*Appearance/Внешность.

Пост навеян последними разговорными занятиями с моими студентами и.. жизнью, наверное?
Осторожно: пост содержит много рассуждений и лытдыбров.

В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. © А.П.Чехов

Эта цитата очень точно описывает моё отношение к топику. Не кажется мне, что человек может быть умным, добрым, талантливым, но при этом абсолютно игнорировать такой важный свой ресурс, как внешность. Если на внешний вид человек забивает, что-то здесь не так. Если человек одержим внешним видом, здесь, опять же, что-то не так.
Каждый, конечно же, красив по своему. И когда мы влюбляемся, например, то влюблённость позволяет нам увидеть красоту человека так, как её, возможно, не способны увидеть другие. То же самое работает и с друзьями. Когда узнаёшь человека ближе, лучше, невозможно уже объективно воспринимать его внешние данные. Он всегда для тебя намного привлекательнее других, незнакомцев. Я согласна, что внешность - не главное в людях, но я не согласна, что она не имеет значения.
Мне кажется, в нашем мире привлекательная внешность может быть не только сильным инструментом и аргументом, но и слабой стороной.

Хорошо быть девочкой!

Недавно у меня был разговор со знакомым, в котором он пытался убедить меня в том, что быть женщиной в наше время - это гигантский плюс. Мол, очень многое сейчас девушки/женщины могут делать из того, что недоступно для мужчин, и в пример мой знакомый приводил различные бытовые примеры.

И я не могла с ним не согласиться.

Конечно, если ты привлекательная девушка, тебе легче остановить машину, если ты путешествуешь автостопом. Это будет плюс при приёме на работу, особенно это касается вакансий, где нужно быть "лицом" организации (ресепшен, администрация, т.д.). В путешествиях это плюс - тебе охотнее дадут место на диване при поиске на couchsurfing, в ресторане угостят бесплатным напитком, в магазине сделают скидку... Все эти примеры взяты из моего личного опыта, и их намного больше.

Одно "но" - мой знакомый говорил про женский пол/female вообще, но получалось, что имеет он в виду именно _привлекательных_девушек_ ибо каждая из нас сталкивалась с тем, что именно к девушкам более высокие требования касательно внешнего вида. Ты должна быть опрятной, женственной, привлекательно одетой, блабла.. очень много "должна", когда как к мужчинам таких, пусть часто и негласных, требований нет. Мне кажется, это особенно чувствуется в России. Некрасивая девочка будет высмеяна в два раза чаще, чем некрасивый мальчик. Красивых или хотя бы ухоженных и следящих за собой девушек по сравнению с молодыми людьми, в России намного больше, чем следящих за собой мужчин. В Европах эти рамки размытые, парни больше следят за собой, а девушки - меньше. Нет смысла давать оценку - хорошо это или плохо, это просто факт.

Не могу не вспомнить Камбоджу. Уж сколько раз я там получала то, что хочу за буквально "красивые глаза", сколько, наверное, за всю жизнь не получила. Ко мне всегда были милее, радушнее, щедрее, чем к К. - и это факт. Именно я всегда останавливала транспорт, спрашивала дорогу и т.д. То есть я на все сто процентов пользовалась тем, что у меня белая кожа, голубые глаза, светлые волосы... У меня была возможность, и я иногда не могла ею не воспользоваться - особенно, например, при приёме на работу (не хочу принижать свои навыки в английском и преподавательские способности, но большим "да" при приёме на работу всегда была, в первую очередь, моя европейская внешность). 

Однако, это не значит, что я всегда наслажалась своей "исключительностью".

Представьте, что вы идёте по улице, и на вас смотрит _вся_улица_ Вам хочется просто дойти до магазина - в майке и шортах, с гулькой на голове - у вас ПМС или не самое весёлое настроение, и Вам очень-очень хочется раствориться в толпе... В Камбодже это невозможно (особенно не в туристических городах). Тебя не просто провожают взглядом, на тебя ПЯЛЯТСЯ. Начиная с твоих белобрысых волос до голых коленок. Люди сворачивают голову, обсуждают. Ничего криминального - если встретятся с тобой взглядом, то всегда улыбнутся, а дети станут махать руками и кричать "hello". Не буду кривить душой - если и было какое-то неприличное, хамское поведение в мою сторону, то всего пару раз и те мужчины были пьяные... мне даже не вспомнить конкретные примеры, так мало их было. Девушки же практически всегда смотрели чуть ли не с восхищением, разговаривали со мной смущенно. 

Конечно же, это льстило и позволяло себя чувствовать чуть ли не Анджелиной Джоли, важной шишкой - наверное, так себя чувствуют знаменитости?..

