*Vk-repost

сегодня увидела цитату: “Throw your heart over the fence and the rest will follow.” ~ Norman Vincent Peale

если есть истинная страсть, горячее желание в сердце - никакие преграды не страшны. всё возможно, всё осуществимо (да, понадобятся силы и время, а иногда и мужество).
нет никакого "секретного правила успеха".
всё дело в мотивации, в стремлении.
всё только внутри!
не нужны ни коучи, ни гуру.
для успеха нужны только вы и больше никто.

*Простое правило полезной тарелки

если вы, как и я, хотите дожить до 120 в хорошей форме, то наверняка следите за питанием =)

для меня, самая простая схема, которой ненапряжно следовать в течение для - это соблюдение "полезной тарелки".

50% тарелки должно быть занято овощами (отдавать предпочтение варёным или тушёным овощам, но ИМХО главное, чтобы овощи были!) и фруктами, 25% злаковыми, картофелем, крупами, оставшиеся 25%  молочными продуктами, яицами (если вы едите мясо и рыбу, они тоже в этой категории).

т.е. огромный бифштекс и одна помидорка-черри это не здоровый ужин. или один салат с утра до вечера или только творог/гречка в течение недели - тоже не здоровый рацион.

это упрощённая идея, как полезно питаться, но, естественно, настоящая наиполезнейшая диета намного сложнее. более подробную информацию про здоровую диету можно прочитать на сайте Всемирной Организации Здоровоохранения (ВОЗ): (https://www.who.int/ru/news-room/fact-sheets/detail/healthy-diet)

по моему мнению, конечно, этот идеал почти недостижим (т.к. что за удовольствие жить долго, но без шоколадного кекса или пасты с сыром ;D ), но можно хотя бы к нему стремиться и делать шоколадные исключения вместо правил.

я также заметила - удивительно, но факт - с возрастом полезные продукты=например, тушёные овощи вместо картошки фри, либо фрукты вместо конфет, цельнозерновой хлеб вместо белой булки, становятся намного аппетитнее, вкуснее, чем любой менее полезный эквивалент, который приносил радость в прошлом.
когда-то салат без майонеза был абсолютно безвкусным, а теперь я не представляю, как можно вообще есть майонез :-О

я пока не могу, например, отмодерировать количество употребляемой соли, т.к. мне её хочется везде и побольше :/ но первый шаг в любом изменении жизненного уклада - это осознание, что есть что-то, что можно улучшить во благо.

вообще, осознанность, которая начала приходить ко мне в последние 5 лет жизни - это просто безумно круто. Лучшая Версия Меня пусть тоже недосягаема, но я знаю, что с каждым днём расстояние между нами уменьшается :)

всем добра!

ваша Солнечная.

* Atlas Corps Fellowship

Дорогие друзья, сегодня я хочу поделиться с вами такой замечательной программой, как Atlas Corps Fellowship. Это уникальная программа, которая предоставляет возможность уехать на 12-18 месяцев на стажировку в США.

Потенциальный кандидат Atlas Corps Fellowship в США:

- в возрасте до 35 лет;
- имеет от 2х лет опыта работы;
- имеет диплом бакалавра;
- владеет английским в совершенстве.

Программа предоставляет:

- стажировку на срок от 12 до 18 месяцев;
- оплату визы, перелёта и страховку;
- стипендию, покрывающую расходы на жильё и еду;
- уникальную возможность получить опыт работы в НКО мирового уровня (United Nations, Save the children, WWF)!

Больше информации доступно в FAQ на официальном сайте.

Новый набор будет открыт с 5 сентября и податься можно будет здесь.

На сегодняшний день, в августе 2019, заявки от жителей РФ особенно приветствуются.

Хотите узнать о программе больше? 27 августа 2019 с 20:00 до 21:00 по московскому времени я проведу онлайн стрим с одной из участниц Atlas Corps Fellowship, которая расскажет не только про про программу в целом, но и про свой личный опыт прохождения отбора. Стрим будет на русском языке и совершенно бесплатно (за вознаграждение, подробнее - по ссылке).

Ссылка на мероприятие: https://vk.com/27aug2019

Как и всегда, удачи друзья!

С теплотой,
Ваша Солнечная

(я в прекрасном Вашингтоне, где находится офис Atlas Corps, в октябре 2017)

*Brussels bubble

в Брюсселе есть такое выражение, как "Брюссельский Пузырь"/the Brussels bubble. обычно его упоминают, когда говорят о тех, кто жил, учился, да и работал/работает в Брюсселе. это эдакая "элита" брюссельцев (не по рождению, а по географическому положению).

я понимаю, почему Brussels bubble у всех на слуху - люди, которые учились в элитных школах, затем закончили элитные университеты, получили элитные стажировки, а потом прямиком - на той или иной работе - получают контракты на элитных должностях - эти люди так или иначе решают судьбы миллионов людей, проживающих в Евросоюзе (и не только!). эти люди родились и выросли в комфортном, защищенном пузыре и имеют теоретические, а не практические знания о многих (слишком многих) вещах.

