*Как вы учились водить машину? (пост не связан с вождением или машинами абсолютно ;D )

Я очень люблю и глубоко интересуюсь психологией и другими социальными науками. Благодаря психолого-педагогическому образованию и всем тем интересным курсам, которые преподают в Герцена, у меня была великолепная возможность получить начальные знания то тут, то там - я узнала и про общую психологию, и про детское развитие, про семейную терапию, про НЛП, про социологию, социальную психологию...

Было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно ходить на пары! И сейчас, оглядываясь назад, мне очень жаль, что я так много пропустила, потому что параллельно работала (бич Восточной Европы, да-да, это не только в РФ практика совмещать универ с работой на полную ставку).

И сейчас психология (и все науки рядом) является моим самым любимым хобби (только та что реальная Психология, не путать с популярной психологией). Я много читаю об этом, много смотрю, у меня есть свои любимые психологи и психологи-терапевты, на которых я подписана.

Мне интересно узнавать про то, как искоренить свои страхи, тревоги, про то, как улучшить себя, свои навыки, своё качество жизни. Я с удовольствием читаю про психологию отношений, учусь, как общаться с партнёром, как научиться гармонично жить двум разным персонам. 

Я знаю, что перед рождением ребёнка я буду штудировать все классические книги по развитию детей, и постараюсь вдохновить на это и своего партнёра.

У меня есть осознание, что я не обязана делать всё "по инструкции", мне нравится читать психологов с чуть различной точкой зрения, и интересно то, что в конечном счёте многие психологи используют разную лексику для определения одних и тех же процессов. 

Я собираю информацию, сопоставляю её с моим собственным мнением, учусь на опыте, что и как работает лучше и, ИСКРЕННЕ надеюсь, я действительно становлюсь лучше и мудрее.

Кто меня пугает, так это люди, которым это абсолютно неинтересно.

Они пугают тем, что даже не задумываются о том, что если они ничего не знают о топике, они, скорее всего, будут сидеть в очень глубокой яме (или, Слава Небесам, они научатся через миллион ошибок, через боль и кровь - себе и близким).

Меня очень удивляют молодые мамы, которые до рождения ребёнка даже не удосужились хоть какую-то литературу прочитать про развитие детей. Почему-то гораздо надёжнее получать информацию от родственников или с форумов мамочек.

Или - мамы ещё хоть что-то читают - а отцы? Это вообще вне их поля зрения. Мне очень хочется верить, что эта тенденция в России поменяется.

Всегда хочется привести пример с вождением машины. Как вы учились водить машину? Через форумы? Ваша мама объясняла вам, как работает двигатель? Или вы всё-таки ИЗУЧАЛИ это, ходили на курсы, читали учебные пособия?

И ведь мы говорим о двигателе! А что насчёт такого сложнейшего периода в жизни человека, как материнство или отцовство? Есть же где-то конец тому, чтобы после ошибок, пережитых в собственном детстве, не учиться несовершенству собственной семьи, но помочь вырасти новому человеку, психически здоровому и сильному.

Если о воспитании детей хоть что-то где-то изучают, то своё собственное воспитание и развитие мало кому интересно. Абсолютно неинтересно изучить свои изъяны и понять, какие действия ведут к провалам, которые раз за разом повторяются. 

Психология отношений и общения с другими людьми - на это просто нет времени, не правда ли?

Также есть другие люди, которые изучают ширпотрёб вроде перепостов в социальных сетях или "вдохновляющие" цитаты. Ходят на консультации к людям, которые провели 6 часов на каком-то там тренинге и теперь зовутся "консультантами", только потому что у них есть дипломы.

Опять же - та же параллель с вождением машины. Вы же не будете учиться водить машину через репост вконтакте? Вы же хотите учиться у опытного водителя, у которого есть соответствующие образование и стаж? Вы пойдете в автошколу, в конце концов? 

Может быть, этот маленький крик души вдохновит кого-то на чтение соответствующей нехудожественной литературы :) 

С любовью,
(и немного сноб)
Ваша Солнечная

*Представьте самый ужасный исход...

Этот совет я прочла 1-1,5 года назад в книге Карнеги "Как перестать беспокоиться..." и действительно использую его по жизни.

Когда случается какая-то непонятная ситуация или страх вдруг ударяет по голове, Карнеги советует "представить самый ужасный исход, который только возможен". Пережить его, пропустить его через себя со всеми бытовыми деталями и подробностями.
А затем представить свою реацию - спокойно, реалистично, без драматизма. Шаги, которые нужно было бы предпринять, решения, которые нужно было бы сделать.
В стрессовой ситуации мозг начинает драматизировать, что "если что-то произойдёт, это ВСЁ! конец, полная разруха, тотальный крах".
Но на самом деле, пережив в голове самый ужаснейший исход, подготовив рациональный "кризисный план", ты вдруг понимаешь, что конца света не будет - ты справишься, ты переживёшь, ты сможешь "восстать из пепла" и, в общем-то, у тебя очень хорошие шансы быть счастливым даже после катастрофы.

Это очень, очень помогает мне уже второй год и только подбадривает мой жизненный оптимизм :)

И Вам желаю того же!

Ваша Солнечная.

*This too shall pass

Итак, 6 месяцев в формате single после 3,5 лет фанатичного женатика.

Умом я понимаю, почему люди заводят отношения, семью, детей. Но, видимо, новый формат бытия надевает новые шоры.
Однако, сейчас это кажется провидением.


Со стороны всегда "виднее", но как же много людей вокруг, которые тотально предают себя, чтобы быть с кем-то (а иногда - тупо не быть одному).
Сколько причин надумывают себе, почему другой пассивен, почему холоден, почему всё время занят... Сколько раз отводят глаза, сколько раз захлопывают рот руками, боясь сказать что-то лишнее. А ведь всё так просто - ВТОРОМУ ВСЁ РАВНО. Он/она doesn't give a shit, ему/ей по барабану твои желания, просьбы, потребности. С тобой очень удобно быть, а где же любовь? Твоей хватает на двоих?..