Но, блин, как же быстро это может надоесть! Как же просто хочется пройти по улице и не привлекать ничье внимание. Не слышать окриков водителей, продавцов... Не замечать на себе бесконечные взгляды, не чувствовать их сверление в спину. Пусть они и не были негативными, но всё же, от такого чрезмерного внимания быстро устаёшь. 

А какого это, когда ты едешь в ромо, и вдруг твои руки начинает трогать пожилая женщина? =D Она говорила что-то про мою светлую кожу, и это был абсолютно невинный момент, и он остался в моей памяти забавным инцидентом... Но всё-таки... ВСЁ-ТАКИ незнакомая пожилая женщина начала гладить мою кожу в транспорте и что-то говорить. На секундочку ощутите себя на моём месте. Немного не по себе/creepy?..

В общем, если хочется поднять себе самооценку - вам в Кам!.. Неважно, какой у вас рост, вес, внешность - прочувствуйте на себе обожание, устаньте от него и поймите, что без всего этого живётся лучше. Особенно, если в вас есть частичка интроверта, как во мне.

Хорошо быть девочкой?

Плавно из Камбоджи перенесёмся в Брюссель.

Уже года четыре как я перестала носить джинсы. Я осознала, что я с маленького возраста только джинсы и носила, всех цветов и фасонов. Мне вдруг захотелось побыть "девочкой-девочкой", но я всегда стеснялась своей полной внешности и полных ног. В какой-то момент я подумала, что я не могу игнорировать юбки и платья только из-за своих комплексов. Мне 20 лет как-никак, когда же ещё носить их, если не сейчас? И я начала менять свой гардероб. И доменяла до такой степени, что у меня нет ни одной пары джинс, последние брюки я купила в Кам, чтобы преподавать в школе (ибо там, как вы помните, мне нужно было закрывать колени и плечи), зато у меня бесконечное количество юбок и платьев. 

Я рассказываю это как преамбула к своему опыту жизни в Брюсселе. Ибо кроме как того факта, что я ношу платья и юбки, у меня объяснения к происходящему нет. Рассказываю об этой "проблеме" впервые, так что - эксклюзив.
Я выхожу в магазин в 10 минутах от дома с хвостиком, в очках, без косметики.. но да, в юбке, и обязательно услышу какой-нибудь комментарий в свой адрес.

Я не могу выйти на улицу, чтобы меня кто-нибудь не освистнул, не сказал что-то вслед, не попытался привлечь моё внимание, познакомиться... Это доходит до абсурда. Вчера, пока мы стояли с подругой в очереди в парк, какие-то молодые люди сначала "незаметно" делали со мной селфи, а потом спросили, можно ли им с нами сфотографироваться... И нет, они не были китайцами (шутка дня).

Перечитала и подумала, что выглядит, будто я жалуюсь, но хвастаюсь, однако это не так.

Ибо комментарии, которые я обычно получаю это не "о боги, девушка, Вы божественны, я хочу слагать о Вас песни".

Нет, обычно это свист или причмокивание или "у ля ля" или ещё что-нибудь, что можно описать одним простым словом как домагательство/harassment. Я не знаю, почему мужчины думают, что это очень лестно - оценивать внешность проходящих девушек подобным способом. Или почему нельзя просто промолчать, заниматься своими делами, а не "одарять" меня своим бесценным вниманием. Иногда я даже не хочу вслушиваться в то, что они говорят, ибо я не ожидаю ничего поэтического, скорее чего-нибудь грязного и неприятного. И это бесит, нереально.

Хочется выучить сворее французский, чтобы остановиться однажды и спросить "Что это значит? Ты реально думаешь, что твоё цоканье языком делает мне какой-то комплимент? До тебя не доходит, что этот сальный жест мне не льстит? Какое право ты имеешь вести себя так по отношнию к незнакомому человеку?"

Конечно, вопрос в том, что не в порядке со мной, если меня так беспокоят все эти невоспитанные мужчины... Проходи мимо, не слушай. Но иногда у меня всё тот же ПМС или необщительное настроение и мне, правда, просто хочется дойти до магазина и обратно, незаметно, как тень. И я не хочу менять свой юбочный стиль только чтобы "не привлекать внимание". Я хочу одеваться, как одеваюсь (ничего вызывающего), и чтобы мой внешний вид уважали также, как я уважаю внешний вид других.

Самооценка.

Так уж получилось, что большую часть своей жизни я провела в полном теле, которым никогда не была довольна. Пусть у меня никогда не было недостатка во внимании со стороны мужчин, но я всегда ужасно себя стеснялась, самокритиковала, мучилась с вопросом "что надеть", чтобы скрыть полные плечи, втягивала живот на фотографиях, стеснялась надевать купальник... 

