*когда нужен вдохновляющий пинок

можно было бы ложно предположить, что судьбиносная эмиграция моих будущих потомков произошла в 2013 году, когда я улетела в Ирландию.
но на самом-то деле, это случилось за десятилетия до этого.

на карте ниже - расстояние между Санкт-Петербургом, где родилась я, родились мои родители, и область, в которой родились мои бабушка и дедушка (по маме).
родились, выросли, встретились (жили в двух деревнях сравнительно "недалеко" друг от друга), поженились.
и не смотря на то, что поколения до этого все мои прабабушки, и прапрабабушки, и прапрапра...прабабушки родились, жили и умерли в тех краях, в обычной русской глубинке, в деревне... не смотря на то, что мои бабушка и дедушка только деревню и знали, они "взяли" и переехали в Петербург. вот так вот из полей и простор - во второй по величине город России.
из деревни на несколько десяток человек.
после Второй Мировой войны.
ВЗЯЛИ и ПЕРЕЕХАЛИ, понимаете?
поменяли судьбу своего рода одним смелым решением.
поехали в совершенно другую жизнь, где было больше возможностей.

и вот я сижу и думаю о них.
задаю себе сама вопрос - имею ли я право просто сидеть на своей пятой точке ровно, душить свои амбиции и не следовать своим мечтам?
имею ли я право молчать и сидеть на месте, не высовывая головы?
имею ли я право отдаться безвольно страху и не рыпаться, не пытаться, не убегать, уничтожая на пути клетку зоны комфорта?
имею ли я право соглашаться на меньшее, выбирать удобство вместо счастья, безвольничать, бояться, не решаться?
когда мои дорогие и любимые бабушка и дедушка пережили в подростковом возрасте войну, а потом однажды "бросили всё" и начали заново, с нуля. поменяли свою судьбу, а потому - и мою тоже?..

для меня ответ очевиден.

а вы когда-нибудь задумывались об этом? о своих корнях? о своих предшественниках?
задумывались, что однажды, ВОЗМОЖНО, десятки, сотни, тысячи лет назад ваш обезьяноподобный потомок, поборов страх и слабость, отразил голыми руками атаку какого-нибудь саблезубого хищника - чтобы ВЫ сейчас жили, дышали, читали этот текст?..
ради чего была эта борьба между болезнями/голодом/холодом и вашими предшественниками? чтобы вы сдавали свои мечты, отдавали кому-то руль от своей жизни? чтобы вы устало опускали руки, "всё равно ничего нельзя поменять"? чтобы вы, вместо того, чтобы быть счастливыми каждый день, апатично ни к чему не стремились?

я лучше сто раз попытаюсь и получу сто "нет", чем никогда не попробую. я знаю, что именно так можно менять судьбы. я знаю, что если не себе, то хотя бы своим предкам и своим потомкам, я обязана идти вперёд, и прыгать вперёд, и бежать вперёд, и никогда не останавливаться.

*Это невозможно поймать руками

Наверное, не только у меня есть какой-то суеверный страх писать о счастье? Как будто если вслух о нём говорить, то нужно обязательно на всякий случай стучать по дереву или плюнуть три раза через плечо - иначе "сглазишь".

Но если я не буду писать о счастье так же открыто и искренне, как и о тяжёлых, сложных моментах в жизни, challenges, то как же ещё писать свою "книгу жизни" честно?

Я уже писала об этом миллион как будто бы раз, но я готова повторить ещё миллион - я сейчас очень счастлива в отношениях.

Но мне хочется поговорить о них не только чтобы поделиться своими светлыми эмоциями, но ещё и задать вопрос, возможно, читающим это людям - почему я вижу вокруг себя столько несчастных пар? 

Вы наверняка их знаете - этих девушек, жалующихся на своих парней в каждом разговоре. Они раздражены, опечалены, они говорят то и дело о том, что "ещё одна ошибка и я его брошу". И так продолжается годами. 

Вы знаете этих парней, которые рассказывают ужасающие истории неуважения, обесценивания, которые каждый день происходят по вине "любимой и любящей", что это стало рутиной.