Сколько собственной слепоты и ошибок, боги, такое ощущение, что эти полгода вставили мне на место мозги, которые были в тотальном бродяжничестве по свету, усердно избегая моей головы.

Люди не плохие, потому что не отвечают взаимностью. В этом нет ничего ужасного. Просто иногда не срастается. Или вспыхивает, а потом потухает. "Это всего лишь жизнь".

Эти полгода я пытаюсь начать уважать себя и других. Мне кажется, в этом будет секрет успеха, так или иначе. Я не обязана нравиться всем и каждому, у людей разные вкусы. И если кто-то не "воспылал", это нормально и естественно оставить человека в покое. И особенно токсично слушать друзей и подруг, которые (из лучших побуждений) помогают тебе натянуть привычные розовые очки. Если я уважаю другого - я уважаю его выбор быть со мной или не быть. Если я уважаю себя - я не буду рядом с кем-то, кто не хочет быть со мной, ведь я достойна лучшей участи (как и все 7 миллиардов людей).
И я также не обязана воспылать к кому-то, потому что он "хороший человек". И согласно кивать на "вы друг другу так подходите". И вот эти вот все ребята, которые неожиданно активизировались, как только К. уехал, а потом ещё разок, когда я стала single - это, конечно, очень кормит мою самооценку, но иногда безумно удручает.


Невозможно кого-то любить больше. Невозможно кого-то любить меньше. Истина где-то рядом и в гармонии между любовью к себе и другому человеку.
Ничего страшного, если люди расстаются. Очевидно, я преувеличивала теорию половинок, хотя пересмотреть её было очень сердцедробительно.

А ещё - хорошо жить в Европах, где в твои 27 ты не обязана обществу оправдывать своё незамужнее и бездетное состояние. Где твои успехи по жизни не отождествляются с твоим статусом single/in relationship.

Вообще, чего это я вдруг..?

Мелькают в ленте грустные посты (и картинки, и песни) о невзаимной любви или разбитом сердце. Это пройдёт, всё проходит.
Осознание того, что и посты, и картинки, и песни больше навредят, чем помогут - это уже хорошо, это уже подтолкнёт к дальнейшему "отпусканию".
В вас нет ничего "неправильного", если человек вас не полюбил или разлюбил. И с этим человеком тоже всё в порядке, просто так сложилась жизнь, а точнее - так сложились обстоятельства,  где-то вы напортачили, где-то он... Другого человека вы изменить не в силах, но себя - да, и на этом, наверное, и стоит сосредоточиться.
Оставьте себе место и возможность любить и быть любимым другим. И поймите что тот, второй, тоже достоин этого. Любить это так же важно для счастья как и быть любимым, поэтому любить "за двоих" не получится, не надо.
Если человек ведёт себя с вами отратительно - бегите же уже, не оборачивайтесь. Хватит придумывать ему/ей отмазки. О любви не говорят, её активно показывают делами, поступками.

Всем любви и добра <3

И хорошего человека рядом ;)

Солнечная.

Австрия для вдохновения

P.S. Hello October

Начну с цитаты психотерапевта, страничку которой читаю и которую очень уважаю.

'А дальше я вспоминала, как с детства и лет до 30ти себе говорила о разном - вот этого я точно не буду делать, а вот это - табу, а вот это - никогда-никогда-никогда вообще нельзя делать. И так случалось, что через лет 5 именно эти решения, события, выборы и совершала. И развенчивала миф о своей возможной идеальности. И училась за выборами и поступками клиентов видеть... многовариантную жизнь.
А совсем недавно в интервью меня спросили - о чем бы вы сказали - "я этого никогда-никогда не сделаю"- я рассмеялась. И сделала из этого вопроса свою личную терапевтическую практику. за каждым "я никогда-никогда" - может прятаться наша теневая часть... А дорогое мироздание любит расширять наши представления о себе.'

У меня сейчас всё логично происходит, прямо по пирамиде Маслоу (да, я помню что-то из учёбы в университете). Когда физические запросы (еда, жилье) удовлетворены, появилось ощущение безопасности и уверенности в завтрашнем дне (работа, семья, социальный круг), запросы начинают проситься в следующие сферы.
Не то чтобы они до этого дремали, просто сейчас эти вопросы занимают бОльшее пространство в каждодневных думах, чем раньше, потому что место для них освободилось.

Это потрясающее чувство - твёрдо стоять на ногах.
И не просто - устоять там, где тебя поставили - а там, куда сама пробралась, пришла, куда хотела.
Любимая, перспективная и приносящая доход работа - это просто безумно важно в жизни, и потому я никогда не пойму этот ещё оставшийся в некоторых странах архаизм - женщина ищет мужчину, который будет для неё зарабатывать. Да нет же, нет, что за вредящий самому себе подход! Даже в шутку нужно перестать так говорить (а тем более думать). Даже когда твой партнёр самый добрый человек на свете, который готов тебя обеспечивать всеми благами на свете, это медленный яд для твоего собственного самочувствия (а отсюда и для отношений ваших тоже).
Избитая истина, и я никогда с ней не спорила. Наверное, поэтому и такое наваждение "найтиработу" у меня было. И не смотря на то, что всё равно даже в течение последних лет у меня не было такого, чтобы  я оставалась без дохода (правда, достаточным я бы его назвать не смогла), чувствовать себя зависимой от кого-то - это отвратительное ощущение. Сам себя как будто потихоньку теряешь в этом зависимом состоянии, и сам не замечаешь. И ведь я даже говорю не только о деньгах, а и о других аспектах. Об уверенности в завтрашнем дне.

