-либо организовывала - должна была состояться вечером.

М. действительно взяла бОльшую часть на себя, но всё же тот вечер стоил многих нервов (и здоровья, так что на следующий день и вплоть до сегодня я вне доступа и тусю дома). конечно, всё прошло хорошо, и все недочёты и ошибки либо не были замечены зрителями, либо привнесли "органичность и естественность".

я бы хотела помнить это важное событие нечто бОльшим, чем ворохом моментов, когда мне нужно было куда-то бежать, кому-то что-то говорить, что-то менять/решать, но к сожалению, я пока не совсем могу (издержки работы организатора). поэтому я доверюсь мнению других, которым всё понравилось.

теперь, рассматривая фото, и потом ещё больше, когда я окончательно отойду от стресса, я буду думать об этом событии с гордостью.

ведь мероприятие прошло в центре Брюсселя, в очень старом и сногсшибательном месте - старинном театре, о котором, оказывается, половина публики раньше и не знала (включая меня!).

там были сливки нашего сообщества, все важные люди из нашего field/области работы. там присутствовали (и были награждены) депутаты Европейского парламента, члены Еврокомиссии. когда мне нужно было что-то сказать одному из них (организационное), после чего я вернулась к нашему столу, Д., смеясь, сказал: "Ты хоть понимаешь, что ты сейчас вот так запросто похлопала по плечу начальника комиссариата?!" XD а ведь я даже не замечаю, что общаюсь с такими важными людьми (может, и к лучшему).

прекрасный момент был, когда очень уважаемый профессор, наш прошлый президент и член совета, получая награду на сцене, стал благодарить команду за этот вечер и попросил нас встать посреди зала, который нам аплодировал (на фото я - смущенно улыбаюсь, пряча за улыбкой свой передоз парацетомолом). он потом также подошёл к нашему столу и поблагодарил нас лично (перед нашими партнёрами), что очень мило и было совсем необязательно.

очень многое я бы сделала по-другому, и здоровье всё же нужно беречь (оно важнее любой работы), но это был бесценный опыт, обалденный вечер, о котором будут вспоминать и вспоминать, и я очень горжусь нашей командой (быть совсем уж искренней - больше всего я горжусь моей прекрасной М. и нашим координаторством). 

я рада, что Д. там тоже был и увидел меня "in action", и мне приятно, что он мной так загордился %) и ещё, конечно, я безумно ценю его бесценную заботу обо мне, пока я болею.
всё хорошо, что хорошо кончается... эта должность и эта работа действительно учат меня столькому, что уместить в одно резюме невозможно! теперь уже больше двух лет я работаю в этой организации, я знаю почти всех "важных" людей нашего сообщества в лицо, а они знают меня. как-то вот так просто я стала "лицом" (и моя босс при всех называет меня "душой") нашей ассоциации, и это очень льстит.

впереди много других свершений, много других мероприятий, проектов, ОЧЕНЬ много работы.

так что пожелайте мне, пожалуйста, удачи))))))))

*Пост о том, как посмотришь фильм, а потом после него мыслей - на свой собственный фильм

у нас тут Брюссельский офис ООН иногда организовывает бесплатные кинопоказы документальных фильмов.
сегодня посмотрела "The cleaners" - документалку 2018 года, в которой рассказывается о модераторах социальных сетей. помните, сидели когда-то на форумах? и там человеки тёрли ваши посты? отбирали комментарии?
вот здесь - то же самое, только отбирают они картинки и видео со всего интернета, что удалить, а что оставить. и - в зависимости от политики приложения/сайта/соц.сети - они удаляют только определённый контент (где-то обнаженные тела совсем запрещены, где-то нет).

в английском слове есть такое слово - disturbing. самое лучшеe отражение фильма.

потому что контент, попадающий на экраны модераторов, это не котята-щеночки, а... люди, колечащие котят и щенят. секс, всякий-разный. убийства, смерть, катастрофы. в общем, разная дичь.

в фильме рассказывали про (экс) работников компании, которая базируется на Филлипинах (дёшево и сердито), но я так же прочитала статью, что работают везде, и в США такая работа есть. но в развитых странах люди увольняются после нескольких месяцев такой жести (никакие деньги не стоят сдвинутых мозгов).