иногда я действительно делаю над собой усилие, когда слушаю людей, которых я по каким-то признакам могла бы отнести к этому пузырю, когда они, например, рассказывают мне про бедность, эмиграцию или другие радости жизни менее удачливой половины планеты.
я знаю, что их рассуждения идут не со зла, но очень тяжело спокойно разговаривать на некоторые темы с людьми, которые никогда не переживали то, о чём говорят.
дисклеймер: при этом, я не думаю, что нужно _обязательно_ пережить что-то, чтобы иметь об этом представление или проявлять к этому эмпатию!

но я не могу говорить о бедности с человеком, который об этом читал только где-то в учебниках, видел в документалке или в окне автобуса в туристической поездке.
ведь я прекрасно помню, как это - жить вчетвером в 2х комнатной квартире; или есть с чаем чёрный хлеб, потому что на этой неделе 1998 год, рубль упал и денег на сладости нет; или в конце августа ехать на рынок на Сенной и купить одни-единственные джинсы, которые мне предстоит носить весь учебный год.
разве я могу спокойно слушать о том, почему все эмигранты должны вернуться домой, когда я сама уехала от зарплаты социального работника в 15 тысяч, от штрафов за фейк-новости и страны, где до сих пор устанавливают новые памятники Сталину?

но ведь подобный "пузырь" - это не только про Брюссель, не правда ли?
я сама в своей голове имела такой пузырь, когда я думала, что "знаю всё", что та же бедность мне не привиделась во сне.
а потом я приехала жить в камбоджийскую деревню, и я узнала, что есть семьи, которые живут на 5 долларов в месяц. и увидела людей, которые живут в доме без электричества и воды, и та самая двухкомнатная квартира показалась мне раем на земле.
я узнала, что такое жизнь за чертой бедности, когда ты и эта черта на разных планетах.

и всё же я очень верю в человечество, потому что я постоянно встречаю просто потрясающе добрых, умных, начитанных представителей всех рас и национальностей. людей, которые, имея очень многое, не забывают о тех, кто имеет меньше. и мне кажется, что обмен знаниями, информацией и культурами - это самый настоящий ключ, которым мы вместе можем открыть двери в будущее.
мне кажется, что те, кто читают этот пост, просто потому что они, скорее всего, выросли где-то в РФ или странах СНГ, уже пережили тот уникальный опыт, который было бы интересно (и полезно) услышать жителям ЕС.

а к чему я всё это веду?

к тому, что я уже рассказывала своим дорогим читателям про стажировки в Брюсселе.
НО мне хочется рассказать ещё - лично - и побить в этом году все рекорды заявок от русскоязычных товарищей %)

поэтому 12 мая в 1 час дня по московскому времени пройдёт очередной стрим: https://vk.com/12may2019

и я вас очень тепло на него приглашаю!

я безумно рада объявить, что в этот раз я буду ОЧЕНЬ благодарна за пожертвования в замечательную организацию, созданную двумя русскими девушками, Health&Help, которая строит больницы в Гватемале и Никарагуа - подробнее у них на сайте: https://he-he.org/ru/sponsors#rec41006840 (про них я ещё расскажу подробнее!)

давайте вместе поможем разрушить Brussels bubble и вдохнуть в него чуть-чуть свежего воздуха?..

*пока в России под шумок 8 марта принимают законы, которые совсем-совсем никак не противоречат свободе слова, я напишу пост о моём видении феминизма или что-то вроде того %)

***про феминизм и платья.

если меня спросят, феминистка ли я, я скажу скорее ДА чем НЕТ. но я не буду вешать на себя никакой ярлык, потому что я терпеть не могу, когда мне говорят, как я должна себя вести, потому что кто-то думает, что ему/ей виднее.
простой пример - когда мне говорят, что сейчас женщина не должна носить платья и юбки, пользоваться макияжем и т.д., т.к. всё это из-за устаревших установок, что женщина должна быть привлекательной для мужчины. и ставят мне это чуть ли не в упрёк.
я думаю, что да, здорово, что тенденции меняются и женщины не чувствуют себя _обязанными_ выглядеть 24/7 как на параде и носить утягивающие корсеты. но я также думаю, что если у меня есть выбор - что надевать, пользоваться косметикой или нет - только Я решаю, что я делаю. и я не должна быть _обязанной_ феминистам одеваться как-то по-другому, не так, как я хочу или извиняться за то, что мне нравится определённый юбочный стиль.
когда-то я носила только джинсы, а платья только по праздникам :D а потом мне захотелось праздника каждый день, и я чувствую себя прекрасно. в Камбодже я не пользовалась косметикой (из-за жары), но очень по ней скучала.
и в этом моя личная свобода - выглядеть так, как мне эстетически приятно себя видеть.

