*Лирическое

У нас у всех это было.
Когда Тот Самый Человек перестаёт быть с большой буквы.

Тебя сбило с ног, тебя вытряхнуло с палубы в середину бури.
Какой крах надежд, планов, всех твоих глупых мечтЪ. Сначала очень больно, нестерпимо грустно и кажется, что больше "никогда-никогда, ни за что-ни за что".
Ты убегаешь как можно дальше от того, что с тобой было, от всего, что было так знакомо и привычно.
И не горит, ну вот не горит ведь ни к тому, ни к другому, ни к третьему.
И можно обнимать, целовать, можно крепко прижимать к себе ночью.
И не чувствовать ни-че-го.

Сколько это должно продолжаться? В какой-то момент становиться отчаянно пусто, скучно.
Какой-то человек плетёт тебе какую-то историю, а всё что ты хочешь - быть не здесь.
Ты вдруг понимаешь, что хватит, надоело, это уже никуда не годиться и не приносит никакого удовольствия; и ты ищешь куда бы сесть на мель.

Тебя неожиданно кидает к знакомым берегам.
Ведь этот человек когда-то был твоей аритмией, твоей бессонницей, твоей лихорадкой. Разве можно пережить эту болезнь, разве существует такая прививка?
Как будто бы снова что-то чувствуешь. Какое-то эхо.
Нежное, далёкое эхо.
Звук становится то громче, то дальше. И такие родные руки, глаза, "ваши" словечки и прозвища. И некоторые очень страшно произносить вслух, как будто всуе.
А какие-то произносятся сами собой.

Но что же не так, что не так?..


Тебя кидает из стороны в сторону, тебя уносит волной; страшно даже вздохнуть, ведь тогда в лёгких окажется вода.

И вдруг накатывает. И откатывает.
Отлив.
Ты осторожно смеёшься и крепко сжимаешь плечо. Какие-то шутки, улыбки, разговоры обо всём на свете до глубокой ночи.
Неожиданные "я просто проходил мимо" и твои ревнивые "ну и как был твой кофе?"
Ты нащупываешь ногами землю, песок обволакивает твои ступни.
Слишком, до неловкого долгие объятия на прощание. "Я по тебе скучаю" в тот единственный вечер на неделе, когда не получилось пересечься. Когда не можешь перестать улыбаться - ему. "Мои друзья опять шутили". "Ха-ха, мои тоже".
Ты напрягаешь мышцы рук, приподнимаешься.
Намёки острее, шутки жёстче, почти на грани. Ну если все вокруг говорят, что что-то происходит, почему же ничего не происходит?
Нет, ты же не будешь ничего говорить, ведь так страшно распороть насмерть воздух разговорами о чувствах. Да и есть ли они у тебя? А у него?.. Вдруг?..
Пульс стучит в висках, оглушая. Сегодня или никогда, сегодня или никогда. Наверное, нужно допить этот бокал, чтобы страх не сбил с ног.
Слишком страшно, слишком безумно.
Ноги разгибаются, они дрожат от непривычки.
Вот оно - сейчас или никогда.
Боги. Как страшно разрушить _всё_ одним только признанием...

...

"Я тоже".

Ты крепко стоишь на ногах. 
Вокруг тебя этот чудный новый мир, этот необъятный остров, который может обернуться новым материком.

Это замечательное чувство. И люди будут бороться за него, и умирать, и выживать.
Очень светло и очень тепло.
Не хочется ни злиться, ни хмуриться - в мире просто не существует причин.
Хочется, чтобы все были также счастливы, как и ты - и искренне верится, что это возможно.
Какая-то оглушительная, ошеломительная и всепоглощающая свобода; буйство эмоций и красок. Ослепительное счастье. Крышесносное.

Ты делаешь первый шаг, чтобы узнать - заканивается ли эта земля за ближайшим деревом? Или не будет видно ей ни конца, ни края и можно идти, вот так - вприпрыжку - всегда-всегда?

Какая изумительная, непредсказуемая и единственно-прекрасная жизнь. Как же я её люблю!

"Пожелай мне удачи в бою".

*Я - EVS ментор

(Немного переписала пост Вконтакте)

А в прошлую пятницу я наконец-то официально стала ментором EVS %) И один из моих друзей помог организовать маленький Welcome для них...

У бельгийской координирующей организации, с которой я законтачила ещё весной, немного другой подход к менторству, чем, например, был у меня в своё время в Ирландии. В Ирландии нас было трое волонтёров на проекте и у каждой из нас был свой ментор (мой Билл был и есть, конечно, Самый-Самый). Роль ментора в жизни волонтёра бывает разной, для меня это был один из самых близких людей в Ирландии (и я уже об этом писала здесь).
В нашем же случае бельгийская координирующая организация организовывает общие встречи волонтёров и менторов, где нет распределения - ментор + волонтёр, в чём есть свои плюсы и минусы.
Когда у нас была встреча менторов в августе, где мы обсуждали предстоящие мероприятия и т.д., я лично не поддержала идею "общие менторы для всех". Потому что это может быть немного confusing/непонятно для волонтёров - к кому конкретно обращаться, если что-то произойдёт?
С другой стороны, если ментор и волонтёр с друг другом не "совпали" - что делать? Не меняться же, ранив, возможно, чьи-то чувства?
Одна из проблем - ребята живут на проектах в очень маленьких городах, а менторы живут в других. Это может быть камнем преткновения для связи и частых контактов.
В любом случае, увидим, во что это выльется %)

В итоге, было интересно побыть "с другой стороны", встретить этих, не побоюсь этого слова, МОЛОДЫХ ребят, таких вдохновленных, креативных... Мне показалось, что в нашем "наборе" (очень маленьком) были немного другие настроения, некоторым ребятам было под 30 лет, и они воспринимали проект как временную работу, строчку в резюме, побег от unemployment/безработицы.
Когда тебе 20, и ты только выпустился из универа (или ещё не запустился), совсем другое восприятие EVS.
И у ребят из не-ЕСоюза ещё немного другое восприятие.... Поэтому EVS опыт это очень субъективно!

Про это стоит ещё написать, ну и - ребята! становитесь менторами, это классно %) Каким-то образом, вы всё ещё останетесь одной ногой в этом ЕВС-ном мире... хехе.

Ваша Солнечная.

*наскрести по сусекам

когда-то начинает потряхивать.
потряхивать в разных частях.
блабла, кажется, что всё хорошо, но не буду же я жаловаться на землятресения в 1-2 балла?
самое глупое, что процентов 70-80 от этих потряхиваний, это последствия моих собственных поступков.
остальные 20-30 это какая-то неведомая случайная генерация вселенческой фигни.
оглядываюсь назад, понимаю, что вообще-то потряхивает постоянно, не бывает, чтобы всё вдруг везде хорошо. хоть одна какая-то сфера периодически начинает гудеть, как старый холодильник в ночи. и - эх, ладно - драма куин это заслуживает. но другой-то, нормальной-то Лене это за что?
а больше всего сейчас потряхивает моих близких друзей. и невозможно же сидеть спокойно, нельзя же бороться со своими тряхунчиками, надо пойти и разобраться с чужими. как будто бы без меня не справились, ха.
а потом я встаю на работу с очередным недосыпом, но чувством внутренней удовлетворённости.

как итог - у меня впереди офигенная командировка, которую я очень ждала. но сил на эмоции пока что нет. у меня срок в две недели, чтобы наскрести их по сусекам и перестать болеть.

а вообще-то я улыбаюсь и лепечу, как и обычно. просто очередной непростой период, да. и самое прекрасное - это осознание, что ничего "страшного-страшного" в любом случае не произойдёт. я это "страшное-страшное" мысленно в голове проиграла, пережила, разложила по полочкам возможные последствия, мои последующие действия, и мне стало легче (рекламная пауза - книга Д. Карнеги "как перестать беспокоиться и начать жить"). как здорово, что у меня есть все мои "все", но как всё-таки также здорово, что у меня есть моя я.

Вена, май 2017

*Vk-repost

я же знаю, и вы знаете,
и без помощи религий или учений,
без книг или фильмов,
и уж точно без чьей-либо заумной речи:
что любое препятствие делает нас только _сильнее_
пусть ломает иногда - и иногда кости - но они срастаются в конструкции более прочные.
МЫ срастаемся в конструкции более прочные.

закончилась моя 12-дневная рабочая неделя.
в голове нет ничего, кроме задумчивости обо всём, что происходит.
мне нужно перейти этот рубеж, чтобы спокойно о нём рассказать, подытожить,
поэтому все мои истории немного о прошлом)

в целом - я жива, и "что бы кто ни говорил - я буду жить" ;)
когда я вернулась в офис и буквально не более полутора часов провела со своими девочками/baby goats -
я почувствовала себя такой счастливой..
просто потому что - почему бы и нет?
какое счастье - просто быть рядом с любимыми людьми, смеяться, болтать,
так просто и так жизненно необходимо..
такое счастье, что я научилась считать свою жизнь этими моментами ярких тёплых мгновений, а не чередой падений и тёмных ночей;
такое счастье, что мама, семья, люди в прошлом и настоящем; всё что случалось - светлое ли, печальное ли - научили меня оптимизму. спасибо вам.

