*ничто не вызывает такой интерес, как рефлексия о прошлом.

я нарыла свой старейший электронный дневник, который я начала писать в 14 лет (и осознала, кстати, что до сих пор на связи с парой человек, которых я на той платформе встретила - как удивительно и прекрасно! %) )

чтоб вы понимали - интернет был совсем другой в 2003-2004 гг. %) и тем не менее, я там себя чувствовала намного увереннее, чем в реальной жизни.

каждый раз, когда меня что-то дёргает перечитать пару-десятков записей от туда, у меня в голове одна мысль: "как бы я хотела вернуться в прошлое и обнять ту девочку".

бескочные перепады настрояния, то и дело обостряющаяся депрессия - я никогда об этом ни с кем _вслух_ не говорила. в самые жёсткие и непостоянные годы взросления я чувствовала себя безумно одинокой. я уверена, что большинство подростков чувствуют себя так же, но тогда мне казалось, что я одна во всём мире. потому что все мои друзья выглядили абсолютно здоровыми и счастливыми.

проблемы дома, проблемы в школе, низкая самооценка (боги, мои дети должны вырости в мире, где не будет словосочетания "лишний вес"), бушующие гормоны... многого я уже не помню (например, с удивлением прочитала, что я "ненавидела школу" в средних классах, хотя сейчас я помню школу в основном только по 10-11 и в моей памяти искренне осталось бесконечное ощущение фана), но общее настроение до сих пор преследует меня, как тень.

ещё я писала, много писала - особенно стихи ))) как же это замечательно, хоть и ушло куда-то.
что осталось постоянным - так это нестерпимое желание, я бы даже сказала "необходимость" изливать душу экрану компьютера, в те времена, когда это было совсем не модно, а интернет был на пару часов и по карточкам.

так вот, о том, чтобы вернуться в прошлое и обнять ту девочку-меня... если я и есть смысл в моей писанине о прошлом - то один-единственный: кто бы ни читал мои посты, если вы - молодой человек или молодая девушка и страдаете - НЕ молчите. говорите об этом, пишите. не думайте, что вы одиноки, совсем нет. не плачьте в одиночестве, поговорите с друзьями или с адекватными взрослыми. просите помощи. не оставайтесь наедине со своими демонами.

всё будет хорошо, я обещаю! жизнь перестанет быть такой невыносимой, всё наладится.

если бы я могла притащить ту 14-летнюю девочку в 2019 год и показать ей, где я живу, с кем, чем я занимаюсь, в каких странах я побывала, с какими замечательными людьми я познакомилась... я уверена, я УВЕРЕНА, ей бы стало легче переживать те далёкие тёмные дни. ей бы только чуточку оптимизма, горстку надежды...

я знаю, интернет бывает опасным и к нему нужно относиться с осторожностью. но мне хочется верить, что благодаря всё тому же интернету, одиноким ощетинившимся волчатам сейчас намного легче найти "свою" стаю; найти информацию о том, что то, что они переживают - это нормально, что помочь себе - возможно, и многое, многое другое...

*когда нужен вдохновляющий пинок

можно было бы ложно предположить, что судьбиносная эмиграция моих будущих потомков произошла в 2013 году, когда я улетела в Ирландию.
но на самом-то деле, это случилось за десятилетия до этого.

на карте ниже - расстояние между Санкт-Петербургом, где родилась я, родились мои родители, и область, в которой родились мои бабушка и дедушка (по маме).
родились, выросли, встретились (жили в двух деревнях сравнительно "недалеко" друг от друга), поженились.
и не смотря на то, что поколения до этого все мои прабабушки, и прапрабабушки, и прапрапра...прабабушки родились, жили и умерли в тех краях, в обычной русской глубинке, в деревне... не смотря на то, что мои бабушка и дедушка только деревню и знали, они "взяли" и переехали в Петербург. вот так вот из полей и простор - во второй по величине город России.
из деревни на несколько десяток человек.
после Второй Мировой войны.
ВЗЯЛИ и ПЕРЕЕХАЛИ, понимаете?
поменяли судьбу своего рода одним смелым решением.
поехали в совершенно другую жизнь, где было больше возможностей.