Вот она и пришла, уверенность. Её ещё шатает, когда сильный ветер, но она есть, я щедро впаиваю её в землю, даю себе наконец возможность отдохнуть, присесть и - оглядеться.
И вот ты оглядываешься и вдруг с удивлением обнаруживаешь - а с этим я не согласен, а вот это вообще ни в какие ворота, а это откуда такое взялось?
Как будто наконец-то достроил ты крышу, закрыл все щели, вставил стёкла в окна... И задумался над тем, что на полу больше спать неудобно - нужна кровать; есть на полу тоже уже не хочется - нужен стол, стулья, а вот с кем-то всегда есть приятнее, чем в одиночестве и т.д. ...

Оттого и пишутся такие посты, хотя дело ведь не в том (или не только в том), что человеку всегда мало, а в том, что теперь есть время взглянуть на всю картину в целом, а не только на те части, которые "горят", бьют по глазам.

И, подходя к цитате в начале поста, творится в голове что-то такое, чего ты от себя никак не ожидал. И нужно, наверное, всё-таки действительно остаться одному, наедине только с собой, чтобы разложить всё по полочкам. Понять, откуда и что взялось, и что за ситуация на данный момент. И что не нравится, что нужно менять срочно, а что - постепенно.
Такие моменты, как письма от UNV, помогают тебе не штормить слишком сильно, оставаться трезвым, не драматизировать, наверное, тоже.

Вообще-то я стараюсь не жалеть о прошлом, о своих поступках и выборах, хотя всё равно в жизни есть моменты, которые я бы всё отдала, чтобы изменить. Но это невозможно и тратить силы на то, чтобы сетовать на себя саму, не хочется.
Принимать себя, как земное существо, не идеал, больно, но необходимо. Принимать себя, как человека, который не всегда знает правильные ответы на вопросы, который и не обязан их знать.

И "никогда-никогда" надо выбросить, видимо, из своего лексикона. И не воспринимать серьёзно от других, как и "всегда". Ничто не вечно, а люди вообще переменчивые существа.
Всё чаще осознаётся правильность "положиться на себя", принимать помощь и поддержку с благодарностью, но не ожидать их, как данность, знать, что ты-то всё равно справишься.
Удивительно, но факт - так не хотелось жить одной (да и всё ещё одиноко засыпать в обнимку только с подушкой), а сейчас так хочется взять жизнь в свои и только свои руки, по дефолту быть удовлетворенным обществом только самого себя.

Посмотрим, что там будет, никто не знает, Лена-из-будущего потом расскажет ;)

P.S. Hello October

Paris September 2016

*Год в одну жизнь//2015

Чтобы сесть и написать этот пост, да, мне понадобилось не то что три дня, а очень много мозговой активности, потому что мне не хотелось делать его _специально_ ни ярким, ни интересным, ни каким-то ещё, а - прежде всего - честным. Так что, поехали.

Удивительно, но факт - год назад я писала, что Ирландия кажется далёким приключением из прошлой жизни. В то же время сейчас - в январе 2016ого - у меня стойкое ощущение, что вот Камбоджа-то как раз "только-только" закончилась, я только недавно её покинула, а, между прочим, уехала я уже больше 7ми месяцев назад!..

Январь 2015

Я начала год там же, где закончила 2014 - в Камбодже, в Сием Рипе, работая в SmartKids - частной школе - учителем всего. В то время я мечтала об Амстердаме, пыталась заводить дружбу с новыми знакомыми, играла в "Героев меча и магии" и насела на итальянский.

Февраль

Как и январь, февраль запомнился, как нечто позитивное и спокойное в пучине камбоджийских будней. Какая-никакая работа, какие-никакие хобби, какие-никакие друзья... Всё ровно, спокойно, сейчас думаю - тогда всё казалось не таким уж грандиозным, а теперь осознаю, что это были счастливые моменты.
Тогда же я подсела на блог Эволюции и, кажется, переусердствовала (потому что 2 дня назад я от него отписалась).
Где-то там же осталась возможность переехать в Индию, она быстро появилась и так же быстро исчезла, чему, я надеюсь, все участники искренне рады (лично я рада).

Март

Помню, меня начинали съедать 8ми часовые уроки, я устала от условий в школе (в СР тогда стояла сумасшедшая жара, а у нас не работали кондиционеры), и меня нашла другая школа и предложила перебраться к ним. Школа была дальше, зарплата меньше, но я плюнула на всё и уехала на неделю в Бангкок... И влюбилась! И до сих пор думаю о нём с невероятной теплотой.
Помню, после 9ти месяцев в Кам это был такой шок - вся эта цивилизация - что у меня появилась шальная мысль перебраться в Thailand (но не куда-нибудь, а именно в столицу). В то же самое время была перспектива туда переехать, и я даже прошла собеседование на одну вакансию и меня пригласили на второе интервью (да-да, знаю, что не рассказывала, но это долгая история, как и 90% происходящего в моей жизни - пусть оно останется невидимой частью айсберга). Осталось ощущение того, что когда хочется - всё возможно, даже переезд вдруг(!) в другой город, в другую страну - было бы желание (и в случае с Таем - возможности работадателя предоставить визу).
А потом снова началась работа - в новой школе. Сейчас даже и не уверена - было ли это правильным решением? Ведь опять наступил стресс - всё новое, ко всему нужно приспосабливаться, а зачем, ведь мы всё равно собирались скоро уезжать... Но всё же я привыкла ни о чём не жалеть и об этом тоже жалеть не буду.
Помню свои походы на ланч под жарящим солнцем... Через грязные улицы (которые улицами-то назвать сложно) супер-местных районов... Мусор, пыль на коже, в волосах... При этом я ела свежайшие фрукты каждый день (=good), и очень-очень много времени теряла в никуда (=bad)... И уставала, по вечерам не было сил ни на что (7 часов с детьми + на ланч по жаре домой, иногда пешком). Зато я получила свою рисовалку, и по этому поводу была бесконечно счастлива.
Где-то в то же время я решила завоевать Ютьюб (и всё ещё решаю, нужно ли).