а я сплю.

*Бег

Кто-то мог бы подумать, что я напишу о вчерашнем ДР, но что о нём писать*) На год старше по паспорту, а в голове всё ещё тотальная неразбериха, как и сто лет назад. Но baby steps, господа, baby steps.

Где-то в конце апреля я начала бегать/jogging.
Вообще-то, бегать я уже "начинала" несколько раз в своей жизни.
Бег всегда представлялся мне так же романтично, как его показали в одной из сцен фильма "Чего хотят женщины" (и я уверена, что не только мне).

Но я всегда предпринимала свои попытки с "всё, завтра начинаю бегать, и начну-как я с 10 тыс. километров".
Обычно это происходило так: ни с того ни с сего я выходила на улицу и доползалабегала свои полчаса. После этого, естественно, с непривычи мой организм меня ненавидел - всё болело, дыхалка отключалась, мотивации повторить это дело не было никакой.
И я, естественно, после двух-трёх попыток думала, что бегом занимаются только мазохисты и бросала.

Но в этот раз я решила сделать (лучше поздно, чем никогда?) по-умному.

Вдохновением послужили: хорошая погода, красивенький и новенький спортивный комплект и наличие парка в 10 минутах от дома.
А ещё в этот раз я наконец-то додумалась использовать высокие технологии и скачала себе предложение (кому интересно, скачала первое попавшееся, простенькое - Running for beginners).
Первая неделя подразумевала 1 минуту бега через 2 минуты ходьбы, следующая - 2 минуты бега через 2 минуты ходьбы и тогдалее.
И - эврика - наконец-то я втянулась и поняла, в чём кайф!

Я знаю, обо всём этом можно найти миллион статей в гугле (поэтому пересказывать принцип не буду), но и правда - медленно приучать организм к бегу намного проще и приятнее.
Первые полчаса у меня всё ещё периодически отказывают внутренние органы и из ушей идёт кровь, зато после 30й минуты всегда приходит дзен.
Да, бегать 3 и часто даже 2 раза в неделю не всегда получается (особенно, когда поездки или супер-активные недели, но я же перестала быть стрекозой пару недель назад).
Но какой же кайф ты получаешь после этих честно проработанных километров!.. Это наслаждение не сравнится с удовольствием физической нагрузки после тренажёров или йоги, чесс слово, это какой-то другой уровень (об этом, конечно же, тоже всё объясняется в миллионе статей в гугле). Это - ощущение силы в каждой клеточке тела.
А ещё, т.к. я бегаю в основном по вечерам, то вижу просто невероятнейшие закаты (которые иногда даже выкладываю во всякие Инстаграмы):

И вообще, движение это жизнь и всё такое - но если вы такой же абориген в спорте, как и я, возможно мой опыт поможет вам переосмыслить своё мнение о пробежках.

Я слышала от некоторых людей (в основном, девушек, хехе, и всегда относилась к этому скептично) почти что цитату из вышеупомянутой сцены фильма "Чего хотят женщины" про то, что когда бежишь, то ты как будто бы свободен, ты сам по себе, голова прочищается, как будто никто и ничто над тобой не властны... И, блин, в этот раз я с удовольствием присоединюсь к большинству.
Голова действительно очищается от мусора, особенно, если весь день о чём-то напряжённо думал, переживал... После пробежки (как после сна, только чуть по-другому), мысли немного раскладываются по полочкам, важное выходит на первый план, а второстепенное чуть бледнеет в эмоциях.
..А ещё в Брюсселе прохожие очень любят тебя подбодрить/cheer up: улыбнуться, показать большой палец или сказать что-нибудь, даже если у тебя в ушах наушники ;) что умиляет...

Я только ещё не составила свой идеальный беговой playlist, но всему своё время...

 (ещё один прекрасный брюссельский беговой закат)

Так что, всем добра и спорта!

Ваша Солнечная.

*Aspetta, Lena

Как это обычно бывает - не пишешь, значит = нет времени. Нет времени = всё очень бурно. Всё очень бурно, интересно = ты счастлива. 
Соответственно/therefore, не пишешь = ты счастлива.
Пишешь = ?..

Я архиверую в психосоматику.
Когда я только приехала в Брюссель, я постоянно простужалась, болела каждые 2 недели. За последние же полгода я не болела ни разу.
Сегодня я проснулась в 7 утра, потому что мне снился сон о том, что тело разрывает от боли.
Очнувшись, я поняла, что нифига это не сон, а мою спину реально скрутило так, что невозможно двигаться.
Защемлённый в пояснице нерв - такое уже бывало, только как будто не так остро.
Кратко: я даже поплелась в больницу; естественно, ничего страшного, выписали обезболивающее и мазь. (Не читайте интернет, когда что-то болит).

Но так как я - человек, склонный к преувеличению важности событий - этот звоночек тревожно отдался полным разгромом моих субботних планов. Не то что бы они отменились совсем, но нервы потрепало.

Когда что-то происходит незапланированное и очень... ммм как бы сказать? неприятное, грустное, печальное... (И нет, это не про сегодня). Разве об этом станешь рассказывать? Делиться с близкими, чтобы они волновались? Когда вполне ясно и очевидно - вот они, твои руки, используй их. Если ситуация выходит из под контроля, земля внезапно уносится из под ног, словно ты бежал по беговой дорожке-тренажёру - чОрт возьми! Дыши ровно, успокойся и действуй. Потом, когда оклемаешься, когда контроль снова вернётся (ненадолго, очевидно - ведь такова жизнь), ты сможешь поделиться своей рефлексией с мамой-папой-бойфрендом-подругой. Хотя в большинстве случаев, уже не почувствуешь необходимости, и let it go.

На данный момент я себе напоминаю Стрекозу из басни Крылова. Ту, которая пела и плясала всё лето, а потом winter is coming... winter came.
И, тем не менее, черта характера под названием "ни о чём не жалеть" не даёт мне переживать о моих  проступках (даже слово "ошибки" та самая черта не разрешает использовать) вчерашнего дня. Ведь это же было АЖ вчера, и на Вчера я повлиять не в силах.
Да, пела и плясала, и немного переборщила, потому что это было _необходимо_ в моральном плане. Потому что наступил такой период - как в какой-нибудь рекламе энергетических напитков - брать от каждого дня по 200%, от себя - 300% и сходить с ума.
Возможно, этот период теперь кончился?.. Но разве могу я корить себя за то, что было мне необходимо? В лечебных и немного саморазрушительных целях, которые привели меня на этот пластмассовый стул в госпитале, где почему-то пахнет землёй, а лампочка мигает, как в фильме ужасов.
Возможно, это было необходимо тоже - чтобы я остановилась и немного отрефлексировала, что за чОрт происходит. Где мне нужно сбавить обороты, а на чём, наоборот, сфокусироваться.

Это был чудесный период - почти 8 месяцев бесконечной жизненной вечеринки. Поездки, тусовки, личная-неличная жизнь и вода, выходящая за берега. Но лето - в прямом и переносном смысле - заканчивается, и я официально возвращаю себя себе. Ближе к той, что была, но с новым опытом, новыми мыслями, новыми знаниями.

Хотелось бы сказать, что я стала умнее, но... аахахаахаххаа.

Сколько раз ещё наступит момент, когда тебе кажется, что "вот теперь то я точно знаю, что..." и потом - бабах - всё совсем не так?
И почему есть ощущение, что я стала переживать и страдать меньше, чем я должна была БЫ. Или это и есть взросление и отросшие опоры?

***

Ну а о том, что жизнь меня ничему не учит *)
Заплатила сумму похода в продуктовый магазин за то, что мне выписали обезболивающее и сказали, что "само пройдёт" :D
НО также:
1) Симпатичный доктор сделал мне массаж поясницы;
2) Получила БЕСПЛАТНЫЙ именной браслет - how cool is that?!
3) Узнала, что у меня есть право на бесплатную страховку, как человек, работающий в Бельгии.

В конечном итоге, очень позитивные итоги %)

Шикарного всем дня!

Солнечная.

*Vk-repost_7th July

 

*Встреча в эту субботу, 17 июня, в ПИТЕРЕ

Ребята, питерские!..  

Анонсирую встречу:

Для тех, кто читает мой блог давно и для тех, кто только что случайно набрёл;
Для тех, кто хочет узнать подробнее про долгосрочное волонтёрство и тех, кто хочет просто пообщаться с единомышленниками;
Для тех, кто хочет ВДОХНОВИТЬСЯ...