и вот я сижу и думаю о них.
задаю себе сама вопрос - имею ли я право просто сидеть на своей пятой точке ровно, душить свои амбиции и не следовать своим мечтам?
имею ли я право молчать и сидеть на месте, не высовывая головы?
имею ли я право отдаться безвольно страху и не рыпаться, не пытаться, не убегать, уничтожая на пути клетку зоны комфорта?
имею ли я право соглашаться на меньшее, выбирать удобство вместо счастья, безвольничать, бояться, не решаться?
когда мои дорогие и любимые бабушка и дедушка пережили в подростковом возрасте войну, а потом однажды "бросили всё" и начали заново, с нуля. поменяли свою судьбу, а потому - и мою тоже?..

для меня ответ очевиден.

а вы когда-нибудь задумывались об этом? о своих корнях? о своих предшественниках?
задумывались, что однажды, ВОЗМОЖНО, десятки, сотни, тысячи лет назад ваш обезьяноподобный потомок, поборов страх и слабость, отразил голыми руками атаку какого-нибудь саблезубого хищника - чтобы ВЫ сейчас жили, дышали, читали этот текст?..
ради чего была эта борьба между болезнями/голодом/холодом и вашими предшественниками? чтобы вы сдавали свои мечты, отдавали кому-то руль от своей жизни? чтобы вы устало опускали руки, "всё равно ничего нельзя поменять"? чтобы вы, вместо того, чтобы быть счастливыми каждый день, апатично ни к чему не стремились?

я лучше сто раз попытаюсь и получу сто "нет", чем никогда не попробую. я знаю, что именно так можно менять судьбы. я знаю, что если не себе, то хотя бы своим предкам и своим потомкам, я обязана идти вперёд, и прыгать вперёд, и бежать вперёд, и никогда не останавливаться.

*Это невозможно поймать руками

Наверное, не только у меня есть какой-то суеверный страх писать о счастье? Как будто если вслух о нём говорить, то нужно обязательно на всякий случай стучать по дереву или плюнуть три раза через плечо - иначе "сглазишь".

Но если я не буду писать о счастье так же открыто и искренне, как и о тяжёлых, сложных моментах в жизни, challenges, то как же ещё писать свою "книгу жизни" честно?

Я уже писала об этом миллион как будто бы раз, но я готова повторить ещё миллион - я сейчас очень счастлива в отношениях.

Но мне хочется поговорить о них не только чтобы поделиться своими светлыми эмоциями, но ещё и задать вопрос, возможно, читающим это людям - почему я вижу вокруг себя столько несчастных пар? 

Вы наверняка их знаете - этих девушек, жалующихся на своих парней в каждом разговоре. Они раздражены, опечалены, они говорят то и дело о том, что "ещё одна ошибка и я его брошу". И так продолжается годами. 

Вы знаете этих парней, которые рассказывают ужасающие истории неуважения, обесценивания, которые каждый день происходят по вине "любимой и любящей", что это стало рутиной.

К сожалению, мои друзья очень часто сталкиваются с моим словесным недержанием в этом вопросе. Потому что я не верю, что люди в 22, 25, да даже 30 лет должны поставить на своём личном счастье крест и жить с тем, "кого судьба послала" или к какому уже привыкли. 

Такое ощущение, что это какой-то глобальный вирус - быть несчастным в отношениях, но упрямо их продолжать. Это происходит с людьми вне зависимости от национальности, расы, пола. Это грабли, на которые мы наступаем снова и снова.

Я уже говорила, что я ещё 1,5 года назад понятия не имела, что отношения могут быть такими, о которых я когда-то мечтала маленькой девочкой. Я не знала, что можно получать _каждый_день_ столько нежности и любви. 

Я думала, что иметь разные представления о том, сколько раз говорить в день "я люблю тебя" - это норма. Я думала, что коплименты нужно заслужить, что я должна мириться, если у человека другие потребности, другие ожидания от поведения - наедине или на людях. Я думала, что это такая мелочь - НЕ говорить о совместном будущем, НЕ иметь одинаковые планы на ближайшие годы или на двадцать лет вперёд, НЕ мечтать примерно об одних и тех же вещах.

В общем, думала я чушь.

Мы держимся за руки, и о боги - как это прекрасно держаться за руки и никогда не бояться, что партнёр не возьмёт твою руку, потому что мы в компании друзей или родных.

Мы обнимаемся и говорим друг другу нежные слова - не важно, где - дома, в ресторане, на вечеринке, в метро.

Мы говорим о будущем, мы говорим о ближайших месяцах, о том, что будет через год, через 10, 15, о том, как бы мы хотели провести старость. Мы шутим о праправнуках и о том, что мы станем вторыми Обамами.

Мы признаёмся в любви - каждый день.