В Ирландии я как-то незаметно и легко скинула вес и до сих пор его не набираю. При этом не могу похвастаться идеальной диетой, однако, стараюсь всё-таки питаться правильно. Самое главное достижение - нравиться себе самой. Чувствовать себя привлекательной в любых шмотках, чувствовать себя более раскованной, менее зависимой от отражения в зеркале... Не мучиться каждый раз угрызениями совести, съев лишнее пирожное. Этот прокаченный ресурс внешности даёт полезные бонусы, и я жалею, что раньше не привела себя в порядок. Ибо я думала "я всегда была полненькой, ничего уж с этим не поделаешь, просто смирюсь", однако это оказалось неправдой. Хотела бы я посоветовать кому-то, как скинуть вес, но, правда, кроме здорового питания ничего больше не приходит в голову. И самое важное, чтобы оно не превращалось в диету или насилие над собой, а было естественным и в удовольствие. Я с удовольствием не пью газировки и не ем мясо, не заправляю салаты майонезом, всегда предпочитаю чёрный хлеб белому... И поэтому не сложно поддерживать такой образ жизни.

Самооценка и трезвое видение себя - это очень важно. Я думаю, что всё делается по какой-то причине, и если я жила до 23 лет в полном теле - так нужно было, это меня многому научило. Я знаю, что неважно, какой у тебя вес, -10 кг сами по себе не сделают тебя счастливее. Я также знаю, что необязательно быть моделью, чтобы чувствовать себя привлекательной, достаточно любить себя, заботиться о себе и по максимуму стремиться к лучшей версии самой себя.

По моему мнению, внешний вид - это самый простой способ самовыражения. Ты - это твой холст, твори! Я обожаю косметику, всегда обожала перекрашивать волосы, татуировки, пирсинг... Разные цвета, стили, фасоны, бижутерия... Внешность - как твой собственный арт-объект. Как способ заявить о себе или хотя бы о своём настроении. Разве может быть что-то интереснее, чем каждый день быть немного другим, не таким, как вчера? Иметь свои собственные отличительные черты. Надевать платья и красивые серьги не только на праздник, а каждый день - потому что почему бы и нет?! И кто сказал, что в них неудобно?! Это мой выбор, по крайней мере последние несколько лет. В кои-то веки один из моих ресурсов может меня не беспокоить, даёт время и энергию, которые можно тратить на другие. Чтобы быть не просто симпатичной обёрткой, но и тренировать мозги, читать, изучать, исследовать... Нет ничего красивого в привлекательной внешности без наполнения - "и душа, и мысли"...

А итога нет. 

Или есть, но у каждого читающего - свой. Меня до сих пор обескураживают комментарии моих новых друзей "тебе не понять, ты же худая", потому что они не знали меня раньше. Меня до сих пор поражают моменты, когда я понимаю, как важна привлекательная внешность в современном мире - иногда слишком важна, и тогда меня это печалит. Меня радуют моменты, когда я вижу, что внешность-таки не главное, и что тебя принимают таким, какой ты есть, и любят, вместе с твоими недостатками и достоинствами. 

Домашнее задание самой себе - справиться со своими комплексами, демонами и проблемами... И дышать чуточку свободнее, чуточку расслабленнее.

Спасибо, что читаете.

Ваша Солнечная.

*Hallerbos

Я, конечно же, не могу начать без предисловия.

Dreams.

В прошлом феврале, когда я жила уже 3й месяц в СиемРипе, я жутко тосковала по лесам и прогулкам. Мне безумно хотелось вдохнуть свежего лесного воздуха, утонуть глазами в зелени листьев и травы, to hike несколько часов подряд, до напряжения в мышцах ног...
Вот хотите верьте в визуализацию, хотите нет, но я нашла одну из красивых фотографий у себя на ноуте и поставила её на свою background фотографию в Fb.

Конечно же, я тогда знала, что я не останусь в Камбодже, я хочу и вернусь в Европу... и мне просто хотелось поехать куда-то, где был бы лес.. чтобы в нём гулять.. хотя бы ЧУТЬ-ЧУТЬ похожий на эту фотографию...

И вот, пару месяцев назад я получаю сообщение от друга-бельгийца: "Ооо, видел твоё фото на страничке! Ты уже побывала в Hallerbos?", на что я ответила "ЧТООО??! Это место в Бельгии?!"

Оказывается, да, это прекрасное место в Бельгии. В получасе езды от Брюсселя. Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать.

 

Hallerbos

Лес Халле так вот красиво выглядит не всегда, а всего лишь в течение нескольких недель в апреле, когда цветут колокольчики.