Встречаемся в эту субботу, 17ого июня, в 13:00 в Библиотеке им. Маяковского на набережной р. Фонтанки 44.
ВХОД: БЕСПЛАТНЫЙ! Ссылка на встречу Вконтакте: vk.com/longtermvolunteer

Поговорим про наш любимый EVS, а я ещё расскажу, что такое UNV и с чем его едят %) Пообщаемся в формате свободного микрофона, поэтому, ПОЖАЛУЙСТА, если вы участвовали в каких-то программах - приходите делиться информацией и ОПЫТОМ!

Я ВАС ОЧЕНЬ ЖДУ! Пора переходить в офлайн %)

С любовью,
Ваша солнечная

*This too shall pass

Итак, 6 месяцев в формате single после 3,5 лет фанатичного женатика.

Умом я понимаю, почему люди заводят отношения, семью, детей. Но, видимо, новый формат бытия надевает новые шоры.
Однако, сейчас это кажется провидением.


Со стороны всегда "виднее", но как же много людей вокруг, которые тотально предают себя, чтобы быть с кем-то (а иногда - тупо не быть одному).
Сколько причин надумывают себе, почему другой пассивен, почему холоден, почему всё время занят... Сколько раз отводят глаза, сколько раз захлопывают рот руками, боясь сказать что-то лишнее. А ведь всё так просто - ВТОРОМУ ВСЁ РАВНО. Он/она doesn't give a shit, ему/ей по барабану твои желания, просьбы, потребности. С тобой очень удобно быть, а где же любовь? Твоей хватает на двоих?..

Сколько собственной слепоты и ошибок, боги, такое ощущение, что эти полгода вставили мне на место мозги, которые были в тотальном бродяжничестве по свету, усердно избегая моей головы.

Люди не плохие, потому что не отвечают взаимностью. В этом нет ничего ужасного. Просто иногда не срастается. Или вспыхивает, а потом потухает. "Это всего лишь жизнь".

Эти полгода я пытаюсь начать уважать себя и других. Мне кажется, в этом будет секрет успеха, так или иначе. Я не обязана нравиться всем и каждому, у людей разные вкусы. И если кто-то не "воспылал", это нормально и естественно оставить человека в покое. И особенно токсично слушать друзей и подруг, которые (из лучших побуждений) помогают тебе натянуть привычные розовые очки. Если я уважаю другого - я уважаю его выбор быть со мной или не быть. Если я уважаю себя - я не буду рядом с кем-то, кто не хочет быть со мной, ведь я достойна лучшей участи (как и все 7 миллиардов людей).
И я также не обязана воспылать к кому-то, потому что он "хороший человек". И согласно кивать на "вы друг другу так подходите". И вот эти вот все ребята, которые неожиданно активизировались, как только К. уехал, а потом ещё разок, когда я стала single - это, конечно, очень кормит мою самооценку, но иногда безумно удручает.


Невозможно кого-то любить больше. Невозможно кого-то любить меньше. Истина где-то рядом и в гармонии между любовью к себе и другому человеку.
Ничего страшного, если люди расстаются. Очевидно, я преувеличивала теорию половинок, хотя пересмотреть её было очень сердцедробительно.

А ещё - хорошо жить в Европах, где в твои 27 ты не обязана обществу оправдывать своё незамужнее и бездетное состояние. Где твои успехи по жизни не отождествляются с твоим статусом single/in relationship.

Вообще, чего это я вдруг..?

Мелькают в ленте грустные посты (и картинки, и песни) о невзаимной любви или разбитом сердце. Это пройдёт, всё проходит.
Осознание того, что и посты, и картинки, и песни больше навредят, чем помогут - это уже хорошо, это уже подтолкнёт к дальнейшему "отпусканию".
В вас нет ничего "неправильного", если человек вас не полюбил или разлюбил. И с этим человеком тоже всё в порядке, просто так сложилась жизнь, а точнее - так сложились обстоятельства,  где-то вы напортачили, где-то он... Другого человека вы изменить не в силах, но себя - да, и на этом, наверное, и стоит сосредоточиться.
Оставьте себе место и возможность любить и быть любимым другим. И поймите что тот, второй, тоже достоин этого. Любить это так же важно для счастья как и быть любимым, поэтому любить "за двоих" не получится, не надо.
Если человек ведёт себя с вами отратительно - бегите же уже, не оборачивайтесь. Хватит придумывать ему/ей отмазки. О любви не говорят, её активно показывают делами, поступками.

Всем любви и добра <3

И хорошего человека рядом ;)

Солнечная.

Австрия для вдохновения

*Клише, которые помогают жить:

№1 "Ничего не ожидать"

Сколько раз рука/руки тянуться к ручке/клавиатуре в минуты, когда мысли невозможно остановить или когда эмоции невозможно больше сдерживать.

Перестать ожидать от других поступков, логики в действиях, того, что они начнут читать твои мысли, угадывать и исполнять твои желания.
Перестать ожидать от себя сверхчеловеческих возможностей, позволить быть самой собой - обычным человеком - слабой, не всезнающей, растерянной, эмоциональной, уставшей.
Что уже перестала ожидать: случайных, ничем не заслуженных подарков от "Судьбы", внезапной удачной встречи или события, которое "изменит жизнь". С удовольствием двигаюсь по своей собственной колее, зная куда хочу идти, зачем, делая свой собственный проактивный ВЫБОР - каждый день, каждый час - постоянно выбирая действие вместо бездействия (не в маниакальном смысле, конечно; вот уже который час после работы я валяюсь с удовольствием в кровати!).

№2 "Ни о чём не жалеть"

Это самая прекрасная и простая истина, которая даже слишком легко стала даваться. Ни о чём. Никогда (никогда не говори никогда, ага, есть всё же несколько тёмных моментов в прошлом, в которые я бы мечтала поступить по-другому - но там действительно была жесть).
Я знаю, что в каждый момент времени, в каждом отдельно взятом событии я не могла поступить иначе, не могло и случиться как-то по-другому. Свершилось то, что должно было, и за все свои выборы отвечаю я - на сто процентов - не другие люди, не внешние события; за все свои действия я несу ответственность, только я. Но так как другого ничего я сделать в тот момент не могла, я ломала дрова, я прыгала на грабли, я взрывала мосты, я делала миллион ошибок, и ещё три миллиона правильных, верных вещей.
И так или иначе они привели меня к той, кто я есть, туда, где я есть.
А это единственный человек, кем я желаю быть, единственное место, где мне нужно быть.

№3 "Люди - это всё"

... прокомментировал(а) ваше сообщение:

Ты потрясающая. Я никогда не встречала тебя в жизни, но уверена, что ты замечательный человек. С нетерпением жду каждого поста от тебя, особенно сейчас, когда у меня в жизни не все хорошо складывается, твои посты просто как глоток воздуха, свободы, напоминание о том, чего я по-настоящему хочу от этой жизни и к чему по-настоящему стремлюсь, и что никогда не поздно начинать все с чистого листа. Спасибо тебе.

Нет, это _вам_ спасибо =)

Солнечная.

*В предыдущих сериях...

Я знаю, я знаю.
Столько всего, о чём можно было бы написать, а я не пишу.
Но у меня всегда есть хорошие причины.
Хотя, конечно же, у настоящих авторов никаких причин НЕ писать нет. У них одни только причины, чтобы писать.
Поэтому я остаюсь любителем-графоманом.

Хотя, честно-честно, про автотрип в Болгарии очень хотелось рассказать. Отличная была поездка, безумно позитивная. И фотографии, как будто бы, красивые сделались (хотя я только в данный момент решила их скопировать на комп). И Танзанию тоже скопировала. Да, ту, которая была аж в ноябре, про которую тоже хотелось очень написать.
Но, по понятным причинам, Танзания кажется очень странным сном, чем-то, что прожила в полудрёме. Я исполнила мечту - побывала на сафари! видела столько диких животных! жила в саванне! - но память... эта удивительная часть нашего сознания... она делится со мной воспоминаниями-моментами, и очень сложно воссоединить их, расставить в одну линию, в последовательную цепочку.

 

(ноябрь 2016; Занзибар; любопытный дикий обезьянчик)

За последние три недели у меня перекаучсёрфило аж 5 человек. И я думаю, зачем пользоваться каучсёрфингом, когда и так хватает людей, которые у тебя гостят.
Я, безусловно, очень рада, ведь я очень люблю людей, особенно, когда это мои друзья. Интроверт же во мне бунтует, и я заметила, что в некоторые моменты я начинаю отключаться от окружающих, даже если нахожусь не одна, дёргать за ниточки своего тела на автомате, но быть где-то в глубине своих собственных мыслей... А потом просыпаться и возвращаться в реальность. Настоящий лунатик.