Мы пишем друг другу маленькие записочки, которые оставляем у друг друга дома.

Мы заботимся друг о друге и спрашиваем: "Как прошёл твой день? Как ты себя чувствуешь? С тобой всё в порядке?"

Мы знаем изъяны друг друга, мы учимся их убирать или учимся с ними жить.

Мы меняемся, мы меняем друг друга - медленно, нежно мотивируя, никогда не ломая и не заставляя.

Мы ссоримся, но непременно миримся, просим прощения, учимся.

Мы открыто говорим о проблемах и неприятных моментах.

Мы вдохновляем друг друга.

Мы очень, очень похожи в своих ожиданиях и в своих нуждах. 

Мы комфортно чувствуем себя перед друг другом даже в самые уязвимые моменты.

У нас, очевидно, ещё очень долгий путь к абсолютному взаимопониманию и счастью, но я никогда не чувствовала себя счастливее.

Я, конечно, отдаю себе отчёт, что влюбиться в лучшего друга - это очень удобно, т.к. вы уже друг другу очень нравитесь, вы уже друг друга очень хорошо знаете. Но, может быть, в этом какой-то свой смысл? 

Каждый раз в какой-то неоднозначной ситуации перед тем как что-то сделать или сказать, я останавливаю себя "Так, подожди. Сделала бы я это, сказала бы я это лучшему другу?". И меня сразу отпускает.

Я столько душевных сил вкладывала в людей - хороших, замечательных, но, к сожалению, мне абсолютно неподходящих - которые могла бы вкладывать во что-то или кого-то другого.

Мне так больно видеть, что столько людей вокруг повторяют эту ошибку.

Я не могу заглянуть в будущее, не могу знать, будет ли в будущем какая-то боль, какой-то удар, какое-то разочарование.
Но ведь этот тот риск, который ты принимаешь, вступая в отношения. Не зная, понятия не имея, как повернётся жизнь и что будет - ты мечтаешь, ВЫ мечтаете и стремитесь вместе превратить ваши мечты в реальность.

Ещё раз - это реально и нормально - чувствовать себя счастливым в отношениях _каждый день_

Это ненормально - постоянно чувствовать себя несчастным или угнетённым.

Не нужно лгать себе, что "вот это пройдёт" или "ну он\она поменяется" или "ну я привыкну", когда это продолжается месяцы или годы.

Есть маленькие привычки и изъяны, а есть фундаментальные вещи, которые заложены уже в характер человека. Зачем ломать его или себя? Почему - пока нет серьёзных обязательств и детей - не осознать ваши различия и прекратить то, что делает вас обоих настолько несчастными?

Потому что пока вы тратите свою жизнь на то, чтобы "бороться за отношения" с кем-то, кто вам не подходит, тот, с кем бы вы могли быть потенциально счастливее, никогда не появится, потому что его место элементарно занято.

Если вы мечтаете о самолётах, а ваш партнёр то и дело катает вас на своей лодке, вы будете мучаться со своей морской болезнью, а ваш пилот летать своими бесконечными рейсами и не иметь возможности вас встретить.

Я всем желаю любви и отношений, которых вы заслуживаете.

Ваша Солнечная.

*Немного мыслей вслух про Россию, в чём мои грусть и надежда, когда я о ней думаю, но самое главное - почему важно для читателей этого блога начать/продолжать интересоваться политикой

Про причину почему я не хочу и не буду жить в РФ при Путине - и про тот роковой опыт, который меня в этом окончательно убедил в 2012 году - здесь: https://fioletka.livejournal.com/113710.html#comments

Если меня когда-то депортируют из Европ, я улечу в Таиланд, Китай, куда угодно. Уеду строить карьеру. Но в путинском государстве мне страшно себя представить.

Это очень грустный и непростой mindset - не хотеть вернуться туда, где ты вырос, где твоя история, твои семья и друзья (другой mindset, что я гражданин мира и патриот планеты делают эту грусть немного меньше).
Когда у тебя нет того ощущения "дома", места, "куда я могу всегда вернуться, если что", это довольно дестабилизирует. Делает сильнее и, даже в каком-то плане смелее и свободнее тоже, но всё же больше печальнее.

Знать, что творится в стране, которую ты любишь, только потому что ею правят *** , это больно. Слышать о проблемах близких - очень больно. Видеть своими глазами, как могло бы быть при другой политике власти - нестерпимо больно.
Осознавать, какой _моя_ жизнь могла бы быть - это вне слов.