***про празднование 8 марта.

да, в Европах 8 марта это не выходной день, мне коллеги мужского пола не подарили цветы или шоколад, никто из друзей не поздравляет подруг, там и тут промелькала пара-другая сообщений в фейсбуке.
но я предпочтаю не получать всё это внимание раз в году и пойти сегодня на работу, чем, например, быть единственной в паре, кто ежедневно 1) готовит 2) убирается 3) занимается детьми, т.к. "не мужское это дело".
ЕС далек от идеала (и, опять-таки, Запад и Восток два разных мира), но мне достаточно комфортно и приятно жить в среде, где стремятся к равноправию и отходят от патриархата.

в общём, с 8 марта, дорогие Женщины :)

и помните, что 8 марта празднуется 8 марта, потому что предполагалось, что "в этот день женщины будут устраивать митинги и шествия, привлекая общественность к своим проблемам" - к проблемам равноправия.
а равноправие - это не один в день году, когда мужчины дарят вам цветы и наконец-то встают у плиты; и равноправие - это не когда женщины-феминистки ругают всех мужчин на свете и диктуют другим женщинам, что делать.
равноправие - это когда у всех _равные_права_, никто не хуже и не лучше, с каким бы полом или в какой бы стране ты ни родился.

обнимаю!

*ничто не вызывает такой интерес, как рефлексия о прошлом.

я нарыла свой старейший электронный дневник, который я начала писать в 14 лет (и осознала, кстати, что до сих пор на связи с парой человек, которых я на той платформе встретила - как удивительно и прекрасно! %) )

чтоб вы понимали - интернет был совсем другой в 2003-2004 гг. %) и тем не менее, я там себя чувствовала намного увереннее, чем в реальной жизни.

каждый раз, когда меня что-то дёргает перечитать пару-десятков записей от туда, у меня в голове одна мысль: "как бы я хотела вернуться в прошлое и обнять ту девочку".

бескочные перепады настрояния, то и дело обостряющаяся депрессия - я никогда об этом ни с кем _вслух_ не говорила. в самые жёсткие и непостоянные годы взросления я чувствовала себя безумно одинокой. я уверена, что большинство подростков чувствуют себя так же, но тогда мне казалось, что я одна во всём мире. потому что все мои друзья выглядили абсолютно здоровыми и счастливыми.

проблемы дома, проблемы в школе, низкая самооценка (боги, мои дети должны вырости в мире, где не будет словосочетания "лишний вес"), бушующие гормоны... многого я уже не помню (например, с удивлением прочитала, что я "ненавидела школу" в средних классах, хотя сейчас я помню школу в основном только по 10-11 и в моей памяти искренне осталось бесконечное ощущение фана), но общее настроение до сих пор преследует меня, как тень.

ещё я писала, много писала - особенно стихи ))) как же это замечательно, хоть и ушло куда-то.
что осталось постоянным - так это нестерпимое желание, я бы даже сказала "необходимость" изливать душу экрану компьютера, в те времена, когда это было совсем не модно, а интернет был на пару часов и по карточкам.

так вот, о том, чтобы вернуться в прошлое и обнять ту девочку-меня... если я и есть смысл в моей писанине о прошлом - то один-единственный: кто бы ни читал мои посты, если вы - молодой человек или молодая девушка и страдаете - НЕ молчите. говорите об этом, пишите. не думайте, что вы одиноки, совсем нет. не плачьте в одиночестве, поговорите с друзьями или с адекватными взрослыми. просите помощи. не оставайтесь наедине со своими демонами.

всё будет хорошо, я обещаю! жизнь перестанет быть такой невыносимой, всё наладится.

если бы я могла притащить ту 14-летнюю девочку в 2019 год и показать ей, где я живу, с кем, чем я занимаюсь, в каких странах я побывала, с какими замечательными людьми я познакомилась... я уверена, я УВЕРЕНА, ей бы стало легче переживать те далёкие тёмные дни. ей бы только чуточку оптимизма, горстку надежды...

я знаю, интернет бывает опасным и к нему нужно относиться с осторожностью. но мне хочется верить, что благодаря всё тому же интернету, одиноким ощетинившимся волчатам сейчас намного легче найти "свою" стаю; найти информацию о том, что то, что они переживают - это нормально, что помочь себе - возможно, и многое, многое другое...

*когда нужен вдохновляющий пинок

можно было бы ложно предположить, что судьбиносная эмиграция моих будущих потомков произошла в 2013 году, когда я улетела в Ирландию.
но на самом-то деле, это случилось за десятилетия до этого.

