Показаны сообщения с ярлыком Belgium. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Belgium. Показать все сообщения

вторник, 30 апреля 2019 г.

*Brussels bubble

в Брюсселе есть такое выражение, как "Брюссельский Пузырь"/the Brussels bubble. обычно его упоминают, когда говорят о тех, кто жил, учился, да и работал/работает в Брюсселе. это эдакая "элита" брюссельцев (не по рождению, а по географическому положению).

я понимаю, почему Brussels bubble у всех на слуху - люди, которые учились в элитных школах, затем закончили элитные университеты, получили элитные стажировки, а потом прямиком - на той или иной работе - получают контракты на элитных должностях - эти люди так или иначе решают судьбы миллионов людей, проживающих в Евросоюзе (и не только!). эти люди родились и выросли в комфортном, защищенном пузыре и имеют теоретические, а не практические знания о многих (слишком многих) вещах.

иногда я действительно делаю над собой усилие, когда слушаю людей, которых я по каким-то признакам могла бы отнести к этому пузырю, когда они, например, рассказывают мне про бедность, эмиграцию или другие радости жизни менее удачливой половины планеты.
я знаю, что их рассуждения идут не со зла, но очень тяжело спокойно разговаривать на некоторые темы с людьми, которые никогда не переживали то, о чём говорят.
дисклеймер: при этом, я не думаю, что нужно _обязательно_ пережить что-то, чтобы иметь об этом представление или проявлять к этому эмпатию!

но я не могу говорить о бедности с человеком, который об этом читал только где-то в учебниках, видел в документалке или в окне автобуса в туристической поездке.
ведь я прекрасно помню, как это - жить вчетвером в 2х комнатной квартире; или есть с чаем чёрный хлеб, потому что на этой неделе 1998 год, рубль упал и денег на сладости нет; или в конце августа ехать на рынок на Сенной и купить одни-единственные джинсы, которые мне предстоит носить весь учебный год.
разве я могу спокойно слушать о том, почему все эмигранты должны вернуться домой, когда я сама уехала от зарплаты социального работника в 15 тысяч, от штрафов за фейк-новости и страны, где до сих пор устанавливают новые памятники Сталину?

но ведь подобный "пузырь" - это не только про Брюссель, не правда ли?
я сама в своей голове имела такой пузырь, когда я думала, что "знаю всё", что та же бедность мне не привиделась во сне.
а потом я приехала жить в камбоджийскую деревню, и я узнала, что есть семьи, которые живут на 5 долларов в месяц. и увидела людей, которые живут в доме без электричества и воды, и та самая двухкомнатная квартира показалась мне раем на земле.
я узнала, что такое жизнь за чертой бедности, когда ты и эта черта на разных планетах.

и всё же я очень верю в человечество, потому что я постоянно встречаю просто потрясающе добрых, умных, начитанных представителей всех рас и национальностей. людей, которые, имея очень многое, не забывают о тех, кто имеет меньше. и мне кажется, что обмен знаниями, информацией и культурами - это самый настоящий ключ, которым мы вместе можем открыть двери в будущее.
мне кажется, что те, кто читают этот пост, просто потому что они, скорее всего, выросли где-то в РФ или странах СНГ, уже пережили тот уникальный опыт, который было бы интересно (и полезно) услышать жителям ЕС.

а к чему я всё это веду?

к тому, что я уже рассказывала своим дорогим читателям про стажировки в Брюсселе.
НО мне хочется рассказать ещё - лично - и побить в этом году все рекорды заявок от русскоязычных товарищей %)

поэтому 12 мая в 1 час дня по московскому времени пройдёт очередной стрим: https://vk.com/12may2019

и я вас очень тепло на него приглашаю!

я безумно рада объявить, что в этот раз я буду ОЧЕНЬ благодарна за пожертвования в замечательную организацию, созданную двумя русскими девушками, Health&Help, которая строит больницы в Гватемале и Никарагуа - подробнее у них на сайте: https://he-he.org/ru/sponsors#rec41006840 (про них я ещё расскажу подробнее!)

давайте вместе поможем разрушить Brussels bubble и вдохнуть в него чуть-чуть свежего воздуха?..


воскресенье, 3 февраля 2019 г.

*Оплачиваемые стажировки в Еврокомиссии, Европарламенте и в Европейском Экономическом и Социальном Комитете

Я уже писала про стажировки в Еврокомиссии и Европарламенте 3 года назад. Эта стажировка жива, процветает и набирает стажёров всё так же, два раза в год =)
Стипендия всё та же, хорошая - до 1200 евро в месяц!
Поэтому если вы ещё не подавались, откладывали... самое время попробовать сейчас %)

Еврокомиссия 2019 - официальный сайт

Стажировка с 1 октября 2019 по 29 февраля 2020 - дедлайн 4 февраля


Европарламент 2019 - официальный сайт

Стажировка с 1 октября 2019 по 29 февраля 2020 - заявки будут открыты с 1 июня по 30 июня 2019.


Европейский Экономический и Социальный Комитет тоже набирает стажёров - немного в другие даты.

Стажировка с 16 сентября 2019 по 16 февраля 2020 - заявки открыты до 31 марта.

Подаваться здесь.

Удачи! %)


пятница, 29 июня 2018 г.

*Получить разрешение на работу в Бельгии реально?!

дратвуйте.

меня зовут Лена, и я прожила в Бельгии 2.5 года, но именно сегодня я узнала очень-очень много нового о ворк пермитах. что называется, век живи - век учись =)

чем меня всегда пугал ворк пермит?
тем, что минимальная зарплата для него должна быть почти 41 тысяча евро в год , а такую получают довольно Senior специалисты.

НО оказалось, что я была не права.

во-первых, это зарплата gross - что означает, без выплаты налогов. то есть, если твоя зарплата gross, допустим, около 2000 евро, на руки (net) ты получаешь около 1500 евро в месяц (минималка в Бельгии).
чем больше твоя зарплата gross, тем больше налогов ты платишь, соответственно, если твоя gross зарплата больше 4000 евро то ты можешь платить до 40% налогов (что намного больше, чем в первом варианте с 2000 и 1500).

во-вторых, в вышеупомянутую 41-у тысячу евро также входят 13-я зарплата и holiday bonus, которые равняются практически 100% твоей ежемесячной зп. 
плюс, такие дополнительные выплаты, как оплата ланчей и транспорт до работы ТОЖЕ учитывается. всё это в сумме может составлять до 5000 евро!
то есть если 12-месячная зарплата ваша в gross дотягивает только до 35-36 тысячи евро, то вместе с калькуляцией бонусов это может доходить до минимума в 41 тысячу евро, что даёт вашему работодателю возможность оформить на вас то самое разрешение на работу.

разрешение на работу организация может делать самостоятельно, если обладает ресурсами, либо обратившись в специализированное иммиграционное агенство (их можно загуглить).
стоимость всей процедуры может составлять до 2500 евро, но это однократная выплата, которая совершается раз в год (т.к. work permit оформляется на год). и вы можете договориться с организацией, что эту оплату вы сделаете сами, сняв с них лишнее бремя.
после 5 лет жизни в Бельгиии вы можете подававать на EU long-term residence, по которому вы можете проживать и работать почти в любой стране EU (за исключением UK и пары других, но это за 5 лет может и измениться). а также вы можете податься на бельгийское гражданство!

это просто потрясающе, ящитаю.

для стажировок минимум зарплаты ещё меньше - около полторы тысячи евро.

о том, КАК найти работу в Бельгии, расскажу в другой раз =) или через стрим?..

для доп. информации, например, про стажировки можно прочитать здесь: http://www.commissioner.brussels/i-am-an-expat/news/81-working-non-ue/99-trainees

очень рада поделиться этим с вами!

удачи!
Ваша Солнечная

воскресенье, 1 октября 2017 г.

*Я - EVS ментор

(Немного переписала пост Вконтакте)

А в прошлую пятницу я наконец-то официально стала ментором EVS %) И один из моих друзей помог организовать маленький Welcome для них...