Апрель

Это был самый жаркий месяц. Когда из-за ливней отключали электричество.. Самое яркое впечатление - когда его отключили на 5 дней. Мне кажется, я никогда в таком бешенстве не была, как тогда, и меня всё буквально бесило вокруг - работать не могу (в классах была сауна), помыться не могу (это в 40градусную жару!), спать в духоте не могу, даже зарядить ноут не могу...
В тот же месяц я отказалась от 2ого класса и начала учить только утром. По моим расчётам, денег должно было всё равно хватить - и удивительно, но их действительно хватило. Я стала меньше уставать, и жизнь перестала быть такой "невозможной", от понедельника к пятнице. Работать стало в радость, проводила больше времени на подготовку к занятиям. Уже воспылала любовью к своим новым малюткам, а они - ко мне.
Тогда же снова вернулась к настолкам и благодаря этому увлечению познакомилась с очень хорошими ребятами! Досуг стал приятнее. И всегда здорово иметь друзей и планы на вечер пятницы.
В тот же месяц мы переехали ненадолго в дом к друзьям, чтобы следить за их котанами (когда один из них потеряшкался). Впервые попробовала йогу (и до сих пор не поняла своё к ней отношение).
Решились планы на будущее - вернее, их отсутствие. Решено было вернуться в Европу. Оставался месяц, ещё один непростой - т.к. мы переехали в другую комнату.

Май

Мы жили у коллег Клаудио, и это в очередной раз было интересно. Во-первых, ещё раз нереально близко к камбоджийской культуре. Во-вторых, ещё одни новые условия (вот сейчас сижу и думаю - ну люблю я себя стрессовать! не могу почему-то дать себе расслабиться.. или, наоборот, не могу так сильно без перемен, что схожу с ума и себя стрессую). Интернета по вечерам не было, так что пересмотрели целую кучу фильмов (британских ммм).
Объедалась напоследок фруктами (особенно манго). Поездила по окрестностям СР. Начинала прощаться со всем и всеми, и было то грустно (я уже уезжаю...), то очень радостно (наконец-то я уезжаю!).

Июнь

Мы попрощались с Камбоджей!
В автобусе мне вдруг даже захотелось плакать. Я почувствовала это такое знакомое щемящее чувство в груди - знаете, как будто кулаком кто-то сжимает сердце. Но в тот же момент водитель очень грубо "попросил" нас убрать рюкзаки с сидений впереди или доплатить. Слёзы в глазах моментально высохли - автобус был полупустым, правило доплаты существовало, конечно же, только для "белых кошельков", и я вздохнула с облегчением - я всё делаю правильно, уезжая из места, которому не принадлежит моё сердце.
И лето началось с любимого Бангкока - и это было очередное счастье. Это было очень красивое и приятное прощание с Азией. Я убедилась, что Бангкок это тот город, где я могла бы пожить, а значит, что бы ни случилось с планами на Европу - я выкручусь, я заберу "своё".
Написала первую статью, за которую мне заплатили. Почувствовала себя нереально классно - мне заплатили _за_буквы_ - это же моя мечта с детства.
Вернулась в Питер. Вглядывалась в лица родных, друзей, чтобы понять, куда унёс меня этот год, а куда - их?.. Почувствовала остро все свои различия с окружающими людьми (забегая вперёд - чтобы в ноябре почувствовать обратное - все свои схожие "русские" черты).
Дома (в квартире родителей) чувствовала себя нелегко. Всё-таки когда начинаешь жить самостоятельно, очень многое в твоих привычках, жизненном устое меняется.
Питер был красив, как никогда.
Поработала официанткой, начала преподавать английский по скайпу - неожиданно для себя самой - втянулась.
Отвещала про ЕВС в Этажах, ещё одна маленькая мечтулька сбылась.
И без того осветлённые волосы, покрасила ещё - как мечтала весь камбоджийский год - и решила, что мой внешний вид дошёл до своего совершенства, и мне впервые в жизни ничего не хочется в себе поменять - я полюбила себя, своё тело, и эта озабоченнасть отошла на дальний план (тот, кто, как я, большую часть прожил в теле, которое каждый день хочется "улучшить" - а я всю жизнь была "плюшкой", поймёт - какое же это гигантское облегчение, перестать париться о своей внешности и просто начать, блин, жить с ней).
Чувствовала себя очень занятой, но счастливой - при этом держала пальцы крестиком для визы, мучалась из-за билетов на самолёт, которые росли как на дрожжах; да, тогда я была нереально упрямой, сейчас вижу свои ошибки. Но - как всегда - всё случилось к лучшему, даже если было плохо. Я учусь.

Июль

Я улетела в Палермо, без обратного билета. Увидела Рим! Остолбенела от его красоты. Порадовалась своей дурачливости и спонтанности и тому, что провела в столице Италии хотя бы пару часов.
Вся поездка - ещё один стресс (ещё один - по собственному желанию! - так что, к чему стремилась - того и добилась). Неприятные истории с волонтёрствами, которыми я так сильно хотела заниматься. Неприятные ситуации в личном пространстве.
И, между тем - прекраснейшая Сицилия, которая прекрасна вся - от и до - но для меня, увы, за пределами Палермо.
Я много купалась, много фотографировала, видела много безумно красивых мест. Душа пела, сердце было где-то не на месте (=дисгармония).

Август

Решилась судьба с будущим - утвердилась Бельгия.
Сицилийская рутина - хостел, Скайп-уроки, поездки - то приносили невероятное удовлетворение, то горечь. Я была не в себе. Но, наверное, с запозданием, я осознала, что это и есть - я.
Месяц закончился в Дании - тепло, уютно, интересно. Много мыслей, местами - вдохновляющих, а иногда - сбивающих в пропасть. Думаю об этой поездке с ровными эмоциями, перебираю воспоминания и не могу понять, где было хорошо, а где плохо, и потому всё превратилось в "нормально".
И я вернулась в Питер.

Сентябрь

Первые недели - бюрократия и беготня с визой. Деловая Лена с зашкаливающими нервами.
Прогулки, разговоры. Прощания. Встречи.
Квартира уже не кажется такой чужой.
Начала вспоминать, кто я есть - перебирая свои старые дневники, книги, рисунки...