У этого леса даже есть свой сайт - www.hallerbos.be - и на английском языке можно найти исчерпывающую нформацию о том, как до него добраться (поэтому сюда копировать не буду).

Я ждала К. в его отгулочную неделю, чтобы съездить туда вместе. И это было прекрасно <3

 

Во-первых, он гигантский, этот лес! И он действительно весь-весь покрыт колокольчиками/bluebells. Их так много, что кажется, будто им нет конца и края, это будто море, а не поляна цветов... и они просто восхитительного яркого, волшебного цвета!
Я фотографировала и фотографировала, пыталась поймать эту красоту... Но это сделать нереально. То, что я видела перед глазами, было намного прекраснее, фото в этот раз не смогли передать это волшебное ощущение - когда ты крутишь головой из стороны в сторону, а везде только этот пронзительно-голубой цвет... Слишком красивый. Слишком волшебный. Будто эльфийский лес из книг Толкина.

Мы гуляли там несколько часов, невозможно было нагуляться. Свежий воздух, прекрасный солнечный день... Всё, как я мечтала. А мечты на то и существуют, чтобы сбываться, правда?

 

You made my day.

И как же без забавной истории!..

Топаем мы по тропинкам, наслаждаемся красотой.. Прошли мимо группы молодых людей, наслаждающихся пикником возле тропинки. Вдруг один из них догоняет нас с картой, спрашивает, можем ли мы показать, где мы находимся... А потом смотрит-смотрит на нас пристально и выдаёт: "А я вас знаю! У тебя есть блог, да?" Я выпадаю в осадок.
В Бельгии. В лесу. Меня останавливает русский парень, потому что он узнал меня по моему блогу... ;D Разве такое бывает?!

Я думаю, мои эмоции понятны, день вдруг сразу же стал ещё лучше чем был %)

 

 

Надеюсь, в этом посте кто-нибудь найдёт и свою картинку для рабочего стола *) И будет мечтать тоже!

Спасибо за внимание.

Ваша Солнечная.

*То, что вы (не) знали про сдачу крови *)

Вот чесс слово, для меня всегда донорство крови было одним из самых прекрасных и простых способов "делать добрые дела". Никаких особых требований не нужно, даже времени особо не нужно - меньше часа на всю процедуру! А какая неоценимая польза. И, как человек с 1ой положительной, не болеющий никакими хроническими заболеваниями и вообще, физически вполне здоровый (про психически умолчим =D), я шла на свою первую "сдачу" с чувством, что наконец-то я выполню свой гражданский долг. Но всё оказалось не так-то просто...

Итак, у нас у всех есть группа крови. Аж несколько. 0 (I), A (II), B (III) и AB (IV) по 0AB системе и Rh+ или Rh- по резусу. Подробнее в Википедии.
А ещё бывают и другие системы. Например, Келл. В которой существуют антигены Kell. И еcли ты Kell+, то твоя кровь при переливании человеку с Kell- может вызвать у него осложнения.

Вполне вероятно, что вы слышите про это впервые. Я тоже когда-то понятия про это не имела (да и сейчас мои познания в этой теме ограничены).
И вообще я раньше мало что знала про переливание крови. В ту зиму (это было лет 6 назад) я училась в универе и притащила домой больного котейку (старые друзья помнят эту историю). Я не работала, а котейке нужна была срочная медицинская помощь, которая была мне не по карману. Поэтому, не буду кривить душой, я пошла сдавать кровь ради денег (в РФ,  по крайней мере раньше, за сдачу крови чуток платили).
Перед сдачей крови у тебя принимают кровь на анализ. И после анализа мне сказали, что у меня есть антиген Kell, с которым они кровь не принимают. Можно стать донором плазмы и тромбоцитов, но при их сдаче существуют какие-то другие правила и не смотря на моё "ну возьмите хоть что-нибудь", меня послали домой.
С котейкой в итоге всё было хорошо (всем Питером мы собрали денег на лечение, и я до сих пор восхищаюсь этой историей - ибо столько знакомых и незнакомых людей мне тогда помогли!).

Второй раз я пыталась сдать кровь для родственника знакомой. Второй раз мне сказали, что я могу со своим Келлом идти домой. Я плюнула и решила, что не быть мне, как моя мама, регулярным поставщиком красной жидкости человечеству.
Конечно, сейчас я думаю, что нужно было-таки выяснить про сдачу плазмы и закончить то, что начала. Но я-таки не святая и имею привычку забивать.

И вот, на прошлой неделе, в связи с последними событиями я общалась с местной подругой о донорстве. Она скинула ссылку на пункты приёма крови Красного Креста. Я решила пойти по простому пути и на прошлой неделе зашла в больницу, которая в нескольких минутах от дома, спросила про сдачу крови. Мне ответили, что сейчас банк крови переполнен - а это было вечером во вторник! Представляете, сколько людей откликнулись в течение дня на призыв сдать кровь, если он был переполнен в течение нескольких часов! (Как бы намекаю на то, что Добро победит, и Человеки хорошие).