У бельгийской координирующей организации, с которой я законтачила ещё весной, немного другой подход к менторству, чем, например, был у меня в своё время в Ирландии. В Ирландии нас было трое волонтёров на проекте и у каждой из нас был свой ментор (мой Билл был и есть, конечно, Самый-Самый). Роль ментора в жизни волонтёра бывает разной, для меня это был один из самых близких людей в Ирландии (и я уже об этом писала здесь).
В нашем же случае бельгийская координирующая организация организовывает общие встречи волонтёров и менторов, где нет распределения - ментор + волонтёр, в чём есть свои плюсы и минусы.
Когда у нас была встреча менторов в августе, где мы обсуждали предстоящие мероприятия и т.д., я лично не поддержала идею "общие менторы для всех". Потому что это может быть немного confusing/непонятно для волонтёров - к кому конкретно обращаться, если что-то произойдёт?
С другой стороны, если ментор и волонтёр с друг другом не "совпали" - что делать? Не меняться же, ранив, возможно, чьи-то чувства?
Одна из проблем - ребята живут на проектах в очень маленьких городах, а менторы живут в других. Это может быть камнем преткновения для связи и частых контактов.
В любом случае, увидим, во что это выльется %)

В итоге, было интересно побыть "с другой стороны", встретить этих, не побоюсь этого слова, МОЛОДЫХ ребят, таких вдохновленных, креативных... Мне показалось, что в нашем "наборе" (очень маленьком) были немного другие настроения, некоторым ребятам было под 30 лет, и они воспринимали проект как временную работу, строчку в резюме, побег от unemployment/безработицы.
Когда тебе 20, и ты только выпустился из универа (или ещё не запустился), совсем другое восприятие EVS.
И у ребят из не-ЕСоюза ещё немного другое восприятие.... Поэтому EVS опыт это очень субъективно!


Про это стоит ещё написать, ну и - ребята! становитесь менторами, это классно %) Каким-то образом, вы всё ещё останетесь одной ногой в этом ЕВС-ном мире... хехе.

Ваша Солнечная.

четверг, 12 января 2017 г.

*Books/Что почитать?

Вдохновлённая книгой Маргарет МакМиллан , которую я сейчас взапой читаю, я решила рассказать о своих любимых (пока что - художественных) книгах с военной тематикой.

Мои любимые книги про войну и потерянное поколение


Мне почему-то безумно любопытны истории потерянного поколения, и я уверена, что я в этом не одинока. Во-первых, они всегда полны драматизма, но какого-то такого... настоящего, не высасонного из пальца. При этом большиство самых драматичных моментов описаны почти отрешённо, как будто ничего "страшного" не произошло. Во-вторых, авторы "потерянного поколения" способны наиболее точно и ярко передать психологическое состояние своих героев - ведь они это всё пережили на себе. И, если вам хоть сколько-нибудь интересна психология, об этом читать всегда интересно. В-третьих, большинство книг описывают реальные события, а значит, можно прокачать свои навыки в истории. В-четвёртых, они вызывают пацифистские чувства, которые я искренне поддерживаю.

Бойня номер пять, или Крестовый поход детей, Курт Воннегут (краткое описание книги по ссылке)


"Everything was beautiful and nothing hurt"

Моё увлечение Воннегутом началось со случайной картинки в интернете, где на предплечье у девушки была вытатуированна цитата, которая безумно пришлась мне по душе - она была очень простой, но вместе с тем несла глубокий и важный смысл. Через пару лет (или месяцев? кто помнит..) я сделала себе подобную же татуировку. Этой простой фразой так легко описать моё отношение к жизни - "Всё было прекрасно. Ничто не ранит"!
Непросто теперь проследить/to track*, что же повлияло на что - было ли это изначально моим девизом по жизни/motto, поэтому мне так понравилась идея этой татуировки? Или потому что эта она была буквально вписана мне под кожу, эта фраза стала такой естественной частью меня, превратилась в жизненный принцип?

Я изначально знала, что это как бы цитата из книги, но на самом деле не цитата. Воннегут включил её в свою книгу "Бойня номер 5" в виде иллюстрации - эпитафии, написанной на надгробной плите главного героя. В одном из последующих произведений Воннегута, эта цитата была "продолжена" (и полюбилась мне ещё больше), как непосредственно идея самого писателя:
My epitaph in any case? "Everything was beautiful. Nothing hurt". I will have gotten off so light, whatever the heck it is that was going on.
Моя эпитафия, как бы там ни сложилось? "Всё было прекрасно. Ничто не ранило". Я буду помнить только светлое, какая бы фигня на самом деле ни произошла.
Не смотря на то, что эта книга не просто художественная литература, а ещё и из раздела фантастики, все исторические моменты, те же описания бомбардировки Дрездена во время Второй Мировой, взяты из личного опыта Воннегута, т.к. он был её непосредственным участником - взятым в плен солдатом-добровольцем Американской армии. Из-за этого, наверное, книга так пронзительно на тебя при прочтении влияет, т.к. понимаешь, что читаешь не вымысел, а скорее воспоминания. Бессмысленность и бесплощадность войны как таковой, включая ту совершенно необязательную бомбордировку города, при которой погибли тысячи невинных мирных жителей, сквозит через всю книгу.
Если прочитать другие проивезения Воннегута, например, "Колыбель для кошки", то можно увидеть, что идея "бессмысленности и беспощадности" того, что творят люди, повторяются у Курта из раза в раз.
Я совершенно случайно, буквально только что, прочла, что Курт был взят в плен во время военных действий в Арденн, куда я меньше месяца назад ездила с друзьями. Удивительно думать о том, что то катастрофическое и ужасное в его жизни событие, в какой-то мере, являлось началом его замечательной писательской карьеры. А ведь это очень, очень красивое место на границе Бельгии и Франции.



К слову, эту книгу я прочла уже после того, как сделала татуировку. Я изначально знала, что она мне понравится; но больше того - я в неё влюбилась; благодаря случайной фотографии татуировки, найденной когда-то в интернете, Курт Воннегут теперь один из моих любимых писателей.

На западном фронте без перемен, Эрих Мария Ремарк (краткое описание книги по ссылке)

"Как же бессмысленно все то, что написано, сделано и передумано людьми, если на свете возможны такие вещи! До какой же степени лжива и никчемна наша тысячелетняя цивилизация, если она даже не смогла предотвратить эти потоки крови, если она допустила, чтобы на свете существовали сотни тысяч таких вот застенков. Лишь в лазарете видишь воочию, что такое война".

Эта книга потрясла меня своим описанием тяжелейшей жизни солдата в траншеях; своим описанием "отпусков", которые были у солдат во время войны - отчаянным шоком молодых людей, которые вчера убивали, а сегодня должны были в отглаженных рубашках вести светскую беседу со своей соседкой по улице. Эта книга просто потрясающе сильная. И самое сильное впечатление появляется тогда, когда понимаешь, что в отличие от всех остальных книг (и фильмов) о Первой или Второй Мировых войнах, эта книга описывает жизнь "плохой" стороны - немецких молодых ребят. Ведь иногда так сложно вспомнить, что по ту сторону противостояния были такие же живые люди.
Ремарк был обычным солдатем-добровольцем, который в 18 лет пошёл на войну, очевидно, из-за патриотических побуждений. Точно так же на войну шли восемнадцатилетние русские, англичане, французы и другие... Я думаю, мне нет смысла писать трактат об этой очевидной мысли, что ребята по обе стороны фронта были, по сути, абсолютно одинаковые человеки, и в глобальном смысле среди них не было ни виноватых, ни правых.
Эта книга должна быть включена в уроки по истории и особенно полезна тем, у кого "национализм головного мозга" и для кого шутки а ля "как же круто мы уложили немцев в сороковых" всё ещё актуальны.
Я читала другие книги Ремарка (ещё далеко не все), но ни одна из них не проивела на меня такого мощного впечатления, даже знаменитая "Три товарища".

По ком звонит колокол, Эрнест Хемингуэй (краткое описание книги по ссылке)

"Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если волной снесёт в море береговой Утёс, меньше станет Европа, и так же, если смоет край мыса или разрушит Замок твой или друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе".

Эту книгу стоит начать хотя бы ради того, чтобы познакомиться с её эпиграфом. Хемингуэй тоже был добровольцем, пережившим ужасы мировых войн на собственном опыте, поэтому, опять же, так интересно читать о том, что, возможно, действительно им проживалось. Я, к сожалению, ещё не дошла до знаменитой "Прощай, оружие", но "По ком.." мне безумно понравилась. Первая половина книги читалась легко, но отчего-то не слишком эмоционально. Однако, я помню, в какой-то момент я поймала себя на том, что читаю взапой, не могу остановиться, к тому же, у Хемингуэя действительно приятный слог.
Ещё одного добровольца военный опыт превратил в пацифиста (алло, алло, человечество!)

Перехожу на приём, Роальд Даль (краткое описание сборника по ссылке)

"Ничего нельзя сделать, одновременно борясь. И особенно нельзя жить, все время борясь. Теперь я сделаю все то, что хочу, но борьбы больше не будет".

Сборник рассказов Даля мне когда-то подарили на день рождения. Я вообще предпочитаю романы рассказам, но мне хотелось бы включить эту книгу в мой список потому что у меня остались очень светлые воспоминания об её прочтении. Если вы любите авиацию и вам хотелось бы прочитать об опыте жизни настоящего пилота - "Перехожу на приём" скрасит несколько из ваших вечеров.