Октябрь

Насела на французский, на курсеру, на семинары и тренинги - чувствовала невероятное вдохновение! По пятницам ходила играть в настолки на английском - втянулась и встретила классных людей (а то уже забыла, когда это было в последний раз?)
Неожиданно получила ещё одну подработку, связанную с английским - была очень рада.
Была занятой, но не могла перестать думать о визе и о будущем (опять стресс по собственному желанию - что со мной не так?! хаха..)
Вдруг подумала, что наслаждаюсь Питером и своей "отсидкой" здесь, а ведь я так этого боялась!.. Боялась ощутить упадок сил, а они, подгоняемые адреналином, толчками гнали кровь и не давали остановиться.
(Update: человеки, с которыми общалась и встречалась в Питере, конечно, made my autumn - сделали то время действительно хорошим, о котором приятно вспомнить. Спасибо им!)

Ноябрь

Проверяла готовность визы по несколько раз в день, как сумасшедшая. И дождалась.
Начался момент приготовлений, прощальных встреч, слов, поступков. Как будто только начала наслаждаться Россией (людьми, местами, событиями), и нужно уезжать в Бельгию (ведь этого я и хотела?!). Что меня ждёт? Как всё будет? Сколько ещё стараться, чтобы можно было расслабиться? Правильно ли я поступаю? Поздно ли уже отступать?
Моменты жизни как драмы /Мали/ - и снова нервные клетки умирают в муках, но что делаю я?! - иду вперёд. Безжалостная к себе, упрямая, как осёл и невозмутимая в своих "я хочу" - эгоистичных, да.
Ни шагу назад, только вперёд.
Дала себе обещание больше никогда не брать денег у родителей (хватит!). Ехала куда-то в никуда (устала от ссор в отношениях).
Приехала.
Но приехала неправильно. Приехала со страхом и с неуверенностью. Это я сейчас только понимаю. А тогда мне просто было не по себе, и я улыбалась, но натянуто, никак не могла расслабиться. Мой город или не мой? Моя страна или не моя? Моя любовь или не моя? Всё это стоит того? Повернуть и уехать? Остаться и бороться?
Приехала в тот момент, когда всё было закрыто и "страшно", и, наверное, это тоже был какой-то знак. Хотя почувствовала, что Брюссель нравится, с первых минут.
Что поддержало? Слова друзей и родных, конечно, их вера в меня. Новые и старые студенты, которые, не смотря на рубль, позволяют мне жить и думать о том, что на всё есть силы и мотивация.

Декабрь

Вот и время подводить итоги. Вот и время подсчитывать ресурсы, смотреть на то, к чему ты за год пришла.
Я пришла в другую страну. Я пришла к тому, что у меня нет работы, только подработка, за которую я хватаюсь, как за соломинку. Я пришла к тому, что у меня элементарно нет денег, но я дала себе обещание больше ни у кого их не просить, только зарабатывать самостоятельно. Я пришла к тому, что мои личные отношения трещат по швам. Я пришла к тому, что я сделала столько всего, чтобы приехать в Брюссель, я поставила слишком много на эту поездку, на шанс остаться и найти работу - а это всё откладывается, и во мне затаился страх, что я проиграла. Что теперь-то мне нужно сдаться и осознать, что я-таки что-то сделала неправильно. И /Мали/ опять ударила по нервной системе.
И год заканчивался вполне себе радостно (друзья+путешествия=идеально), но новогодняя ночь и новогоднее настроение проехались шипованной резиной по самым больным местам. И я сказала себе "хватит".

Январь 2016?

Хватит бояться. Хватит вводить себя в стресс. Хватит состредотачиваться на негативных исходах. Хватит тратить свою энергию на всё и ни на что.
Я думала об этом посте и обалдевала - мне казалось, что 2015 был на редкость неудачником. НИФИГА. Он был невероятнейшим!


Я жила в четырёх странах!
Я объездила Сицилию, Данию и Бельгию, плюс мой любимый Бангкок!
Я научилась зарабатывать без работодателя (Вселенная, храни моих студентов, которые доверяют мне своё время и силы)!
Я получила безумно сложную визу и переехала в Европу!
Я писала!
Я рисовала!
Я училась и самосовершенствовалась, как никогда!
Я узнала стольких прекрасных, интересных людей, я перенесла столько отношений на уровень дружбы!
Я была на дне отношений, реально на дне, и да, я не люблю об этом рассказывать - даже друзьям - но сегодня мне плевать на страхи, я иду вперёд, я хочу быть с ним, а он со мной - и мы просто два человека в кризисе, но мы преодолеем его, как преодолевали другие преграды и проблемы!
Я не чувствовала _ничего_ в преддверии 2015, но я чувствую этот импульс - 2016 - это ВСЁ или ничего, и я выбираю ВСЁ.

И за меня не нужно переживать или волноваться, особенно это касается близких людей - боги, да я стремлюсь стать самым счастливым человеком в мире, и я никогда от этого не откажусь! Да, я почти-безработный мигрант без конкретики на будущее (февраль не за горами), но мне плевать на то, что может НЕ получиться, потому что у меня-то всё получится, как надо, а если ещё не получилось - значит, это просто мотив, повод двигаться вперёд, осознавая, что это ещё не конец.

Люди думают, что счастье это так просто - переехал, мол, в новую страну/нашел новую работу/вступил в новые отношения/выиграл в лотерею - и всё, счастлив! А ведь это только начало пути, и да, успех, удовлетворение жизнью - всё это приходит после кропотливой работы над собой и своей жизнью. Поэтому я не сижу и не ною, что сейчас всё далеко от идеала, я знаю, что я стремлюсь к этому идеалу и поэтому сейчас - только промежуточный период. Да, ещё один из, но все ведь они ведут один к другому, значит, есть движение и прогресс.