К сожалению, мои друзья очень часто сталкиваются с моим словесным недержанием в этом вопросе. Потому что я не верю, что люди в 22, 25, да даже 30 лет должны поставить на своём личном счастье крест и жить с тем, "кого судьба послала" или к какому уже привыкли. 

Такое ощущение, что это какой-то глобальный вирус - быть несчастным в отношениях, но упрямо их продолжать. Это происходит с людьми вне зависимости от национальности, расы, пола. Это грабли, на которые мы наступаем снова и снова.

Я уже говорила, что я ещё 1,5 года назад понятия не имела, что отношения могут быть такими, о которых я когда-то мечтала маленькой девочкой. Я не знала, что можно получать _каждый_день_ столько нежности и любви. 

Я думала, что иметь разные представления о том, сколько раз говорить в день "я люблю тебя" - это норма. Я думала, что коплименты нужно заслужить, что я должна мириться, если у человека другие потребности, другие ожидания от поведения - наедине или на людях. Я думала, что это такая мелочь - НЕ говорить о совместном будущем, НЕ иметь одинаковые планы на ближайшие годы или на двадцать лет вперёд, НЕ мечтать примерно об одних и тех же вещах.

В общем, думала я чушь.

Мы держимся за руки, и о боги - как это прекрасно держаться за руки и никогда не бояться, что партнёр не возьмёт твою руку, потому что мы в компании друзей или родных.

Мы обнимаемся и говорим друг другу нежные слова - не важно, где - дома, в ресторане, на вечеринке, в метро.

Мы говорим о будущем, мы говорим о ближайших месяцах, о том, что будет через год, через 10, 15, о том, как бы мы хотели провести старость. Мы шутим о праправнуках и о том, что мы станем вторыми Обамами.

Мы признаёмся в любви - каждый день.

Мы пишем друг другу маленькие записочки, которые оставляем у друг друга дома.

Мы заботимся друг о друге и спрашиваем: "Как прошёл твой день? Как ты себя чувствуешь? С тобой всё в порядке?"

Мы знаем изъяны друг друга, мы учимся их убирать или учимся с ними жить.

Мы меняемся, мы меняем друг друга - медленно, нежно мотивируя, никогда не ломая и не заставляя.

Мы ссоримся, но непременно миримся, просим прощения, учимся.

Мы открыто говорим о проблемах и неприятных моментах.

Мы вдохновляем друг друга.

Мы очень, очень похожи в своих ожиданиях и в своих нуждах. 

Мы комфортно чувствуем себя перед друг другом даже в самые уязвимые моменты.

У нас, очевидно, ещё очень долгий путь к абсолютному взаимопониманию и счастью, но я никогда не чувствовала себя счастливее.

Я, конечно, отдаю себе отчёт, что влюбиться в лучшего друга - это очень удобно, т.к. вы уже друг другу очень нравитесь, вы уже друг друга очень хорошо знаете. Но, может быть, в этом какой-то свой смысл? 

Каждый раз в какой-то неоднозначной ситуации перед тем как что-то сделать или сказать, я останавливаю себя "Так, подожди. Сделала бы я это, сказала бы я это лучшему другу?". И меня сразу отпускает.

Я столько душевных сил вкладывала в людей - хороших, замечательных, но, к сожалению, мне абсолютно неподходящих - которые могла бы вкладывать во что-то или кого-то другого.

Мне так больно видеть, что столько людей вокруг повторяют эту ошибку.

Я не могу заглянуть в будущее, не могу знать, будет ли в будущем какая-то боль, какой-то удар, какое-то разочарование.
Но ведь этот тот риск, который ты принимаешь, вступая в отношения. Не зная, понятия не имея, как повернётся жизнь и что будет - ты мечтаешь, ВЫ мечтаете и стремитесь вместе превратить ваши мечты в реальность.

Ещё раз - это реально и нормально - чувствовать себя счастливым в отношениях _каждый день_

Это ненормально - постоянно чувствовать себя несчастным или угнетённым.

Не нужно лгать себе, что "вот это пройдёт" или "ну он\она поменяется" или "ну я привыкну", когда это продолжается месяцы или годы.