Testament of Youth/Заветы юности, Вера Бриттан (краткое описание книги по ссылке)

"Когда 11 ноября 1918 года в 11 утра над Лондоном раздались победные залпы, люди, смотревшие друг на друга со скепсисом, не кричали восторженно: «Мы победили!» Они просто говорили: «Война кончилась»".

Эта книга - мемуары о Первой Мировой войне. О её существовании я узнала после фильма с Китом Харрингтоном, который мне безумно понравился (и фильм, и Кит).
Эта единственная книга из околовоенных, которую я на данный момент/so far прочла на английском. Читала я её долго, но было безумно интересно - во-первых, наконец-то жизнеописание женской доли во время войны, во-вторых, сама Вера была потрясающей женщиной - интеллектуалкой-феминисткой, которая пережила так много, и вдохновляет так ярко! В книге приводятся тексты настоящих писем, цитаты дневника писательницы, стихи - сильнее прочувствовать чью-то другую жизнь невозможно. В начале войны Вера была яростной патриоткой, в конце - она с искренним сочувствие думала о всех тех немцах, которые остались на стороне "проигравших", о том, какая жизнь их теперь ждёт.
С чувством необъяснимого волнения я читала о бельгийских городах, которые находятся сейчас всего в часе езды от меня. С чувством сожаления я читала о различных исторических событиях и личностях и понимала, что ничего об этом из уроков истории я не помню!

Поэтому мне захотелось прочитать какие-то исторические труды о Первой и Второй Мировых войнах, и обязательно на русском (хотя и необязательно русского автора). Во время своей короткой поездки в Питер, я-таки купила себе два гигантских тома (по одному на войну) плюс третью замечательную книгу, которую читаю сейчас и которая описывает причины, повлёкшие за собой начало Первой Мировой - на русском она называется "Война, которая покончила с миром: кто и почему развязал Первую Мировую".


Эта книга настолько интересная, что, если бы мне не нужно было спать, работать и поддерживать свою социальную жизнь, я бы читала её без перерыва.
У меня ощущение, будто я читаю новый том "Песни льда и пламени" (aka "Игры престолов"), так увлекательно и мастерски автор пишет! В книге нет сухого перечисления фактов, все новые исторические персонажи вводятся аккуратно, автор включает в их описание интересные факты их биографий, характера и даже внешности.

Мне очень хочется прочитать русских авторов о войне, и я уже нашла несколько художественно-автобиографических книг, которые мне безусловно будут интересны. Но я хочу осторожнее подойти к своему выбору, особенно что касается классики. Т.к. тот же знаменитый "Доктор Живаго" мне, например, абсолютно не понравился.

В какой-то мере, если вы поймёте о чём я, и мой любимый "Властелин колец" - это безумно грустная и проникновенная история о пережитых горе и утратах Толкина, который также был солдатом и потерял во время Первой Мировой своих лучших друзей (по которым, говорят, и была написана знаменитая четвёрка хоббитов).


Если вы осилили пост до конца и хотели бы посоветовать мне какую-то книгу по теме - милости прошу! Мой бесконечный список "Must read" с удовольствием пополнится ещё парой книг *) И у меня ещё столько лет поездок на метро впереди, что я их обязательно все прочитаю ;)

Спасибо,

Ваша Солнечная

*Когда я пишу слово и через / его перевод на английский - это значит, что я изначально держала его в уме на английском и не могла сразу же вспомнить русский эквивалент. Иногда я пишу на английском и загугливаю *) Да-да. А потом не удаляю, потому что, возможно, кому-то такой способ поможет хоть чуточку улучшить свой английский.

пятница, 6 января 2017 г.

*2016

..но я чувствую этот импульс - 2016 - это ВСЁ или ничего, и я выбираю ВСЁ.

Написала я год назад, описывая итоги 2015 года и ставя себе цели на наступающий 2016.

В этот раз ещё сложнее сесть и заставить себя написать эти самые итоги, но теперь уже на год старше. Но я знаю, что в будущем, разумеется, будет безумно любопытно это прочитать. Или чувстводробительно. Или наивновопросительно.

Что ж, попробуем.

Включаем саундтрек: https://www.youtube.com/watch?v=LvOoQ0Ff2nA / https://www.youtube.com/watch?v=79Hx5Qpyh7s / https://www.youtube.com/watch?v=7MTiKw_XZ7k

Январь

Как кто-то (привет, родная, если ты это читаешь) может помнить, новый год вышел ужасный. Но он помог взять себя в руки в каком-то смысле. И не о чем, собственно, жалеть.

Итак, в январе я всё ещё была без документов, без полноценной работы. У меня было чувство постоянной тревоги, стресса. Я начала потихоньку отправлять резюме, но только потихоньку, потому что даже временной карточки у меня ещё не было.

С 7 января я перестала есть рыбу. В этот раз, в отличие от отказа от мяса, это не произошло медленно и само собой. Я действительно включила на полную катушку силу воли (зачем ещё она нам дана? да и неплохая тренировка вышла). Два раза я всё-таки ела рыбу, но в последнее время, даже когда я одна, и всем-нам-знакомый голос в голове говорит "Ну давай же, ведь никто же не узнает", я его благодарю за очередную тренировку и иду дальше. Почему-то отказ от рыбы сложнее объяснить, чем отказ от мяса. Люди не воспринимают "они тоже чувствуют", когда это относится к морским существам. Потому что они хладнокровные и меньше на нас похожи, вызывают меньше эмпатии?

Волонтёрство с молодёжной организацией вроде начало давать плоды, но как-то неуверенно (в феврале, увы, затухнув совсем). Я активно "рекламировала" свои услуги в качестве скайп преподавателя.

У меня появились друзья, знакомые, социальная жизнь. Я начала проникаться Брюсселем. Смотрела много TED видео. Написала свою последнюю статью для травелбелки, которая получилась одной из лучших. Стала больше рисовать.
Я честно попыталась учить французский. Но мотивации было не очень (как и сейчас).

Потом К. всё-таки утвердили Мали. И мы знали, что в конце февраля он уедет, предположительно до июня... но это было в официальном контракте. Мы оба знали, что К. его продлит.

Февраль

Февраль прошёл пролетел почти незаметно. Он был милый и вспоминается со спокойными эмоциями, хотя я много болела и не очень хорошо себя чувствовала. Но я действительно насладилась им сполна, ведь это был _наш_ последний месяц действительно вместе.

Съездили в Антверпен, потом на машине в Ипр с ребятами - впервые без К. Помню, было безумно приятно, что они меня позвали, ведь я была всего лишь "девушка коллеги".

Поиск работы стал _очень_ активным, в течение следующих месяцев я могла подавать по 2-3 вакансии в день (учитывая, что каждый раз нужно было менять резюме и мот.письмо - это была колоссальная работа).
В конце месяца меня наконец-то позвали на собеседование! Это была средняя по интересности и очень-очень низкая по оплате стажировка, и я шла туда просто, чтобы себя взбодрить. И это, слава богам, получилось, ведь меня взяли, но я отказалась.

В конце февраля/начале марта было много прощаний.

Много плакала, хотя старалась быть позитивной. Помню, в последний день К. сказал, что боится, что я перестану его любить. А я, конечно же, ответила, что никогда не перестану.

Март

Первые недели было тяжело - вдруг начать жить одной. Ведь из родительской квартиры, хоть я и переехала в Ирландию, я сразу же попала в объятья своих EVS сестёр, а потом мы почти сразу стали жить вместе с К.

Сняла "Один мой день", съездив в Лювен с Д. Мне кажется, именно эта поездка стала основанием для нашей дружбы, которая поддерживала и до сих пор поддерживает меня. Впервые в жизни стопроцентно поверила в дружбу между М и Ж, и это прекрасно.

2-3 недели марта, помню, дались особенно тяжело. Казалось, что вернулся 2008/2009 год. Было безумно темно. Не знаю, как я тогда вытягивала свои скайпы, как вообще выходила из дома. Писалась всякая чернота, рисовалась тоже. Помню, даже когда приехала моя милая EVS сестра, это не помогло. Где-то в течение недели я тупо рыдала каждую ночь. Всё казалось бессмысленным: денег было очень мало, энергии на уроки не хватало, меня никто не звал на собеседования, я была одна, мне хотелось опустить руки.

На следующий день после того, как уехала Л., случился теракт. Эгоистично говорить, но случился в удивительно нужный момент, встряхнул меня. Я здрогнула всем телом, всей душой от случившегося; потащилась сдавать кровь. Прониклась тем, что творилось в центре города - это единение народов и людей...

