*Июньские новости в одном посте.

 

*3 года назад и Сегодня.

Этот пост должен был быть написан 4 июня, для даты. Но 4 июня приехал обратно на r&r К., так что мне было не до этого. Мне и сейчас не особо до этого, но хочется всё-таки отметить дату в 3 года. Предупреждаю - хотела написать кратенько, а получилось как всегда.

Удивительно, как чётко память оттачивает некоторые моменты.

Первый пошёл

3 года назад или чуть больше я, как сумасшедшая, днями и ночами отправляла заявки на ЕВС. Потом ждала долгожданное собеседование по скайпу. Момент-вспышка: мы сидим с коллегами, Никитой и Андреем, в Кофешопе и придумываем мне текст для интервью... Это было очень смешно, но волнительно. А потом мне пришёл заветный емейл. А потом ещё один - про утверждение финансирования (кто помнит меня с февраля по середину апреля 2013 года, тому не завидую - я была один сплошной ходячий нерв). Кто-то знал про Ирландию, кто-то не знал. Кто-то не воспринимал всерьёз. Кто-то поддерживал, всеми руками и ногами. Удивительное время.
Потом были документы на визу, её ожидание. Потом оставались считанные недели.
Это приближение мечты, когда вот-вот и она сбудется - странное ощущение. Сначала неверие, потом недоверие (черта, как мне кажется, исконно нашего менталитета - страх, что всё сорвётся в последнюю минуту). Потом ошеломление успехом. Потом - в последние моменты - паника "А оно мне надо? Зачем я это делаю?".
Момент-вспышка: мы едем в машине до аэропорта, я держу мамину руку. Солнечный питерский день. Думаю о том, что очень страшно потерять свой багаж, в котором сосредоточено пол-жизни. И вдруг меня охватывает нереальная паника, хочется отменить всё, развернуться, поехать домой... Паника длится пару минут, но лоб покрывается испариной - какая я наивная! Еду непонятно куда так надолго, одна, да с чего я вообще взяла, что мне будет достаточно моего английского?! Да ещё эти родительские шутки про продажу в рабство.. хо-хо...
Потом паника проходит, когда я вижу друзей в аэропорту - они устроили мне прекрасный сюрприз.
Плачу в самолёте, неожиданно. Думаю о том, что я приобрету, но что - потеряю. Конечно, так и случится.
А вы думаете, за мечту не надо платить? Очень даже надо. Отношениями, дружбой. Связью с малой родиной. Взаимопониманием. Да и вообще, "во многой мудрости много печали". Чем больше узнаешь мир, чем больше узнаёшь себя - понимаешь, как мало тебе известно, как ограничен, на самом деле, твой мирок; слишком большой мир - познать его и десяти жизней не хватит.

(первое фото из Дублина, июнь 2013)

А дальше вы знаете. Дублин, Изумрудинка. Потрясающие друзья, любовь. Путешествия, новый взгляд на мир вокруг. Новые мечты, новые горизонты. Темнота, страх перед будущим. А потом - неожиданно - Камбоджа...

Второй блин

(первое фото из окна комнаты в деревне под Пномпенем, июнь 2014)

После прекрасного Питера, но неидеальной России - в маленький Дублин, почти-идеальную Ирландию. 

Я хотела уехать из России "навсегда", но уезжая, на самом-то деле, думала, что через год я вернусь. Вернулась ещё раньше - на новогодние праздники, на самом деле, но не представляла, как я смогу остаться в Ирландии или куда-то ещё смогу деться. Придётся возвращаться, думала я. Думала так где-то месяц, потому что в июле встретила К.

Мне не хочется превращать блог в дамский роман, но встреча с К. это всё-таки ключевой момент всей Ирландии (хотя что в первом опыте жизни заграницей может быть не ключевым?!). Потому что я понимала чётко, что куда я от него? - никуда. Всё, теперь либо вместе, либо... больше вариантов нет.

И пришла эта вакансия в Камбодже. Я даже не помню, как-то мы её нашли. Я была очень наивна и оптимистична, Азия казалась каким-то другим миром, почти другой планетой.

О Камбодже я вообще знала только со страниц Википедии. Но мне хотелось приключения, хотелось быть вместе - почему бы и нет?.. И эта маленькая ирландская НКО взяла нас под своё крыло и отправила в Пномпень.

Помню, мы ехали в тук-туке в нашу деревню, и я думала "мамочки, куда это я попала". Шок - это слово не описывает моего состояния. Мне было жарко, было страшно, было неприятно видеть все эти горы мусора вдоль дороги, бедно одетых людей, "жилища"; но это был мой выбор, и есть у меня такая черта - не жалеть о сделанном выборе, никогда.

Я пыталась бодриться, но культурный шок был сильнее. К сожалению (к счастью?), я думаю, что очень мало людей смогут понять это чувство. Ведь я не знала, насколько мы останемся в деревне, я не знала, где взять деньги, которые заканчивались с удивительной скоростью, я не знала, как справиться с жарой... Это был настоящий кризис, один из самых сильных.