Я дала себе очень много "заданий" на ближайшее время, и я не буду о них распространяться, чтобы не мешать себе самой их выполнять.
Я жива, здорова, у меня есть еда и крыша над головой, у меня есть близкие люди, у меня есть перспективы и таланты, и значит, всё в моих руках.
Тьфу, 26 лет - вся жизнь впереди!

Многословная,
Ваша ;) Солнечная.

*Позитивные итоги СЕНТЯБРЯ

Мне же только ручку-бумажку дай и какие-нибудь "красивенькие" маркеры или выделители, и я начну делать очередное упражнение на вдохновение. Осознав, что сегодня последний день сентября, решила составить список, чтобы сидеть и гордиться самой себе лишний раз напомнить, какая я молодец и что всё возможно, когда реально этого хочешь и не даёшь своей лени взять верх. Решила поделиться НЕКОТОРЫМИ выдержками из своего списка (в полном варианте есть слишком личные пункты).

Называется мой список "Позитивные Итоги Сентября":

• собрала все документы, подалась на визу и не умерла от издевательств бюрократического ада;
• значительно расширила круг студентов и начала учить по супер-интересным учебникам;
• разобрала шкафы с одеждой и книгами, избавилась от хлама, нашла кучу полезных вещей, книг, материалов, о которых уже успела за 2 года забыть;
• полезные хлам раздала нуждающимся за шоколадку;
• сняла первое видео ;)
• аж 2 раза приготовила фалафель;
• начала читать сборник рассказов на английском - Sci-Fi, так что словарный запас улучшается теперь в безумно интересной тематике;
• отказалась от ежедневного кофе;
• возобновила обучение на coursera бесценный курс Social Psychology;
• пропила курс витаминов;
• начала по-человечески вести ежедневник, подошла к нему творчески и, наконец-то, его стало приятно заполнять.

Суть в том, чтобы не забыть даже маленькие приятности, которые тебе несвойственны, но о которых ты давно думал - это, например, касается отказа от кофе.

Список так вдохновил, что тут же накалякала Позитивные планы на Октябрь и вложила в свой обновлённый и креативный ежедневник ;) Этим списком поделюсь по истечению Октября соответственно, могу только сказать, что основные пункты касаются, конечно же, обучения (итальянский, французский, coursera, йога), творчества (блог, видео, рисование), улучшения финансового состояния (уроки, статьи) и, конечно же, планов на будущее а ля "купить билеты на самолёт" ;)
В составлении этого списка секрет в том, чтобы не ставить себе абстрактные задачи а ля "выучить французский" или "писать в блог", а добавить конкретики - "выучить французский до А2" и "написать в блог минимум 4 статьи". Так мозг не воспринимает планы, как "нереальные" и не пытается увильнуть, а вполне себе настраивается на выполнение посильных задач и старается "впихнуть" их в систему.

В Пушкине.

Душевного и щедрого вам октября!

Ваша Солнечная.

P.S. Записаться на Skype-занятия (и личные - для питерцев) можно через Вконтакте
Читать интересности можно в паблике https://vk.com/hellomeetmein
Смотреть красивости можно в Инстаграме http://instagram.com/cryforrobbstark/

*Вдохновения пост // Или тем, кто в депрессии, посвящается.

Ребят-ребят!..
Я знаю, что я уже упоминала об этом разок, когда случайно нашла этот свой комментарий 2008-ого года, будучи в Ирландии. Это было в прошлом году.
Но сейчас я снова о нём вспомнила, так как упомянула о нём в своём рассказе для http://scriptamanentproject.eu/ (кстати, если Вы - бывший или current EVS-волонтёр, поучаствуйте тоже!.. кто знает? на кону - поездка в Италию и 250 евро =)

Что за комментарий и о чём это я?

Это было очень депрессивное время для меня, худший год в моей жизни пришёлся на 2008-2009 гг. Очень много тогда было происшествий - одно за другим, ужасно тяжёлых по своей эмоциональной составляющей. //Сначала я их даже здесь описала, но потом удалила - слишком личное.
Когда мне говорят "я в депрессии", я очень снисходительно отношусь к этому заявлению. Потому что я там была, в натуральной клинической депрессии, которая, между прочим, является заболеванием. Это было эмоциональное дно, яма, то есть дальше было уже некуда - только прыжок в окно. Сейчас я уже не стесняюсь об этом говорить, потому что, мне кажется, для многих людей, кто действительно в депрессии, важно знать, что ты не один, тебя кто-то понимает, депрессия не навсегда, из неё _можно_ выбраться... что ещё есть Надежда, ещё есть Будущее. Хотя, понимаю, что для человека без веры всё это - пустые слова.
Я помню, я просыпалась с трудом, засыпала с трудом. Еда была безвкусная - вся еда, даже самая любимая. Не было сил ни на что. Я могла придти из универа и лечь в кровать. Или вообще не идти в универ и просто дремать весь день. Плакала очень много. Пила успокоительное. В голове с утра до ночи были очень, очень нехорошие мысли. У меня началась аллергия, я ходила к врачу, и после многочисленных анализов мне сказали, что причина аллергии - стресс. Не просто объелась или схуднула на нервной почве, а заработала дермотологическое заболевание, которое не проходило в течение полугода.. То есть, депрессия - это не всего лишь "плохое настроение", это реальные _физические_ изменения в организме, в биохимических процессах головного мозга.
Я ни о чём не мечтала, ничего не хотела. Я всё это помню очень хорошо, поэтому такие острые переживания вызывает этот мой комментарий под записью одной из знакомых. Она опубликовала множество прекрасных фотографий Ирландии и одну из песен Enya, написав "Однажды я мечтаю побывать в Ирландии", и я написала:
 

 

Самое любопытное, что депрессию не так-то сложно спрятать ото всех, даже от самых близких. Всегда, конечно, есть "звоночки", но их нужно очень внимательно собирать, чтобы сложился паззл. Человек в депрессии довольно легко скрывает свои настоящие эмоции и только когда он думает, что на него никто не смотрит, можно заметить пустые, неживые глаза и опущенные уголки губ. Например, в этом комментарии бьёт по глазам "не все мечты сбываются" - мне было, блин, 19 лет, а я думала о том, что никогда не побываю в стране мечты.. Не на Марсе, не на Юпитере, а всего-то в другой стране.