на карте ниже - расстояние между Санкт-Петербургом, где родилась я, родились мои родители, и область, в которой родились мои бабушка и дедушка (по маме).
родились, выросли, встретились (жили в двух деревнях сравнительно "недалеко" друг от друга), поженились.
и не смотря на то, что поколения до этого все мои прабабушки, и прапрабабушки, и прапрапра...прабабушки родились, жили и умерли в тех краях, в обычной русской глубинке, в деревне... не смотря на то, что мои бабушка и дедушка только деревню и знали, они "взяли" и переехали в Петербург. вот так вот из полей и простор - во второй по величине город России.
из деревни на несколько десяток человек.
после Второй Мировой войны.
ВЗЯЛИ и ПЕРЕЕХАЛИ, понимаете?
поменяли судьбу своего рода одним смелым решением.
поехали в совершенно другую жизнь, где было больше возможностей.

и вот я сижу и думаю о них.
задаю себе сама вопрос - имею ли я право просто сидеть на своей пятой точке ровно, душить свои амбиции и не следовать своим мечтам?
имею ли я право молчать и сидеть на месте, не высовывая головы?
имею ли я право отдаться безвольно страху и не рыпаться, не пытаться, не убегать, уничтожая на пути клетку зоны комфорта?
имею ли я право соглашаться на меньшее, выбирать удобство вместо счастья, безвольничать, бояться, не решаться?
когда мои дорогие и любимые бабушка и дедушка пережили в подростковом возрасте войну, а потом однажды "бросили всё" и начали заново, с нуля. поменяли свою судьбу, а потому - и мою тоже?..

для меня ответ очевиден.

а вы когда-нибудь задумывались об этом? о своих корнях? о своих предшественниках?
задумывались, что однажды, ВОЗМОЖНО, десятки, сотни, тысячи лет назад ваш обезьяноподобный потомок, поборов страх и слабость, отразил голыми руками атаку какого-нибудь саблезубого хищника - чтобы ВЫ сейчас жили, дышали, читали этот текст?..
ради чего была эта борьба между болезнями/голодом/холодом и вашими предшественниками? чтобы вы сдавали свои мечты, отдавали кому-то руль от своей жизни? чтобы вы устало опускали руки, "всё равно ничего нельзя поменять"? чтобы вы, вместо того, чтобы быть счастливыми каждый день, апатично ни к чему не стремились?

я лучше сто раз попытаюсь и получу сто "нет", чем никогда не попробую. я знаю, что именно так можно менять судьбы. я знаю, что если не себе, то хотя бы своим предкам и своим потомкам, я обязана идти вперёд, и прыгать вперёд, и бежать вперёд, и никогда не останавливаться.

*Это невозможно поймать руками

Наверное, не только у меня есть какой-то суеверный страх писать о счастье? Как будто если вслух о нём говорить, то нужно обязательно на всякий случай стучать по дереву или плюнуть три раза через плечо - иначе "сглазишь".

Но если я не буду писать о счастье так же открыто и искренне, как и о тяжёлых, сложных моментах в жизни, challenges, то как же ещё писать свою "книгу жизни" честно?

Я уже писала об этом миллион как будто бы раз, но я готова повторить ещё миллион - я сейчас очень счастлива в отношениях.

Но мне хочется поговорить о них не только чтобы поделиться своими светлыми эмоциями, но ещё и задать вопрос, возможно, читающим это людям - почему я вижу вокруг себя столько несчастных пар? 

Вы наверняка их знаете - этих девушек, жалующихся на своих парней в каждом разговоре. Они раздражены, опечалены, они говорят то и дело о том, что "ещё одна ошибка и я его брошу". И так продолжается годами. 

Вы знаете этих парней, которые рассказывают ужасающие истории неуважения, обесценивания, которые каждый день происходят по вине "любимой и любящей", что это стало рутиной.

К сожалению, мои друзья очень часто сталкиваются с моим словесным недержанием в этом вопросе. Потому что я не верю, что люди в 22, 25, да даже 30 лет должны поставить на своём личном счастье крест и жить с тем, "кого судьба послала" или к какому уже привыкли. 

Такое ощущение, что это какой-то глобальный вирус - быть несчастным в отношениях, но упрямо их продолжать. Это происходит с людьми вне зависимости от национальности, расы, пола. Это грабли, на которые мы наступаем снова и снова.

Я уже говорила, что я ещё 1,5 года назад понятия не имела, что отношения могут быть такими, о которых я когда-то мечтала маленькой девочкой. Я не знала, что можно получать _каждый_день_ столько нежности и любви. 

Я думала, что иметь разные представления о том, сколько раз говорить в день "я люблю тебя" - это норма. Я думала, что коплименты нужно заслужить, что я должна мириться, если у человека другие потребности, другие ожидания от поведения - наедине или на людях. Я думала, что это такая мелочь - НЕ говорить о совместном будущем, НЕ иметь одинаковые планы на ближайшие годы или на двадцать лет вперёд, НЕ мечтать примерно об одних и тех же вещах.

В общем, думала я чушь.