Конечно, я виновата сама - нужно было о многих вещах подумать заранее. О том, например, что я раньше никогда не жила в тропиках. О том, что я никогда в глаза не видела развивающуюся страну изнутри, а с моей "тонкой душевной организацией" это должно быть большим впечатленнием. О том, что нужно умнее расчитывать финансы и вообще.

Тогда это было испытанием.

Сейчас я вспоминаю о Камбодже всё с большей и большей благодарностью. Я жила там! Я наслаждалась! Я не просто выживала. Стало мало денег - я нашла подработку. Было тяжело жить в деревне - я переехала в город, в свою квартиру. Понадобилось переехать в другой город - переехала, и нашла работу там, и квартиру, и друзей... И жила в стране, не зная языка (да, когда-то для меня это было невозможным). И находила свои добрые и позитивные моменты. Мои детки, мои монки... И узнавала себя, узнавала других, узнавала жизнь. И это был целый - всего лишь - год, и никто его у меня не отнимет, никто не сможет перечеркнуть его из моей жизни. Потрясающий год. Потрясающий обратный шок - после 9 месяцев Кам поехать в футуристический Бангкок.

Ещё раз пну того, кто скажет, что мечто/город/страна - не важны, важнее твоё отношение. Да нифига подобного. Вы не жили 3 месяца в камбоджийской деревне*) Даже маленькое изменине внутри страны - переезд из Пномпеня в Сиемрип - колоссально повлиял на моё себячувствие.

Поэтому пинайте тех, кто начинает петь эту песню - если вам плохо/неуютно/неспокойно там, где вы есть - переезжайте. Вы не дерево. И жизнь - одна, нужно прожить её в удовольствие.

Раз-два-три

(первое фото из Брюсселя, ноябрь 2015)

Я хотела вернуться в Европу, хотя была возможность остаться в Кам. Но это уже было насилие над собой. Я не жила там полноценной жизнью, не была полноценно счастливой. Я слишком далеко ушла от своего пути, о котором мечтала... Путешествия-путешествиями, но страну мечты и работу  мечты никто не отменял.

Мы с К. вернулись в свои родные города, я приехала в Питер. Мне было радостно, но неспокойно. Как может отправлять твоё настоящее незнание о твоём будущем!.. Сумбурное лето-качели в Питере и на Сицилии - то было безумно хорошо, то безумно плохо. Сначала я пыталась анализировать своё состояние - почему так было? Почему я так делала? Сейчас уже не хочется.

Хочется только сохранить в памяти своё первое полноценное лето на море, а лишнее - выкинуть, просто идти вперёд.

Может быть, 2015 просто не был _мой_ год?..

А эти осенние месяцы ожидания визы в Бельгию!.. А это ожидание Бельгии - понравится/не понравится? Что там с документами? Что с работой? Что с моей большой любовью, из-за которой всё это затеяно? Что с моими желаниями, мечтами? Иду ли я за ними?..

Декабрь был последним надломом. Последней истерией. Последней каплей. После неё либо всё, либо ничего.

И как-то 2016 вытянул за руки и за ноги. Брюссель оказался _моим_ городом. И будущее чуточку прояснилось - К. уезжал-таки в Мали. Сначала мне опять стало страшно - так долго избегать отношений на расстоянии и теперь не иметь другого выбора!.. Но если я так рьяно призываю всех следовать за своими мечтами, как я могу не поддержать мечты самого близкого человека?.. Даже если эти мечты мне чуть-чуть неудобны?.. 

Можно было бы подумать, что я поумерила амбиции - ха-ха, как бы не так! Я просто решила, что нужно идти вперёд потихоньку. Стабильность не так плоха, как кажется. Работа, друзья, хобби - такие простые, но необходимые вещи, чтобы на их фундаменте можно было что-то построить.

Итак, К. уехал, чтобы скоро вернуться (и он будет возвращаться и возвращаться, и это не так уж плохо, как я себе представляла), а я осталась искать свою работу. Заявки, собеседования, моменты подъёма и спада... 5 месяцев поиска, как я устала от этого сочувствия во взглядах знакомых!..  

И всё-таки, жизнь чуть-чуть наладилась. Мои уроки стабилизировались. Моя социальная жизнь тоже.

Мне 26 лет, а я не перестаю узнавать о себе новое. Хорошее или плохое... но моё. Здесь мы исправим, здесь смиримся. Как же хочется быть лучше, больше!..

И вот пришёл июнь.

Лето. Начало новой жизни?..

В конце июня я нашла себе самой новую надежду - не получается с Бельгией? Ну и пусть! Уеду в Африку. Дождусь ВНЖ в июле, и всё, продолжу свои путешествия.

Безумная, спонтанная идея, да? Зато как много она дала мне сил, энергии, вернула мой оптимизм!

А началось всё со случайно найденной вакансии в Перу, которая была потрясающая, да и в Перу я бы с удовольствием (в будущем, и не одна). И я подумала, если из Перу мне так живо ответили на заявку, почему бы так же живо мне не ответили бы из какого-нибудь ЮАР?..