И сегодня-таки я это СДЕЛАЛА*) Кому-то может показаться, что я преувеличиваю свои эмоции (ради чего?!), но я нереально счастлива! Сама мысль о том, что я потратила меньше часа своей жизни на то, что, МОЖЕТ БЫТЬ, спасёт кому-то жизнь?!.. Или хотя бы поможет выздороветь?.. Разве можно оставаться равнодушным?

(Кстати, исследования показали, что человек чувствует себя более счастливым, когда делает альтруистические дела, а не эгоистические - ПРУФЛИНК на английском).

Я чуть ли не с порога сказала, что у меня 1ая положительная (как известно, её можно вливать всем людям с + резус-фактором), но при этом ещё и Келл. Мне сказали, что это ок. К сожалению, из-за моего незнания французского, мне так и не удалось понять, почему-таки в Бельгии взяли _мою_кровь_, тогда как в России "такую" кровь не берут.
Ещё, конечно же, врач говорил только по-французски и это был мой маленький персональный челлендж =D Но медбрат, организующий дальнейшую процедуру переливания, говорил на English.

Cотрудники были супер-приветливы и вежливы. Сначала я заполнила анкету с парой десятков вопросов, дала свою бумажульку с подтверждением адреса в Брюсселе (если честно, переживала, что могут дать отворот-поворот, т.к. я не резидент). Потом мы поговорили с врачом, он задал мне по сути те же вопросы, что были в анкете. Рост и вес списал с моих слов. Вообще, всё на чистом доверии, что я не болела, не пила алкоголь и тогдалее.
Анализ крови перед сдачей не брали. Положили на кушетку, втюхнули иглу в вену. Дали благодарственные значки =D Пустячок, а приятно. Разглядывала свою кровь в пакетике, наблюдала за выкачивающими машинами.. интересно же! Потом чуток посидела, попила кофе с вкусняшками.. и всё.
Чувствую себя хорошо, присутствуют некоторые симптомы эйфории %)

К чему я это всё рассказываю? К тому, что я хочу чтобы вы были счастливы*)) Поэтому привожу цитату одного американского психолога по имени Дэн Гилберт:
"When people give of themselves to others, and are recognized for it, they experience lots of happiness and increase in self-esteem.
Interestingly, though, we’ve just done a study that shows that when people are offered the opportunity to do something selfish or something altruistic, they take the selfish option by and large. Culture has told them this is what they should do to be happy, but if you force them to take the altruistic option, they’re much happier".
Краткий пересказ: когда человеки делают добрые дела для других людей, они чувствую себя супер-счастливыми. Кто же будет спорить с учёными!..

Поэтому погуглите про сдачу крови и сделайте доброе дело! И - как побочный эффект - станьте чуточку счастливее *)

Не забудьте ещё почитать про то, как подготовиться к сдаче крови и какие существуют противопоказания.

Ваша заэйфориенная Солнечная.

*Хроники Брюсселя - 22-23-24 марта.

Проснулась поздно - первый урок начинался только в 11. У меня было предостаточно времени поваляться в кровати, несколько раз переставить будильник на "чуть-чуть попозже"... Я не спешила проверять сообщения на телефоне, смотрела в окно, слушала сирены, которых сегодня что-то было слишком много... А потом я встала и сняла с блокировки телефон...

Первые сообщения - от любимого (в WhatsApp, в скайпе, фейсбуке, емейле + звонок от общей подруги по его просьбе). "В аэропорту Брюсселя был взрыв. Просто хотел, чтобы ты знала. Будь осторожна", а потом - после взрыва в метро - "Напиши мне!" "Звоню в скайпе. Возьми трубку!".
Пишу - "У меня пропущенный от Аны. Я только проснулась. Мне нужно почитать новости". Мобильная сеть не работает, странно. Открываю социальные сети - миллион сообщений Вконтакте и Фейсбуке. Неприятное чувство. Выхожу в скайп, параллельно вбивая в гугл "Brussels news"...

Вот такой у меня было утро. Вдалеке от всех событий (аэропорт за чертой города, а подорванное метро было в нескольких километрах от меня - для Брюсселя это _далеко_), но вместе с тем - благодаря интернету - в самой их середине.
Я никогда не жила в Москве и не была там во время террактов (мне почему-то неприятно писать это слово, поэтому его будет мало). Питер (тьфу-тьфу-тьфу) всегда был далёк от этой угрозы и пусть так и останется. Мне было страшно, когда взорвался самолёт из Турции в Питер, потому что я боялась за подругу, у которой был вылет в тот же день, а я понятия не имела, в какое время. И это все мои "отношения" с подобными рода событиями.