В депрессии каждый день проживается с трудом, и ты только думаешь о том, ну когда же это всё закончится?..

Я не согласна с тем, что лечение возможно только через антидепрессанты. Мне они не понадобились, хотя, предполагаю, что с ними я бы быстрее от неё избавилась. Наверное, зависит от степени депрессии. То есть, существует большая разница - только ли ты думаешь о суициде или уже начал его тщательно планировать. В любом случае - бежать к врачу!

Самое "прекрасное" в стране Россия, это то что к бесплатному психиатру или психологу можно попасть только через терапевта (по крайней мере, так было в 2009 году), а на него ближайшая запись может быть через 3-4 недели. Что такое для человека в депрессии один месяц?.. Это может быть вопрос жизни и смерти.

Я не уверена, что мне тогда помогло, то есть - реально вытянуло из болота. Я помню, именно той зимой я подобрала на улице больного котика и выходила его, собирая деньги на лечение в интернете. Мои друзья, а также абсолютно чужие люди помогали мне кто как мог. Это возвращало веру в человечество. Наверное, в тот момент только это могло меня спасти - забота о ком-то, кому хуже, чем мне. Без меня котик бы, скорее всего, не выжил.

В тот же момент у одной близкой подруги тоже было ужасное происшествие в жизни, и меня, опять же, очень подстёгивало то, что она во мне морально нуждается, и я хотела бы её поддержать в такой сложный и сумасшедший момент её жизни.

Альтруизм это реально очень благотворная штука. Чистит не только карму, но и голову.

Обычно от грустных дум также помогает творчество, конечно. Любая записюлька на бумаге, стих, рисунок... Но во время депрессии даже творчество из себя буквально выдавливаешь. Как будто пишешь не слова ручкой на бумаге, а впечатываешь в лист свои внутренности.

Помню, я читала стихи Есенина за последние его годы жизни и _понимала_ каждую написанную строку. С тех пор у меня нет сомнений, что он покончил с собой, ведь он так долго находился в депрессии, и никто его не убивал, как говорят некоторые. 

Я даже была на приёме у психолога, только один раз. Мне это здорово помогло, столько скопилось эмоций, а друзьям-знакомым, вроде как, стесняешься рассказывать про свои самые чёрные закоулки... В течение многочасового сеанса я не прекращала рыдать. На второй сеанс не пошла, почему? Потому что это была знакомая моей подруги, и мне в конце концов было не совсем комфортно. Но я до сих пор помню некоторые её изречения, и они мне помогают пережить некоторые вещи.

Не очень вдохновительным получается пост, не так ли?.. =/

А пишу я всё это для того, что если Вы узнали в этих строках себя - пожалуйста, умоляю, обратитесь за помощью! Знаю, может быть неловко, может быть "уже всё равно", но ведь хочется об этом поговорить?.. Ведь если Вы ещё в состоянии читать эти строки, значит, психика ещё ищет Последний шанс. Хочется, чтобы кто-то тебя понял, выслушал?.. Обратитесь к специалисту. Нечего тут стесняться и тем более нельзя "забивать". Не хочется выбалтывать душу, так по крайней мере, Вам подберут рецепт антидепрессантов. Если изменилась биохимия в голове, её же другой химией и стоит лечить - задумайтесь.

Была когда-то я - девочка без мечты. Депрессивное несчастное существо. Как я благодарна той девочке, что она выстояла и, пусть её беспощадно ломало, она дала возможность мне сейчас - жить. 

Иногда я фантазирую, пытаясь ответить на вопрос - почему тогда я "спаслась" Ирландией?.. Ведь после этого поста знакомой, меня окружило это наваждение - я "случайно" попадала на фильмы об Ирландии, на музыку, на статьи, книги... Однажды даже меня затащило на бесплатный спектакль, действие которого происходило в Изумрудной!.. И всё это - буквально за месяц. Что это было за наваждение? Может, в какой-то момент Время исказилось и дотронулось до меня 2013-ым годом *) В котором я безумно счастлива, в котором мои мечты начали сбываться одна за другой*) 

А может, я придаю слишком много значения случайному факту из моего прошлого?.. Who knows.

Одна из моих "маленьких" фантазий - создать русскоязычный сайт/портал для реального онлайн-консультирования людей в депрессии. Типа "горячей линии" по телефону, только онлайн. Чтобы можно было отправить письмо/сообщение в чат/Skype. С настоящими профессионалами и тогдалее. Абсолютно бесплатно, и в любой форме, которая человеку удобна (кому-то проще позвонить, кому-то написать). Может, такие уже и существуют. В этом деле мало не бывает. Чтобы сайт стал номером 1, чтобы он был на слуху и любой человек знал, куда обратиться, если ему плохо. Чтобы первой строкой в гугле на вопросы "Как избавиться от депрессии" или даже "Как покончить с собой" выходил первой строкой этот сайт и спасал-спасал-спасал.

Вот такой вот невесёлый, но очень серьёзный пост.

Спасибо за внимание!

Солнечная.

*Мотивирующий пост ;) факты, факты..

Я ещё тот любитель вдохновляющих видео, книг, идей...
Если Вы похожи на меня, то уже в курсе , что есть очень много упражнений, чтобы, как выражаются авторы, "добиться того, что ты хочешь". Например, "коллаж желаний" (к слову, мой коллаж желаний, сделанный ядаженепомнюскольколетназад к концу 2013 "сбылся" на 80%... так что полгода назад я сделала себе новый %). 