Друзья-приятели сказали, что я сошла с ума (а кто-то очень поддержал), я очень оживилась. Маленькие фантазии иногда превращаются в большие мечты?..

Моя русская подруга в Брюсселе твёрдо сказала: "Не поедешь ты никуда, останешься здесь... Получишь то место, первое собеседование которого ты уже прошла".

Я улыбнулась, мол, увидим.

Ибо я нашла классную вакансию - пол-дня, non-profit, очень интересная должность и классная организация. Телефонное собеседование прошло здорово, второе собеседование вышло чуть нервозным (с моей стороны), но тоже супер... Потом меня пригласили на третье собеседование, и я ехала с любопытством и надеждой - сколько же нас осталось? Из 147 человек 20 были приглашены прособеседоваться по телефону, затем 5 на личное интервью.
В итоге третье собеседование оказалось не собеседованием, а подписанием контракта *) Так что да - главное событие этой недели это то, что я наконец-то нашла работу!.. =)

А что это значит? 

Что я остаюсь в Брюсселе на долгий срок.

Что потихоньку начнётся, завернётся моя стабильность (осталось дождаться ВНЖ в конце июля).

Что спустя 3 года после того, как я уехала из России, я наконец-то (кажется, мне всё ещё всё _кажется_ и ни в какую стабильность не верится, слишком долго я сидела на чемоданах) могу заняться построением своей рутины, будней, хобби, проектов... Успокоиться, оглядеться по сторонам. Но на это уйдёт ещё пара-тройка месяцев, конечно.

3 года назад я жила в своей комфорт-зоне и мечтала о путешествиях. А сейчас у меня опыт жизни в 3х странах и 4х городах (я так и не считаю Сицилию). Опыт переездов, разных культур и языковой среды, сотни и тысячи встреченных людей, несколько разных организаций, в которых работала в различных ипостасях... Так интересно, а самое главное - так подсаживает!.. Разве можно после этого думать, что раньше было хорошо, что можно было бы жить по-другому?..

Я заканчиваю этот пост вечером, начав его рано утром. Он получился чуть сумбурным, но собрал в себя все важные для меня сейчас воспоминания. Наверное, он недостаточно радостен, но я очень очень рада, правда, а вчера так вообще прыгала и бегала, не могла усидеть на одном месте! *) Когда чего-то так долго ожидаешь, наверное, нелегко принять и понять, что вот оно - наконец-то - становится реальностью.

Что теперь будет? Это, думаю, мы увидим в следующих сериях... ;) А Meet me in остаётся вещать из Брюсселя.

Спасибо, что читаете,

Ваша Солнечная

*Favorite TED talks/любимые TED видео.

10 TED видео, которые так или иначе меня поразили/вдохновили/эмоционально тронули, которые хочется пересматривать. Все они на английском языке, но на официальном сайте www.ted.com можно найти версии с русскими субтитрами.

Неожиданно про человечество (посыл в конце!):

Про принятие самого себя:

  

История, над которой мы все смеялись многие годы, обернулась чем-то сердце-дробящим (смотрела дважды, и оба раза со слезами):

 Простое, но потрясающе глубокое послание:

Заглянуть в душу Художнику:

Очень, очень мотивирующе, не смотря на заголовок (поможет принять чей-то выбор карьеры - свой?..):

Видео, которое приглашаю посмотреть тем, кто спрашивает "Ты не скучаешь по дому?".. А где - Дом?

Почему умный человек даже не подумает пошутить про эмигрантов:

Видео, которое меня замотивировало-таки стать полноценным вегетарианцем, хотя оно и не про это совсем:

Удивительно добрая история, которая трогает:

 

*EP and EC traineeships - оплачиваемые стажировки в Европарламенте и Еврокомиссии.

Каждый год у молодых людей (старше 18 лет) из Европы (и не только) есть возможность пройти оплачиваемую стажировку в Европейском Парламенте и Европейской Комиссии в Брюсселе.

Обе стажировки длятся 5 месяцев и обычно проходят в период с 1 октября по 28/29 февраля и с 1 марта по 31 июля, ежегодно.

Дедлайны подачи заявок на стажировку в Европарламенте - осенняя стажировка: 15 марта - 15 мая, весення: 15 августа - 15 октября. Обратите внимание, что граждане РФ, Украины, стран СНГ и т.д. имеют право податься на стажировку имени Шумана (Robert Schuman traineeship). Подробнее - по ссылке.

Стажировка оплачивается в размере 1226 евро/месяц.

Дедлайны подачи заявок на стажировку в Еврокомиссии - осенняя стажировка: июль-август, весенняя: февраль-март. Подробнее - по ссылке.
Стажировка оплачивается в размере 1120 евро/месяц.

Любую стажировку/traineeship, оплачиваемую ЕП или ЕК, можно пройти только 1 раз. EVS является долгосрочным волонтёрством, поэтому как после EVS вы можете податься на стажировку, так и наоборот.