Мы держимся за руки, и о боги - как это прекрасно держаться за руки и никогда не бояться, что партнёр не возьмёт твою руку, потому что мы в компании друзей или родных.

Мы обнимаемся и говорим друг другу нежные слова - не важно, где - дома, в ресторане, на вечеринке, в метро.

Мы говорим о будущем, мы говорим о ближайших месяцах, о том, что будет через год, через 10, 15, о том, как бы мы хотели провести старость. Мы шутим о праправнуках и о том, что мы станем вторыми Обамами.

Мы признаёмся в любви - каждый день.

Мы пишем друг другу маленькие записочки, которые оставляем у друг друга дома.

Мы заботимся друг о друге и спрашиваем: "Как прошёл твой день? Как ты себя чувствуешь? С тобой всё в порядке?"

Мы знаем изъяны друг друга, мы учимся их убирать или учимся с ними жить.

Мы меняемся, мы меняем друг друга - медленно, нежно мотивируя, никогда не ломая и не заставляя.

Мы ссоримся, но непременно миримся, просим прощения, учимся.

Мы открыто говорим о проблемах и неприятных моментах.

Мы вдохновляем друг друга.

Мы очень, очень похожи в своих ожиданиях и в своих нуждах. 

Мы комфортно чувствуем себя перед друг другом даже в самые уязвимые моменты.

У нас, очевидно, ещё очень долгий путь к абсолютному взаимопониманию и счастью, но я никогда не чувствовала себя счастливее.

Я, конечно, отдаю себе отчёт, что влюбиться в лучшего друга - это очень удобно, т.к. вы уже друг другу очень нравитесь, вы уже друг друга очень хорошо знаете. Но, может быть, в этом какой-то свой смысл? 

Каждый раз в какой-то неоднозначной ситуации перед тем как что-то сделать или сказать, я останавливаю себя "Так, подожди. Сделала бы я это, сказала бы я это лучшему другу?". И меня сразу отпускает.

Я столько душевных сил вкладывала в людей - хороших, замечательных, но, к сожалению, мне абсолютно неподходящих - которые могла бы вкладывать во что-то или кого-то другого.

Мне так больно видеть, что столько людей вокруг повторяют эту ошибку.

Я не могу заглянуть в будущее, не могу знать, будет ли в будущем какая-то боль, какой-то удар, какое-то разочарование.
Но ведь этот тот риск, который ты принимаешь, вступая в отношения. Не зная, понятия не имея, как повернётся жизнь и что будет - ты мечтаешь, ВЫ мечтаете и стремитесь вместе превратить ваши мечты в реальность.

Ещё раз - это реально и нормально - чувствовать себя счастливым в отношениях _каждый день_

Это ненормально - постоянно чувствовать себя несчастным или угнетённым.

Не нужно лгать себе, что "вот это пройдёт" или "ну он\она поменяется" или "ну я привыкну", когда это продолжается месяцы или годы.

Есть маленькие привычки и изъяны, а есть фундаментальные вещи, которые заложены уже в характер человека. Зачем ломать его или себя? Почему - пока нет серьёзных обязательств и детей - не осознать ваши различия и прекратить то, что делает вас обоих настолько несчастными?

Потому что пока вы тратите свою жизнь на то, чтобы "бороться за отношения" с кем-то, кто вам не подходит, тот, с кем бы вы могли быть потенциально счастливее, никогда не появится, потому что его место элементарно занято.

Если вы мечтаете о самолётах, а ваш партнёр то и дело катает вас на своей лодке, вы будете мучаться со своей морской болезнью, а ваш пилот летать своими бесконечными рейсами и не иметь возможности вас встретить.

Я всем желаю любви и отношений, которых вы заслуживаете.

Ваша Солнечная.

*Немного мыслей вслух про Россию, в чём мои грусть и надежда, когда я о ней думаю, но самое главное - почему важно для читателей этого блога начать/продолжать интересоваться политикой

Про причину почему я не хочу и не буду жить в РФ при Путине - и про тот роковой опыт, который меня в этом окончательно убедил в 2012 году - здесь: https://fioletka.livejournal.com/113710.html#comments

Если меня когда-то депортируют из Европ, я улечу в Таиланд, Китай, куда угодно. Уеду строить карьеру. Но в путинском государстве мне страшно себя представить.

Это очень грустный и непростой mindset - не хотеть вернуться туда, где ты вырос, где твоя история, твои семья и друзья (другой mindset, что я гражданин мира и патриот планеты делают эту грусть немного меньше).
Когда у тебя нет того ощущения "дома", места, "куда я могу всегда вернуться, если что", это довольно дестабилизирует. Делает сильнее и, даже в каком-то плане смелее и свободнее тоже, но всё же больше печальнее.