Есть маленькие привычки и изъяны, а есть фундаментальные вещи, которые заложены уже в характер человека. Зачем ломать его или себя? Почему - пока нет серьёзных обязательств и детей - не осознать ваши различия и прекратить то, что делает вас обоих настолько несчастными?

Потому что пока вы тратите свою жизнь на то, чтобы "бороться за отношения" с кем-то, кто вам не подходит, тот, с кем бы вы могли быть потенциально счастливее, никогда не появится, потому что его место элементарно занято.

Если вы мечтаете о самолётах, а ваш партнёр то и дело катает вас на своей лодке, вы будете мучаться со своей морской болезнью, а ваш пилот летать своими бесконечными рейсами и не иметь возможности вас встретить.

Я всем желаю любви и отношений, которых вы заслуживаете.

Ваша Солнечная.

*Немного мыслей вслух про Россию, в чём мои грусть и надежда, когда я о ней думаю, но самое главное - почему важно для читателей этого блога начать/продолжать интересоваться политикой

Про причину почему я не хочу и не буду жить в РФ при Путине - и про тот роковой опыт, который меня в этом окончательно убедил в 2012 году - здесь: https://fioletka.livejournal.com/113710.html#comments

Если меня когда-то депортируют из Европ, я улечу в Таиланд, Китай, куда угодно. Уеду строить карьеру. Но в путинском государстве мне страшно себя представить.

Это очень грустный и непростой mindset - не хотеть вернуться туда, где ты вырос, где твоя история, твои семья и друзья (другой mindset, что я гражданин мира и патриот планеты делают эту грусть немного меньше).
Когда у тебя нет того ощущения "дома", места, "куда я могу всегда вернуться, если что", это довольно дестабилизирует. Делает сильнее и, даже в каком-то плане смелее и свободнее тоже, но всё же больше печальнее.

Знать, что творится в стране, которую ты любишь, только потому что ею правят *** , это больно. Слышать о проблемах близких - очень больно. Видеть своими глазами, как могло бы быть при другой политике власти - нестерпимо больно.
Осознавать, какой _моя_ жизнь могла бы быть - это вне слов.

Я буду учить своих детей русскому языку, русской культуре. Я буду рассказывать им историю России, то, чем я горжусь, буду читать им русские книги, _обязательно_ слушать русскую музыку, смотреть русские фильмы. Я привезу их в Питер, покажу, где жила, привезу в свою деревню под Вологдой, расскажу, почему это волшебное место и именно о нём щемит иногда сердце.
Расскажу, почему украинцы и белорусы - их братья.
Но я также расскажу им про ГУЛАГ, про распад СССР, про Путина, про причины, почему я уехала.
И я хочу верить, что однажды что-то изменится, может, мы или они однажды поживем/поживут в Питере или Москве (или ещё где?).

Я хочу верить, что боль, горечь от новостей однажды уйдут. Я знаю, что мне _никогда_ не станет всё равно.
Я очень верю в русскую молодёжь, в их совершенно другой, не-советский взгляд на жизнь. Когда у меня спрашивают, почему я уехала или что я думаю о ситуации в РФ, я всегда говорю, что уезжала я, потеряв надежду, но за последние несколько лет, читая про умную, критически-мыслящую, свободную и креативную, интересующуюся политикой  молодежь, я ощутила, как надежда вернулась.

Почему я пишу это всё здесь?
Потому что так получилось, что я выросла в аполитической семье и среде; среди людей, которым политика вообще не интересна, как будто это что-то далеко и не про них. (Смотреть новости по тв и на этом строить своё мнение - это не интерес к политике, FYI)
Но в какой-то момент, кажется, в университете, сама по себе я стала очень много читать об этом, и политика оказалась безумно интересной темой!
Быть активным гражданином, интересоваться укладом страны, в которой живешь, её внутренней и внешней политикой - это увлекательнее любых художественных фильмов и книг!
А уж когда руки доходят до политики других стран - это house of cards в реальности.
И я искренне, искренне призываю - в любом возрасте - начать изучать политическую ситуацию в своей стране и мире, найти и читать разные источники информации и на разных языках.
Читать о том, какие законы влияют на какие сферы вашей жизни.
Читать о том, почему важно, блин, голосовать - ОСОБЕННО на местных выборах!
Почему важно знать, какие партии существуют, чем они отличаются, как они голосуют.
Почему ОЧЕНЬ плохо, когда одна партия имеет огромный перевес и имеет возможность утверждать любые законы.