Каждый сезон на обе стажировки, суммарно, подаются около 40 тысяч человек. Из них в Еврокомиссию попадают 1300 человек, в Европарламент - всего 600. Для жителей не-европейских стран отводится около 5% среди свободных мест (то есть, меньше 100 человек). Да, конкурс большой, но подаваться на эти стажировки можно из года в год - до победного.

Про стажировку в ЕП из первых уст (на английском с английскими субтитрами):

Для кого?

 Эти стажировки будут интересны тем, кто:

- хочет получить опыт работы заграницей,

- заинтересован в карьере, связанной с политикой, международными отношениями и не только (в обоих институтах есть различные департаменты, работа в которых может быть интересной и полезной людям с очень разными бэкграундами),

- интересуется работой Европейских Институтов изнутри.

Что даёт стажировка? 

• Бесценный опыт работы и обучения в процессе стажировки в одном из центральных институтов Европейского Союза.
• Строчку в резюме, которая вдохновит любого работодателя с головой на плечах.
• Возможность провести 5 месяцев в Брюсселе с _очень_ хорошей финансовой поддержкой.
• Возможность продлить стажировку на несколько месяцев или даже получить рабочий контракт (вопреки информации на сайте и в видео, я лично знаю примеры).
• Практика английского, французского и других европейских языков.
• Много полезных и интересных знакомств, новых друзей и бесконечного фана по четвергам на Place Luxemburg %)

Что делать? 

Подготовиться морально и подаваться в следующие дедлайны!

А если вы читаете это сегодня, 14 мая, то у вас есть ещё день, чтобы заполнить заявку для стажировки в Европарламенте - анкета не займёт у вас по времени больше 30 минут! Достаточно заранее иметь резюме и мотивационное письмо на английском языке.

***

Волей судьбы, большинство моих друзей в Брюсселе либо стажировались в ЕП/ЕК, либо стажируются сейчас, так что я знаю эту кухню изнутри. На данный момент я уже (увы) не прошла отбор в стажировку ЕК, но ожидаю ответа от стажировки в ЕП.

К слову, К. подавался на обе стажировки в течение 3х лет и получил оную только прошлой осенью. Так что упорство и труд!.. А хороший пример заразителен, не правда ли? %)

Что касается Plux (Place Luxembrug) по четвергам - это действительно выглядит так, как в видео! Особенно сейчас - летом, когда перегараживают дорогу для машин и автобусов, а также можно сидеть на траве у памятника %)

Если ты живёшь в Брюсселе, ты знаешь, что половину своих друзей в четверг ты, скорее всего, встретишь именно там. Это особое место для социализации (и напитков по 50% скидке с 6 до 7 вечера).
Помню, в свои первые Plux я чувствовала себя неуютно, т.к. никого не знала, а также была бесконечно терроризирована вопросом "А ты тоже стажируешься?". А потом втянулась, с друзьями любое место хорошеет, к тому же, когда на улице лето!..

Конечно, возвращаться одной после Plux не так здорово, как с кем-то рука в руке... =) Но "сильный Ксандер, сильный"...

(Plux, May 2016)

*Appearance/Внешность.

Пост навеян последними разговорными занятиями с моими студентами и.. жизнью, наверное?
Осторожно: пост содержит много рассуждений и лытдыбров.

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. © А.П.Чехов

Эта цитата очень точно описывает моё отношение к топику. Не кажется мне, что человек может быть умным, добрым, талантливым, но при этом абсолютно игнорировать такой важный свой ресурс, как внешность. Если на внешний вид человек забивает, что-то здесь не так. Если человек одержим внешним видом, здесь, опять же, что-то не так.
Каждый, конечно же, красив по своему. И когда мы влюбляемся, например, то влюблённость позволяет нам увидеть красоту человека так, как её, возможно, не способны увидеть другие. То же самое работает и с друзьями. Когда узнаёшь человека ближе, лучше, невозможно уже объективно воспринимать его внешние данные. Он всегда для тебя намного привлекательнее других, незнакомцев. Я согласна, что внешность - не главное в людях, но я не согласна, что она не имеет значения.
Мне кажется, в нашем мире привлекательная внешность может быть не только сильным инструментом и аргументом, но и слабой стороной.

Хорошо быть девочкой!

Недавно у меня был разговор со знакомым, в котором он пытался убедить меня в том, что быть женщиной в наше время - это гигантский плюс. Мол, очень многое сейчас девушки/женщины могут делать из того, что недоступно для мужчин, и в пример мой знакомый приводил различные бытовые примеры.

И я не могла с ним не согласиться.

Конечно, если ты привлекательная девушка, тебе легче остановить машину, если ты путешествуешь автостопом. Это будет плюс при приёме на работу, особенно это касается вакансий, где нужно быть "лицом" организации (ресепшен, администрация, т.д.). В путешествиях это плюс - тебе охотнее дадут место на диване при поиске на couchsurfing, в ресторане угостят бесплатным напитком, в магазине сделают скидку... Все эти примеры взяты из моего личного опыта, и их намного больше.