Весь вторник прошёл как-то нереально. В течение дня я продолжала отвечать на сообщения со всего мира и писать тем, кто тоже в Брюсселе. Пожалуй, даже на свой день рождения я столько сообщений не получала.
Узнала про App в Фейсбуке, которое автоматически появляется при значимых событиях. Где можно отметить себя "в сохранности" "во время взрывов в Брюсселе".
"Какая удобная штука", подумала я, проверяя всех своих фейсбушных друзей. Никто из моих знакомых, слава богам, не пострадал.
"Какой ужас, что в этой штуке есть необходимость".

Я весь день была дома (рекомендовано было оставаться дома + все мои родные и друзья говорили "не высовывайся"), и оттого все эти новости в интернете казались чем-то, происходящим очень далеко от меня. Мои работающие в офисах друзья писали, что им пока что тоже рекомендовано никуда не выходить.
После того, как со мной связалось питерское радио, чтобы задать несколько вопросов в прямом эфире, я подумала, что уж это точно повод выйти на улицу и узнать, что же там происходит.
День был, к слову, отличный. Солнечный и тёплый.
Уровень тревоги 4 (такой же был и в ноябре).
Я дошла до больницы, которая находится всего в 5 минутах от дома, я знала, что туда отвозили пострадавших. Вокруг больницы территория была оцеплена, было очень много полицейских. Внутрь не пускали, но полицейские и охрана, с которыми я разговаривала, были очень вежливые и сказали, что на данный момент банк крови полный, но можно попробовать вернуться через несколько дней. В России меня уже дважды завернули с донорством (потому что я Kell-положительная), но вдруг в Европе другие правила?..
После этого я решила пройтись чуть дальше, до Дворца Правосудия и потом обратно - вдоль бульвара Ватерлоо. Помимо вездесущих сирен, казалось, что ничего не произошло. Потом я обратила внимание, что на улице _очень_много_людей - они просто возвращаются с работы. Никакой транспорт (метро, автобусы, трамваи) не работал, и люди пешком, не останавливаясь у закрытых заведений и магазинов, шли домой.
Брюссель - маленький город. Это не Москва и не Питер. Здесь даже самое маленькое событие, как эхо, проходится по всему городу.. да что там, по всей стране. И во вторник они пронеслись людьми, спешащими домой...

К слову, я из тех, кто "не боится" после подобных происшествий. Злится, грустит, нервно шутит - но не боится. Я знаю, у некоторых людей есть эта черта - преувеличивать опасность, значимость тревожного события, параноить. У меня она тоже есть, но скорее на очень личном эмоциональном уровне. Я могу очень горько из-за чего-то переживать, плакать или смеяться... Но я ни за что и никому не позволю заставить меня бояться! Сидеть дома, "беречь себя". Разве ещё не понятно, из чего состоит мир, в котором мы живём? Что неважно, где ты - в бедной Камбодже или опасном Мали, возвращаешься ли из отпуска или едешь с утра на работу - никто и ни от чего не застрахован. Бояться за свою жизнь каждую секунду каждого дня невозможно.
Это я, конечно, так про себя говорю. А своим близким в подобной ситуации я бы твердила "посиди дома"*)...

Так я пытаюсь объяснить, почему я вчера пошла в центр города, т.к. знала, что что-то происходит у Биржи (La Bourse).
Я бы хотела подчеркнуть свою мизерную связь с происходящим. Ведь я всё ещё ощущаю себя новоприбывшей в Брюсселе. Эти теракты меня лично никак не коснулись и не могли бы, ведь я работаю из дома и никаким бы образом не могла оказаться на Maalbeek (поэтому я спрашивала у сами-знаете-кого "Почему ты волновался?!" и получила ответ "Ну вдруг именно сегодня ты куда-то поехала!" - что уж говорить, не смотря на беспочвенность тревоги, такие забота и беспокойство ГРЕЮТ). И можно бесконечно думать "а что если бы... а вдруг..", но это бесмысленно. "А что, если бы я согласилась на ту стажировку и ехала бы в метро..." "А что, если бы Лаура уезжала не в понедельник днем, а во вторник утром..."
Но мне эта реакция, этот посыл людей вчера и сегодня - безумно нравится!
Я гуляла по городу, присматриваясь. Транспорт работает. Многие магазины и бары открыты. Да, кое-где неожиданно висят бельгийские флаги, а на Главной площади они приспущены в знак траура. Но это так далеко от ситуации ноября! Тогда улицы были абсолютно пусты, 90% заведений были закрыты, я уж молчу про транспорт...