Знать, что творится в стране, которую ты любишь, только потому что ею правят *** , это больно. Слышать о проблемах близких - очень больно. Видеть своими глазами, как могло бы быть при другой политике власти - нестерпимо больно.
Осознавать, какой _моя_ жизнь могла бы быть - это вне слов.

Я буду учить своих детей русскому языку, русской культуре. Я буду рассказывать им историю России, то, чем я горжусь, буду читать им русские книги, _обязательно_ слушать русскую музыку, смотреть русские фильмы. Я привезу их в Питер, покажу, где жила, привезу в свою деревню под Вологдой, расскажу, почему это волшебное место и именно о нём щемит иногда сердце.
Расскажу, почему украинцы и белорусы - их братья.
Но я также расскажу им про ГУЛАГ, про распад СССР, про Путина, про причины, почему я уехала.
И я хочу верить, что однажды что-то изменится, может, мы или они однажды поживем/поживут в Питере или Москве (или ещё где?).

Я хочу верить, что боль, горечь от новостей однажды уйдут. Я знаю, что мне _никогда_ не станет всё равно.
Я очень верю в русскую молодёжь, в их совершенно другой, не-советский взгляд на жизнь. Когда у меня спрашивают, почему я уехала или что я думаю о ситуации в РФ, я всегда говорю, что уезжала я, потеряв надежду, но за последние несколько лет, читая про умную, критически-мыслящую, свободную и креативную, интересующуюся политикой  молодежь, я ощутила, как надежда вернулась.

Почему я пишу это всё здесь?
Потому что так получилось, что я выросла в аполитической семье и среде; среди людей, которым политика вообще не интересна, как будто это что-то далеко и не про них. (Смотреть новости по тв и на этом строить своё мнение - это не интерес к политике, FYI)
Но в какой-то момент, кажется, в университете, сама по себе я стала очень много читать об этом, и политика оказалась безумно интересной темой!
Быть активным гражданином, интересоваться укладом страны, в которой живешь, её внутренней и внешней политикой - это увлекательнее любых художественных фильмов и книг!
А уж когда руки доходят до политики других стран - это house of cards в реальности.
И я искренне, искренне призываю - в любом возрасте - начать изучать политическую ситуацию в своей стране и мире, найти и читать разные источники информации и на разных языках.
Читать о том, какие законы влияют на какие сферы вашей жизни.
Читать о том, почему важно, блин, голосовать - ОСОБЕННО на местных выборах!
Почему важно знать, какие партии существуют, чем они отличаются, как они голосуют.
Почему ОЧЕНЬ плохо, когда одна партия имеет огромный перевес и имеет возможность утверждать любые законы.

Это не политический блог, а блог о возможностях зарубежом, но т.к. политика власти вашей страны напрямую влияет на ваше БУДУЩЕЕ, на то, сможете ли вы даже элементарно визу получить, это ОЧЕНЬ важно - начать ею интересоваться.

Спасибо, что дочитали!

*United Nations Volunteers (UNV) International & UNV International Youth

Друзья! Хочу подытожить две программы - UNV и UNV для молодых специалистов.

Итак, напоминаю условия UNV программы (по-русски: Добровольцы ООН/ДООН).

Длительность: от 6 до 12 месяцев (и дольше, её часто продляют)

Возраст: от 25 до 99 лет

Финансовые вложения: отсутствуют

Предоставляется: перелёт, страховка, стипендия на пропитание и проживание, сумма зависит от страны контракта. Для примера, такое ежемесячное пособие в Нью-Йорке 2600 долларов в месяц. + выплачиваются две единоразовых выплаты - в начале контракта (опять-таки, на примере Нью-Йорке это 5300 долларов) и в конце.

Визовая поддержка: есть

Страны: в основном, развивающиеся, но также начали появляться США, Швейцария, Германия.

Опыт предыдущего волонтёрства/работы в социальной сфере: обязателен (от 2х лет)

Как податься? Заполнить анкету на официальном сайте: https://www.unv.org/become-volunteer/volunteer-abroad

Выдержка из моей статьи про волонтёрство на травелбелке:

Стать волонтёром ООН не так-то просто – во-первых, очень много проектов находятся в так называемых “горячих точках”, поэтому отбор осуществляется строгий – нужно иметь релевантный опыт работы или учёбы. Во-вторых, ООН предоставляют весьма хорошие компенсации за добровольнический труд, они могут достигать до тысячи долларов и больше. В-третьих, этот опыт почётен для любого работодателя и может стать выигрышной строчкой в резюме для людей, мечтающих построить карьеру в этой сфере. Однако, большинство проектов действительно жёсткие, требующие серьёзного отношения к работе, готовности жить в непростых условиях, иногда вести довольно неупорядоченную жизнь. Например, волонтёрский контракт может длиться до одного года (с возможностью продления), и в зависимости от тяжести условий страны, волонтёр обязан каждую 6ую или 7ую неделю покидать проект на семь дней, то есть возвращаться домой с оплачиваемым ему билетом. Чем жёстче страна, тем меньше перерыв между поездками – например, в некоторых странах Африки это четыре недели волонтёрства и неделя дома.