очень интересная точка зрения и на то, как ещё блокируется контент - например, гос.власть любой страны может запретить тот же Фейсбук (РФ ли не знать?), если соц.сеть не идёт к ним на встречу и не удаляет какой-то конкретный материал, который как-то не угоден власти.
т.е. весь неугодный контент удаляется (опять же, не РФ ли не знать?), люди живут в своих собственных уютных (или не очень) пузырях.

например ещё, в развивающихся странах для людей "фейсбук равен интернету, люди не знают, что такое емейл" - т.е. какой-то пост, являющийся фейком, может разлететься на тысячи профайлов, потому что люди не обучены тому, что "не всё в интернете - правда"(опять же, знакомо???)

безумно интересное документальное кино, ужасное и заставляющее много думать после.

и не только о контенте, но ещё и о том, что я вот, сижу в квартире, у меня свет, вода, еда; завтра на работу в мой уютный офис; после работы встречаюсь с друзьями; только вернулась из отпуска с другого континента; впереди - поездки, планы, мечты...
а кто-то идёт на работу, из-за которой впадаешь в депрессию, разрушаешь свою психику, потому что нужно прокормить семью.
и всякое такое после таких фильмов/статей (у вас же тоже бывает?) приходит в голову.

хочется больше ценить то, что есть, не забывать, как было (а бывало ужасно, но документалку об этом никто не снимет).
и я ценю, честное слово, ценю всё, что у меня есть, всё хорошее, что пережила, что со мной случилось.
когда меня переклинивает и начинаю капризничать, воротить нос (что вполне нормально, ведь хочется же тянутся к лУчшей жизни - это качество любого здорового человека), иногда останавливаю себя и говорю сама себе "Лена, ты чего? ты посмотри, где ты. посмотри, что и кто вокруг тебя. подумай, что будет завтра! цени то, что имеешь. ты же помнишь, откуда пришла. жизнь мимолётна, нужно наслаждаться моментом здесь и сейчас, ведь неизвестно, что будет в будущем. но то, что у тебя есть - оно с тобой навсегда останется, и за него можно будет быть вечно благодарным".

в общем, я к тому, что годный фильм - нагуглите и посмотрите обязательно.

ваша задумчивая Лена.

*Пост о благодарности

Если честно, я даже не хочу представлять, куда бы я дошла без благодарности (и дошла бы). Навеяно, конечно, чьим-то чужим (и случайным) постом, где "я всё сама, вопреки, я молодец, остальные только мешали".
Читали Берна и его "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"? У него там была очень простая схема восприятия мира (почти идеальная). Я+ ты+ они+ 
Вот когда я начинаю задирать нос или о ком-то сплетничать, моё хорошее начало тут же бьёт меня по голове чувством стыда и напоминает эту схему.
Когда ты хороший, твои друзья - хорошие, но и чужаки - тоже хорошие (это если очень просто).
Загуглите, реально помогает не выращивать ЧСВ, но и уничижением себя тоже не даёт заниматься.

Когда мой любимый человек иногда говорит мне "какая же ты молодец, ты всё прошла, всего добилась, из России через Ирландию и Камбоджу до Брюсселя, работаешь вот, путешествуешь, такая самодостаточная" (ну на то он и любимый человек, что видит меня в розовых красках :) и не буду его ни в чём переубеждать), я обычно смущаюсь и благодарю его за добрые слова, а потом обязательно (!) напоминаю, что не "всё сама".

Меня, сидящей сейчас в своей маленькой квартирке в Брюсселе, совсем бы не случилось, если бы не квадраллион людей, помогавших мне на этом нелёгком и долгом пути.

В первую очередь, конечно же, мои родители и мой брат.

Помните то невероятное приключение "а давайте-ка поеду в камбоджийскую деревню учить детей английскому?" Вы, наверное, отпишитесь от меня от разочарования, но билеты на тот самолёт мне оплатили мама и мой брат.
Когда закончились деньги в Камбодже, а работа ещё не нашлась, кто мне их переслал?
Мама и брат.
Кто купил билеты в Брюссель и помогал со всеми документами на визу?
Мама и брат.

И это я про финансовую и организационные части вопроса только! А про поддержку от семьи? Про "не переживай, мы тебя поддержим". Когда я рыдала, что бесконечные проблемы с экс меня разрывают на куски, "всё будет хорошо".