За последние три дня моё состояние перевернулось 10 раз на 360 градусов. Но я сама во всё виновата, как всегда. Во-первых, иллюзии, во-вторых, drama queen и жажда ощущений, в-третих, безалаберность.
Я даже вслух призналась другу: "Я хотела бы подчеркнуть, что я это сейчас делаю только ради своей будущей автобиографии. Потому что мне хочется её сделать максимально интересной. И, конечно же, в ней эти события будут ещё более насыщенные и эмоциональные, а все имена будут изменены".
Это когда по психологине (которую я якобы не читаю) случается камбек, только вообще не так, как ты себе это представлял, и ты чувствуешь себя то идиотом, то идитом в квадрате.

Эх, сли бы всю ту энергию, которую я изо дня в день трачу на сюжет своей будущей автобиографии я бы тратила на что-то полезное, то я уже бы говорила на пяти языках, как минимум, и была бы близка к созданию лекарства от рака. Чуток приукрасила.


Я обожаю свою работу, обожаю свои путешествия.
Я люблю своих друзей и люблю свои будние.
Я наслаждаюсь своими взлётами и нахожу больное удовольствие в своих падениях.
Кажется, что постоянно не хватает времени, нужно бежать, бежать, хвататься за любые возможности, вдыхать как можно больше кислорода, как можно больше смотреть по сторонам, впитывать солнце, деревья, слова, людей, пропадать в минутах безделья и проноситься сквозь моменты-молнии...

Хочется большего, и зачем я такая жадная?

Быть готовым ко всему, но ничего не ожидать - мудрость однажды настигнет меня, я верю в это. Я хочу сохранить свою спонтанность, но чаще включать голову всё же. Ради себя самой. В этом плане быть занятой - очень устаканивает, успокаивает, дрессирует.

(февраль 2017; ночной Франкфурт; неожиданно влюбивший в себя своими небоскрёбами)

В общем, я это к тому, что пусть вчера я умирала, сегодня я ок. Помимо меня никого в моей жизни главнее никогда не будет. Я играю все свои главные роли, режиссирую только я, пишу и кричу то "Стоп! Не верю!", то "Снято; отлично, все молодцы". Как поздно (или вовремя?) я это осознала.

И вам желаю того же!

P.S. Кстати, с ума сойти, на днях подумала - скольких же человеков я приобрела благодаря этому бложику (и его ответвлению-страничке Вк), я безумно счастлива!

 

(мерт 2017; Пловдив; на вершине мира укладка необязательна)

*Воспоминания из Камбоджи

Я вчера посмотрела "Lion" - кстати, отличный фильм! - и его пейзажи мне до странной щемящей ностальгии напомнили Камбоджу. Отсюда неожиданный пост.

Если вы читаете этот бложек какое-то время - вы знаете, что Кам была моим непростым периодом с мая 2014 по июнь 2015. Поехала я туда в деревушку под Пномпенем/Phnom Penh, а точнее в 18 км от него - она называется Som Roung. Три месяца я жила там, затем переехала в Пномпень. После этого ещё полгода я жила в Сиемрипе/Siem Riep.

(пролетающий камбоджийский пейзаж)

Я была волонтёром (и я могу писать случайно в последствие "мы" - т.к. переехала я туда со своим молодым человеком), не платила за жильё и питание, но не имела никаких других доходов. Моя накопёшка стремительно закончилась в первый же месяц. Жить в деревне посреди ничего также оказалось для меня настоящим испытанием (которое теперь вспоминается с нежностью и благодарностью за тот драгоценный опыт), и я начала искать работу. Где-то в середине июля я её нашла и начала мотаться 18 км в день (1,5 часа в пути до Пномпеня и 1,5 - 2 обратно). В сентябре мы переехали в город.

Так вот, может показаться, что 18 километров это просто ни о чём. Но даже на машине это расстояние занимало как минимум 40 минут, потому что дороги в Камбодже в очень плохом состоянии. Асфальта за пределами Пномпеня нет. Это песок и дыры, это наводнения в периоды сезона дождей.

Обычно волонтёры нанимают тук-тук. Вы наверняка видели их в Таиланде или Вьетнаме, в Камбодже существует упрощенная версия, вот такая:

(это фото не моё)

Тук-тук это мотоцикл (а чаще, очень простенький мотопед), к которому прикреплена вот такая вот четырёхместная (или восьмиместная, если вы - камбоджиец) тележка. От дождя тебя обычно закрывают полотна ткани (вы можете увидеть их скрученными у крыши). Скорость этого транспорта - скажем, при хорошей погоде, около 1 ч на 18 км. Стоимость - если водитель имеет совесть - 5 долларов. Но обычно водители её не имеют, а у тебя белая кожа, поэтому может дойти до 15-20 *) Водители тук-туков, пожалуй, больше всего меня отвращали от всей нации, потому что я чаще всего с ними "общалась", а они в большинстве своём были жадными (однако, опять же, обвинять их в этом не имею права, каждый выживает как может, да и не в Кам, конечно же, дело).

Самый быстрый способ - конечно же - мотопед. Занимает это удовольствие чуть меньше часа, стоит чуть дешевле (я, по-моему, могла договориться за 2,5 - 3 доллара).

Ещё я, бывало, ловила машину. Чаще всего это выглядело вот так (4 человека спереди, 4-5 сзади):

(в тот раз нас было 9, и я действительно впечатлилась)

Да, рядом с водителем тоже кто-то сидел, почти всегда %)
Эти милые драндулетики были  без кондиционера (при 30-40 градусов, на минуточку) или прочих удобств, и там всегда играла "прекрасная" камбоджийская музыка (кстати, по этой ссылке песня-то вполне ничего!) %) И, конечно же, все подобранные водителем пассажиры между собой разговаривали. Мне обычно смущенно улыбались (особенно молодые ребята или женщины) или с любопытством разглядывали. "В тесноте да не в обиде" - это девиз Кам))) Стоило это счастье около 0,5 - 1 доллара (и я уверена, что я переплачивала).

Но самый необычный транспорт, на котором мне приходилось ездить, это, конечно же, ромо. Даже не все экспаты, да что там - камбоджийцы! - имели понятие о том, что это за зверь.

Это, к сожалению, лишь одно фото, которое я додумалась сделать. Как вы видите, это очередной мотопед, к которому прикреплена гораздо большая по размеру телега. Вместо сидений - деревянные доски, прикрепленные к телеге верёвками. Никакой защиты от дождя или ветра. Задняя часть чуть выше, чем передняя. Скорость - 18 км за 1,5 часа при хорошей погоде и за 2 часа при плохой. Наполнимость - бесконечная))) Ты можешь сидеть, висеть, твоя спина в скрюченном состоянии будет неизбежно ныть. Зато это удовольствие стоило меньше 15 центов (250 камбоджийских риел). Короче, экономия ощутимая, и самые бедные слои населения (и мы=) пользуются этим транспортом.
В ромо можно было нагрузить всего что только хочешь, в нём можно было ехать всей большой и дружной семьёй. На меня всегда смотрели, как на сумасшедшую, т.к. думали, что я, наверное, совсем жадина, если катаюсь на ромо вместо тук-тука) А я просто-напросто экономила... (напоминаю, что я была настоящий бомж).

На работу в 6 утра я всегда ловила мотопед или машину (как повезёт), т.к. ромо был слишком медленный. Это могло занять от пары минут до 10-20, тк не все останавливались или заламывали слишком большую цену. Пару раз меня подбрасывали бесплатно на дорогих машинах.
На мне всегда была маска, солнечные очки и палантин, закрывающий плечи, волосы и лоб. Нет, вовсе не от солнца, а от песка (вы же помните, что дороги без асфальта?) - т.к. смешиваясь с потом, который лился с меня обычно в 10 ручьёв, он ужасно отражался на коже, и я мучилась с прыщами.

(я в ромо)

Обычно я ловила машину или мотопед, ехала до Центральной станции и там ловила другой мотопед до своей школы (ещё 1,5 - 2 доллара).  Обратно также - сначала мотопед до остановки, дорога от которой по прямой шла к деревне, а потом...

Потом начиналось приключение... Дело в том, что водитель всегда скажет тебе "Да, да, садись", когда ты говоришь, что тебе нужно в Som Roung. Хотя в 99% случаев (нет, даже в 99,9999999%) водитель понятия не имел, что это за место, и что оно безумно далеко. 

Я пару раз делала глупость - сразу ловила мотопед от школы и добиралась на них до деревни. Водители всегда недовольно поднимали руку и крутили кистью, как бы закручивая невидимую лампочку (что в Кам означает "нет" или крайнюю степень недовольства"), потому что они не ожидали 18 км, а на камбоджийском я не говорила (а они - на английском). И ещё они просили очень много денег, а я, конечно же, не хотела переплачивать. Поэтому мы в сердцах ругались - каждый на своём языке - после чего я ненавидела эту страну и хотела сбежать.