Да, сейчас большие очереди у вокзалов (особенно у Центрального), да, я видела, что в час пик проверяют сумки при входе на центральные станции метро, да, на улицах много полицейских и солдат - но всё равно, четыре ноябрьских дня ситуация была намного более зловещая.

А потом я вышла на Ла Бурс... И остолбенела. Никогда я не видела столько людей на улицах Брюсселя!

И это было восхитительно. Восхитительно грустно, но восхитительно вдохновляюще.
Некоторые мои знакомые писали мне, что не чувствуют себя пока уверенно в толпе. И я это понимаю, хоть и чувствую другое.
Но я была приятно удивлена, сколько людей вышло на улицу просто чтобы... Чтобы что? Чтобы быть вместе. Чтобы сказать, что они не боятся. Жители этого многоционального, такого разношёрстного города - европейцы, арабы, африканцы... и кто ещё?! На скольких языках написаны сообщения?! Сколько бледных и смуглых рук возложили цветы, поджигали свечи...
Я ходила, всё ещё турист в душе, фотографировала... С любопытством разглядывала многочисленных репортёров. Слушала песни на французском. Разглядывала лица людей. Было хорошо. Появилось более понятное объяснение - прежде всего для самой себя - почему мне так нравится этот город.

И потом я вернулась на Ла Бурс ещё раз, сегодня - уже с друзьями. И увидела ещё больше людей! Ещё больше телеканалов. Услышала ещё больше песен. Прочитала ещё больше прекрасных слов.
Это прекрасная толпа - там, прямо сейчас, на Бурс - это очень спокойная, душевная и миролюбивая толпа. Это люди, которые приносят охапками цветы, рисуют и пишут открытки. Которые зажигают свечи - свои и чужие - когда они гаснут. Это корреспонденты, вещающие для новостей на всех континентах.
Но больше всего меня поражает, что там не только бельгийцы или европейцы. Там так много людей! Я даже увидела камбоджийский флаг и почему-то безумно ему обрадовалась.

Россия там была по крайней мере в лице меня, но, наверняка, и других.
И в этот момент Брюссель оказался не просто столицей Европы, но - всего Мира. Мира, который world и мира, который peace.
Я никогда ещё не была в центре Мира. Но это замечательно. Эмоционально. Вдохновляюще. Ликующе. Абсолютно не страшно. Естественно. Как в моей самой-самой любимой песне - этот Мир без религии, без национальностей, без стран... Восхитительная утопия.
Думала только о том, что почему я не выходила на улицы раньше? Когда было (наверняка же было!) такое в Питере! Почему не приносила цветы. Почему не рисовала, не писала об этом. Почему эти моменты всегда были так далеко, а сегодня так близко.

Шла домой и спонтанно купила frits. Подумала, что ехала в Ирландию с любовью к Дублину, а в Бельгию - с пустым, но открытым сердцем. И неожиданно именно здесь чувствую себя больше _дома_, чем там. Какой же я турист? Я своя и чужая здесь. Но своя и чужая в России тоже.
Да и где теперь мой дом? Мой дом - планета Земля.

Я думаю о том, что мне хотелось бы разделить эти моменты с самыми любимыми людьми. Но - с другой стороны - хорошо всё же, что их сейчас здесь нет. Было бы страшно за них. За себя почему-то очень редко страшно.

Думаю о многом. Говорила о многом. Ещё многое скажу.

Сегодня записывала скайп с белорусским каналом. Сказали, покажут в воскресенье. Не хотела афишировать, но и не упомянуть про это, как и про питерское радио, не могу.
Почему-то так важно делиться тем, что действительно происходит. Чтобы не было дезинформации. Чтобы рассказать, как оно всё есть.

Думаю о разном. Думаю о своём депрессивном состоянии в пред-террактные дни (нет, это было не ПМС). О своей жизни вообще. Думаю, что однажды напишу свою биографию - вот прямо всё, как было, но когда мне уже будет слишком много лет, чтобы стесняться - и что она, блин, получится просто супер-драматичной и бодрой. Уж я-то смогу написать драматично. И бодро, вдохновляюще тоже смогу.

Получила приглашение на ещё одно собеседование. С предыдущего так пока и не ответили (ни да, ни нет). Обрадовалась.

Всё ещё не дополучила документы. Всё ещё непонятно, что будет после июля. Беспокоиться об этом уже нет ни желания, ни лишних сил.