Это был сложный, очень сложный месяц, сложный период.

Апрель

Вроде бы началась весна.

Вроде бы у меня было очередное собеседование (которое я не прошла).

Вроде бы настроение было всё там же.

Но в конце месяца я получила трёхдневную подработку с русскоязычной компанией на экспо морекпродуктов. Эти удивительные три дня помогли мне понять (несколько неожиданно ярко), что: 1) работать это прекрасно, это важно, 2) работать там, где твоё мировоззрение не соответствует принципам организации - это вредно, 3) русские такие русские, но всё-таки душевные и по-своему милые. Вся зарплата пошла на аренду квартиры (ведь всё это время я платить не могла, что меня очень мучило).
Ещё раз хотела бы поблагодарить всех своих бывших и настоящих учеников. Вы буквально прокормили меня той весной. Если бы не вы, у меня бы не было денег *тупо* на еду. И я бы не стала больше это терпеть, я бы вернулась в Спб. Где бы я сейчас была, если бы не вы?..

В то же самое время после 2х месяцев перерыва приехал К., а также его семья. Я их практически не видела из-за работы. Почему-то не осталось ярких впечатлений от тех дней, хотя я была по-своему радостна.

Май

Начался с прекрасной поездки с К. в Hallerbos, который я сама себе неожиданно свизуализировала. Потом я снова осталась сама по себе, со своим бесконечным поиском работы, с ещё одним неудачным собеседованием.

Где-то ближе к концу месяца я неожиданно подалась на вакансию в Перу, работа начиналась уже в июне. Я знала, что никуда не поеду (да и билеты Перу-Мали были сумасшедшие), но тем не менее меня эта вакансия и последующее скайп собеседование взбодрили какой-то ненормальной бодростью. Я подумала, что - плевать на всё - нужно подаваться в Африку! Гениальная идея, подумала я. Ведь мир не ограничивается Европой, ведь я могу путешествовать опять, у меня может быть безумно интересная работа, я могу быть ближе к К.

Не так важно, как серьёзно я была настроена переехать в ЮАР (куда я начала уже подавать заявки), главное, что это меня зарядило новой энергией, окончательно скинуло остатки той жёсткой весенней депрессии. Мой взгляд в будущее перестал быть ограниченным тёмным коридором вникуда, я увидела другие варианты.

Июнь

Начался прекрасно.
Подтверждение стажировки в Европарламент.
А потом - прекрасная вакансия, прекрасное собеседование. И 7 июня я подписала контракт!
Помню, я думала, что еду на второе собеседование. А мне задали всего один-единственный вопрос "Исходя из твоего резюме...Надеюсь ты не покинешь нас через год?..", после чего мне объявили, что меня берут!
Я вышла из своего нового офиса и сразу позвонила К., потому что он тогда опять был на r&r. Я была _так_ счастлива.
Моему ликованию не было предела и не спроста. Это была не просто стажировка, не контракт на полгода-год, я получила - хоть и на неполную ставку - но работу с бессрочным сроком! Мне _безумно_ повезло. А ещё более безумно мне повезло с тем, что это оказалась таки организация non-profit, хотя я уже начала подаваться на коммерцию. Ну а самое самое БОЛЬШОЕ везение - это, конечно, мои охренительные коллеги и моя потрясающая, единственная в своём роде, босс.

Из-за работы я чуть-чуть выпала из жизни, но это было к лучшему. Это была моя награда за все поиски, за весь труд. И без близких людей, конечно, я бы до неё не добралась.

В конце июня я впервые попала в Европарламент, у меня было очень много первых вещей в июне, как - первая зарплата, первое полноценное ощущение, что Брюссель меня принял, что я остаюсь в Бельгии на долгий и неопределённый пока срок.

Между тем, контракт К. был продлён на год.

Потом случился Брекзит, много чего ещё... Будто бы мой фуникулёр снова заработал после долгой поломки и наконец-то начал нести меня вверх.

Июль

..Пожалуй, был идеален.

Работа - интересная, бурная, мотивирующая и обучающая; старые и _новые_ друзья, ведь я познакомилась с отличнейшей компанией экспатов, которые теперь мне самые близкие люди; потрясающе-идеальная неделя с К., как вишенка на торте + много поездок по Бельгии. И ЛЕТО. Мне утвердили ВНЖ, которое я забрала в середине августа.

Когда ты счастлив, тебе, наверное, нечем особо делиться? Разве можно полноценно описать ощущение счастья? Это был отличный месяц. Когда изобретут машину времени, я обязательно отправлюсь в 3ю неделю июля 2016 года, когда мой мир был идеален.

Август

..Тоже начался хорошо, всё на той же вышине.

А потом меня чуток сломало. Эмоциями. Ощущениями того, что моё счастье неполно. Что где-то постоянно этот жучок.
Перед самым ДР я сама себя связала в тридцать три узла.
Как будто я знала, что слишком близко поднимаюсь, нужно остановиться, и впереди - жерло вулкана. Но я не послушала свою интуицию. И лава меня обожгла.
Может быть, однажды я смогу полноценно и честно отрефлексировать что же произошло.

Но был приезд К. Была поездка в Амстердам - я впервые покинула границу Бельгии!

Было много мыслей наедине с собой. Потому что первый взрыв ликования от новой работы, новой компании друзей - прошёл. Эйфория, уходя, освободила место будням и размышлениями о них.

Сентябрь

Начался бурно - на работе, в личной жизни, он бабахнул громкой хлопушкой.
Он был как будто совсем недавно, но каким же всё было другим в сентябре...

Впереди маячило много всего хорошего на работе (командировки). Вечерние и ночерние вылазки с новой компанией стали само собой разумеющимися.

Приехала мама. Мы ездили в Брюгге, в мой прекрасный Париж.

Мне написали из UNV, что позволило моим амбициям сделать резкий скачок выше звёзд.

Я всё ещё вела уроки по скайпу, начала преподавать русский друзьям.

Но жучок никуда не делся. Жучок грыз меня в самые уязвимые моменты. Жучок открывал меня наизнанку. Заставлял слишком много думать о своих желаниях и мечтах. Мучал мыслями о настоящем.

Октябрь

Я как будто вошла в колею, а потом выпала.

Мы съездили в Милан, и это было странно. Между нами - странно.

У меня была потрясающая командировка в Дублин - счастливая, долгожданная, яркая.

Мне кажется, именно занятой, яркий из-за поездок, мучительный из-за собственной головы Октябрь позволил мне разложить всё по своим местам. В итоге - так или иначе - но жучка нужно было уничтожить.

Ноябрь

Танзания была не за горами. Дорогостоящая, желанная (и нет) поездка. В Африку, о которой никогда не мечтала, но которая предопределена была мне понравиться.

В течение долгого перелёта я не могла спать, я бесконечно плакала.
Я знала, что я не могу больше молчать, я физически больше не могу. Я знала, что разговор нужно начать сейчас, больше ждать не имеет смысла, иначе эти негативные эмоции сожрут меня изнутри. Я прекрасно понимала, что никто из нас двоих не предаст свои мечты.
Я ехала, чтобы предложить break, но понимала, что это будет означать break up.
И он согласился...
Может, когда-нибудь я расскажу об этой поездке.
Я оставила в Танзании слёз на новый мировой океан. Но я также была там очень счастлива, потому что наше прощание длиною в неделю было и.д.е.а.л.ь.н.ы.м.
Конечно же, Вселенная не могла не пошутить надо мной и, расставшись с К. на "всегда", из-за отменённого самолёта, на следующий день я его снова увидела.

В самолёте обратно мне вдруг стало не хватать воздуха.
Дома, среди фотографий на стенах, открыток, его вещей - мне не хватало воздуха.
На улице или на работе, одной или с кем-то - мне постоянно не хватало воздуха.

И в какой-то момент я рубанула эту связь. Рубанула грубо, жёстко, рубанула так, как сама от себя не ожидала.

И мне вдруг неожиданно стало _хорошо_
Неожиданно. Даже неубедительно для самой себя.
Но - стало.

Декабрь

И вот обрушился поездками - Барселона, Эдинбург, Буйон, Страсбург - декабрь. Было много работы, много мероприятий, много всего, и из-за этого месяц пролетел, как неделя.

Я спонтанно купила билеты в Питер, и перспектива увидеть родных и друзей прибавляла счастья в копилку.

Ближе к конце года ощущение счастья - какое-то странное, иррациональное - охватывало меня снова и снова. Иногда, конечно, каким-то моментом меня вырубало намертво, но я не позволила себе остановиться, чтобы это всецело осознать.
___

Люди сделали этот год и, особенно, его конец - необыкновенным. Мои близкие и друзья в России, в Бельгии - да везде! Моя работа сделала меня счастливой, подарила мне мои амбициозные мечты, которые я теперь маниакально берегу.