Обычно же после работы я доезжала до остановки, которая находилась вот на этой улице:

Когда я говорю "остановка", я имею в виду, конечно же, просто место где, я знала, всегда начинают загружать людей ромо. В привычном понятии никакой остановки не было.
Заканчивала работу я обычно не очень поздно (примерно в 4 дня), поэтому мне было не лениво тащиться обратно на ромо. К тому же, я даже умудрялась читать там свою электронную книгу или слушать музыку.

К сожалению, не всегда на той "остановке" стояло и дожидалось людей ромо.
Ещё очень часто ромо не доезжало до деревни, а останавливалось где-то в 5 км от неё, посреди буквально ничего, откуда мне опять приходилось ехать на мотопеде (что означало - ловить его, договариваться о цене, чаще всего - переплачивать, блабла... ещё это всё происходило в темноте, т.к. в 6 вечера в Кам резко выключается солнце и, минуя сумерки, наступает ночь).
Через неделю-другую я вычислила водителей, которые доезжали до моей деревни, старалась садиться только с ними. Они тоже меня стали узнавать и всегда приветливо махали, иногда даже "переманивали" меня из других ромо)))

Ох эти воспоминания! Пишу и улыбаюсь.

Это же был такой фильм! Я всегда пялилась по сторонам и наблюдала всякое - как, например, охапками на других ромо едут домой группы девушек с фабрик. Всегда так плотно одетые - футболка, рубашка с длинными рукавами, джинсы, шляпа на голове. Всегда-всегда закрытые плечи и колени. Иногда в пижаме - женщины, дети - что-то вроде костюма для Кам, а для нас - ну пижама-пижамой (я всегда стеснялась делать фотки, глууупая).
Меня всегда пробирало на смех, когда со мной в ромо ехала какая-нибудь женщина с Луи Виттон на плече =) Или с Дольче Габана на футболке. Такая карикатура на сегодняшний мир. Почему эти фейковые Луивиттоны и Дольчегабанны добрались до глубинок Азии, но не добрались до туда понятия о гигиене, о защите окружающей среды, о первых зачатках воспитания детей? Вопросы без ответа.
Мой самый яркий момент - когда одна пожилая камбоджийка в ромо стала восхищаться моей кожей и трогать мои руки, без всякого стеснения*))) Вы представляете, если в автобусе вас начнёт трогать незнакомая женщина и делать комплименты? А почему бы и нет))
На меня всегда смотрели, даже если я закутывалась с головы до ног (песок, песок, ох уж этот вездесущий песок)... Дети всегда улыбались и махали, махали, махали. Или смотрели на меня, как на приведение, сворачивая головы. Ни с чем не сравнивый опыт - когда ты целый год живёшь под пристальным вниманием прохожих... Они идут, едут, сидят, лежат.. Но СМОТРЯТ НА ТЕБЯ. СМОТРЯТ, ломая шеи. Ох! =) Но этот детский смех, эти машущие ладошки... Эти мамы, двигавшие ко мне своих малышей, как будто они думали, что моё прикосновение что - принесёт им удачу?!
Эти добрые простые люди в ромо, которые всегда - всегда! - отодвигались и садились друг на друга, оставляя мне краешек доски. Самые бедные, самые скромные - и самые добрые.

Но самая моя запоминающаяся история была связана с одним из водителей ромо. Это был молодой симпатичный парень, и я, к сожалению, даже не помню его имени... Он ни слова не говорил по-английски, но всегда был безумно мил, вот безумно.
К сожалению, его ромо не доезжал до мой деревни (его маршрут заканчивался на той самой остановке за 5 км до), но когда мы "познакомились", он начал довозить меня - персонально, блин - эти 5 км. Не представляю, сколько он из-за меня терял (уж не знаю, времени ли, горючего ли, да и был ли это вообще его ромо?! может, он брал его в аренду?!), но его доброта сражала наповал.
Он всегда на прощание пытался со мной поговорить (а я обычно валилась от усталости и от голода и мечтала скорее попасть домой), а однажды вручил мне самое настоящее письмо %) на очень плохом английском, с которым ему помог какой-то его друг. Он написал мне немного о себе и о том, что он учит язык, и ещё о том, что я ему очень нравлюсь и блаблабла %) Эх моё первое и последнее камбоджийское любовное письмо... Однажды я выкрою из этой истории книгу, ей богу.

Ах эти поездки на ромо в сезон дождей! Когда ты не едешь, а плывёшь. Никакой дождевик не спасает, вокруг чернота, гремит гром, молнии... Боги, даже в те моменты я чувствовала себя безумно счастливой. Я думала о том, что это просто охренительный момент моей жизни.
Да, иногда мне попадались грубые водители, иногда было сплошное недопонимание из-за моего незнания кхмерского... Но сейчас большинство негативных моментов испарилось из памяти.
Я помню только как я сижу, скрученная, на этой несчастной дощечке... Подскакиваю на каждой кочке... Слушаю музыку... Темнеет... Мимо меня проносится эта загадочная и такая простая страна... Пальмы, рисовые поля...

Играют в футбол дети... Люди сидят, смотрят телевизоры, едят, пьют... Полуголые малыши бегают вдоль дорог... Мчатся по 4-5 человек "семейные" мотопеды... Улыбаются школьники и школьницы - всегда в белых рубашечках, тёмно-синих юбках или брюках...

Это было как-то так.
Намного хуже, чем я помню сейчас, но намного лучше, чем представлялось тогда.

Моя "остановка", кстати, выглядела вот так:

Эти несчастные худющие коровушки и бесконечное количество детишек, вопящих тебе "хеллоу тича" и виснущих на твоих руках...

Всего три месяца, друзья, всего три месяца, а воспоминаний - на целую жизнь.

Однажды я вернусь туда и, возможно, ничего не узнаю (и это будет к лучшему).

Как же всё-таки здорово - жить =)

Ваша С.

P.S. (16 Maрта) С ужасом перечитала пост, т.к. увидела, что у меня просто безумное количество информации о том, что и сколько стоило!)) Но почему-то мне было очень важно эту инфу добавить. Очевидно, потому что тогда - в те дни/недели жизни в деревни вопрос финансов стоял для меня одним из острейших. Поэтому я решила пост не подправлять, а оставить таким, какой он написался.

*Почти социальная реклама

Приятно, что текст можно не только со спортом связать, но и с многими другими сферами жизни.
Отличный ролик!

*Books/Что почитать?

Вдохновлённая книгой Маргарет МакМиллан , которую я сейчас взапой читаю, я решила рассказать о своих любимых (пока что - художественных) книгах с военной тематикой.

Мои любимые книги про войну и потерянное поколение

Мне почему-то безумно любопытны истории потерянного поколения, и я уверена, что я в этом не одинока. Во-первых, они всегда полны драматизма, но какого-то такого... настоящего, не высасонного из пальца. При этом большиство самых драматичных моментов описаны почти отрешённо, как будто ничего "страшного" не произошло. Во-вторых, авторы "потерянного поколения" способны наиболее точно и ярко передать психологическое состояние своих героев - ведь они это всё пережили на себе. И, если вам хоть сколько-нибудь интересна психология, об этом читать всегда интересно. В-третьих, большинство книг описывают реальные события, а значит, можно прокачать свои навыки в истории. В-четвёртых, они вызывают пацифистские чувства, которые я искренне поддерживаю.

Бойня номер пять, или Крестовый поход детей, Курт Воннегут (краткое описание книги по ссылке)

"Everything was beautiful and nothing hurt"

Моё увлечение Воннегутом началось со случайной картинки в интернете, где на предплечье у девушки была вытатуированна цитата, которая безумно пришлась мне по душе - она была очень простой, но вместе с тем несла глубокий и важный смысл. Через пару лет (или месяцев? кто помнит..) я сделала себе подобную же татуировку. Этой простой фразой так легко описать моё отношение к жизни - "Всё было прекрасно. Ничто не ранит"!

Непросто теперь проследить/to track*, что же повлияло на что - было ли это изначально моим девизом по жизни/motto, поэтому мне так понравилась идея этой татуировки? Или потому что эта она была буквально вписана мне под кожу, эта фраза стала такой естественной частью меня, превратилась в жизненный принцип?

Я изначально знала, что это как бы цитата из книги, но на самом деле не цитата. Воннегут включил её в свою книгу "Бойня номер 5" в виде иллюстрации - эпитафии, написанной на надгробной плите главного героя. В одном из последующих произведений Воннегута, эта цитата была "продолжена" (и полюбилась мне ещё больше), как непосредственно идея самого писателя:

My epitaph in any case? "Everything was beautiful. Nothing hurt". I will have gotten off so light, whatever the heck it is that was going on.
Моя эпитафия, как бы там ни сложилось? "Всё было прекрасно. Ничто не ранило". Я буду помнить только светлое, какая бы фигня на самом деле ни произошла.