Я буду учить своих детей русскому языку, русской культуре. Я буду рассказывать им историю России, то, чем я горжусь, буду читать им русские книги, _обязательно_ слушать русскую музыку, смотреть русские фильмы. Я привезу их в Питер, покажу, где жила, привезу в свою деревню под Вологдой, расскажу, почему это волшебное место и именно о нём щемит иногда сердце.
Расскажу, почему украинцы и белорусы - их братья.
Но я также расскажу им про ГУЛАГ, про распад СССР, про Путина, про причины, почему я уехала.
И я хочу верить, что однажды что-то изменится, может, мы или они однажды поживем/поживут в Питере или Москве (или ещё где?).

Я хочу верить, что боль, горечь от новостей однажды уйдут. Я знаю, что мне _никогда_ не станет всё равно.
Я очень верю в русскую молодёжь, в их совершенно другой, не-советский взгляд на жизнь. Когда у меня спрашивают, почему я уехала или что я думаю о ситуации в РФ, я всегда говорю, что уезжала я, потеряв надежду, но за последние несколько лет, читая про умную, критически-мыслящую, свободную и креативную, интересующуюся политикой  молодежь, я ощутила, как надежда вернулась.

Почему я пишу это всё здесь?
Потому что так получилось, что я выросла в аполитической семье и среде; среди людей, которым политика вообще не интересна, как будто это что-то далеко и не про них. (Смотреть новости по тв и на этом строить своё мнение - это не интерес к политике, FYI)
Но в какой-то момент, кажется, в университете, сама по себе я стала очень много читать об этом, и политика оказалась безумно интересной темой!
Быть активным гражданином, интересоваться укладом страны, в которой живешь, её внутренней и внешней политикой - это увлекательнее любых художественных фильмов и книг!
А уж когда руки доходят до политики других стран - это house of cards в реальности.
И я искренне, искренне призываю - в любом возрасте - начать изучать политическую ситуацию в своей стране и мире, найти и читать разные источники информации и на разных языках.
Читать о том, какие законы влияют на какие сферы вашей жизни.
Читать о том, почему важно, блин, голосовать - ОСОБЕННО на местных выборах!
Почему важно знать, какие партии существуют, чем они отличаются, как они голосуют.
Почему ОЧЕНЬ плохо, когда одна партия имеет огромный перевес и имеет возможность утверждать любые законы.

Это не политический блог, а блог о возможностях зарубежом, но т.к. политика власти вашей страны напрямую влияет на ваше БУДУЩЕЕ, на то, сможете ли вы даже элементарно визу получить, это ОЧЕНЬ важно - начать ею интересоваться.

Спасибо, что дочитали!

*United Nations Volunteers (UNV) International & UNV International Youth

Друзья! Хочу подытожить две программы - UNV и UNV для молодых специалистов.

Итак, напоминаю условия UNV программы (по-русски: Добровольцы ООН/ДООН).

Длительность: от 6 до 12 месяцев (и дольше, её часто продляют)

Возраст: от 25 до 99 лет

Финансовые вложения: отсутствуют

Предоставляется: перелёт, страховка, стипендия на пропитание и проживание, сумма зависит от страны контракта. Для примера, такое ежемесячное пособие в Нью-Йорке 2600 долларов в месяц. + выплачиваются две единоразовых выплаты - в начале контракта (опять-таки, на примере Нью-Йорке это 5300 долларов) и в конце.

Визовая поддержка: есть

Страны: в основном, развивающиеся, но также начали появляться США, Швейцария, Германия.

Опыт предыдущего волонтёрства/работы в социальной сфере: обязателен (от 2х лет)

Как податься? Заполнить анкету на официальном сайте: https://www.unv.org/become-volunteer/volunteer-abroad

Выдержка из моей статьи про волонтёрство на травелбелке:

Стать волонтёром ООН не так-то просто – во-первых, очень много проектов находятся в так называемых “горячих точках”, поэтому отбор осуществляется строгий – нужно иметь релевантный опыт работы или учёбы. Во-вторых, ООН предоставляют весьма хорошие компенсации за добровольнический труд, они могут достигать до тысячи долларов и больше. В-третьих, этот опыт почётен для любого работодателя и может стать выигрышной строчкой в резюме для людей, мечтающих построить карьеру в этой сфере. Однако, большинство проектов действительно жёсткие, требующие серьёзного отношения к работе, готовности жить в непростых условиях, иногда вести довольно неупорядоченную жизнь. Например, волонтёрский контракт может длиться до одного года (с возможностью продления), и в зависимости от тяжести условий страны, волонтёр обязан каждую 6ую или 7ую неделю покидать проект на семь дней, то есть возвращаться домой с оплачиваемым ему билетом. Чем жёстче страна, тем меньше перерыв между поездками – например, в некоторых странах Африки это четыре недели волонтёрства и неделя дома.