Я научилась жить одна. И я научилась этим наслаждаться. Я поняла, как это потрясающе - быть самой по себе, рассчитывать только на себя, находить в себе силы на свою собственную поддержку в моменты грусти или отчаяния.

Мне очень, ОЧЕНЬ многому ещё предстоит научиться. И я решила не давить на себя, а делать это в своём собственном темпе.

Как я и загадала - этот год был ВСЁ или НИЧЕГО. И я выбрала ВСЁ. Выбрала быть счастливой здесь и сейчас, а не однажды в будущем. Выбрала быть сильнее.
Выбирала в течение всего года, и не все решения дались легко, не все решения, возможно, были правильными.
Но я ни о чём не буду жалеть, не буду.

Никто никогда не сделает меня счастливой. Никто и не обязан тащить на себе эту ответственность.
Потому что моё счастье только в моих руках. И я одна _обязана_ самой себе делать всё, что сделает каждый мой день достойным того, чтобы он был прожит.

Пусть сейчас у меня ещё момент разребания из под завалов, рассортировки чувств и мыслей, прощания с прошлым и принятия будущего... Этот момент пройдёт, я его переживу, как и всегда.
2017 будет более спокойным, уравновешенным, но значительным. Отчего-то ощущение, что он также окажется непредсказуемым.

Как будто бы я долго бежала, пыталась куда-то успеть, за кем-то/чем-то угнаться... А сейчас я встала, остановилась. Вдохнула полной грудью. И отправилась в своём темпе туда, куда я ещё не знаю сама. Но эта прогулка уже наполняет меня светлыми мыслями. Мне уже легче. Мне уже свободнее идти.

...

Любите, друзья. Любите всем сердцем. Любите, потому что это прекрасно.
Мне всегда казалось, что любовь победит всё, но ключевым словом оказалось - "казалось". И тем не менее, я бы ни за что ничего не поменяла в своём прошлом. И мне хочется любить и быть любимой опять (но, кхе-кхе, где-нибудь через пару сотен лет?..)
Иногда случается жизнь. Иногда случаются другие люди, их воля, их решения. Иногда стоит только смириться, вооружившись своим самоуважением, научившись говорить "прощай".

Спасибо, что читаете.

Ваша Солнечная.

четверг, 15 сентября 2016 г.

*Моя первая конференция в Европарламенте

Я знаю, что кому-то это должно быть интересно (вот мне было бы очень!), поэтому напишу немного о мероприятии, которое моя организация организовывала (извиняюсь за тавтологию) в Европейском Парламенте на прошлой неделе.


Моя ассоциация занимается таким количеством дел, что я, честно, пока не готова о ней писать, и уж молчу о своей роли там - это реально салат винегрет, т.к. занимаюсь я всем понемножку (что делает каждый мой день не похожим на предыдущий, учит меня стольким новым вещам + заставляет меня любить мою работу троекратно). Организация и координирование мероприятий - одна из моих обязанностей.
Чего уж там, мне всегда это было интересно, и хотя это ещё не предел мечтаний - ведь ещё интереснее было бы на мероприятиях выступать! - я, как вы уже поняли, просто обожаю свою работу!
Европарламент это как бы эдакая РосГосДума - только для всей Европы. Так что представьте себе осознание ответственности, которая легла на мои плечи, когда мне доверили это мероприятие. (И крутость, конечно, без этого никуда!)
Моя прекрасная маленькая команда (нас четверо) работала, как безумная, эти последние недели, чтобы всё организовать. Каждый занимался своим - кто-то связями с общественностью, кто-то коммуникациями и рекламой, а я - логистикой, связанной с участниками конференции (и помощью то здесь, то там). Наши партнёры были несколько неактивны, да и, как я поняла, это мероприятие из года в год организовывается именно нашими силами, так что одеяло было перетянуто в нашу сторону (и хорошо! опыт опыт опыт).
Переработки ничто по сравнению с удовлетворенностью твоим результатом! Когда всё проходит без запинки, и ты видишь результаты своих трудов воочию - да ещё и ради реально полезного общественного дела (ещё раз пою диферамбы некоммерческому сектору). Конечно, до и во время я ходила, как ходячий нерв, не могла изъясняться ни на одном языке, обливалась потом и не знала, куда деть руки, поэтому постила фоточки в Инстаграм. Надеюсь научиться держать себя в руках в будущем.

Мероприятие было онко-политическим/"oncopolicy", т.к. члены нашей ассоциации активно участвуют в регулировании законов ЕС, связанных с онкологией в педиатрии. Некоторые из членов нашей board/совета (вы, может быть уже знаете, что у нон-профитных организаций из-за отсутствия акционеров/владельцев компании существует совет управленцев, которые делают это на добровольнических началах) были спикерами, хостом была итальянская MEP/Member of European Parliament (член Парламента aka депутат по-нашему). К слову, подобное мероприятие в стенах ЕП не может проходить без лидерства кого-то из членов Парламента, о чём я раньше, например, не знала. Поэтому очень важно иметь с ними связи.
Конференция была интересная, но, если честно, мне ещё очень многое нужно выучить - ибо когда обсуждали все эти регулейшн и тогдалее, я терялась в слишком сложной для меня лексике. Зато когда говорили спикеры от родительских организаций, это было интересно и не в бровь, а в самое сердце (все-таки нелегко слушать о больных детях).

Да и в общем, вся эта внутрепарламентская жизнь - это безумно интересно. За эти 10 месяцев жизни в Брюсселе я столько выучила про устройство Евросоюза, сколько никогда не знала про устройство РФ. Это в моём бесконечном списке дел и уж что-что, а политику в общем я считаю одним из самых любопытных, увлекающих интересов в жизни человека.
Больше всего я силюсь понять, почему интерес к политике в России чаще всего выражается в кухонных разговорах, почти никогда - среди молодёжи и их интересов (может быть, ситуация меняется, конечно), и почему в Европе любой, даже далёкий от политики молодой человек (девушка-парень 20ти лет и младше/старше) имеет чёткую политическую позицию и действительно знает названия партий, чем отличаются левые и правые, кто рулит, почему нужно голосовать и за кого... Хотя я предполагаю, что эта особенность только за Брюсселем и подобными городами (ху ноуз?).

Парламент внутри, конечно, красивый и внушительный. Линия метро, на которой я мчу на работу, проходит через все околопарламентские станции - и ох мои глаза отдыхают на всех этих дорого и стильно одетых людях! Не знаю, почему это так приятно - смотреть на них, на их отутюженные пиджаки и маленькие строгие чемоданчики (ибо Брюссель живёт и дышит нескончаемым потоком прилетающих-приезжающих делегатов со всех стран мира).
У Брюсселя есть недостатки, но я всё ему прощаю за это ощущение "ты в центре мира". И Евроквартал это просто квинтессенция этого ощущения.



Моё восхищение происходящим - это, конечно, восхищение новичка. Остальные участники-координаторы, взять хотя бы ассистентов MEP, не скрывали скуки на своих лицах (и усталости; боги, я знаю, что их рабочий день это понедельник-пятница с 8 до 8, я благодарна им за то, что они находили в себе силы улыбаться!). Да и что говорить, о спикерах и других - у них за плечами Такой опыт, Такие конференцие, Такие места!.. А мне это всё только предстоит.

Удивительно, конечно, как и куда заносит нас жизнь. Коктейль из судьбы и человеческого усердия, приправленный удачей и стечением обстоятельств.


Я сейчас встречаю Таких людей, участвую в Таких событиях, и предвкушаю Такие изменения в своей карьере и будущем, что это на данный момент мой главный ресурс энергии, удовольствия, усталости-и-ежедневной-трёхразовой-дозы-кофе, оптимизма, осознания земли под ногами и горизонта впереди - освещённый только-только зардевшейся зарёй ярко-апельсинового цвета.



Лена из Будущего, давай там, я ради тебя стараюсь, надеюсь, ты счастлива *) И свою личную жизнь уже подтягивай, надеюсь, ты не трудогольничаешь от отчаяния?

Спасибо, что читаете,
Ваша Солнечная

суббота, 30 июля 2016 г.

*Про новую работу и немного того, ради чего я снимаю, а вы смотрите ;)

Изначальная версия видео, которую я добавила 16 июля, была заблокирована из-за авторских прав. Только сейчас дошли руки его отредактировать и заново загрузить.
Пусть часть про ВНЖ уже в прошлом ***мне его-таки утвердили %) ***, основной посыл, которым я хотела бы поделиться, всё ещё имеет значение. Спасибо за просмотр!


вторник, 7 июня 2016 г.

*3 года назад и Сегодня.