Одно "но" - мой знакомый говорил про женский пол/female вообще, но получалось, что имеет он в виду именно _привлекательных_девушек_ ибо каждая из нас сталкивалась с тем, что именно к девушкам более высокие требования касательно внешнего вида. Ты должна быть опрятной, женственной, привлекательно одетой, блабла.. очень много "должна", когда как к мужчинам таких, пусть часто и негласных, требований нет. Мне кажется, это особенно чувствуется в России. Некрасивая девочка будет высмеяна в два раза чаще, чем некрасивый мальчик. Красивых или хотя бы ухоженных и следящих за собой девушек по сравнению с молодыми людьми, в России намного больше, чем следящих за собой мужчин. В Европах эти рамки размытые, парни больше следят за собой, а девушки - меньше. Нет смысла давать оценку - хорошо это или плохо, это просто факт.

Не могу не вспомнить Камбоджу. Уж сколько раз я там получала то, что хочу за буквально "красивые глаза", сколько, наверное, за всю жизнь не получила. Ко мне всегда были милее, радушнее, щедрее, чем к К. - и это факт. Именно я всегда останавливала транспорт, спрашивала дорогу и т.д. То есть я на все сто процентов пользовалась тем, что у меня белая кожа, голубые глаза, светлые волосы... У меня была возможность, и я иногда не могла ею не воспользоваться - особенно, например, при приёме на работу (не хочу принижать свои навыки в английском и преподавательские способности, но большим "да" при приёме на работу всегда была, в первую очередь, моя европейская внешность). 

Однако, это не значит, что я всегда наслажалась своей "исключительностью".

Представьте, что вы идёте по улице, и на вас смотрит _вся_улица_ Вам хочется просто дойти до магазина - в майке и шортах, с гулькой на голове - у вас ПМС или не самое весёлое настроение, и Вам очень-очень хочется раствориться в толпе... В Камбодже это невозможно (особенно не в туристических городах). Тебя не просто провожают взглядом, на тебя ПЯЛЯТСЯ. Начиная с твоих белобрысых волос до голых коленок. Люди сворачивают голову, обсуждают. Ничего криминального - если встретятся с тобой взглядом, то всегда улыбнутся, а дети станут махать руками и кричать "hello". Не буду кривить душой - если и было какое-то неприличное, хамское поведение в мою сторону, то всего пару раз и те мужчины были пьяные... мне даже не вспомнить конкретные примеры, так мало их было. Девушки же практически всегда смотрели чуть ли не с восхищением, разговаривали со мной смущенно. 

Конечно же, это льстило и позволяло себя чувствовать чуть ли не Анджелиной Джоли, важной шишкой - наверное, так себя чувствуют знаменитости?..

Но, блин, как же быстро это может надоесть! Как же просто хочется пройти по улице и не привлекать ничье внимание. Не слышать окриков водителей, продавцов... Не замечать на себе бесконечные взгляды, не чувствовать их сверление в спину. Пусть они и не были негативными, но всё же, от такого чрезмерного внимания быстро устаёшь. 

А какого это, когда ты едешь в ромо, и вдруг твои руки начинает трогать пожилая женщина? =D Она говорила что-то про мою светлую кожу, и это был абсолютно невинный момент, и он остался в моей памяти забавным инцидентом... Но всё-таки... ВСЁ-ТАКИ незнакомая пожилая женщина начала гладить мою кожу в транспорте и что-то говорить. На секундочку ощутите себя на моём месте. Немного не по себе/creepy?..

В общем, если хочется поднять себе самооценку - вам в Кам!.. Неважно, какой у вас рост, вес, внешность - прочувствуйте на себе обожание, устаньте от него и поймите, что без всего этого живётся лучше. Особенно, если в вас есть частичка интроверта, как во мне.

Хорошо быть девочкой?

Плавно из Камбоджи перенесёмся в Брюссель.

Уже года четыре как я перестала носить джинсы. Я осознала, что я с маленького возраста только джинсы и носила, всех цветов и фасонов. Мне вдруг захотелось побыть "девочкой-девочкой", но я всегда стеснялась своей полной внешности и полных ног. В какой-то момент я подумала, что я не могу игнорировать юбки и платья только из-за своих комплексов. Мне 20 лет как-никак, когда же ещё носить их, если не сейчас? И я начала менять свой гардероб. И доменяла до такой степени, что у меня нет ни одной пары джинс, последние брюки я купила в Кам, чтобы преподавать в школе (ибо там, как вы помните, мне нужно было закрывать колени и плечи), зато у меня бесконечное количество юбок и платьев. 

Я рассказываю это как преамбула к своему опыту жизни в Брюсселе. Ибо кроме как того факта, что я ношу платья и юбки, у меня объяснения к происходящему нет. Рассказываю об этой "проблеме" впервые, так что - эксклюзив.
Я выхожу в магазин в 10 минутах от дома с хвостиком, в очках, без косметики.. но да, в юбке, и обязательно услышу какой-нибудь комментарий в свой адрес.