Не смотря на то, что эта книга не просто художественная литература, а ещё и из раздела фантастики, все исторические моменты, те же описания бомбардировки Дрездена во время Второй Мировой, взяты из личного опыта Воннегута, т.к. он был её непосредственным участником - взятым в плен солдатом-добровольцем Американской армии. Из-за этого, наверное, книга так пронзительно на тебя при прочтении влияет, т.к. понимаешь, что читаешь не вымысел, а скорее воспоминания. Бессмысленность и бесплощадность войны как таковой, включая ту совершенно необязательную бомбордировку города, при которой погибли тысячи невинных мирных жителей, сквозит через всю книгу.
Если прочитать другие проивезения Воннегута, например, "Колыбель для кошки", то можно увидеть, что идея "бессмысленности и беспощадности" того, что творят люди, повторяются у Курта из раза в раз.
Я совершенно случайно, буквально только что, прочла, что Курт был взят в плен во время военных действий в Арденн, куда я меньше месяца назад ездила с друзьями. Удивительно думать о том, что то катастрофическое и ужасное в его жизни событие, в какой-то мере, являлось началом его замечательной писательской карьеры. А ведь это очень, очень красивое место на границе Бельгии и Франции.

К слову, эту книгу я прочла уже после того, как сделала татуировку. Я изначально знала, что она мне понравится; но больше того - я в неё влюбилась; благодаря случайной фотографии татуировки, найденной когда-то в интернете, Курт Воннегут теперь один из моих любимых писателей.

На западном фронте без перемен, Эрих Мария Ремарк (краткое описание книги по ссылке)

"Как же бессмысленно все то, что написано, сделано и передумано людьми, если на свете возможны такие вещи! До какой же степени лжива и никчемна наша тысячелетняя цивилизация, если она даже не смогла предотвратить эти потоки крови, если она допустила, чтобы на свете существовали сотни тысяч таких вот застенков. Лишь в лазарете видишь воочию, что такое война".

Эта книга потрясла меня своим описанием тяжелейшей жизни солдата в траншеях; своим описанием "отпусков", которые были у солдат во время войны - отчаянным шоком молодых людей, которые вчера убивали, а сегодня должны были в отглаженных рубашках вести светскую беседу со своей соседкой по улице. Эта книга просто потрясающе сильная. И самое сильное впечатление появляется тогда, когда понимаешь, что в отличие от всех остальных книг (и фильмов) о Первой или Второй Мировых войнах, эта книга описывает жизнь "плохой" стороны - немецких молодых ребят. Ведь иногда так сложно вспомнить, что по ту сторону противостояния были такие же живые люди.
Ремарк был обычным солдатем-добровольцем, который в 18 лет пошёл на войну, очевидно, из-за патриотических побуждений. Точно так же на войну шли восемнадцатилетние русские, англичане, французы и другие... Я думаю, мне нет смысла писать трактат об этой очевидной мысли, что ребята по обе стороны фронта были, по сути, абсолютно одинаковые человеки, и в глобальном смысле среди них не было ни виноватых, ни правых.
Эта книга должна быть включена в уроки по истории и особенно полезна тем, у кого "национализм головного мозга" и для кого шутки а ля "как же круто мы уложили немцев в сороковых" всё ещё актуальны.
Я читала другие книги Ремарка (ещё далеко не все), но ни одна из них не проивела на меня такого мощного впечатления, даже знаменитая "Три товарища".

По ком звонит колокол, Эрнест Хемингуэй (краткое описание книги по ссылке)

"Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если волной снесёт в море береговой Утёс, меньше станет Европа, и так же, если смоет край мыса или разрушит Замок твой или друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе".

Эту книгу стоит начать хотя бы ради того, чтобы познакомиться с её эпиграфом. Хемингуэй тоже был добровольцем, пережившим ужасы мировых войн на собственном опыте, поэтому, опять же, так интересно читать о том, что, возможно, действительно им проживалось. Я, к сожалению, ещё не дошла до знаменитой "Прощай, оружие", но "По ком.." мне безумно понравилась. Первая половина книги читалась легко, но отчего-то не слишком эмоционально. Однако, я помню, в какой-то момент я поймала себя на том, что читаю взапой, не могу остановиться, к тому же, у Хемингуэя действительно приятный слог.
Ещё одного добровольца военный опыт превратил в пацифиста (алло, алло, человечество!)

Перехожу на приём, Роальд Даль (краткое описание сборника по ссылке)

"Ничего нельзя сделать, одновременно борясь. И особенно нельзя жить, все время борясь. Теперь я сделаю все то, что хочу, но борьбы больше не будет".

Сборник рассказов Даля мне когда-то подарили на день рождения. Я вообще предпочитаю романы рассказам, но мне хотелось бы включить эту книгу в мой список потому что у меня остались очень светлые воспоминания об её прочтении. Если вы любите авиацию и вам хотелось бы прочитать об опыте жизни настоящего пилота - "Перехожу на приём" скрасит несколько из ваших вечеров.

Testament of Youth/Заветы юности, Вера Бриттан (краткое описание книги по ссылке)

"Когда 11 ноября 1918 года в 11 утра над Лондоном раздались победные залпы, люди, смотревшие друг на друга со скепсисом, не кричали восторженно: «Мы победили!» Они просто говорили: «Война кончилась»".

Эта книга - мемуары о Первой Мировой войне. О её существовании я узнала после фильма с Китом Харрингтоном, который мне безумно понравился (и фильм, и Кит).

Эта единственная книга из околовоенных, которую я на данный момент/so far прочла на английском. Читала я её долго, но было безумно интересно - во-первых, наконец-то жизнеописание женской доли во время войны, во-вторых, сама Вера была потрясающей женщиной - интеллектуалкой-феминисткой, которая пережила так много, и вдохновляет так ярко! В книге приводятся тексты настоящих писем, цитаты дневника писательницы, стихи - сильнее прочувствовать чью-то другую жизнь невозможно. В начале войны Вера была яростной патриоткой, в конце - она с искренним сочувствие думала о всех тех немцах, которые остались на стороне "проигравших", о том, какая жизнь их теперь ждёт.

С чувством необъяснимого волнения я читала о бельгийских городах, которые находятся сейчас всего в часе езды от меня. С чувством сожаления я читала о различных исторических событиях и личностях и понимала, что ничего об этом из уроков истории я не помню!

Поэтому мне захотелось прочитать какие-то исторические труды о Первой и Второй Мировых войнах, и обязательно на русском (хотя и необязательно русского автора). Во время своей короткой поездки в Питер, я-таки купила себе два гигантских тома (по одному на войну) плюс третью замечательную книгу, которую читаю сейчас и которая описывает причины, повлёкшие за собой начало Первой Мировой - на русском она называется "Война, которая покончила с миром: кто и почему развязал Первую Мировую".

Эта книга настолько интересная, что, если бы мне не нужно было спать, работать и поддерживать свою социальную жизнь, я бы читала её без перерыва.
У меня ощущение, будто я читаю новый том "Песни льда и пламени" (aka "Игры престолов"), так увлекательно и мастерски автор пишет! В книге нет сухого перечисления фактов, все новые исторические персонажи вводятся аккуратно, автор включает в их описание интересные факты их биографий, характера и даже внешности.

Мне очень хочется прочитать русских авторов о войне, и я уже нашла несколько художественно-автобиографических книг, которые мне безусловно будут интересны. Но я хочу осторожнее подойти к своему выбору, особенно что касается классики. Т.к. тот же знаменитый "Доктор Живаго" мне, например, абсолютно не понравился.

В какой-то мере, если вы поймёте о чём я, и мой любимый "Властелин колец" - это безумно грустная и проникновенная история о пережитых горе и утратах Толкина, который также был солдатом и потерял во время Первой Мировой своих лучших друзей (по которым, говорят, и была написана знаменитая четвёрка хоббитов).


Если вы осилили пост до конца и хотели бы посоветовать мне какую-то книгу по теме - милости прошу! Мой бесконечный список "Must read" с удовольствием пополнится ещё парой книг *) И у меня ещё столько лет поездок на метро впереди, что я их обязательно все прочитаю ;)

Спасибо,

Ваша Солнечная

*Когда я пишу слово и через / его перевод на английский - это значит, что я изначально держала его в уме на английском и не могла сразу же вспомнить русский эквивалент. Иногда я пишу на английском и загугливаю *) Да-да. А потом не удаляю, потому что, возможно, кому-то такой способ поможет хоть чуточку улучшить свой английский.

*2016

..но я чувствую этот импульс - 2016 - это ВСЁ или ничего, и я выбираю ВСЁ.

Написала я год назад, описывая итоги 2015 года и ставя себе цели на наступающий 2016.

В этот раз ещё сложнее сесть и заставить себя написать эти самые итоги, но теперь уже на год старше. Но я знаю, что в будущем, разумеется, будет безумно любопытно это прочитать. Или чувстводробительно. Или наивновопросительно.

Что ж, попробуем.