Этот пост должен был быть написан 4 июня, для даты. Но 4 июня приехал обратно на r&r К., так что мне было не до этого. Мне и сейчас не особо до этого, но хочется всё-таки отметить дату в 3 года. Предупреждаю - хотела написать кратенько, а получилось как всегда.

Удивительно, как чётко память оттачивает некоторые моменты.

Первый пошёл



3 года назад или чуть больше я, как сумасшедшая, днями и ночами отправляла заявки на ЕВС. Потом ждала долгожданное собеседование по скайпу. Момент-вспышка: мы сидим с коллегами, Никитой и Андреем, в Кофешопе и придумываем мне текст для интервью... Это было очень смешно, но волнительно. А потом мне пришёл заветный емейл. А потом ещё один - про утверждение финансирования (кто помнит меня с февраля по середину апреля 2013 года, тому не завидую - я была один сплошной ходячий нерв). Кто-то знал про Ирландию, кто-то не знал. Кто-то не воспринимал всерьёз. Кто-то поддерживал, всеми руками и ногами. Удивительное время.
Потом были документы на визу, её ожидание. Потом оставались считанные недели.
Это приближение мечты, когда вот-вот и она сбудется - странное ощущение. Сначала неверие, потом недоверие (черта, как мне кажется, исконно нашего менталитета - страх, что всё сорвётся в последнюю минуту). Потом ошеломление успехом. Потом - в последние моменты - паника "А оно мне надо? Зачем я это делаю?".
Момент-вспышка: мы едем в машине до аэропорта, я держу мамину руку. Солнечный питерский день. Думаю о том, что очень страшно потерять свой багаж, в котором сосредоточено пол-жизни. И вдруг меня охватывает нереальная паника, хочется отменить всё, развернуться, поехать домой... Паника длится пару минут, но лоб покрывается испариной - какая я наивная! Еду непонятно куда так надолго, одна, да с чего я вообще взяла, что мне будет достаточно моего английского?! Да ещё эти родительские шутки про продажу в рабство.. хо-хо...
Потом паника проходит, когда я вижу друзей в аэропорту - они устроили мне прекрасный сюрприз.
Плачу в самолёте, неожиданно. Думаю о том, что я приобрету, но что - потеряю. Конечно, так и случится.
А вы думаете, за мечту не надо платить? Очень даже надо. Отношениями, дружбой. Связью с малой родиной. Взаимопониманием. Да и вообще, "во многой мудрости много печали". Чем больше узнаешь мир, чем больше узнаёшь себя - понимаешь, как мало тебе известно, как ограничен, на самом деле, твой мирок; слишком большой мир - познать его и десяти жизней не хватит.

(первое фото из Дублина, июнь 2013)


А дальше вы знаете. Дублин, Изумрудинка. Потрясающие друзья, любовь. Путешествия, новый взгляд на мир вокруг. Новые мечты, новые горизонты. Темнота, страх перед будущим. А потом - неожиданно - Камбоджа...

Второй блин

(первое фото из окна комнаты в деревне под Пномпенем, июнь 2014)

После прекрасного Питера, но неидеальной России - в маленький Дублин, почти-идеальную Ирландию. 
Я хотела уехать из России "навсегда", но уезжая, на самом-то деле, думала, что через год я вернусь. Вернулась ещё раньше - на новогодние праздники, на самом деле, но не представляла, как я смогу остаться в Ирландии или куда-то ещё смогу деться. Придётся возвращаться, думала я. Думала так где-то месяц, потому что в июле встретила К.
Мне не хочется превращать блог в дамский роман, но встреча с К. это всё-таки ключевой момент всей Ирландии (хотя что в первом опыте жизни заграницей может быть не ключевым?!). Потому что я понимала чётко, что куда я от него? - никуда. Всё, теперь либо вместе, либо... больше вариантов нет.
И пришла эта вакансия в Камбодже. Я даже не помню, как-то мы её нашли. Я была очень наивна и оптимистична, Азия казалась каким-то другим миром, почти другой планетой.
О Камбодже я вообще знала только со страниц Википедии. Но мне хотелось приключения, хотелось быть вместе - почему бы и нет?.. И эта маленькая ирландская НКО взяла нас под своё крыло и отправила в Пномпень.
Помню, мы ехали в тук-туке в нашу деревню, и я думала "мамочки, куда это я попала". Шок - это слово не описывает моего состояния. Мне было жарко, было страшно, было неприятно видеть все эти горы мусора вдоль дороги, бедно одетых людей, "жилища"; но это был мой выбор, и есть у меня такая черта - не жалеть о сделанном выборе, никогда.
Я пыталась бодриться, но культурный шок был сильнее. К сожалению (к счастью?), я думаю, что очень мало людей смогут понять это чувство. Ведь я не знала, насколько мы останемся в деревне, я не знала, где взять деньги, которые заканчивались с удивительной скоростью, я не знала, как справиться с жарой... Это был настоящий кризис, один из самых сильных.
Конечно, я виновата сама - нужно было о многих вещах подумать заранее. О том, например, что я раньше никогда не жила в тропиках. О том, что я никогда в глаза не видела развивающуюся страну изнутри, а с моей "тонкой душевной организацией" это должно быть большим впечатленнием. О том, что нужно умнее расчитывать финансы и вообще.
Тогда это было испытанием.
Сейчас я вспоминаю о Камбодже всё с большей и большей благодарностью. Я жила там! Я наслаждалась! Я не просто выживала. Стало мало денег - я нашла подработку. Было тяжело жить в деревне - я переехала в город, в свою квартиру. Понадобилось переехать в другой город - переехала, и нашла работу там, и квартиру, и друзей... И жила в стране, не зная языка (да, когда-то для меня это было невозможным). И находила свои добрые и позитивные моменты. Мои детки, мои монки... И узнавала себя, узнавала других, узнавала жизнь. И это был целый - всего лишь - год, и никто его у меня не отнимет, никто не сможет перечеркнуть его из моей жизни. Потрясающий год. Потрясающий обратный шок - после 9 месяцев Кам поехать в футуристический Бангкок.
Ещё раз пну того, кто скажет, что мечто/город/страна - не важны, важнее твоё отношение. Да нифига подобного. Вы не жили 3 месяца в камбоджийской деревне*) Даже маленькое изменине внутри страны - переезд из Пномпеня в Сиемрип - колоссально повлиял на моё себячувствие.
Поэтому пинайте тех, кто начинает петь эту песню - если вам плохо/неуютно/неспокойно там, где вы есть - переезжайте. Вы не дерево. И жизнь - одна, нужно прожить её в удовольствие.

Раз-два-три

(первое фото из Брюсселя, ноябрь 2015)