Весной 2013 года, когда я в тоске ожидала решение о финансировании моего проекта, я сделала одно такое упражнение. Нужно было написать список как минимум из 50ти пунктов, в которых ты отвечаешь на вопрос "Где и кем я вижу себя через 10 лет?". Необходимо было описать любые свои желания: чего ты хочешь достичь, как измениться - внутренне и внешне, где побывать, что сделать и т.д. - полная свобода мысли! -  и затем после каждого пункта добавить некоторый срок на его выполнение.
Что-то вроде - "посетить 40 стран" (8 лет); "самостоятельно сшить себе платье" (1 год), "быть добрым и отзывчивым" (все 10 лет).
Желания можно писать какие угодно, но сроки нужно ставить максимально объективные. Например, предполагать, что избавление от 2 кг может занять до 1ого года, а вот написание 5ти книг займёт лет 10.

Мой список весны 2013.

 (фото для привлечения внимания=)

 Ирландия, Cliffs of Moher, июль 2013

Изначально он составлял 55 пунктов. На данный момент, он состоит из 70ти пунктов, т.к. мне упражнение безумно понравилось и сегодня, найдя его в одном из блокнотов, я его уже во второй раз обновила.

Дополняю я его почему? - потому что этот список меня вдохновляет! Вдохновляет почему? - потому что все пункты "назначенные" дедлайном на 2014 год осуществились! Также претворились в жизнь все пункты, кроме двух, назначенные на 2015 год (но он только начался, так что на те два пункта время ещё есть) плюс пункты, на которые стоял более поздний дедлайн либо "сбылись" полностью, либо как минимум уверенно движутся в этом направлении (т.е. достижения в этом плане на лицо процентов на 50%).

Что сбылось?

"Чтобы я свободно говорила и писала на английском языке" (2 года) - я работаю учителем английского языка, я говорю и пишу на английском каждый день, я думаю на английском;

"Чтобы я чувствовала себя здоровой - в т.ч. у меня были красивые и здоровые волосы, стройная фигура" (1 год) - я перестала красить волосы впервые с 14 лет, они ожили и "внезапно" оказались безумно красивого медового цвета; я также впервые за всю свою жизнь похудела до идеальной в моём понимании фигуры, сбросила около 20 кг, стала правильно питаться - перестала пить газировку, есть чипсы и прочий мусор, и при этом всём это приносит мне удовольствие - не было никакого "ломания себя" или сидения на диетах;

"Чтобы у меня был богатый волонтёрский опыт" (2 года) - FOE в Ирландии, школа в Камбодже;

"Чтобы я была счастливым вегетарианцем" (1 год) - это случилось само собой, опять же, без каких либо жертв и ограничений, и чувствую я себя в связи с этим прекрасно;

"Чтобы я считала 2013 год переломным в своей жизни" (1 год) - и я считаю! %)

"Чтобы встретила свою вторую половинку" (3 года) - встретила я его ещё в 2013, так что этот пункт опередил события значительнее всего =)

Некоторые пункты я ещё не зачеркнула, хотя они уже частично претворились в жизнь, например:

"Чтобы у меня был опыт жизни в разных странах" (8 лет) - уже есть Ирландия, Камбоджа, и, конечно же, будут и другие;

"Чтобы я была уверенной в себе, самодостаточной и могла бы сказать, что живу в гармонии с собой" (3 года) - над этим я ещё активно работаю, но результат на лицо;

"Чтобы я развила и продолжала развивать лучшие человеческие качества" - в процессе =)

"Чтобы я посетила следующие страны: пополняющийся список, в т.ч. Франция, Великобритания, Ирландия" (все 10 лет);

"Чтобы учила третий (зачёркнуто: четвёртый) язык, разговаривала на нём свободно" (4 года) - собственно, изучаю итальянский, но т.к. неожиданно поняла, что после английского многие латинские языки выучатся быстро, добавила пункт про четвёртый... думаю над "пятым" ;)

"Чтобы я продолжала утверждать, что мечты сбываются и чтобы видела это своими глазами" (все 10 лет) - собственно, о том и пост ;)

Есть ещё некоторые пункты, уже сбывшиеся или постепенно сбывающиеся, но о них пока умолчу =)

В чём польза этого упражнения? 

- видеть своими глазами, как твои планы претворяются в жизнь и заряжаться вдохновением,

- понять, что вещи, кажущиеся почти нереальным, однако, оказываются вполне себе реалистичными,

- понять, что некоторые вещи ещё не случились, потому что "ещё не время" (я неожиданно для самой себя увидела дедлайн в 5 лет рядом с "Проживать в развитой стране", а это значит, что нет ничего "непредвиденного" в моей жизни сейчас),

- осознать, что неожиданная идея, появившаяся пару недель назад, оказывается, вовсе не такая уж неожиданная, т.к. просто-напросто ведёт тебя к исполнению одного из собственных желаний (особенно классно работает, если не перечитывать свой список в течение долгого времени!),

- увидеть, как некоторые мечты и планы, однако, больше не имеют прошлого значения и не колебаться, вычёркивая их, но с энтузиазмом добавлять новые пункты.

Другой вариант упражнения можно найти в этом видео:

Здесь предлагается написать подобный список, не ограничивая себя временными рамками, а затем разделить его на три части и выделить самые актуальные 3-4 пункта, на которых и сосредоточиться.

Иногда я скептик.

Некоторые (в том числе и я, временами) относятся к подобным спискам и упражнениям довольно скептически; ухмыляются, видя, как другие люди рассказывают о них чуть ли не в формате "чуда".

Что удивительного в том, что я изучила английский до такого хорошего уровня, если я собиралась поехать в англоязычную страну? Невероятно ли, что я приобрела богатый волонтёрский опыт, ещё до написания списка собираясь уехать волонтёром?

С другой стороны, почему именно сейчас я стала вегетарианцем, когда я думала об этом чуть ли не с подросткового возраста? Почему я пыталась похудеть всю свою жизнь, мучила себя диетами, а сделала я это только сейчас, да ещё и совершенно для самой себя незаметно?

Какие психические процессы в наших головах заставляют подобные упражнения работать? - это мне ещё предстоит изучить.

Спасибо, что дочитали до конца! 

(Siem Reap province, февраль 2015)

Вдохновения Вам!

Ваша Солнечная *)