Думаю, что что-то привело меня в Брюссель. Как до этого - в Камбоджу (с каждым месяцем чувствую всё глубже и глубже, какой это был важный год в моей жизни и какая я умница, что не уехала спустя пару месяцев). Как до этого - в Ирландию. Как до этого - что-то вело меня в Питере, до моих школ английского языка. До моего бакалавриата в социальной работе. До моего первого интереса в психологии из-за мальчика. До моего первого напечатанного в журнале рассказа. До моих первых утрат. До моих первых успехов. До моего первого рассказа в 6 лет о щенке по имени Чулок. До моих первых воспоминаний в 3 года, "когда я открыла глаза и жизнь вдруг началась".

Пусть у меня нет бога (хотя я по нему скучаю), нет места под названием "дом", нет чёткого плана на будущее... И чёткого настоящего-то нет.
Но зачем-то когда-то был Большой Взрыв и несметное количество космической пыли превратились в Солнце, Землю, в растения и животных. В человекоподобных. В моих родителей. В меня.
(Вообще, почитайте тоже Стивена Хокинга - после его "Краткой истории Вселенной" хочется жить!.. )

Доброй ночи, человек, который это читает.
Или не-человек (и если ты это тоже читаешь - напиши мне, удивительное же дело!)

С надеждой,
Солнечная.

*Почему ваши резюме и мотивационное письмо должны быть в формате pdf?

Кратко и наглядно!

Когда я открываю своё CV на моём ноутбуке, я вижу его так (всё ровненько и на своих местах):

Как может выглядить мой .doc файл на другом компьютере, с другой версией Word (всё поехало-поплыло):

Чтобы не оттолкнуть рекрутёра в первые секунды ознакомления с вашим CV или Motivation letter, переведите ваш .doc в .pdf - он у всех открывается одинаково, сохраняя ваш дизайн.
Сделать это можно иногда прямо в Word - выбрав соответствующий формат в "Сохранить как...",  скачав специальную программу или даже онлайн - например, здесь или по любой другой ссылке из гугла.

Удачи! ;)

Ваша Солнечная.

*Point of no return/Точка невозврата.

Вот бывает такое.
Сидишь, положив дремучую голову на руки.
И думаешь: "Зачем мне это всё? Зачем?"
Зачем все эти сложности? Бюрократия, визы, поиск работы? Усталость, стресс, бесконечные вопросы о завтрашнем дне? И все эти усилия без страховки, лишь игра в теорию вероятности. Усилия без стопроцентной возможности хэппиэнда. Без каких либо гарантий вообще.
Зачем?
Почему бы просто не сдаться? Махнуть рукой и вернуться, если есть куда возвращаться. Ведь можно работать и не на работе мечты. Ведь можно же жить где-нибудь, где можно, а не где хочется. Ведь можно и поумерить амбиции. Ведь можно перестать выбирать сложный путь и выбрать лёгкий. И наслаждаться спокойной и умеренной жизнью. Не выдумывать. Не пытаться прыгнуть выше головы. Успокоиться и принять.
Почему, зачем? Кто сказал, что именно ты можешь? Кто тебе это внушил? С чего ты вообще взяла?
Почему это ты считаешь, что у тебя всё получится? Почему это ты решила, что тебя ждёт "нечто большее"? Почему именно тебе будет сопутствовать удача и почему именно ты придёшь к успеху?
Откуда это всё? Книги, фильмы, дневные грёзы? Чьи-то истории, сказки, легенды?
Откуда такая вера в особые возможности? Откуда такая надежда?
Ты что, разве не из обычной питерской семьи? У тебя разве не самый обычный диплом самой обычной школы? Ты разве отучилась в Кембридже? У тебя разве есть особенные таланты?
Тогда почему это всё? Зачем?
Что ты делаешь среди этих людей, кто закончил супер-школы и говорит на четырех языках? Кто не знает, что такое визы и не видел родителей, выживающих от зарплаты до зарплаты.. Кто уверен, что получит супер-работу, как будто это право по рождению - "ведь мой университет стоил так дорого и такой престижный".. Что, что?..
Разве не бестолково столько трудиться, чтобы выйти на уровень, который у кого-то называется "минимум"? Разве не смешно? Не смешно?..

А потом поднимаешь дремучую голову. И думаешь, что выбор есть, но его нет. Уже слишком много сделано, а сдаться всегда успеется. Поэтому нужно двигаться вперёд. Только вперёд. Зачем-то ты делаешь опять сложный выбор, хотя лёгкий - забить на всё - и выглядит так привлекательно. Может, однажды, ты поймёшь - зачем, почему. Что-то ведь кликнуло когда-то в твоей голове. Что это было? Чьё?.. Но эти вопросы ты уже задавала.

Чашка чая. Карандашик в волосы.

Dear Hiring Manager...

*UNV, поиск работы, оптимизм - мартовский update, крче %)