Я не могу выйти на улицу, чтобы меня кто-нибудь не освистнул, не сказал что-то вслед, не попытался привлечь моё внимание, познакомиться... Это доходит до абсурда. Вчера, пока мы стояли с подругой в очереди в парк, какие-то молодые люди сначала "незаметно" делали со мной селфи, а потом спросили, можно ли им с нами сфотографироваться... И нет, они не были китайцами (шутка дня).

Перечитала и подумала, что выглядит, будто я жалуюсь, но хвастаюсь, однако это не так.

Ибо комментарии, которые я обычно получаю это не "о боги, девушка, Вы божественны, я хочу слагать о Вас песни".

Нет, обычно это свист или причмокивание или "у ля ля" или ещё что-нибудь, что можно описать одним простым словом как домагательство/harassment. Я не знаю, почему мужчины думают, что это очень лестно - оценивать внешность проходящих девушек подобным способом. Или почему нельзя просто промолчать, заниматься своими делами, а не "одарять" меня своим бесценным вниманием. Иногда я даже не хочу вслушиваться в то, что они говорят, ибо я не ожидаю ничего поэтического, скорее чего-нибудь грязного и неприятного. И это бесит, нереально.

Хочется выучить сворее французский, чтобы остановиться однажды и спросить "Что это значит? Ты реально думаешь, что твоё цоканье языком делает мне какой-то комплимент? До тебя не доходит, что этот сальный жест мне не льстит? Какое право ты имеешь вести себя так по отношнию к незнакомому человеку?"

Конечно, вопрос в том, что не в порядке со мной, если меня так беспокоят все эти невоспитанные мужчины... Проходи мимо, не слушай. Но иногда у меня всё тот же ПМС или необщительное настроение и мне, правда, просто хочется дойти до магазина и обратно, незаметно, как тень. И я не хочу менять свой юбочный стиль только чтобы "не привлекать внимание". Я хочу одеваться, как одеваюсь (ничего вызывающего), и чтобы мой внешний вид уважали также, как я уважаю внешний вид других.

Самооценка.

Так уж получилось, что большую часть своей жизни я провела в полном теле, которым никогда не была довольна. Пусть у меня никогда не было недостатка во внимании со стороны мужчин, но я всегда ужасно себя стеснялась, самокритиковала, мучилась с вопросом "что надеть", чтобы скрыть полные плечи, втягивала живот на фотографиях, стеснялась надевать купальник... 

В Ирландии я как-то незаметно и легко скинула вес и до сих пор его не набираю. При этом не могу похвастаться идеальной диетой, однако, стараюсь всё-таки питаться правильно. Самое главное достижение - нравиться себе самой. Чувствовать себя привлекательной в любых шмотках, чувствовать себя более раскованной, менее зависимой от отражения в зеркале... Не мучиться каждый раз угрызениями совести, съев лишнее пирожное. Этот прокаченный ресурс внешности даёт полезные бонусы, и я жалею, что раньше не привела себя в порядок. Ибо я думала "я всегда была полненькой, ничего уж с этим не поделаешь, просто смирюсь", однако это оказалось неправдой. Хотела бы я посоветовать кому-то, как скинуть вес, но, правда, кроме здорового питания ничего больше не приходит в голову. И самое важное, чтобы оно не превращалось в диету или насилие над собой, а было естественным и в удовольствие. Я с удовольствием не пью газировки и не ем мясо, не заправляю салаты майонезом, всегда предпочитаю чёрный хлеб белому... И поэтому не сложно поддерживать такой образ жизни.

Самооценка и трезвое видение себя - это очень важно. Я думаю, что всё делается по какой-то причине, и если я жила до 23 лет в полном теле - так нужно было, это меня многому научило. Я знаю, что неважно, какой у тебя вес, -10 кг сами по себе не сделают тебя счастливее. Я также знаю, что необязательно быть моделью, чтобы чувствовать себя привлекательной, достаточно любить себя, заботиться о себе и по максимуму стремиться к лучшей версии самой себя.

По моему мнению, внешний вид - это самый простой способ самовыражения. Ты - это твой холст, твори! Я обожаю косметику, всегда обожала перекрашивать волосы, татуировки, пирсинг... Разные цвета, стили, фасоны, бижутерия... Внешность - как твой собственный арт-объект. Как способ заявить о себе или хотя бы о своём настроении. Разве может быть что-то интереснее, чем каждый день быть немного другим, не таким, как вчера? Иметь свои собственные отличительные черты. Надевать платья и красивые серьги не только на праздник, а каждый день - потому что почему бы и нет?! И кто сказал, что в них неудобно?! Это мой выбор, по крайней мере последние несколько лет. В кои-то веки один из моих ресурсов может меня не беспокоить, даёт время и энергию, которые можно тратить на другие. Чтобы быть не просто симпатичной обёрткой, но и тренировать мозги, читать, изучать, исследовать... Нет ничего красивого в привлекательной внешности без наполнения - "и душа, и мысли"...