Включаем саундтрек: https://www.youtube.com/watch?v=LvOoQ0Ff2nA / https://www.youtube.com/watch?v=79Hx5Qpyh7s / https://www.youtube.com/watch?v=7MTiKw_XZ7k

Январь

Как кто-то (привет, родная, если ты это читаешь) может помнить, новый год вышел ужасный. Но он помог взять себя в руки в каком-то смысле. И не о чем, собственно, жалеть.

Итак, в январе я всё ещё была без документов, без полноценной работы. У меня было чувство постоянной тревоги, стресса. Я начала потихоньку отправлять резюме, но только потихоньку, потому что даже временной карточки у меня ещё не было.

С 7 января я перестала есть рыбу. В этот раз, в отличие от отказа от мяса, это не произошло медленно и само собой. Я действительно включила на полную катушку силу воли (зачем ещё она нам дана? да и неплохая тренировка вышла). Два раза я всё-таки ела рыбу, но в последнее время, даже когда я одна, и всем-нам-знакомый голос в голове говорит "Ну давай же, ведь никто же не узнает", я его благодарю за очередную тренировку и иду дальше. Почему-то отказ от рыбы сложнее объяснить, чем отказ от мяса. Люди не воспринимают "они тоже чувствуют", когда это относится к морским существам. Потому что они хладнокровные и меньше на нас похожи, вызывают меньше эмпатии?

Волонтёрство с молодёжной организацией вроде начало давать плоды, но как-то неуверенно (в феврале, увы, затухнув совсем). Я активно "рекламировала" свои услуги в качестве скайп преподавателя.

У меня появились друзья, знакомые, социальная жизнь. Я начала проникаться Брюсселем. Смотрела много TED видео. Написала свою последнюю статью для травелбелки, которая получилась одной из лучших. Стала больше рисовать.
Я честно попыталась учить французский. Но мотивации было не очень (как и сейчас).

Потом К. всё-таки утвердили Мали. И мы знали, что в конце февраля он уедет, предположительно до июня... но это было в официальном контракте. Мы оба знали, что К. его продлит.

Февраль

Февраль прошёл пролетел почти незаметно. Он был милый и вспоминается со спокойными эмоциями, хотя я много болела и не очень хорошо себя чувствовала. Но я действительно насладилась им сполна, ведь это был _наш_ последний месяц действительно вместе.

Съездили в Антверпен, потом на машине в Ипр с ребятами - впервые без К. Помню, было безумно приятно, что они меня позвали, ведь я была всего лишь "девушка коллеги".

Поиск работы стал _очень_ активным, в течение следующих месяцев я могла подавать по 2-3 вакансии в день (учитывая, что каждый раз нужно было менять резюме и мот.письмо - это была колоссальная работа).
В конце месяца меня наконец-то позвали на собеседование! Это была средняя по интересности и очень-очень низкая по оплате стажировка, и я шла туда просто, чтобы себя взбодрить. И это, слава богам, получилось, ведь меня взяли, но я отказалась.

В конце февраля/начале марта было много прощаний.

Много плакала, хотя старалась быть позитивной. Помню, в последний день К. сказал, что боится, что я перестану его любить. А я, конечно же, ответила, что никогда не перестану.

Март

Первые недели было тяжело - вдруг начать жить одной. Ведь из родительской квартиры, хоть я и переехала в Ирландию, я сразу же попала в объятья своих EVS сестёр, а потом мы почти сразу стали жить вместе с К.

Сняла "Один мой день", съездив в Лювен с Д. Мне кажется, именно эта поездка стала основанием для нашей дружбы, которая поддерживала и до сих пор поддерживает меня. Впервые в жизни стопроцентно поверила в дружбу между М и Ж, и это прекрасно.

2-3 недели марта, помню, дались особенно тяжело. Казалось, что вернулся 2008/2009 год. Было безумно темно. Не знаю, как я тогда вытягивала свои скайпы, как вообще выходила из дома. Писалась всякая чернота, рисовалась тоже. Помню, даже когда приехала моя милая EVS сестра, это не помогло. Где-то в течение недели я тупо рыдала каждую ночь. Всё казалось бессмысленным: денег было очень мало, энергии на уроки не хватало, меня никто не звал на собеседования, я была одна, мне хотелось опустить руки.

На следующий день после того, как уехала Л., случился теракт. Эгоистично говорить, но случился в удивительно нужный момент, встряхнул меня. Я здрогнула всем телом, всей душой от случившегося; потащилась сдавать кровь. Прониклась тем, что творилось в центре города - это единение народов и людей...

Это был сложный, очень сложный месяц, сложный период.

Апрель

Вроде бы началась весна.

Вроде бы у меня было очередное собеседование (которое я не прошла).

Вроде бы настроение было всё там же.

Но в конце месяца я получила трёхдневную подработку с русскоязычной компанией на экспо морекпродуктов. Эти удивительные три дня помогли мне понять (несколько неожиданно ярко), что: 1) работать это прекрасно, это важно, 2) работать там, где твоё мировоззрение не соответствует принципам организации - это вредно, 3) русские такие русские, но всё-таки душевные и по-своему милые. Вся зарплата пошла на аренду квартиры (ведь всё это время я платить не могла, что меня очень мучило).
Ещё раз хотела бы поблагодарить всех своих бывших и настоящих учеников. Вы буквально прокормили меня той весной. Если бы не вы, у меня бы не было денег *тупо* на еду. И я бы не стала больше это терпеть, я бы вернулась в Спб. Где бы я сейчас была, если бы не вы?..

В то же самое время после 2х месяцев перерыва приехал К., а также его семья. Я их практически не видела из-за работы. Почему-то не осталось ярких впечатлений от тех дней, хотя я была по-своему радостна.

Май

Начался с прекрасной поездки с К. в Hallerbos, который я сама себе неожиданно свизуализировала. Потом я снова осталась сама по себе, со своим бесконечным поиском работы, с ещё одним неудачным собеседованием.

Где-то ближе к концу месяца я неожиданно подалась на вакансию в Перу, работа начиналась уже в июне. Я знала, что никуда не поеду (да и билеты Перу-Мали были сумасшедшие), но тем не менее меня эта вакансия и последующее скайп собеседование взбодрили какой-то ненормальной бодростью. Я подумала, что - плевать на всё - нужно подаваться в Африку! Гениальная идея, подумала я. Ведь мир не ограничивается Европой, ведь я могу путешествовать опять, у меня может быть безумно интересная работа, я могу быть ближе к К.

Не так важно, как серьёзно я была настроена переехать в ЮАР (куда я начала уже подавать заявки), главное, что это меня зарядило новой энергией, окончательно скинуло остатки той жёсткой весенней депрессии. Мой взгляд в будущее перестал быть ограниченным тёмным коридором вникуда, я увидела другие варианты.

Июнь

Начался прекрасно.
Подтверждение стажировки в Европарламент.
А потом - прекрасная вакансия, прекрасное собеседование. И 7 июня я подписала контракт!
Помню, я думала, что еду на второе собеседование. А мне задали всего один-единственный вопрос "Исходя из твоего резюме...Надеюсь ты не покинешь нас через год?..", после чего мне объявили, что меня берут!
Я вышла из своего нового офиса и сразу позвонила К., потому что он тогда опять был на r&r. Я была _так_ счастлива.
Моему ликованию не было предела и не спроста. Это была не просто стажировка, не контракт на полгода-год, я получила - хоть и на неполную ставку - но работу с бессрочным сроком! Мне _безумно_ повезло. А ещё более безумно мне повезло с тем, что это оказалась таки организация non-profit, хотя я уже начала подаваться на коммерцию. Ну а самое самое БОЛЬШОЕ везение - это, конечно, мои охренительные коллеги и моя потрясающая, единственная в своём роде, босс.

Из-за работы я чуть-чуть выпала из жизни, но это было к лучшему. Это была моя награда за все поиски, за весь труд. И без близких людей, конечно, я бы до неё не добралась.

В конце июня я впервые попала в Европарламент, у меня было очень много первых вещей в июне, как - первая зарплата, первое полноценное ощущение, что Брюссель меня принял, что я остаюсь в Бельгии на долгий и неопределённый пока срок.

Между тем, контракт К. был продлён на год.

Потом случился Брекзит, много чего ещё... Будто бы мой фуникулёр снова заработал после долгой поломки и наконец-то начал нести меня вверх.

Июль

..Пожалуй, был идеален.

Работа - интересная, бурная, мотивирующая и обучающая; старые и _новые_ друзья, ведь я познакомилась с отличнейшей компанией экспатов, которые теперь мне самые близкие люди; потрясающе-идеальная неделя с К., как вишенка на торте + много поездок по Бельгии. И ЛЕТО. Мне утвердили ВНЖ, которое я забрала в середине августа.

Когда ты счастлив, тебе, наверное, нечем особо делиться? Разве можно полноценно описать ощущение счастья? Это был отличный месяц. Когда изобретут машину времени, я обязательно отправлюсь в 3ю неделю июля 2016 года, когда мой мир был идеален.