Я хотела вернуться в Европу, хотя была возможность остаться в Кам. Но это уже было насилие над собой. Я не жила там полноценной жизнью, не была полноценно счастливой. Я слишком далеко ушла от своего пути, о котором мечтала... Путешествия-путешествиями, но страну мечты и работу  мечты никто не отменял.
Мы с К. вернулись в свои родные города, я приехала в Питер. Мне было радостно, но неспокойно. Как может отправлять твоё настоящее незнание о твоём будущем!.. Сумбурное лето-качели в Питере и на Сицилии - то было безумно хорошо, то безумно плохо. Сначала я пыталась анализировать своё состояние - почему так было? Почему я так делала? Сейчас уже не хочется.
Хочется только сохранить в памяти своё первое полноценное лето на море, а лишнее - выкинуть, просто идти вперёд.
Может быть, 2015 просто не был _мой_ год?..
А эти осенние месяцы ожидания визы в Бельгию!.. А это ожидание Бельгии - понравится/не понравится? Что там с документами? Что с работой? Что с моей большой любовью, из-за которой всё это затеяно? Что с моими желаниями, мечтами? Иду ли я за ними?..
Декабрь был последним надломом. Последней истерией. Последней каплей. После неё либо всё, либо ничего.
И как-то 2016 вытянул за руки и за ноги. Брюссель оказался _моим_ городом. И будущее чуточку прояснилось - К. уезжал-таки в Мали. Сначала мне опять стало страшно - так долго избегать отношений на расстоянии и теперь не иметь другого выбора!.. Но если я так рьяно призываю всех следовать за своими мечтами, как я могу не поддержать мечты самого близкого человека?.. Даже если эти мечты мне чуть-чуть неудобны?.. 
Можно было бы подумать, что я поумерила амбиции - ха-ха, как бы не так! Я просто решила, что нужно идти вперёд потихоньку. Стабильность не так плоха, как кажется. Работа, друзья, хобби - такие простые, но необходимые вещи, чтобы на их фундаменте можно было что-то построить.
Итак, К. уехал, чтобы скоро вернуться (и он будет возвращаться и возвращаться, и это не так уж плохо, как я себе представляла), а я осталась искать свою работу. Заявки, собеседования, моменты подъёма и спада... 5 месяцев поиска, как я устала от этого сочувствия во взглядах знакомых!..  
И всё-таки, жизнь чуть-чуть наладилась. Мои уроки стабилизировались. Моя социальная жизнь тоже.
Мне 26 лет, а я не перестаю узнавать о себе новое. Хорошее или плохое... но моё. Здесь мы исправим, здесь смиримся. Как же хочется быть лучше, больше!..
И вот пришёл июнь.
Лето. Начало новой жизни?..
В конце июня я нашла себе самой новую надежду - не получается с Бельгией? Ну и пусть! Уеду в Африку. Дождусь ВНЖ в июле, и всё, продолжу свои путешествия.
Безумная, спонтанная идея, да? Зато как много она дала мне сил, энергии, вернула мой оптимизм!
А началось всё со случайно найденной вакансии в Перу, которая была потрясающая, да и в Перу я бы с удовольствием (в будущем, и не одна). И я подумала, если из Перу мне так живо ответили на заявку, почему бы так же живо мне не ответили бы из какого-нибудь ЮАР?..
Друзья-приятели сказали, что я сошла с ума (а кто-то очень поддержал), я очень оживилась. Маленькие фантазии иногда превращаются в большие мечты?..
Моя русская подруга в Брюсселе твёрдо сказала: "Не поедешь ты никуда, останешься здесь... Получишь то место, первое собеседование которого ты уже прошла".
Я улыбнулась, мол, увидим.
Ибо я нашла классную вакансию - пол-дня, non-profit, очень интересная должность и классная организация. Телефонное собеседование прошло здорово, второе собеседование вышло чуть нервозным (с моей стороны), но тоже супер... Потом меня пригласили на третье собеседование, и я ехала с любопытством и надеждой - сколько же нас осталось? Из 147 человек 20 были приглашены прособеседоваться по телефону, затем 5 на личное интервью.
В итоге третье собеседование оказалось не собеседованием, а подписанием контракта *) Так что да - главное событие этой недели это то, что я наконец-то нашла работу!.. =)

А что это значит? 

Что я остаюсь в Брюсселе на долгий срок.
Что потихоньку начнётся, завернётся моя стабильность (осталось дождаться ВНЖ в конце июля).
Что спустя 3 года после того, как я уехала из России, я наконец-то (кажется, мне всё ещё всё _кажется_ и ни в какую стабильность не верится, слишком долго я сидела на чемоданах) могу заняться построением своей рутины, будней, хобби, проектов... Успокоиться, оглядеться по сторонам. Но на это уйдёт ещё пара-тройка месяцев, конечно.

3 года назад я жила в своей комфорт-зоне и мечтала о путешествиях. А сейчас у меня опыт жизни в 3х странах и 4х городах (я так и не считаю Сицилию). Опыт переездов, разных культур и языковой среды, сотни и тысячи встреченных людей, несколько разных организаций, в которых работала в различных ипостасях... Так интересно, а самое главное - так подсаживает!.. Разве можно после этого думать, что раньше было хорошо, что можно было бы жить по-другому?..

Я заканчиваю этот пост вечером, начав его рано утром. Он получился чуть сумбурным, но собрал в себя все важные для меня сейчас воспоминания. Наверное, он недостаточно радостен, но я очень очень рада, правда, а вчера так вообще прыгала и бегала, не могла усидеть на одном месте! *) Когда чего-то так долго ожидаешь, наверное, нелегко принять и понять, что вот оно - наконец-то - становится реальностью.

Что теперь будет? Это, думаю, мы увидим в следующих сериях... ;) А Meet me in остаётся вещать из Брюсселя.

Спасибо, что читаете,
Ваша Солнечная

суббота, 14 мая 2016 г.

*EP and EC traineeships - оплачиваемые стажировки в Европарламенте и Еврокомиссии.

Каждый год у молодых людей (старше 18 лет) из Европы (и не только) есть возможность пройти оплачиваемую стажировку в Европейском Парламенте и Европейской Комиссии в Брюсселе.

Обе стажировки длятся 5 месяцев и обычно проходят в период с 1 октября по 28/29 февраля и с 1 марта по 31 июля, ежегодно.

Дедлайны подачи заявок на стажировку в Европарламенте - осенняя стажировка: 15 марта - 15 мая, весення: 15 августа - 15 октября. Обратите внимание, что граждане РФ, Украины, стран СНГ и т.д. имеют право податься на стажировку имени Шумана (Robert Schuman traineeship). Подробнее - по ссылке.
Стажировка оплачивается в размере 1226 евро/месяц.

Дедлайны подачи заявок на стажировку в Еврокомиссии - осенняя стажировка: июль-август, весенняя: февраль-март. Подробнее - по ссылке.
Стажировка оплачивается в размере 1120 евро/месяц.

Любую стажировку/traineeship, оплачиваемую ЕП или ЕК, можно пройти только 1 раз. EVS является долгосрочным волонтёрством, поэтому как после EVS вы можете податься на стажировку, так и наоборот.

Каждый сезон на обе стажировки, суммарно, подаются около 40 тысяч человек. Из них в Еврокомиссию попадают 1300 человек, в Европарламент - всего 600. Для жителей не-европейских стран отводится около 5% среди свободных мест (то есть, меньше 100 человек). Да, конкурс большой, но подаваться на эти стажировки можно из года в год - до победного.

Про стажировку в ЕП из первых уст (на английском с английскими субтитрами):


Для кого?

 Эти стажировки будут интересны тем, кто:

- хочет получить опыт работы заграницей,

- заинтересован в карьере, связанной с политикой, международными отношениями и не только (в обоих институтах есть различные департаменты, работа в которых может быть интересной и полезной людям с очень разными бэкграундами),

- интересуется работой Европейских Институтов изнутри.

Что даёт стажировка? 
  • Бесценный опыт работы и обучения в процессе стажировки в одном из центральных институтов Европейского Союза.
  • Строчку в резюме, которая вдохновит любого работодателя с головой на плечах.
  • Возможность провести 5 месяцев в Брюсселе с _очень_ хорошей финансовой поддержкой.
  • Возможность продлить стажировку на несколько месяцев или даже получить рабочий контракт (вопреки информации на сайте и в видео, я лично знаю примеры).
  • Практика английского, французского и других европейских языков.
  • Много полезных и интересных знакомств, новых друзей и бесконечного фана по четвергам на Place Luxemburg %)
Что делать? 

Подготовиться морально и подаваться в следующие дедлайны!
А если вы читаете это сегодня, 14 мая, то у вас есть ещё день, чтобы заполнить заявку для стажировки в Европарламенте - анкета не займёт у вас по времени больше 30 минут! Достаточно заранее иметь резюме и мотивационное письмо на английском языке.

***
Волей судьбы, большинство моих друзей в Брюсселе либо стажировались в ЕП/ЕК, либо стажируются сейчас, так что я знаю эту кухню изнутри. На данный момент я уже (увы) не прошла отбор в стажировку ЕК, но ожидаю ответа от стажировки в ЕП.
К слову, К. подавался на обе стажировки в течение 3х лет и получил оную только прошлой осенью. Так что упорство и труд!.. А хороший пример заразителен, не правда ли? %)

Что касается Plux (Place Luxembrug) по четвергам - это действительно выглядит так, как в видео! Особенно сейчас - летом, когда перегараживают дорогу для машин и автобусов, а также можно сидеть на траве у памятника %)
Если ты живёшь в Брюсселе, ты знаешь, что половину своих друзей в четверг ты, скорее всего, встретишь именно там. Это особое место для социализации (и напитков по 50% скидке с 6 до 7 вечера).
Помню, в свои первые Plux я чувствовала себя неуютно, т.к. никого не знала, а также была бесконечно терроризирована вопросом "А ты тоже стажируешься?". А потом втянулась, с друзьями любое место хорошеет, к тому же, когда на улице лето!..
Конечно, возвращаться одной после Plux не так здорово, как с кем-то рука в руке... =) Но "сильный Ксандер, сильный"...

(Plux, May 2016)

понедельник, 2 мая 2016 г.

*Hallerbos

Я, конечно же, не могу начать без предисловия.

Dreams.

В прошлом феврале, когда я жила уже 3й месяц в СиемРипе, я жутко тосковала по лесам и прогулкам. Мне безумно хотелось вдохнуть свежего лесного воздуха, утонуть глазами в зелени листьев и травы, to hike несколько часов подряд, до напряжения в мышцах ног...
Вот хотите верьте в визуализацию, хотите нет, но я нашла одну из красивых фотографий у себя на ноуте и поставила её на свою background фотографию в Fb.