А итога нет. 

Или есть, но у каждого читающего - свой. Меня до сих пор обескураживают комментарии моих новых друзей "тебе не понять, ты же худая", потому что они не знали меня раньше. Меня до сих пор поражают моменты, когда я понимаю, как важна привлекательная внешность в современном мире - иногда слишком важна, и тогда меня это печалит. Меня радуют моменты, когда я вижу, что внешность-таки не главное, и что тебя принимают таким, какой ты есть, и любят, вместе с твоими недостатками и достоинствами. 

Домашнее задание самой себе - справиться со своими комплексами, демонами и проблемами... И дышать чуточку свободнее, чуточку расслабленнее.

Спасибо, что читаете.

Ваша Солнечная.

*Hallerbos

Я, конечно же, не могу начать без предисловия.

Dreams.

В прошлом феврале, когда я жила уже 3й месяц в СиемРипе, я жутко тосковала по лесам и прогулкам. Мне безумно хотелось вдохнуть свежего лесного воздуха, утонуть глазами в зелени листьев и травы, to hike несколько часов подряд, до напряжения в мышцах ног...
Вот хотите верьте в визуализацию, хотите нет, но я нашла одну из красивых фотографий у себя на ноуте и поставила её на свою background фотографию в Fb.

Конечно же, я тогда знала, что я не останусь в Камбодже, я хочу и вернусь в Европу... и мне просто хотелось поехать куда-то, где был бы лес.. чтобы в нём гулять.. хотя бы ЧУТЬ-ЧУТЬ похожий на эту фотографию...

И вот, пару месяцев назад я получаю сообщение от друга-бельгийца: "Ооо, видел твоё фото на страничке! Ты уже побывала в Hallerbos?", на что я ответила "ЧТООО??! Это место в Бельгии?!"

Оказывается, да, это прекрасное место в Бельгии. В получасе езды от Брюсселя. Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать.

 

Hallerbos

Лес Халле так вот красиво выглядит не всегда, а всего лишь в течение нескольких недель в апреле, когда цветут колокольчики.

У этого леса даже есть свой сайт - www.hallerbos.be - и на английском языке можно найти исчерпывающую нформацию о том, как до него добраться (поэтому сюда копировать не буду).

Я ждала К. в его отгулочную неделю, чтобы съездить туда вместе. И это было прекрасно <3

 

Во-первых, он гигантский, этот лес! И он действительно весь-весь покрыт колокольчиками/bluebells. Их так много, что кажется, будто им нет конца и края, это будто море, а не поляна цветов... и они просто восхитительного яркого, волшебного цвета!
Я фотографировала и фотографировала, пыталась поймать эту красоту... Но это сделать нереально. То, что я видела перед глазами, было намного прекраснее, фото в этот раз не смогли передать это волшебное ощущение - когда ты крутишь головой из стороны в сторону, а везде только этот пронзительно-голубой цвет... Слишком красивый. Слишком волшебный. Будто эльфийский лес из книг Толкина.

Мы гуляли там несколько часов, невозможно было нагуляться. Свежий воздух, прекрасный солнечный день... Всё, как я мечтала. А мечты на то и существуют, чтобы сбываться, правда?

 

You made my day.

И как же без забавной истории!..

Топаем мы по тропинкам, наслаждаемся красотой.. Прошли мимо группы молодых людей, наслаждающихся пикником возле тропинки. Вдруг один из них догоняет нас с картой, спрашивает, можем ли мы показать, где мы находимся... А потом смотрит-смотрит на нас пристально и выдаёт: "А я вас знаю! У тебя есть блог, да?" Я выпадаю в осадок.
В Бельгии. В лесу. Меня останавливает русский парень, потому что он узнал меня по моему блогу... ;D Разве такое бывает?!

Я думаю, мои эмоции понятны, день вдруг сразу же стал ещё лучше чем был %)

 

 

Надеюсь, в этом посте кто-нибудь найдёт и свою картинку для рабочего стола *) И будет мечтать тоже!

Спасибо за внимание.

Ваша Солнечная.

*То, что вы (не) знали про сдачу крови *)

Вот чесс слово, для меня всегда донорство крови было одним из самых прекрасных и простых способов "делать добрые дела". Никаких особых требований не нужно, даже времени особо не нужно - меньше часа на всю процедуру! А какая неоценимая польза. И, как человек с 1ой положительной, не болеющий никакими хроническими заболеваниями и вообще, физически вполне здоровый (про психически умолчим =D), я шла на свою первую "сдачу" с чувством, что наконец-то я выполню свой гражданский долг. Но всё оказалось не так-то просто...

Итак, у нас у всех есть группа крови. Аж несколько. 0 (I), A (II), B (III) и AB (IV) по 0AB системе и Rh+ или Rh- по резусу. Подробнее в Википедии.
А ещё бывают и другие системы. Например, Келл. В которой существуют антигены Kell. И еcли ты Kell+, то твоя кровь при переливании человеку с Kell- может вызвать у него осложнения.