Это не политический блог, а блог о возможностях зарубежом, но т.к. политика власти вашей страны напрямую влияет на ваше БУДУЩЕЕ, на то, сможете ли вы даже элементарно визу получить, это ОЧЕНЬ важно - начать ею интересоваться.

Спасибо, что дочитали!

*United Nations Volunteers (UNV) International & UNV International Youth

Друзья! Хочу подытожить две программы - UNV и UNV для молодых специалистов.

Итак, напоминаю условия UNV программы (по-русски: Добровольцы ООН/ДООН).

Длительность: от 6 до 12 месяцев (и дольше, её часто продляют)

Возраст: от 25 до 99 лет

Финансовые вложения: отсутствуют

Предоставляется: перелёт, страховка, стипендия на пропитание и проживание, сумма зависит от страны контракта. Для примера, такое ежемесячное пособие в Нью-Йорке 2600 долларов в месяц. + выплачиваются две единоразовых выплаты - в начале контракта (опять-таки, на примере Нью-Йорке это 5300 долларов) и в конце.

Визовая поддержка: есть

Страны: в основном, развивающиеся, но также начали появляться США, Швейцария, Германия.

Опыт предыдущего волонтёрства/работы в социальной сфере: обязателен (от 2х лет)

Как податься? Заполнить анкету на официальном сайте: https://www.unv.org/become-volunteer/volunteer-abroad

Выдержка из моей статьи про волонтёрство на травелбелке:

Стать волонтёром ООН не так-то просто – во-первых, очень много проектов находятся в так называемых “горячих точках”, поэтому отбор осуществляется строгий – нужно иметь релевантный опыт работы или учёбы. Во-вторых, ООН предоставляют весьма хорошие компенсации за добровольнический труд, они могут достигать до тысячи долларов и больше. В-третьих, этот опыт почётен для любого работодателя и может стать выигрышной строчкой в резюме для людей, мечтающих построить карьеру в этой сфере. Однако, большинство проектов действительно жёсткие, требующие серьёзного отношения к работе, готовности жить в непростых условиях, иногда вести довольно неупорядоченную жизнь. Например, волонтёрский контракт может длиться до одного года (с возможностью продления), и в зависимости от тяжести условий страны, волонтёр обязан каждую 6ую или 7ую неделю покидать проект на семь дней, то есть возвращаться домой с оплачиваемым ему билетом. Чем жёстче страна, тем меньше перерыв между поездками – например, в некоторых странах Африки это четыре недели волонтёрства и неделя дома.

Да, попасть на эту программу не просто, но это намного реальнее, чем получить рабочий контракт.

Вакансии ОЧЕНЬ разные и в разных странах.

В личном профиле на сайте есть инструмент "калькулятор", где можно посчитать ежемесячное пособие для каждой страны.

В чём отличие UNV программы для молодых специалистов/UNV International Youth:

Возраст: от 18 до 29 лет (29 лет всё ещё должно быть на момент окончания контракта!)

Опыт: от 0

Предоставляется: также перелёт, страховка, но стипендия на уровень меньше. Для примера, контракт в Нью-Йорке - оплата 2100 долларов в месяц и единовременная выплата также 2100 долларов.

Прочитать подробнее про программу можно на официальном сайте: https://www.unv.org/become-un-youth-volunteer

Если вам от 25 до 29 лет, то подаваться можно на обе программы ;)

Удачи!

Ваша Солнечная.

*о мечтах и выборе.