Да, попасть на эту программу не просто, но это намного реальнее, чем получить рабочий контракт.

Вакансии ОЧЕНЬ разные и в разных странах.

В личном профиле на сайте есть инструмент "калькулятор", где можно посчитать ежемесячное пособие для каждой страны.

В чём отличие UNV программы для молодых специалистов/UNV International Youth:

Возраст: от 18 до 29 лет (29 лет всё ещё должно быть на момент окончания контракта!)

Опыт: от 0

Предоставляется: также перелёт, страховка, но стипендия на уровень меньше. Для примера, контракт в Нью-Йорке - оплата 2100 долларов в месяц и единовременная выплата также 2100 долларов.

Прочитать подробнее про программу можно на официальном сайте: https://www.unv.org/become-un-youth-volunteer

Если вам от 25 до 29 лет, то подаваться можно на обе программы ;)

Удачи!

Ваша Солнечная.

*о мечтах и выборе.

каждый раз, когда я думаю о том, к чему я стремлюсь и о чём мечтаю, я говорю себе "я просто хочу быть счастливой".
потом я сама себя же одёргиваю - но ведь счастье это не какой-то окончательный финиш, результат, которого ты однажды достиг и - оппа - он просто останется с тобой навсегда.
счастье - это скорее путь, который длится всю жизнь, и у него нет окончательного "пика", после которого всё остановится на этом уровне, и ты просто останешься в эйфории навечно. (опять таки, это и хорошо с какой-то стороны).
поэтому насколько целеобразно "просто мечтать о счастье"?
есть моменты, дни, когда я чувствую себя безумно счастливой, меня переполняет горячим золотистым веществом, эдаким солнечным светом в материальном состоянии.
но это не значит, что я достигла своей мечты.

другой вопрос, что важнее - жить счастливым сегодняшним днём, сфокусироваться на настоящем или поднапрячься сегодня и жить счастливым днём через какой-то очень неопределённый\отдалённый срок?
у меня есть некоторые важные решения, которые придётся однажды принять, и на этот вопрос у меня пока нет ответа.
с одной стороны, я часто склоняюсь к тому, чтобы сегодня немножно потерпеть, поднапрячься, зато с осознанием, что потом это даст долгосрочный продолжительный результат, который сделает мою жизнь лучше (или вернее - легче).
с другой стороны, я понятия не имею, что будет через 5 лет или 10 и надеяться, что те же факторы, которые я беру в расчёт сейчас, останутся стабильными, это просто смешно. ведь человеческая жизнь так не устроена, гарантии мнимы. можно верить, надеяться, доверять, но в конечном счёте может прийти Товарищ Случай и поменять всё в одно мгновенье.

мне очень помогает писать "в стол", те самые "утренние" (в моём случае - "когда придётся") страницы, когда я пишу всё, что приходит в голову, чтобы никогда больше это не прочитать.
и всегда становится легче, если я о чём-то напишу, выражу эмоции и мысли в слова (особенно, если они в голове находятся в каком-то безумном спутанном клубке).

а у вас часто бывают такие беседы с самим собой?

*Оплачиваемые стажировки в Еврокомиссии, Европарламенте и в Европейском Экономическом и Социальном Комитете

Я уже писала про стажировки в Еврокомиссии и Европарламенте 3 года назад. Эта стажировка жива, процветает и набирает стажёров всё так же, два раза в год =)

Стипендия всё та же, хорошая - до 1200 евро в месяц!

Поэтому если вы ещё не подавались, откладывали... самое время попробовать сейчас %)

Еврокомиссия 2019 - официальный сайт

Стажировка с 1 октября 2019 по 29 февраля 2020 - дедлайн 4 февраля

Европарламент 2019 - официальный сайт

Стажировка с 1 октября 2019 по 29 февраля 2020 - заявки будут открыты с 1 июня по 30 июня 2019.

Европейский Экономический и Социальный Комитет тоже набирает стажёров - немного в другие даты.

Стажировка с 16 сентября 2019 по 16 февраля 2020 - заявки открыты до 31 марта.

Подаваться здесь.

Удачи! %)

*в будущее через призму прошлого

пока ещё не наступили выходные, а значит, у меня не было времени подвести классические итоги уходящего года. а я их обязательно подведу, и, как обычно, по месяцам.

во время дооолгой поездки обратно в Брюссель (*почему-то пальцы не напечатали "домой", хм), мы с Д. уже провели промежуточные подытоживания - я распечатала пару "вопросов", которые мы в игровой-шутливой форме обсудили для каждого из нас.

конечно, когда я буду писать свой пост, я буду штудировать страничку ВК и Инстаграм, тогда я вспомню даже что-то такое, о чём забыла.