Вполне вероятно, что вы слышите про это впервые. Я тоже когда-то понятия про это не имела (да и сейчас мои познания в этой теме ограничены).
И вообще я раньше мало что знала про переливание крови. В ту зиму (это было лет 6 назад) я училась в универе и притащила домой больного котейку (старые друзья помнят эту историю). Я не работала, а котейке нужна была срочная медицинская помощь, которая была мне не по карману. Поэтому, не буду кривить душой, я пошла сдавать кровь ради денег (в РФ,  по крайней мере раньше, за сдачу крови чуток платили).
Перед сдачей крови у тебя принимают кровь на анализ. И после анализа мне сказали, что у меня есть антиген Kell, с которым они кровь не принимают. Можно стать донором плазмы и тромбоцитов, но при их сдаче существуют какие-то другие правила и не смотря на моё "ну возьмите хоть что-нибудь", меня послали домой.
С котейкой в итоге всё было хорошо (всем Питером мы собрали денег на лечение, и я до сих пор восхищаюсь этой историей - ибо столько знакомых и незнакомых людей мне тогда помогли!).

Второй раз я пыталась сдать кровь для родственника знакомой. Второй раз мне сказали, что я могу со своим Келлом идти домой. Я плюнула и решила, что не быть мне, как моя мама, регулярным поставщиком красной жидкости человечеству.
Конечно, сейчас я думаю, что нужно было-таки выяснить про сдачу плазмы и закончить то, что начала. Но я-таки не святая и имею привычку забивать.

И вот, на прошлой неделе, в связи с последними событиями я общалась с местной подругой о донорстве. Она скинула ссылку на пункты приёма крови Красного Креста. Я решила пойти по простому пути и на прошлой неделе зашла в больницу, которая в нескольких минутах от дома, спросила про сдачу крови. Мне ответили, что сейчас банк крови переполнен - а это было вечером во вторник! Представляете, сколько людей откликнулись в течение дня на призыв сдать кровь, если он был переполнен в течение нескольких часов! (Как бы намекаю на то, что Добро победит, и Человеки хорошие).

И сегодня-таки я это СДЕЛАЛА*) Кому-то может показаться, что я преувеличиваю свои эмоции (ради чего?!), но я нереально счастлива! Сама мысль о том, что я потратила меньше часа своей жизни на то, что, МОЖЕТ БЫТЬ, спасёт кому-то жизнь?!.. Или хотя бы поможет выздороветь?.. Разве можно оставаться равнодушным?

(Кстати, исследования показали, что человек чувствует себя более счастливым, когда делает альтруистические дела, а не эгоистические - ПРУФЛИНК на английском).

Я чуть ли не с порога сказала, что у меня 1ая положительная (как известно, её можно вливать всем людям с + резус-фактором), но при этом ещё и Келл. Мне сказали, что это ок. К сожалению, из-за моего незнания французского, мне так и не удалось понять, почему-таки в Бельгии взяли _мою_кровь_, тогда как в России "такую" кровь не берут.
Ещё, конечно же, врач говорил только по-французски и это был мой маленький персональный челлендж =D Но медбрат, организующий дальнейшую процедуру переливания, говорил на English.

Cотрудники были супер-приветливы и вежливы. Сначала я заполнила анкету с парой десятков вопросов, дала свою бумажульку с подтверждением адреса в Брюсселе (если честно, переживала, что могут дать отворот-поворот, т.к. я не резидент). Потом мы поговорили с врачом, он задал мне по сути те же вопросы, что были в анкете. Рост и вес списал с моих слов. Вообще, всё на чистом доверии, что я не болела, не пила алкоголь и тогдалее.
Анализ крови перед сдачей не брали. Положили на кушетку, втюхнули иглу в вену. Дали благодарственные значки =D Пустячок, а приятно. Разглядывала свою кровь в пакетике, наблюдала за выкачивающими машинами.. интересно же! Потом чуток посидела, попила кофе с вкусняшками.. и всё.
Чувствую себя хорошо, присутствуют некоторые симптомы эйфории %)

К чему я это всё рассказываю? К тому, что я хочу чтобы вы были счастливы*)) Поэтому привожу цитату одного американского психолога по имени Дэн Гилберт:
"When people give of themselves to others, and are recognized for it, they experience lots of happiness and increase in self-esteem.
Interestingly, though, we’ve just done a study that shows that when people are offered the opportunity to do something selfish or something altruistic, they take the selfish option by and large. Culture has told them this is what they should do to be happy, but if you force them to take the altruistic option, they’re much happier".
Краткий пересказ: когда человеки делают добрые дела для других людей, они чувствую себя супер-счастливыми. Кто же будет спорить с учёными!..

Поэтому погуглите про сдачу крови и сделайте доброе дело! И - как побочный эффект - станьте чуточку счастливее *)

Не забудьте ещё почитать про то, как подготовиться к сдаче крови и какие существуют противопоказания.

Ваша заэйфориенная Солнечная.