каждый раз, когда я думаю о том, к чему я стремлюсь и о чём мечтаю, я говорю себе "я просто хочу быть счастливой".
потом я сама себя же одёргиваю - но ведь счастье это не какой-то окончательный финиш, результат, которого ты однажды достиг и - оппа - он просто останется с тобой навсегда.
счастье - это скорее путь, который длится всю жизнь, и у него нет окончательного "пика", после которого всё остановится на этом уровне, и ты просто останешься в эйфории навечно. (опять таки, это и хорошо с какой-то стороны).
поэтому насколько целеобразно "просто мечтать о счастье"?
есть моменты, дни, когда я чувствую себя безумно счастливой, меня переполняет горячим золотистым веществом, эдаким солнечным светом в материальном состоянии.
но это не значит, что я достигла своей мечты.

другой вопрос, что важнее - жить счастливым сегодняшним днём, сфокусироваться на настоящем или поднапрячься сегодня и жить счастливым днём через какой-то очень неопределённый\отдалённый срок?
у меня есть некоторые важные решения, которые придётся однажды принять, и на этот вопрос у меня пока нет ответа.
с одной стороны, я часто склоняюсь к тому, чтобы сегодня немножно потерпеть, поднапрячься, зато с осознанием, что потом это даст долгосрочный продолжительный результат, который сделает мою жизнь лучше (или вернее - легче).
с другой стороны, я понятия не имею, что будет через 5 лет или 10 и надеяться, что те же факторы, которые я беру в расчёт сейчас, останутся стабильными, это просто смешно. ведь человеческая жизнь так не устроена, гарантии мнимы. можно верить, надеяться, доверять, но в конечном счёте может прийти Товарищ Случай и поменять всё в одно мгновенье.

мне очень помогает писать "в стол", те самые "утренние" (в моём случае - "когда придётся") страницы, когда я пишу всё, что приходит в голову, чтобы никогда больше это не прочитать.
и всегда становится легче, если я о чём-то напишу, выражу эмоции и мысли в слова (особенно, если они в голове находятся в каком-то безумном спутанном клубке).

а у вас часто бывают такие беседы с самим собой?

*Оплачиваемые стажировки в Еврокомиссии, Европарламенте и в Европейском Экономическом и Социальном Комитете

Я уже писала про стажировки в Еврокомиссии и Европарламенте 3 года назад. Эта стажировка жива, процветает и набирает стажёров всё так же, два раза в год =)

Стипендия всё та же, хорошая - до 1200 евро в месяц!

Поэтому если вы ещё не подавались, откладывали... самое время попробовать сейчас %)

Еврокомиссия 2019 - официальный сайт

Стажировка с 1 октября 2019 по 29 февраля 2020 - дедлайн 4 февраля

Европарламент 2019 - официальный сайт

Стажировка с 1 октября 2019 по 29 февраля 2020 - заявки будут открыты с 1 июня по 30 июня 2019.

Европейский Экономический и Социальный Комитет тоже набирает стажёров - немного в другие даты.

Стажировка с 16 сентября 2019 по 16 февраля 2020 - заявки открыты до 31 марта.

Подаваться здесь.

Удачи! %)

*в будущее через призму прошлого

пока ещё не наступили выходные, а значит, у меня не было времени подвести классические итоги уходящего года. а я их обязательно подведу, и, как обычно, по месяцам.

во время дооолгой поездки обратно в Брюссель (*почему-то пальцы не напечатали "домой", хм), мы с Д. уже провели промежуточные подытоживания - я распечатала пару "вопросов", которые мы в игровой-шутливой форме обсудили для каждого из нас.

конечно, когда я буду писать свой пост, я буду штудировать страничку ВК и Инстаграм, тогда я вспомню даже что-то такое, о чём забыла.

а некоторые вещи должны остаться за кадром, просто потому что.

***

31 декабря, когда мы ползали и пешеходили (в английском есть прекрасное слово для этого - to hike) по прекрасному острову недалеко от Марселя в +16, меня вдруг сломало после пары-тройки воспоминаний и я начала вспоминать детство и плакать. 

Д. терпеливо слушал и утешал, говорил мне прекрасные слова (он просто потрясающий человек, я Вселенной за него на следующие три жизни должна).

я ненавижу вот это вот "во всём виновато детство; родители; воспитание".

нет, когда ты уже взрослый человек, ты сам строишь себя, свою судьбу.

но с другой стороны, логика не позволяет отмести период взросления совсем, как нечто, что не играет никакой роли.