Да, попасть на эту программу не просто, но это намного реальнее, чем получить рабочий контракт.

Вакансии ОЧЕНЬ разные и в разных странах.

В личном профиле на сайте есть инструмент "калькулятор", где можно посчитать ежемесячное пособие для каждой страны.

В чём отличие UNV программы для молодых специалистов/UNV International Youth:

Возраст: от 18 до 29 лет (29 лет всё ещё должно быть на момент окончания контракта!)

Опыт: от 0

Предоставляется: также перелёт, страховка, но стипендия на уровень меньше. Для примера, контракт в Нью-Йорке - оплата 2100 долларов в месяц и единовременная выплата также 2100 долларов.

Прочитать подробнее про программу можно на официальном сайте: https://www.unv.org/become-un-youth-volunteer

Если вам от 25 до 29 лет, то подаваться можно на обе программы ;)

Удачи!

Ваша Солнечная.

*о мечтах и выборе.

каждый раз, когда я думаю о том, к чему я стремлюсь и о чём мечтаю, я говорю себе "я просто хочу быть счастливой".
потом я сама себя же одёргиваю - но ведь счастье это не какой-то окончательный финиш, результат, которого ты однажды достиг и - оппа - он просто останется с тобой навсегда.
счастье - это скорее путь, который длится всю жизнь, и у него нет окончательного "пика", после которого всё остановится на этом уровне, и ты просто останешься в эйфории навечно. (опять таки, это и хорошо с какой-то стороны).
поэтому насколько целеобразно "просто мечтать о счастье"?
есть моменты, дни, когда я чувствую себя безумно счастливой, меня переполняет горячим золотистым веществом, эдаким солнечным светом в материальном состоянии.
но это не значит, что я достигла своей мечты.

другой вопрос, что важнее - жить счастливым сегодняшним днём, сфокусироваться на настоящем или поднапрячься сегодня и жить счастливым днём через какой-то очень неопределённый\отдалённый срок?
у меня есть некоторые важные решения, которые придётся однажды принять, и на этот вопрос у меня пока нет ответа.
с одной стороны, я часто склоняюсь к тому, чтобы сегодня немножно потерпеть, поднапрячься, зато с осознанием, что потом это даст долгосрочный продолжительный результат, который сделает мою жизнь лучше (или вернее - легче).
с другой стороны, я понятия не имею, что будет через 5 лет или 10 и надеяться, что те же факторы, которые я беру в расчёт сейчас, останутся стабильными, это просто смешно. ведь человеческая жизнь так не устроена, гарантии мнимы. можно верить, надеяться, доверять, но в конечном счёте может прийти Товарищ Случай и поменять всё в одно мгновенье.

мне очень помогает писать "в стол", те самые "утренние" (в моём случае - "когда придётся") страницы, когда я пишу всё, что приходит в голову, чтобы никогда больше это не прочитать.
и всегда становится легче, если я о чём-то напишу, выражу эмоции и мысли в слова (особенно, если они в голове находятся в каком-то безумном спутанном клубке).

а у вас часто бывают такие беседы с самим собой?

*Оплачиваемые стажировки в Еврокомиссии, Европарламенте и в Европейском Экономическом и Социальном Комитете

Я уже писала про стажировки в Еврокомиссии и Европарламенте 3 года назад. Эта стажировка жива, процветает и набирает стажёров всё так же, два раза в год =)

Стипендия всё та же, хорошая - до 1200 евро в месяц!

Поэтому если вы ещё не подавались, откладывали... самое время попробовать сейчас %)

Еврокомиссия 2019 - официальный сайт

Стажировка с 1 октября 2019 по 29 февраля 2020 - дедлайн 4 февраля

Европарламент 2019 - официальный сайт

Стажировка с 1 октября 2019 по 29 февраля 2020 - заявки будут открыты с 1 июня по 30 июня 2019.

Европейский Экономический и Социальный Комитет тоже набирает стажёров - немного в другие даты.

Стажировка с 16 сентября 2019 по 16 февраля 2020 - заявки открыты до 31 марта.

Подаваться здесь.

Удачи! %)