Конечно же, я тогда знала, что я не останусь в Камбодже, я хочу и вернусь в Европу... и мне просто хотелось поехать куда-то, где был бы лес.. чтобы в нём гулять.. хотя бы ЧУТЬ-ЧУТЬ похожий на эту фотографию...

И вот, пару месяцев назад я получаю сообщение от друга-бельгийца: "Ооо, видел твоё фото на страничке! Ты уже побывала в Hallerbos?", на что я ответила "ЧТООО??! Это место в Бельгии?!"

Оказывается, да, это прекрасное место в Бельгии. В получасе езды от Брюсселя. Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать.

 


Hallerbos

Лес Халле так вот красиво выглядит не всегда, а всего лишь в течение нескольких недель в апреле, когда цветут колокольчики.
У этого леса даже есть свой сайт - www.hallerbos.be - и на английском языке можно найти исчерпывающую нформацию о том, как до него добраться (поэтому сюда копировать не буду).
Я ждала К. в его отгулочную неделю, чтобы съездить туда вместе. И это было прекрасно <3

 

Во-первых, он гигантский, этот лес! И он действительно весь-весь покрыт колокольчиками/bluebells. Их так много, что кажется, будто им нет конца и края, это будто море, а не поляна цветов... и они просто восхитительного яркого, волшебного цвета!
Я фотографировала и фотографировала, пыталась поймать эту красоту... Но это сделать нереально. То, что я видела перед глазами, было намного прекраснее, фото в этот раз не смогли передать это волшебное ощущение - когда ты крутишь головой из стороны в сторону, а везде только этот пронзительно-голубой цвет... Слишком красивый. Слишком волшебный. Будто эльфийский лес из книг Толкина.
Мы гуляли там несколько часов, невозможно было нагуляться. Свежий воздух, прекрасный солнечный день... Всё, как я мечтала. А мечты на то и существуют, чтобы сбываться, правда?

 

You made my day.

И как же без забавной истории!..
Топаем мы по тропинкам, наслаждаемся красотой.. Прошли мимо группы молодых людей, наслаждающихся пикником возле тропинки. Вдруг один из них догоняет нас с картой, спрашивает, можем ли мы показать, где мы находимся... А потом смотрит-смотрит на нас пристально и выдаёт: "А я вас знаю! У тебя есть блог, да?" Я выпадаю в осадок.
В Бельгии. В лесу. Меня останавливает русский парень, потому что он узнал меня по моему блогу... ;D Разве такое бывает?!
Я думаю, мои эмоции понятны, день вдруг сразу же стал ещё лучше чем был %)

 
 


Надеюсь, в этом посте кто-нибудь найдёт и свою картинку для рабочего стола *) И будет мечтать тоже!

Спасибо за внимание.
Ваша Солнечная.

среда, 30 марта 2016 г.

*То, что вы (не) знали про сдачу крови *)

Вот чесс слово, для меня всегда донорство крови было одним из самых прекрасных и простых способов "делать добрые дела". Никаких особых требований не нужно, даже времени особо не нужно - меньше часа на всю процедуру! А какая неоценимая польза. И, как человек с 1ой положительной, не болеющий никакими хроническими заболеваниями и вообще, физически вполне здоровый (про психически умолчим =D), я шла на свою первую "сдачу" с чувством, что наконец-то я выполню свой гражданский долг. Но всё оказалось не так-то просто...

Итак, у нас у всех есть группа крови. Аж несколько. 0 (I), A (II), B (III) и AB (IV) по 0AB системе и Rh+ или Rh- по резусу. Подробнее в Википедии.
А ещё бывают и другие системы. Например, Келл. В которой существуют антигены Kell. И еcли ты Kell+, то твоя кровь при переливании человеку с Kell- может вызвать у него осложнения.

Вполне вероятно, что вы слышите про это впервые. Я тоже когда-то понятия про это не имела (да и сейчас мои познания в этой теме ограничены).
И вообще я раньше мало что знала про переливание крови. В ту зиму (это было лет 6 назад) я училась в универе и притащила домой больного котейку (старые друзья помнят эту историю). Я не работала, а котейке нужна была срочная медицинская помощь, которая была мне не по карману. Поэтому, не буду кривить душой, я пошла сдавать кровь ради денег (в РФ,  по крайней мере раньше, за сдачу крови чуток платили).
Перед сдачей крови у тебя принимают кровь на анализ. И после анализа мне сказали, что у меня есть антиген Kell, с которым они кровь не принимают. Можно стать донором плазмы и тромбоцитов, но при их сдаче существуют какие-то другие правила и не смотря на моё "ну возьмите хоть что-нибудь", меня послали домой.
С котейкой в итоге всё было хорошо (всем Питером мы собрали денег на лечение, и я до сих пор восхищаюсь этой историей - ибо столько знакомых и незнакомых людей мне тогда помогли!).

Второй раз я пыталась сдать кровь для родственника знакомой. Второй раз мне сказали, что я могу со своим Келлом идти домой. Я плюнула и решила, что не быть мне, как моя мама, регулярным поставщиком красной жидкости человечеству.
Конечно, сейчас я думаю, что нужно было-таки выяснить про сдачу плазмы и закончить то, что начала. Но я-таки не святая и имею привычку забивать.

И вот, на прошлой неделе, в связи с последними событиями я общалась с местной подругой о донорстве. Она скинула ссылку на пункты приёма крови Красного Креста. Я решила пойти по простому пути и на прошлой неделе зашла в больницу, которая в нескольких минутах от дома, спросила про сдачу крови. Мне ответили, что сейчас банк крови переполнен - а это было вечером во вторник! Представляете, сколько людей откликнулись в течение дня на призыв сдать кровь, если он был переполнен в течение нескольких часов! (Как бы намекаю на то, что Добро победит, и Человеки хорошие).

И сегодня-таки я это СДЕЛАЛА*) Кому-то может показаться, что я преувеличиваю свои эмоции (ради чего?!), но я нереально счастлива! Сама мысль о том, что я потратила меньше часа своей жизни на то, что, МОЖЕТ БЫТЬ, спасёт кому-то жизнь?!.. Или хотя бы поможет выздороветь?.. Разве можно оставаться равнодушным?
(Кстати, исследования показали, что человек чувствует себя более счастливым, когда делает альтруистические дела, а не эгоистические - ПРУФЛИНК на английском).
Я чуть ли не с порога сказала, что у меня 1ая положительная (как известно, её можно вливать всем людям с + резус-фактором), но при этом ещё и Келл. Мне сказали, что это ок. К сожалению, из-за моего незнания французского, мне так и не удалось понять, почему-таки в Бельгии взяли _мою_кровь_, тогда как в России "такую" кровь не берут.
Ещё, конечно же, врач говорил только по-французски и это был мой маленький персональный челлендж =D Но медбрат, организующий дальнейшую процедуру переливания, говорил на English.

Cотрудники были супер-приветливы и вежливы. Сначала я заполнила анкету с парой десятков вопросов, дала свою бумажульку с подтверждением адреса в Брюсселе (если честно, переживала, что могут дать отворот-поворот, т.к. я не резидент). Потом мы поговорили с врачом, он задал мне по сути те же вопросы, что были в анкете. Рост и вес списал с моих слов. Вообще, всё на чистом доверии, что я не болела, не пила алкоголь и тогдалее.
Анализ крови перед сдачей не брали. Положили на кушетку, втюхнули иглу в вену. Дали благодарственные значки =D Пустячок, а приятно. Разглядывала свою кровь в пакетике, наблюдала за выкачивающими машинами.. интересно же! Потом чуток посидела, попила кофе с вкусняшками.. и всё.
Чувствую себя хорошо, присутствуют некоторые симптомы эйфории %)

К чему я это всё рассказываю? К тому, что я хочу чтобы вы были счастливы*)) Поэтому привожу цитату одного американского психолога по имени Дэн Гилберт:
"When people give of themselves to others, and are recognized for it, they experience lots of happiness and increase in self-esteem.
Interestingly, though, we’ve just done a study that shows that when people are offered the opportunity to do something selfish or something altruistic, they take the selfish option by and large. Culture has told them this is what they should do to be happy, but if you force them to take the altruistic option, they’re much happier".
Краткий пересказ: когда человеки делают добрые дела для других людей, они чувствую себя супер-счастливыми. Кто же будет спорить с учёными!..

Поэтому погуглите про сдачу крови и сделайте доброе дело! И - как побочный эффект - станьте чуточку счастливее *)

Не забудьте ещё почитать про то, как подготовиться к сдаче крови и какие существуют противопоказания.


Ваша заэйфориенная Солнечная.