И это мы ещё семья индивидуалистов. Это когда мы жили вместе, но все ужинали в своих комнатах. И всё равно, когда пригорает, к кому я обращаюсь? Всё к ним же.
Они не идеальные, но ведь и мне далеко до идеала. Каждый найдёт в чём обвиинить своих родителей и своё детство, помериться сколько кому "не дадали". А поблагодарить за всё то что отдали тебе безвозмездно?

В какой-то момент я пообещала себе никогда не брать у них больше денег, а только наоборот - помогать (первое с моментам выхода на работу выполнено, второе на троечку пока), ведь семья-то у меня самая обычная по достатку, я бы даже сказала ниже среднего. И в тот непростой период в Брюсселе, когда К. уехал, работа не находилась, жить на что-то надо было - как же я выжила?

Я давала уроки английского по скайпу.

Я, без образования, с минимальным опытом, самоучка... Смогла найти (наскрести?) учеников среди друзей (!), знакомых и совсем незнакомых, уроки с которыми оплачивали мне ЕДУ. Я уже писала об этом в Итогах 2016 года - без своих студентов я бы давно уехала из Бельгии, потому что мне бы не на что было жить.
В тот период я жила очень, очень скромно (зато была худая ;D ); каждый урок - 8-9 евро, на которые можно было купить шампунь и гель для душа! Билет на метро! Да хоть выйти раз в неделю с друзьями куда-то. (Я даже, кажется, умудрялась, не особо в четырёх стенах сидеть).

И нескольких (4 а то и 5) моих студентов ко мне пришли из-за моих читательниц - матери и дочери - из прекраснейшего города Лабытнанги :) Всего-то из-за нескольких сообщений в Соц.сетях. Как же я благодарна за то доверие, которое мне было оказано. За ту заботу и желание поддержать.
У меня невероятная благодарность ко всем моим ученикам, но к моим любимым из прекрасного города Лабытнанги - просто запредельная. Это всё "бытовуха", но не будь моих учеников, не было бы у меня финансов, не было бы меня сегодня и сейчас _здесь_ (хоть это всё и было аж больше чем 2 года назад!)

Но если отойти от "скучных" (но давайте взглянем правде в глаза - ЖИЗНЕННО необходимых финансов), кто поддерживал меня во времена всех моих падений? Кто выслушивал? Кто давал советы?

Мои невероятные друзья (бывшие, виртуальные, случайные, неважно).

И даже если с кем-то мы сейчас не общаемся, не важно, обменяться парой "привет-как ты-я скучаю" раз в год - это бесценно, это is not taken for granted.

Можно ли одному, без моральной поддержки, чего-то добиться? Можно.
Но какой ценой? И так ли счастливо?

А если копнуть совсем далеко - я до сих пор помню Coffeeshop Company на Невском, где в далёком 2012 году я сидела с тремя коллегами из образовательного центра (привет Андрей, Наташа и Никита), которые помогали мне с моим мотивационным письмом для EVS.
Я даже не помню совсем, как мы оказались там после работы? Кажется, кто-то один предложил поддержку, и нас оказалось в итоге четверо. И Наташа, помню, и до этого мне очень помогала с письмом, а тут мы пили кофе, смеялись и обсуждали мои наивные мечты об Ирландии. И Никита говорил "ну и что, что ты не спасала детей из горящих зданий? да неважно, пиши, как мечтаешь скорее их спасать, я тебе говорю".
Какие смешные и наивные воспоминания :)

И ведь каждая такая "маленькая" помощь, каждый малюсенький совет, каждый добрый жест в мою сторону - всё это складывалось в копилку успеха! Я не имею никакого желания умалять свой вклад в собственную судьбу, но ведь пост не об этом. Пост о том, что я не одинокая гора посреди ничего, я человек среди друзей, знакомых и коллег, которые все мне когда-то в чём-то помогли, как-то на мой успех повлияли.

Благодарность другим не только помогает более скромно относиться к собственным заслугам, она также учит быть более отзывчивым к другим.
Никто никому ничего не должен. Никто _мне_ не должен, но ведь дают же, но помогают же.
И я никому ничего не должна, но когда могу - помогу.

Круговорот добра в природе.

Я знаю себе цену и я знаю, где и когда я молодец.

Но я никогда не смогу достаточно поблагодарить всех тех, кто окружал меня и окружаЕТ за их поддержку и помощь.

И этот пост - огромное СПАСИБО всем вышеперечисленным, но не названным по именам :)

Ваша Солнечная