мне 29 и мне понадобилось очень много лет, самокопания и опыта других людей, чтобы осознать, что то, что я проживала в детские и подростковые годы - это ненормально. что моё тотальное, каждодневное ощущение грусти, печали, суицидальные мысли - это было ненормально.

я столько лет винила себя в том, что со мной что-то не так, что я депрессивная, что я со сдвигом, что у меня психические проблемы.

ведь я была просто ребёнком, я понятия не имела, что мой каждодневный быт - это он был ненормальный; то, что я проживала и видела - это было ненормально, и другой реакции, кроме как быть несчастной и печальной, у нормальной девочки быть и не могло.

страшно подумать, что это осознание заняло столько лет, но лучше поздно, чем никогда.

теперь прошлое в прошлом, его не изменить, и я должна смотреть вперёд.

да, за полторы недели но нового года, у меня случилась усталость, фрустрация и, наверное, гармоны тоже скакнули куда-то не туда; это взбередило старые раны. ведь когда-то я была совсем другим человеком, когда-то мы все были, не правда ли?

я только хочу сказать, через весь этот сумбур, если это читает какая-то молодая, юная душа - то, что проживает твоя семья и ты внутри это семьи, это не обязательно так, как должно быть. если что-то постоянно приносит тебе боль и страдания - это НЕ нормально. 

бывают простые, обычные, очень счастливые и спокойно проживающие свои жизни семьи. 

и вы не можете выбрать место и время, в которое вы родились, вы не можете выбрать родителей, страну рождения, вы не можете выбрать очень многое.

но вы можете выбрать своё настоящее, своё будущее.

вы можете выбрать то, каким человеком вы хотите стать, какой будет ВАША СЕМЬЯ.

это одна из самых главных мыслей этого года.

не важно, что было в прошлом, какие привычки и традиции были в семье ваших родителей. это была ИХ семья. а ВАША семья - это то, что вы построите со своим партнёром и своими детьми, или только с партнёром, или только с детьми, или вообще только с собой и вашей рыбкой в аквариуме - не важно.

важно осознать, что в роли ребёнка у вас было мало рычагов для влияния, вы мало что могли глобально поменять. в роли взрослой личности - вы сами строете свою жизнь.

***

не смотря на то, что год был относительно спокойный, у меня накопилось очень много усталости и фрустрации. с сожалением я отметила, что очень малому научилась за последний год. немного подтянула французский, чуть-чуть попробовала немецкий, но в целом, глобально свою личность не изменила, а от этого, наверное, и главное ощущение застоя. сомнения вроде "двигаюсь ли я вперёд?" не такие уж радужные, не правда ли?

***

в последние недели очень много думаю о будущем материнстве, о детях. 

это кажется каким-то сюрреализмом, и я сама себе кажусь ещё такой зелёной, незрелой. мне хочется столькому ещё научиться, хочется вырасти как личность, как специалист, как Человек. с другой стороны, меня немного пугают биологические часы, и я очень хочу семью, а значит, невозможно вообще об этом не думать.

такое ощущение, что _правильного_ момента никогда не будет, а если он наступит, то как будто бы через сто лет, когда я уже физически не смогу завести ребёнка.

***

не могу не думать о своём паспорте, о возможностях, которые у меня есть, но больше - об ограничениях. мне нужно что-то предпринять, потому что я сейчас очень недовольна своим зависимым положением, но идеального варианта как будто не существует.

иногда хочется "бросить всё" и улететь куда-нибудь в Бангкок. иногда я не могу представить себя нигде, кроме Брюсселя. часто - я мечтаю о безоблачной "идеальной" жизни в Женеве (в очень-очень розовых очках).

*** 

а в целом, у меня всё хорошо, и я обязательно отдохну в эти выходные, напишу свои итоги года, планы на 2019, замотивирую себя на новые свершения.

всё будет хорошо, я знаю.

иногда все грустят, не правда ли? во мне слишком любви к своей жизни, чтобы грустить долго. поэтому я дам себе ещё немного времени, а потом переверну страницу.

спасибо, если прочитали.

Ваша Солнечная