Август

..Тоже начался хорошо, всё на той же вышине.

А потом меня чуток сломало. Эмоциями. Ощущениями того, что моё счастье неполно. Что где-то постоянно этот жучок.
Перед самым ДР я сама себя связала в тридцать три узла.
Как будто я знала, что слишком близко поднимаюсь, нужно остановиться, и впереди - жерло вулкана. Но я не послушала свою интуицию. И лава меня обожгла.
Может быть, однажды я смогу полноценно и честно отрефлексировать что же произошло.

Но был приезд К. Была поездка в Амстердам - я впервые покинула границу Бельгии!

Было много мыслей наедине с собой. Потому что первый взрыв ликования от новой работы, новой компании друзей - прошёл. Эйфория, уходя, освободила место будням и размышлениями о них.

Сентябрь

Начался бурно - на работе, в личной жизни, он бабахнул громкой хлопушкой.
Он был как будто совсем недавно, но каким же всё было другим в сентябре...

Впереди маячило много всего хорошего на работе (командировки). Вечерние и ночерние вылазки с новой компанией стали само собой разумеющимися.

Приехала мама. Мы ездили в Брюгге, в мой прекрасный Париж.

Мне написали из UNV, что позволило моим амбициям сделать резкий скачок выше звёзд.

Я всё ещё вела уроки по скайпу, начала преподавать русский друзьям.

Но жучок никуда не делся. Жучок грыз меня в самые уязвимые моменты. Жучок открывал меня наизнанку. Заставлял слишком много думать о своих желаниях и мечтах. Мучал мыслями о настоящем.

Октябрь

Я как будто вошла в колею, а потом выпала.

Мы съездили в Милан, и это было странно. Между нами - странно.

У меня была потрясающая командировка в Дублин - счастливая, долгожданная, яркая.

Мне кажется, именно занятой, яркий из-за поездок, мучительный из-за собственной головы Октябрь позволил мне разложить всё по своим местам. В итоге - так или иначе - но жучка нужно было уничтожить.

Ноябрь

Танзания была не за горами. Дорогостоящая, желанная (и нет) поездка. В Африку, о которой никогда не мечтала, но которая предопределена была мне понравиться.

В течение долгого перелёта я не могла спать, я бесконечно плакала.
Я знала, что я не могу больше молчать, я физически больше не могу. Я знала, что разговор нужно начать сейчас, больше ждать не имеет смысла, иначе эти негативные эмоции сожрут меня изнутри. Я прекрасно понимала, что никто из нас двоих не предаст свои мечты.
Я ехала, чтобы предложить break, но понимала, что это будет означать break up.
И он согласился...
Может, когда-нибудь я расскажу об этой поездке.
Я оставила в Танзании слёз на новый мировой океан. Но я также была там очень счастлива, потому что наше прощание длиною в неделю было и.д.е.а.л.ь.н.ы.м.
Конечно же, Вселенная не могла не пошутить надо мной и, расставшись с К. на "всегда", из-за отменённого самолёта, на следующий день я его снова увидела.

В самолёте обратно мне вдруг стало не хватать воздуха.
Дома, среди фотографий на стенах, открыток, его вещей - мне не хватало воздуха.
На улице или на работе, одной или с кем-то - мне постоянно не хватало воздуха.

И в какой-то момент я рубанула эту связь. Рубанула грубо, жёстко, рубанула так, как сама от себя не ожидала.

И мне вдруг неожиданно стало _хорошо_
Неожиданно. Даже неубедительно для самой себя.
Но - стало.

Декабрь

И вот обрушился поездками - Барселона, Эдинбург, Буйон, Страсбург - декабрь. Было много работы, много мероприятий, много всего, и из-за этого месяц пролетел, как неделя.

Я спонтанно купила билеты в Питер, и перспектива увидеть родных и друзей прибавляла счастья в копилку.

Ближе к конце года ощущение счастья - какое-то странное, иррациональное - охватывало меня снова и снова. Иногда, конечно, каким-то моментом меня вырубало намертво, но я не позволила себе остановиться, чтобы это всецело осознать.
___

Люди сделали этот год и, особенно, его конец - необыкновенным. Мои близкие и друзья в России, в Бельгии - да везде! Моя работа сделала меня счастливой, подарила мне мои амбициозные мечты, которые я теперь маниакально берегу.

Я научилась жить одна. И я научилась этим наслаждаться. Я поняла, как это потрясающе - быть самой по себе, рассчитывать только на себя, находить в себе силы на свою собственную поддержку в моменты грусти или отчаяния.

Мне очень, ОЧЕНЬ многому ещё предстоит научиться. И я решила не давить на себя, а делать это в своём собственном темпе.

Как я и загадала - этот год был ВСЁ или НИЧЕГО. И я выбрала ВСЁ. Выбрала быть счастливой здесь и сейчас, а не однажды в будущем. Выбрала быть сильнее.
Выбирала в течение всего года, и не все решения дались легко, не все решения, возможно, были правильными.
Но я ни о чём не буду жалеть, не буду.

Никто никогда не сделает меня счастливой. Никто и не обязан тащить на себе эту ответственность.
Потому что моё счастье только в моих руках. И я одна _обязана_ самой себе делать всё, что сделает каждый мой день достойным того, чтобы он был прожит.

Пусть сейчас у меня ещё момент разребания из под завалов, рассортировки чувств и мыслей, прощания с прошлым и принятия будущего... Этот момент пройдёт, я его переживу, как и всегда.
2017 будет более спокойным, уравновешенным, но значительным. Отчего-то ощущение, что он также окажется непредсказуемым.

Как будто бы я долго бежала, пыталась куда-то успеть, за кем-то/чем-то угнаться... А сейчас я встала, остановилась. Вдохнула полной грудью. И отправилась в своём темпе туда, куда я ещё не знаю сама. Но эта прогулка уже наполняет меня светлыми мыслями. Мне уже легче. Мне уже свободнее идти.

...

Любите, друзья. Любите всем сердцем. Любите, потому что это прекрасно.
Мне всегда казалось, что любовь победит всё, но ключевым словом оказалось - "казалось". И тем не менее, я бы ни за что ничего не поменяла в своём прошлом. И мне хочется любить и быть любимой опять (но, кхе-кхе, где-нибудь через пару сотен лет?..)
Иногда случается жизнь. Иногда случаются другие люди, их воля, их решения. Иногда стоит только смириться, вооружившись своим самоуважением, научившись говорить "прощай".

Спасибо, что читаете.

Ваша Солнечная.

*Когда обалденные вакансии по всему свету то и дело попадаются на глаза.

Может быть, иногда зоной комфортой становится перелётный образ жизни?..

Может быть, иногда остаться там, где ты уже есть, и начать строить что-то более solid/крепкое - это и есть твой выход за зону комфорта?..

*Вегетарианский ужин за полчаса.

С удовольствием выполняю одно из своих New Year's Resolutions - писать. Неважно, что и о чём, главное - делать это каждый день (наконец-то уже!).
 
Каждый раз, когда я изощряюсь с пастой, мне кажется, что с она получается всё вкуснее и вкуснее. Так что будем считать, что я вполне овладела этим навыком/mastered it. Подтверждено многими итальянцами, если что*)

Для следующего репецта нам понадобится: 1 средняя луковица, несколько шампиньон, несколько помидорок черри, натёртый пармезан, соль-перец-орегано и, конечно, макароны паста.

Нарезаем и жарим в оливковом масле в следующей последовательности: лук, шампиньоны, помидоры. Масла я всегда наливаю на сковороду немного, если надо - добавляю по чуть-чуть воды, сок от грибов и помидорок в любом случае создаст правильную консистенцию. Когда овощи и фрукты (=помидоры ;) более-менее поджарились, добавляем натёртый сыр (в случае отсутствия санкций в вашей стране, пармезан). Соль-перец-орегано по вкусу (осторожно, орегано вызывает привыкание и вдохновляет добавлять его всюду).

Одновременно с этим можно начать готовить пасту (они же макароны, чего уж там! - у меня в этот раз микс, что было не очень умнО, ибо известно, что иногда время кипячения пасты разное). Кипятим воду, добавляем соль, затем пасту - варим до состояния al dente ("аль дэнте" в переводе с итальянского означает “на зуб” и описывает то состояние пасты, когда она уже готова, однако еще достаточно твердая и не успела развариться ©).

Вываливаем аккуратно выкладываем пасту на сковороду к овощам (слив предворительно воду; если вы человек-без-дуршлага, то, поверьте, на 150 раз ваша паста не будет сваливаться в раковину).

Если вы не на диете - можно добавить ещё чуть-чуть сыра (или не чуть-чуть..).

Чтобы создать иллюзию лёгкого ужина, добавляем салат из свежих морковки и капусты (можно натереть самому, а можно быть ленивой, как я, и купить готовую смесь).

И вуаля!

Приятного аппетита %)

Ваша Солнечная.