а некоторые вещи должны остаться за кадром, просто потому что.

***

31 декабря, когда мы ползали и пешеходили (в английском есть прекрасное слово для этого - to hike) по прекрасному острову недалеко от Марселя в +16, меня вдруг сломало после пары-тройки воспоминаний и я начала вспоминать детство и плакать. 

Д. терпеливо слушал и утешал, говорил мне прекрасные слова (он просто потрясающий человек, я Вселенной за него на следующие три жизни должна).

я ненавижу вот это вот "во всём виновато детство; родители; воспитание".

нет, когда ты уже взрослый человек, ты сам строишь себя, свою судьбу.

но с другой стороны, логика не позволяет отмести период взросления совсем, как нечто, что не играет никакой роли.

мне 29 и мне понадобилось очень много лет, самокопания и опыта других людей, чтобы осознать, что то, что я проживала в детские и подростковые годы - это ненормально. что моё тотальное, каждодневное ощущение грусти, печали, суицидальные мысли - это было ненормально.

я столько лет винила себя в том, что со мной что-то не так, что я депрессивная, что я со сдвигом, что у меня психические проблемы.

ведь я была просто ребёнком, я понятия не имела, что мой каждодневный быт - это он был ненормальный; то, что я проживала и видела - это было ненормально, и другой реакции, кроме как быть несчастной и печальной, у нормальной девочки быть и не могло.

страшно подумать, что это осознание заняло столько лет, но лучше поздно, чем никогда.

теперь прошлое в прошлом, его не изменить, и я должна смотреть вперёд.

да, за полторы недели но нового года, у меня случилась усталость, фрустрация и, наверное, гармоны тоже скакнули куда-то не туда; это взбередило старые раны. ведь когда-то я была совсем другим человеком, когда-то мы все были, не правда ли?

я только хочу сказать, через весь этот сумбур, если это читает какая-то молодая, юная душа - то, что проживает твоя семья и ты внутри это семьи, это не обязательно так, как должно быть. если что-то постоянно приносит тебе боль и страдания - это НЕ нормально. 

бывают простые, обычные, очень счастливые и спокойно проживающие свои жизни семьи. 

и вы не можете выбрать место и время, в которое вы родились, вы не можете выбрать родителей, страну рождения, вы не можете выбрать очень многое.

но вы можете выбрать своё настоящее, своё будущее.

вы можете выбрать то, каким человеком вы хотите стать, какой будет ВАША СЕМЬЯ.

это одна из самых главных мыслей этого года.

не важно, что было в прошлом, какие привычки и традиции были в семье ваших родителей. это была ИХ семья. а ВАША семья - это то, что вы построите со своим партнёром и своими детьми, или только с партнёром, или только с детьми, или вообще только с собой и вашей рыбкой в аквариуме - не важно.

важно осознать, что в роли ребёнка у вас было мало рычагов для влияния, вы мало что могли глобально поменять. в роли взрослой личности - вы сами строете свою жизнь.

***

не смотря на то, что год был относительно спокойный, у меня накопилось очень много усталости и фрустрации. с сожалением я отметила, что очень малому научилась за последний год. немного подтянула французский, чуть-чуть попробовала немецкий, но в целом, глобально свою личность не изменила, а от этого, наверное, и главное ощущение застоя. сомнения вроде "двигаюсь ли я вперёд?" не такие уж радужные, не правда ли?

***

в последние недели очень много думаю о будущем материнстве, о детях. 

это кажется каким-то сюрреализмом, и я сама себе кажусь ещё такой зелёной, незрелой. мне хочется столькому ещё научиться, хочется вырасти как личность, как специалист, как Человек. с другой стороны, меня немного пугают биологические часы, и я очень хочу семью, а значит, невозможно вообще об этом не думать.

такое ощущение, что _правильного_ момента никогда не будет, а если он наступит, то как будто бы через сто лет, когда я уже физически не смогу завести ребёнка.

***

не могу не думать о своём паспорте, о возможностях, которые у меня есть, но больше - об ограничениях. мне нужно что-то предпринять, потому что я сейчас очень недовольна своим зависимым положением, но идеального варианта как будто не существует.

иногда хочется "бросить всё" и улететь куда-нибудь в Бангкок. иногда я не могу представить себя нигде, кроме Брюсселя. часто - я мечтаю о безоблачной "идеальной" жизни в Женеве (в очень-очень розовых очках).

*** 

а в целом, у меня всё хорошо, и я обязательно отдохну в эти выходные, напишу свои итоги года, планы на 2019, замотивирую себя на новые свершения.

всё будет хорошо, я знаю.

иногда все грустят, не правда ли? во мне слишком любви к своей жизни, чтобы грустить долго. поэтому я дам себе ещё немного времени, а потом переверну страницу.

спасибо, если прочитали.

Ваша Солнечная